Повтор, чувствуете? Местоимение тут будет смотреться лучше.

Образ понравился.

"... И наконец увидел свет." Забавная отсылка.

От ГГ меня заставляет отвернуться его наигранная, совершенно детская и неуместная наивность. А в начале Вы рисуете взрослого человека, познавшего и одиночество, и затворничество, и непонимание со стороны окружающих.

Скорым шагом - запоминающийся оборот, повтор которого режет слух. Одно из выражений стоит заменить.

Пишете гладко, но не вырисовываете достаточно четко идею. Вы хотели показать волшебство? Неудачно - получился только сахар. Вы хотели написать детскую сказку? Тоже не дотягивает - в начале Вы задаете дорожку для развития сложного персонажа. Беря во внимание песенку, я пришла к выводу, что рассказ иллюстрирует всем известное "Мысли материальны". Язык повествования неплохой, хотя стилистика меян настораживает - порой кажется, что повестователь заигрывает с читателем. Просто история, байка, мало чем выделяющаяся на фоне таких же. Возможно, рассказ стал бы много интереснее, если бы Вы раскрыли, кто сдлал этот подарок или почему Волшебник выбрал Писателя для своего визита.
Буду следить за творчеством, удачи Вам.

Все знают, что Вы. Просто не все заметили.

Во всем есть свои тонкие грани. Например, между чувствительностью и истеричностью. Ваш герой мне кажется слишком наивным, даже для чрезмерной эмоциональности. Такой герой не вдохновляет меня, вот и всё.

Повторюсь про грани. Нужно уметь играть на золотой середине, а не только на крайностях. Вас не понял читатель, Вы не донесли до него свою идею (а это безусловно важно для каждого автора) - это действительно должно волновать. Я не говорю о том, чтобы угождать всем и каждому в замечаниях. Говорю, чтобы Вы просто обратили на это внимание. Ни особой загадочности, ни открытого финала Вы не даете - Вы даете пробелы в сюжете. Я прекрасно понимаю, что такое возможность подумать самому читателю. Но идея... Когда не видно идеи, все догадки просто вылетят в трубу, как мои.

В принципе, не раскрывать предысторию и концентрироватьтся только на одном событии - это в порядке вещей. Но из-за нечеткости идеи мне предыстории как раз и не хватает.

Я говорю не о честности, а о стилистике. Уменьшительно-ласкательные в речи повестователя нужно использовать осторожно.

Я говорю о таких же рассказах с такими же нераскрытми сюжетными поворатами, некоторой оборванностью, незаконченностью. Очень сложно создать запоминающийся образ ГГ для читателя. Для меня Вы его не создали.

Очевидно, что это его желание или ее подарок. Ничего другого не могу увидеть.

Было бы намного лучше, если бы читатель дошел до всего своим умом, а не Вашим, не так ли?

Читается легко. Но в процессе чтения нарастает ощущение множества вопросов, которые остаются без ответа.
Например - зачем именно писатель? Ведь если заменить ему профессию на любую иную (или вообще не упоминать, чем он занимается), ничего в тексте не поменяется: останется всё тот же несерьезный человек юных лет, с которым произошла эта история.
И сколько ему лет? ибо с одной стороны, его описывают как взрослого, хотя повадками и речами он тянет от силы на подростка без капли взрослости. Эмоций - выше крыши, но все эти эмоции принадлежат подростку, не взрослому.
Или - то же такое произошло 7 лет назад?
Или - с кем живет Вениамин, что ему приходится тайком сбегать из квартиры?

Язык неплох, но многовато слишком обрывочных нитей.