Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное


Сезонное

Сообщений 301 страница 330 из 395

301

Hilda написал(а):

Ооо, наш)) малиновый)

А то ж ;)

0

302

Есть сбои. Хочешь поговорить об этом ? ;)

0

303

Ijeni написал(а):

Есть сбои. Хочешь поговорить об этом ?

Конечно)

0

304

До рабы доберусь, напишу

0

305

Должна быть любовь вечным базисом,
Говорят лишь на не мир держится
Почему же грядет апокалипсис
Будто в фильме, кто первый зарежется.


Здесь опечатка

Ты идешь когда вижу издали,

Странное сочетание слов. Попробуй прочесть со стороны

С тобой рядом мне быть никак нельзя:
Ядовитым ты убьешь выстрелом,
Либо взглядом своим я убью тебя.


здесь неуверенный ритм. поэтому сходу читается нИкак. Но это не самое главное. Главное - эти строки каверабельны. Особенно "Ядовитым ты убьешь выстрелом"

Подними глаза: то-то страшный вид  -
Валуны с гор далеких валятся;
Мир в агонии стонет и трещит -
Грядет нашей любви апокалипсис.


Насчет валящихся валунов надо подумать они вызывают улыбку

да и грЯдет.

я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?

0

306

последний, конечно, технически в тыщу раз лучше. Но рифмы - ну очень слабые. А ведь потенциал то какой!

0

307

 Ijeni написал(а):

Главное - эти строки каверабельны.

Да поясни ты наконец. Ну что в этом плохого?

Иванов, который пародист, откаверил всю поэзию своей эпохи. Включая Вознесенского, Сапгира, Евтушенко. Их стихи стали от этого хуже? Нет, просто он - пародист.

0

308

это не плохо. Плохо, когда хочется написать кавер-издевку. Не пародию, не путай. Кавер. Некоторые строки просто вынуждают.
Здесь они есть

0

309

а потом, заметь. Он не на каждый стих писал кавер. Выборочно. На те, в которых был изъян. Причем смешной изъян.
типа
"площадь круга, площадь круга - два пи эр"

0

310

 Ijeni написал(а):

Плохо, когда хочется написать кавер-издевку.

Ничего плохого в этом нет.
Трогательное, чувственное - часто провоцирует на издёвку.

Всё зависит от взгляда конкретного человека. В конкретный момент времени.
При желании простебать можно что угодно. Была бы для этого сноровка. "Качество" текста неважно абсолютно.

0

311

Ну может, у каждого свой взгляд. Но я иногда не могу прямо, держите меня

0

312

Ijeni, эмоция-то понятная. Просто, кмк, она характеризует читателя, не автора и не текст.

0

313

Ну сам понимаешь, не всегда

0

314

тут не смогла вот

0

315

Ijeni, ну ты сравнила) У Хелечки есть и вкус, и умение. Хотя от кавера и впрямь никто не застрахован.

0

316

Так кто же спорит. Тут у автора есть всё

0

317

О, стоило отлучиться, а тут уже мэтры собрались) Здорово как!
Я, думала, если честно, критикнут последнее, но там прошлись тока по рифмам.
Мне, если честно, Малиновый командир Хильда, говорила об этом.
Но мне как-то не захотелось ломать кости стиху( и времени было мало, чтобы переработать во что-то стоящее

Апокалипсис - старое стихо, сотканное из старых переживаний. Захотелось стряхнуть нафталин, и
сделав косметический ремонт, выставить. Но тем не менее критика имеет место быть) Тем более написано стихо
в том возрасте, когда уже можно и прилично писать.
И, кстати, пародии уже писали на меня, да)

http://pisatel.forumbb.ru/viewtopic.php?id=3483&p=7

сообщение № 202

Отредактировано Helechka (27.05.2017 18:32:33)

0

318

Так, я не договорила...
Экванс, спасибо за заступничество;)

С порядком слов там реально мне не все нравится...
Но, если честно, не совсем хочется ломать, ибо будет уже не то самое.
Хотя ...

Ijeni написал(а):

Насчет валящихся валунов надо подумать они вызывают улыбку

Есть такое)
Изначально было
"валуны по ступеням катятся"
но в последствии было решено, что "валятся" больше подходит в качестве рифмы к "апокалипсис"

Ijeni написал(а):

я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?

может, может, подумаем

0

319

 Helechka написал(а):

я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?

Helechka, ты не впервые, кстати, это слышишь. Тебе пошёл бы этот финт, может быть?)

Спасибо за спасибо.

0

320

Темная вода
В прохладу бы с разбега,
Но здесь не лето, глядь
Внутри у человека
Без ряби мелкой гладь.

Здесь время будто вмерзло
В глазах в кристаллы льда
За ними вечер поздний
И темная вода.

На дне, быть может, звезды
Под стылой толщиной.
Чтоб спать ещё не поздно,
Так погуляй со мной.

Неон слепит, кружение -
День ложный ворожит.
Прочтешь его вторжение
В тени моей души?

http://se.uploads.ru/t/WmDGp.jpg

Отредактировано Helechka (21.11.2017 01:44:31)

0

321

Снова темная гладь неба,
Стройным рядом плывут лица,
Тени тропами тянутся следом;
Мне б над ними взлететь, взвиться.
Чтоб подняться нужны крылья -
Чешуей только хвост блещет.
Бархатится дно тиной-пылью
Луч скользнул - будет тень резче.
За спиной колкий смех - сестры,
Им веселье, а мне б ветра:
Гладь разрезал чтоб киль острый,
И на все чтобы стороны света.
Под водой зелены лица,
Тесен мне этот тихий омут.
Лишь хранилищем тины годится
Склизкий мир, что зову домом.
Я к морской спущусь ворожее,
Там огонь ледяной хранится.
Все здесь ложь, хочу быть феей!
Жажду я расплескать границы!
У колдуньи просить ноги?
Как корова топтать землю?
Бежать к принцу, а с ним в дроги -
Страшным сказочкам - не внемлю!
Гады моря идут низом,
Пусть полями стада кочуют.
Я воздушный сделаюсь призрак
И с Зефиром сольюсь в поцелуе!

Отредактировано Helechka (01.11.2017 16:14:18)

0

322

Ох, какая сложная штука.
Нужно приноровиться, стобы прочесть правильно.

0

323

Я разглядела внутри тебя дивный рубин,
Чаровник, как заката дремота.
Словно в сказке на свете всего лишь один,
Свет меня пронизает, так кто ты?

Я не в силах кричать, так скажи как окликнуть тебя?
Чтоб дотронуться полночью лунной.
Шлю подсказки на вишнях тебе, внутри капель дождя;
Ставлю нотами на стана струны.

Вишни зрелые падают в лунном саду -
Есть в природе всегда притяженье;
Звучат ноты так грустно. как будто предвидят беду -
Но неистово манит свеченье.

Так бывает, исследуешь сущность до дна -
Там в лицо стекла блики смеются.
Внутри вишни рубиновой плоть мне видна,
Истекающей кровью на блюдце.

Подошел, сквозь ток крови, сияет мне дивный рубин,
В моих мыслях по лунному саду...
Тишина, запах вишни, и только один
В той ночи ты достоин быть рядом.

Отредактировано Helechka (23.06.2017 15:49:05)

0

324

у тебя очень здорово получается, чуть последи просто за ударениями.
Например "внУтри" (второй катрен), звУчат -  третий.

Если подправить - изысканейшая вещь получится

0

325

Ijeni написал(а):

у тебя очень здорово получается,

Спасибо, приятно слышать от мастера :love:

Ijeni написал(а):

Например "внУтри" (второй катрен), звУчат -  третий.

Вот да( мое больное место, если честно(

0

326

 Helechka написал(а):

Я разглядела внутри тебя дивный рубин,
Чаровник, как заката дремота.

Этот стих прекрасен.

Есть пара проблем с запятыми, но не указываю. Потому что прекрасен.
Очень зрелый и в то же время чувственный.

0

327

aequans написал(а):

Этот стих прекрасен.

Ох ты ж :blush: Спасибо))) Ммм мастера :love:

0

328

Helechka, мне нравится полагать себя кое-что умеющим дилетантом)

Ненуачо. Если сделано хорошо и душа вложена - чего же не сказать?

0

329

aequans написал(а):

Ненуачо. Если сделано хорошо и душа вложена - чего же не сказать?

Спасибо, ещё раз) душу реально вкладывала)

На счет запятых - кажется. в одном месте догадалась :rolleyes:

0

330

Демон - хранитель

Когда оказались не тем, что ты видел
Круг старых друзей, уговоров бредовых;
Нежданно является демон-хранитель,
Чтоб мир для тебя озарить светом новым.

О нет, он не ангел, не будет морали
Не будет напевов о долгом терпенье,
О вечном смиренье, где б мудрость искали -
Смогли обнаружить лишь опустошенье.

Он может поведать злой принцип удачи,
Как мал процент тех, кто желает успеха.
Шепнет, что полезно порою дать сдачи -
Ведь часто прощенье идет на потеху.

Когда твое сердце - обиды обитель,
Заслышав сигнал - стон жестоких терзаний,
Летит на подмогу твой демон-хранитель
Тебе приоткрыть кладезь новую знаний.

Отредактировано Helechka (10.08.2017 09:17:53)

+1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное