Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Африканский триптих


Африканский триптих

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Часть 1.
Уход и воспитание кактусов

от автора, в качестве предисловия:
я не очень люблю выкладывать вещи, которые уже отлежались где-то на других сайтах, получили свой мёд и дёготь.
Но меня вдохновили отзывы последних новоприбывших. Захотелось поделиться и этим.

Текст

Падение Максима было подобно крушению дирижабля "Акрон". Еще за секунду до катастрофы в его белобрысой голове мелькнула мысль о неотвратимости неизбежного. Сердце в панике заколотилось о грудную клетку, словно те аэронавты о стекла иллюминаторов в попытке выскочить наружу... Но много ли людей спаслось на шлюпках "Титаника"? У пассажиров "Акрона", как и у Макса, шансов было еще меньше...
Допотопный двухколесный монстр, который все обитатели старого ранчо считали велосипедом, вильнул и наехал передним колесом на булыжник. Тут же строптивое педальное чудовище крутануло рогами руля, посылая своего наездника в полет.
- Йо-хууу! - выпалила Каланча, неподалеку наблюдавшая за неуверенными перемещениями Максима.
Дав жеребцу шенкелей, она приблизилась к месту катастрофы:
-Дамбо, ты жив?
Ковбойша рассматривала Макса, распластавшегося на спине в форме звезды.
- Святой чеснок! Или ты отвечаешь, или я звоню доку!
Максим открыл ясные глаза, устремленные в чистое теннесийское небо и замычал что-то похожее на "нет, не надо, я в порядке".
- Бычий помет, - прошипела Каланча и, спешившись, уперла длинный указательный палец в морду Дикому:
- Я смотрю за тобой, приятель, - строго предупредила она конягу, - давай-ка без шуток. Оукей?
Жеребец изобразил идиотскую улыбку, махнув обоими ушами, заржал, выражая абсолютное согласие.
- Дамбо, я уже иду, - ободрила Каланча лежавшего на асфальте парнишку.
Макс приподнялся на локте и с тревогой наблюдал приближение рыжих кожаных сапог Каланчи с узкими, обитыми железом, мысами. Пару раз ему приходилось испытывать их действие на собственной пятой точке и, хотя ковбойша никогда не лупила "пыром", впечатления у Максима остались чрезвычайно яркие. Примерно за метр до прибытия Каланчи, нервы у него не выдержали: Макс попытался вскочить и дать стрекача, но неожиданная боль в левой ноге выключила на мгновение дневной свет, и парень снова оказался сидящим на асфальте.
- Итак, - ковбойша присела рядом на корточки и внимательно разглядывала свежие ссадины на руках и лице Максима. - Башка кругом идет?
- Не, - помотала головой жертва катастрофы, - нормально всё...
Он снова попытался встать, и снова левая нога отозвалась болью, правда, уже не такой резкой, как в первый раз.
- Нога только, - вымученно улыбнулся Макс, растирая руками бедро.
- Сдается мне, у тебя вывих, - веско сообщила Каланча, задумчиво глядя на больную конечность. - Но, может, что и похуже. Схлопнулся поршень...
- Как... схлопнулся, - Макс перестал тереть и испуганно вытаращился на невозмутимую скуластую физиономию приятельницы.
- А так, - Каланча дотянулась до придорожной травинки и сорвала её, - пополам.
Она отправила травинку в уголок рта и подмигнула бледнеющему Максиму.
- Знавала я одного парня, - ковбойша начала очередную байку, - он как-то хряпнулся с лошади и переломал себе...
Её прервал свист и сердитый голос напарника:
- Леди! Сдается мне, погода располагает к болтовне, - загорелый рейнджер приближался верхом на великолепном белом жеребце, - но я видел, как твоя лошадь сверкала копытами уже в футах пятистах к югу отсюда.
- Какого Ада!? - взревела Каланча, вскакивая на ноги и оглядываясь на оставленного Дикого. Жеребец оказался на месте и недоуменно косился на хозяйку.
- Фрэнк! Старый шляп! Вот, погоди, я доберусь до тебя! - ковбойша прицелилась пальцем в сверкающего белозубой улыбкой напарника.
- Хватит лить воду на кактус, - посерьезнел Фрэнк, - он от этого гниет. Что с парнем? Ты звонила доку?
- Доку?! Отчего сразу не президенту? - фыркнула Каланча и, обхватив обеими руками лодыжку растерявшегося Максима, дернула ногу на себя.
- Мля-а-а! - заорал Макс, шаря руками вокруг в поисках какой-нибудь успокоительной дубины, чтобы приложить ей пару раз по хребтине новоявленной Авиценны.
- Воу! Воу! Полегче, деревянный, - Каланча отпустила ногу и выставила обе ладони вперед. -Фрэнк, у тебя с собой фляга?
- Там крепкое, - неуверенно произнес ковбой, доставая фляжку из седельной сумки, - с чего тебе вздумалось залить радиатор в середине дня?
- Не мне, олух, - сердито проворчала Каланча, помогая Максиму подняться на ноги. - Кактусы, что б ты знал, иногда следует поливать. Без этого они сохнут!

Отредактировано PlushBear (06.06.2015 05:45:30)

0

2

PlushBear написал(а):

я не очень люблю выкладывать вещи, которые уже отлежались где-то на других сайтах, получили свой мёд и дёготь.

дооооо... поэтому Еже читать нечего

0

3

1. Дать стрекАча.
2. словно те аэронавты о стекла иллюминаторов в попытке выскочить наружу... Но много ли людей спаслось на шлюпках "Титаника"? У пассажиров "Акрона", как и у Макса, шансов было еще меньше... - лишний текст, я бы отстриг. Потому что ни у персонажа ни у автора ни у читателя нет времени подумать обо всём этом в краткий миг падения. Когда я падал с велосипеда, ни разу не искал художественных сравнений своего состояния с чем-либо ещё, попросту некогда, да и ситуация не располагает к отвлечённым размышлениям.
3. Это что - стиль такой? Как хокку? "Как прекрасны сосны в лучах заката". Или это отрывок от чего-то помассивнее и там есть сюжет (я наверн уже задолбал со своим "сюжетом", вообще ничего без этого кетчупа не хаваю))) )?

0

4

На самом деле, достаточно интригующая зарисовка. Однако, лично у меня вызвало некоторые сложности при чтении: запутался кто есть кто(может из-за того, что сейчас два ночи и глаза слипаются, а голова не варит). Второй раз прочитал налегке. На самом деле, очень классно, но в формате мини-рассказа не хватает какой-то завершенности, нужно превращать в прозу по-крупнее, мне думается. Очень понравился еще один момент: Вы сумели донести до читателя характер персонажей, по сути - несколькими их репликами и действиями.Браво. :cool:

PlushBear написал(а):

- Мля-а-а! - заорал Макс, шаря руками вокруг в поисках какой-нибудь успокоительной дубины, чтобы приложить ей пару раз по хребтине новоявленной Авиценны.

Тут меня пробило на ха-ха, Макс то с душком)))

0

5

EleonoraEllington написал(а):

дооооо... поэтому Еже читать нечего

Ежи! Уж кому-кому, а тебе грех жаловаться. Весь сундук перечитала ужо.
Шустро-Ежжж.

Alex_Joss написал(а):

. Дать стрекАча

Поправил, спасибо. :)

Alex_Joss написал(а):

лишний текст, я бы отстриг. Потому что ни у персонажа ни у автора ни у читателя нет времени подумать обо всём этом в краткий миг падения.

А это случилось до падения. Неосознанное предчувствие возникло у катящего на велике паренька. А уже потом он наехал на камень и не удержался. :)

Alex_Joss написал(а):

3. Это что - стиль такой? Как хокку? "Как прекрасны сосны в лучах заката". Или это отрывок от чего-то помассивнее и там есть сюжет (я наверн уже задолбал со своим "сюжетом", вообще ничего без этого кетчупа не хаваю))) )?

Стиль.
От массивных вещей я отказался, потому что очень слабая отдача при грандиозных трудозатратах. У миниатюр КПД выше. :)

И опять же не соглашусь с вами насчет сюжета.
Произведение имеет необходимое для того, чтобы носить определение "рассказ". Т.е. содержит некоторое событие и его развитие.
Так что хокку о прекрасных соснах - это здорово, но все ж таки мимо. :)

Спасибо за отзыв, было интересно узнать вашу точку зрения!

Итоу написал(а):

На самом деле, достаточно интригующая зарисовка. Однако, лично у меня вызвало некоторые сложности при чтении: запутался кто есть кто(может из-за того, что сейчас два ночи и глаза слипаются, а голова не варит). Второй раз прочитал налегке. На самом деле, очень классно, но в формате мини-рассказа не хватает какой-то завершенности, нужно превращать в прозу по-крупнее, мне думается. Очень понравился еще один момент: Вы сумели донести до читателя характер персонажей, по сути - несколькими их репликами и действиями.Браво.

Благодарю!
Как сказал мне мой знакомый критик (из издательства), произведение больше своего объема.
Персонажи шлифуются уже не первый год, и еси копнуть, можно найти что-то раннее, побольше, чем миниатюра. Тогда мой технический уровень был ниже данного, но зато был этот... сюжет, во! :)
 

Итоу написал(а):

Тут меня пробило на ха-ха, Макс то с душком)))

:)

Он бы приложил чисто по-дружески, без задних мыслей. :)

Еще раз большое спасибо за ваше мнение.

0

6

Лишний текст я бы отстриг. Независимо ни от чего. Вы так стараетесь сделать мир вокруг детально прорисованным, так прорисовываете персонажей, читатель вот уже совсем готов окунуться с головой в Ваше "здесь и сейчас", Вы добились своего, браво! И тут Вы всё портите каким-то сравнением мгновенно происходящего события  длинным и поэтичным сравнением с каким-то другим непонятно откуда взявшимся событием. Все читатели имеют опыт падений. С велосипеда, с крыши, с дерева. Все люди падали, и поверьте, все и без Вас знают, что это такое, когда ты понимаешь неотвратимость катастрофы. У всех ускоряется сердцебиение, выделяется адреналин, и т. д. и т. п. Напишите читателю о поедании лимона и у него бегут слюни. Потому что он помнит, как сам ел лимон и что чувствовал при этом. Напишите ему о неотвратимости падения, он мгновенно наденет на Вашу фразу свой жизненный опыт и подсознательно спроектирует свои чувства на чувства героя, попадёт в его тело и окажется в его мире. И мгновенно переживёт падение. Не нужно это портить и выбрасывать читателя назад из Вашего мира целым абзацем поэтических сравнений, успокаивающих сердцебиение читателя, и отвлекающих его от ощущения происходящего. Это психология.

Вы читали "зеркала" Лукьяненко? Там описан эффект человеческого воображения, детализацией 80 процентов книги оно занимается без посторонней помощи, Вы слишком сильно помогаете читателю в этом. Когда Скарлетт бросила в Батлера фарфоровую вазу, Маргарет Митчелл не написала о цвете стен в комнате, где это происходило, но при прочтении я ВИДЕЛ и комнату и стены, на стенах - желтовато-оливковые обои с тиснением, понятно?

Детализируйте ландшафты, а лишний груз с действий персонажей советую убрать.

Эрнест, Вы мастер детализации, отсюда куча трудозатрат на более массивные вещи, чем рассказ. Если прорисовывать произведение до каждой обгорелой спички под ногами, не грех и утомиться, вполне понимаю))

0

7

Вы нарушаете хронологию в своих аргументах.
Я сперва делаю отсыл к крушению дирижабля, а уже потом начинаю рисовать героев.
Поэтому первый абзац идет как пролог. Он нужен, что бы читатель прочитал не о том, как неизвестный ему парень грохнулся с велосипеда, но о том, что в мире был такой дирижабль ми он грохнулся в Атлантику, там же, где и затонул "Титаник".
Это - нужно! Это вызывает интерес и покупает читателя с головой, обеспечивая кредит внимания на всю оставшуюся миниатюру.
Подумайте об этом.

0

8

Продолжим Триптих.

Часть 2.

Что жужжит

Черная толстая муха влетела в окно кухни  и, громко жужжа, начала кружить  под потолком. Макс переживал счастливый момент между окончанием мытья посуды после обеда и началом готовки ужина, лениво разлепил глаза и сделал намек на движение мухобойкой, которую сжимал в кулаке.
- Кыш, - пробормотал он мухе, не желая покидать плетеное кресло, недавно обломившееся ему от подвыпившего хозяина ранчо. На улице жарило, и в кухне работал огромный настольный вентилятор, водруженный на табуретку. Максим дотянулся до воздуходувного агрегата и повернул рукоять регулятора на максимум. Вентилятор взревел, сметая со стола оставшиеся крошки и заставляя трепетать скатерть вместе с  занавесками на окнах. Муху тут же затянуло в турбулентность, не справившись с управлением, она  катапультировалась на улицу.
- Кнок-кнок! Есть кто дома?
Стук в дверь и девичий голос мигом согнал с Максима сонность и лень. Едва не опрокинувшись в кресле, он вскочил и завозился со шлепками, в спешке не желающими налезать на босые ноги. Максим был единственным жителем ранчо, носившем в доме тапки. Остальные ходили или босиком, или в носках, посмеиваясь над прихотью иностранного парнишки.
-Есть! - выпалил он, отворяя дверь. Снаружи оказалась прелестное создание лет двадцати, в легком белом платье, перчатках и кокетливой шляпке, сдвинутой чуть набок.  Создание пряталось от солнца под бамбуковым складным зонтом, который держало на плечике.
- Привет, Ежа! - выдохнул Макс окидывая плотоядным взглядом фигурку девушки. - Как здорово, что зашла... проходи!
Девушка сложила зонт и, переступив порог,  разулась, оставляя у входа изящные белые туфельки. Недовольно покосившись на жужжащий вентилятор, Ежа протянула Максиму небольшую коробочку.
- Пироженные, - пояснила она. - Сейчас пять часов, время пить чай.
- Из чайника, или пакетиками обойдемся? -  поморгал обоими глазами Макс, принимая коробочку.
Ежи уже сидела в кресле, и её укоризненный взгляд был чрезвычайно красноречив.
- Ага, понял, - хмыкнул Максим, доставая с полки большой фарфоровый чайник. - Чего сразу орать-то... А что, бриты-англы не заваривают пакетики?
- В старой доброй Британии, - терпеливо пояснила девушка, - традиция чаепития уходит корнями на много лет в прошлое. И там заваривали чай в чайниках.
Она поправила челку и снова недовольно покосилась на вентилятор:
- Макс, что он жужжит?
- Сделай потише, - согласился Максим, колдуя над чайником.
- Нет, а все-таки, что в вентиляторе жужжит? - продолжала интересоваться Ежа, выкрутив регулятор на минимум.
- Ну... как...
Максим на секунду замер, скребя пальцами в затылке.
- Воздух, наверное, - предположил он.
- Глупости! - фыркнула девушка. - Просто так воздух не жужжит!
- Ну, значит, лопасти, - пожал плечами Максим, заливая в чайник кипяток из бойлера.
Ежа выключила вентилятор и тот остановился.
- Видишь, - указала она пальчиком на замерший пропеллер, - не жужжат!
- Ну да, ты же его выключила, - досадливо нахмурился Макс. - Включишь, зажужжат! Чего непонятного?
Неожиданно по дому раздались тяжелые шаги, и на пороге кухоньки возник заспанный хозяин ранчо - Марк Вильямс. Трудно было представить, что этот лысый, шарообразный шестидесятилетний старикан когда-то был стройным красавцем и первым Казановой в Аламо. Впрочем, Казанова и сейчас угадывался, несмотря на возраст.
Оценив обстановку, Марк приветливо улыбнулся гостье и торопливо застегнул ворот клетчатой рубахи:
- Какой приятный сюрприз, мисс Эллингтон, - затарахтел он. - Только за одну радость видеть вас по вечерам стоит кормить этого лодыря. Макс, дубоголовый,  что ты там не знаешь?
- Он не знает, что гудит в вентиляторе, - улыбнулась Ежа землевладельцу.
- Вот как? - наигранно изумился Марк, отбирая у Максима заваренный чайник. - Достань чашки уже, видишь, леди ждет, - пробормотал он парню.
- Я как раз принесла три пирожных, - заметила девушка.
- Как славно, - улыбнулся Марк, сдвигая вентилятор с табуретки на пол и присаживаясь за стол. - Макс, где же чашки?! Вот кислотная башка...
Максим шагнул к полке и сердито загромыхал посудой.
- Полегче там! - прикрикнул на него Марк. - Чего расшумелся?
-Ни чё, - буркнул Максим, брякая на стол две чашки. - Я знаю, что жужжит в вашем чертовом вентиляторе, сэр!
Ежа и землевладелец заинтересованно смотрели на парнишку.
- Моторчик там жужжит, - выпалил он и, схватив с пола вентилятор, стремительно зашаркал шлепками, направляясь в чулан.
- А малый того, - кивнул ему вслед Марк и ухмыльнулся, - настоящий конус, соображает. Хоть и балбес.
Ежа тяжело вздохнула и придвинула ближе к чайнику свою чашку.

Отредактировано PlushBear (07.06.2015 00:58:13)

0

9

Подумал.

Я не против упоминания о крушении дирижабля. Согласовано. Ммммм. А можно всё-таки, чтобы парень сначала свалился - быстро и стремительно,  - а потом уже проводил параллели? Или наоборот, сначала подумал об этом крушении, а потом - свалился? Ну в общем, чтобы не было речи о крушении во время падения, потому что так не бывает.
Мы говорим о творчестве, оно не может быть неправильным, оно может быть неверно (либо просто не-) воспринятым. Поэтому не судите строго мою твердолобость, вполне допускаю, что я туповат в каких-то моментах, не кидайтесь утюгами.

Не желая покидать плетеное кресло, недавно обломившегося ему от подвыпившего хозяина ранчо. Поскольку кресло у нас в винительном, то оно "обломившЕЕСЯ"

Вы студент? Курсант? Девушка, пирожные... Актуальная тематика для парня в казарме, по себе помню. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки... Ах, да! Нужно писать не "пироЖЕНные", а "пироЖНые". Где это было?... Вот: - ПироЖЕНные, - пояснила она. - Сейчас пять часов, время пить чай. (Возникла ассоциация о визите Алисы на Безумное чаепитие) и позже: - Я как раз принесла три пироЖЕНных, - заметила девушка. Странно, у Вас красным не подчёркивает?
Ни чё, - буркнул Максим, брякая на стол две чашки... НИЧЁ пишется слитно. Потому что это форма слова НИЧЕГО, которое тоже слитно пишется.

А зачем он вентилятор уволок в чулан?

0

10

Alex_Joss написал(а):

- а потом уже проводил параллели?

У него весь мир кувырнулся и нога болит. Думаете, параллели здесь уместны?

Alex_Joss написал(а):

А зачем он вентилятор уволок в чулан?

Так не на полу же тому стоять. :)

Alex_Joss написал(а):

Вы студент? Курсант? Девушка, пирожные... Актуальная тематика для парня в казарме, по себе помню.

Интересные у вас ассоциации. :)

Alex_Joss написал(а):

Странно, у Вас красным не подчёркивает?

на планшете не подчеркивает, спасибо, сейчас поправлю.

Alex_Joss написал(а):

Потому что это форма слова НИЧЕГО, которое тоже слитно пишется.

Не факт, что это одиозное выражение - форма слова ничего. :)

Спасибо за отзыв!

0

11

Про Титаник знает наверно каждый из моего поколения и каждый второй из нынешнего ) но про этот дирижабль не у верен...
Вы, PlushBear, пишите что про дирижабль упомянули чтобы люди заинтересовались и узнали для себя что было крушение такого дирижабля. Если кто-то не в курсе и читает ваш рассказ например в газете, а не в интернете, где есть поисковики. То он и не поймет про что прочитал, и может воспринять это как вымышленный дирижабль.
если это для интернета написано) то сделайте ссылку на статью про "Акрон", если  хотите просвещать людей. Думаю большинство даже читая в интернете полениться задуматься и пойти в поисковик.
П.С. В общем я думаю что это лишнее: сравнение масштабного происшествия с жизненной неурядицей..

0

12

Руслан Кны написал(а):

П.С. В общем я думаю что это лишнее: сравнение масштабного происшествия с жизненной неурядицей.

Спасибо за мнение!

Поспешу объясниться.

Я ни в коем случае не миссионер, чтобы нести просвещение в массы.
Я скорее торговец. Предлагаю факты в обмен за внимание. :)
моя задача - растормошить фантазию читателя.
Конечно, было бы отлично, если бы грохнулся какой-нибудь Цеппелин. Но увы, их конструкция была очень надежной. Поэтому пришлось писать про малоизвестный Акрон.
Неужели вы не попытались представить, как падает огромная махина -дирижабль? Неотвратимо снижается, приближаясь, к темной и очень мокрой бескрайней воде?

0

13

Увы, моё внимание  падение с велосипеда зацепило гораздо больше, чем падение дирижабля. Потому что в книге оно происходит "здесь и сейчас". А что касается падающей махины, то в наш век "спецэффектов вместо смысла" этим никого не удивишь. Я не знал, что существовал "Акрон". Поэтому немного просвещения в массы не помешало бы, а способ просветить... не знаю, я бы вообще это событие описал отдельно во вводной части повествования, наверное...

0

14

Alex_Joss написал(а):

Поэтому немного просвещения в массы не помешало бы, а способ просветить...

Просветление масс - дело рук самих масс. Если уж добрался до инета, то тыкнуть в Вики труда не составит. :)

Ну, закончим триптих. чего тянуть?

Часть 3.

Великий немой

Чердак в доме Марка был похож на трюм пиратского судна и, одновременно, на пещеру Али-Бабы. Здесь стоял затхлый дух, с потолка свисала паутина, а вдоль стен лежали сокровища - старинные чемоданы всех мастей, туго перетянутые прелой бечевой. Максим целых два дня подлизывался к хозяину трюма, читая малейшие желания на его красном мясистом лице, чем к концу третьего окончательно достал землевладельца:
- Сынок, - Марк тяжело вздохнул, принимая из рук выскочившего, как из под земли, Максима стакан колы со льдом, - что ты мельчишишь, словно перчёный коровий хвост? Прибавки не дам, хоть сожри весь навоз в загоне...
- Масса Выльямс, - ломая слова на манер чернокожих рабов времен Тома Сойера, загудел Макс, - саяр! Служить вашей милости - есть очень большая радость для мыня.
- Проклятье, - пробормотал старик и залпом махнул полстакана, - уф...
Он отер со лба выступивший пот и вернул стакан ставшему непомерно услужливому кухарю:
- Дьявол тебя раздери, чего ты задумал? Тебе нужно моё разрешение?
- Масса очень далеко видит, от него не скрыть мысли, - продолжал гудеть Макс, потупив ясные очи и разглядывая свои синие шлепки.
- Половину недели ты ластишься, словно кот, знающий о сметане в холодильнике, - отмахнулся Марк, - Ну?!
Максим понял, что долгожданный момент настал. Он улыбнулся и осторожно посмотрел на пыхтящего перед ним хозяина...
***
Сумерки застали рейнджеров отдыхающими на терраске ранчо. Фрэнк традиционно крутил настройку радиоприемника, а Каланча, вытянув длинные ноги, утонула в плетеном кресле, надвинув широкополую шляпу на глаза. Их тихое времяпрепровождение нарушил появившийся Максим, вываливший на стеклянную поверхность столика охапку видеокассет.
- К нам сегодня занесло торговца лимонами, - хмыкнул ковбой, бросая скептический взгляд на кассеты, - и ты слил ему недельное жалованье?
- Лимонами? - Максим захлопал глазами, недоуменно разглядывая то кассеты, то загорелого ухмыляющегося Фрэнка.
- Лимон - это такая штука, которая морщит лицо, - пояснила Каланча из-под шляпы, - ненужный хлам, за который платишь наличку.
- В точку, - согласился Фрэнк и вернулся к настройке приёмника.
- Я был на чердаке, - пояснил Максим. - Пластинки мне показались неинтересными...
- А до валиков Эдиссона ты, значит, не добрался? - промурлыкал под нос ковбой, не прерывая своего занятия, однако искоса поглядывая на парня.
Максим округлил глаза и разинул рот:
- Настоящие фонографические восковые записи?! - выпалил он, непроизвольно делая шаг вперед и нависая над сидящим интриганом.
- Воу, воу! - Фрэнк выставил вперед пятерню. - Моё личностное пространство - частная собственность! Выдохни, жеребчик, я раздавил шутку. Марк собирает хлам с пятидесятых, тогда уже не было воска, винил шёл полным ходом.
Максим, олицетворяя полное разочарование, послушно отошел на середину веранды, где и замер, засунув руки в карманы штанов. Шли минуты, Фрэнк крутил радио, Макс сопел, поглядывая то на кассеты, то на сидящих рейнджеров, и молчал. Наконец, Каланча заворочалась в кресле и села прямо. Пошурудив в куче кассет, она отложила одну и, подняв глаза, вперила взгляд в белобрысого парня:
- Дамбо, что замерз там? Какого Ада ты приволок сюда всё это?
- Хотел нам продать, - ухмыльнулся радиоприёмнику ковбой.
- Нет, не хотел, - насупился Макс, - Марк сказал, что плеер давно сломался и смотреть касеты не на чем... Я хотел спросить, может у вас есть?
- Маргарет сплавила наш кассетник и купила ДВД в Маркете, - пожал плечами Фрэнк. - А у Сары, - он кивнул на Каланчу, - такого и отродясь...
- У меня есть! - вдруг перебила его Каланча.
Мужчины устремили на неё взгляды: Фрэнк - полный удивления, а Макс - надежды. Каланча прищурилась, растягивая губы в хитрой улыбке:
- Играем? Техасский покер,- предложила она. - Ставлю кассетник, против одной кассеты, - она указала на отложенную в сторону коробку, - Фрэнк, ты в деле?
Ковбой отложил радио и, поднявшись, дотянулся до перекрытия терраски, где была припрятана колода:
- Я буду сдавать, - объявил он, тасуя карты.
Максим почесал вихрастую маковку и, кивнув, пошел на кухню за табуреткой.
***
Не секрет, что большинство казино кормятся за счет алчности и азарта. Причем, второе может даже преобладать над первым. Максим никак не ожидал, что эти две эмоции захватят его с головой, но едва получив на руки карты, он понял - фортуна сегодня на его стороне!
- Повышаю! - торжествующе выпалил Макс, наблюдая невозмутимого Фрэнка и хмурившуюся Каланчу, уткнувшуюся в свои карты.
- Дамбо, у меня один плеер, - заметила она, бросая скептический взгляд на вторую  кассету, присоединившуюся к поту.
Порывшись в карманах жилетки, Каланча извлекла мятую десятку и, зажав её в пальцах, помахала в поле зрения участников игры:
- Уравняю монетами, - предложила ковбойша. - Гамильтона хватит?
Фрэнк, потянувшийся было к початой бутылке "Джека Денниелса", удивленно взглянул на напарницу:
- Я бы не дал и пятерки за этот хлам, - заметил он, наливая выпивку.
Оба рейнджера вопросительно посмотрели на Максима.
- Хоккей, - закивал тот. - Десять баксов за кассету - пойдет!
Банкнота осталась на столе, а Фрэнк сдал еще карту.
- На все! - самоуверенно заявил Макс, строя из оставшихся кассет подобие пирамиды, одновременно наслаждаясь скисшим видом приятельницы.
Каланча втянула голову в плечи и сопела, бросая сердитые взгляды на открытые Фрэнком карты.
- Святой чеснок, - пробормотала она,  и полезла во внутренний карман куртки. - Знаешь, карамельный мальчик, как по-французски будет старик Чаплин? - вдруг спокойным голосом осведомилась Каланча, выуживая  кожаный скрипучий бумажник и осторожно кладя его сверху пирамиды.
Секунду на веранде царила гробовая тишина, а потом Фрэнк громко крякнул, хлопнув себя по колену, и опрокинул в горло налитый виски. Макс еще пытался улыбаться, но чувство полного облома сильно мешало.
Он еще раз проверил свои карты: фулл хауз - сильная, выигрышная комбинация... Парень встретился взглядом с соперницей. Голубые глаза ковбойши были холодны, словно две льдинки. Блефует? Наверняка!
Максим сделал над собой усилие, улыбнулся в ответ и открылся:
- Великий немой? - предположил он, торжествующе поглядывая на присвистнувшего Фрэнка.
- Ле Шарло, - ответила Каланча, бросая на стол свои карты. Оглядев вытянувшиеся в удивлении физиономии обоих мужчин, она забрала деньги и придвинула к себе выигрыш:
- Бинго! - ухмыльнулась ковбойша, перебирая кассеты. - Это для тебя, - отложив одну в сторону,она сгребла пирамиду в охапку и, поднявшись, направилась к выходу.
- А-а-а-а.... э-э-э.... - замычал Макс, разглядывая оставленные карты с выйгрышным старшим каре. - Почему-у-у?
- Видал? - Фрэнк поднял со стола подарок и сощурился на названии - Ле Шарлот - прочитал он, - Комеди синемаграфик. Том первый: Бастер Китон, "Человек без улыбки".
Швырнув кассету обратно, ковбой взглянул на мычавшего Макса и засмеялся:
- Великий немой, живой хвост! Учи французский, парень.
Максим оттаял и, шмыгнув носом, снова почесал вихрастую маковку:
- Там еще пластинки остались, - задумчиво произнес он, - пойду, соберу... Может, отыграюсь?
Фрэнк проводил  взглядом парнишку и плеснул в стакан еще виски на один палец.
- Откуда плеер для кассет? - поинтересовался он у вернувшейся Каланчи. - Помниться, в твоем ящике на колесах был телевизор почти с наперсток...
- К которому отлично прирос твой кассетник, - усмехнулась ковбойша, усаживаясь в соседнее кресло. - Курица Марго отдала мне его за десятку, так ей хотелось взять новый.
- За две сотни! - горестно вздохнул Фрэнк и опрокинул в себя очередную порцию горячительного.

0

15

Я бы ничего не стригла. Все эти словечки и образы меня, наоборот, подгоняли читать дальше - было неожиданно и интересно их встречать в тексте. Они оживляют и забавляют! Главное, не перестараться.
Вот тут, например, мне показалось, перебор. Резануло.

Жеребец оказался на месте и недоуменно косился на хозяйку

Зависла, пытаясь представить недоуменный взгляд у коня, хе-хе. Хотя, может, все дело в том, что вообще, с животным миром у меня странные ассоциации. Вот тут, например...

- Глупости! - фыркнула девушка. - Просто так воздух не жужжит!

Улыбалась, вспоминая: "Это ж-ж-ж неспроста!" (с) Винни
А у этой сцены с мухой есть в продолжении какое-то развитие или она написана для улыбки? :)

+1

16

anna.stasi написал(а):

А у этой сцены с мухой есть в продолжении какое-то развитие или она написана для улыбки?

для улыбки.
Я все для улыбки пишу. Ну иногда подкидываю мыслишку-две. Но не очень явно. :)

Спасибо!
Очень приятно!

0

17

PlushBear написал(а):

Дав жеребцу шенкелей

Более правильно: "дав жеребцу шенкеля"

PlushBear написал(а):

Жеребец изобразил идиотскую улыбку, махнув обоими ушами, заржал, выражая абсолютное согласие.

Если это не волшебный или не уникальный конь, если он не заговорит человеческим языком через несколько страниц или не является заколдованным пару сотен лет назад принцем, если это обычный конь, то, пожалуйста, в одиночестве (без себе подобных) лошади ржут только от испуга или для него. Еще могут от боли. В крайнем случае может тихонько заржать для привлечения к себе внимания. В остальное время лошадь фырчит, фыркает, всхрапывает, скребет или бьет копытом землю или позвякивает удилами. Она действительно такая общительная и умная, как вы пытаетесь описать, но вы рисуете кривую карикатуру, хотя правда может быть не менее интересной.
Жеребец не может "махать" ушами, он не кролик и не спаниэль. Он может ушами "поводить". Как кошка. Лошади вообще пользуются ушами так же, как кошки. Вертят их в разные стороны, что б лучше что-то слышать, прижимают назад при опасности и ставят торчком при интересе.
Ни о какой улыбке не может быть и речи, лошадь не показывает зубы сама, только если у нее что-то болит. А выражать согласие, вы не поверите, она может простым кивком. Лошади очень любят кивать и вообще мотать башкой. Описывая поведение лошади думайте о кошке, описывая ум и характер – о собаке. Тогда меньше шансов, что ошибетесь.
На сюжет этот кусочек, может и не влияет, но людей знающих или около того, больно зацепит. Вообще очень обидно, когда автор, описывая лошадь, сам себе ее совершенно не представляет.
В данном случае карикатурным смотрится только жеребец, все остальное укладывается в привычное восприятие мира, поэтому целиком это все воспринимается, как пятно варенья на белой скатерти: неуместно и обидно.

В остальном – чудесно, особенно диалоги. Кажется, вы становитесь одним из моих любимых авторов.  Картинка яркая, персонажи живые. Сама по себе завязка (первый кусок) толком ничего из себя не представляет, но благодаря плавному повествованию отрываться не хочется. Интересны сами предложения, их постройка и связь. В таком ритме хочется читать и читать.

PlushBear написал(а):

Макс переживал счастливый момент между окончанием мытья посуды после обеда и началом готовки ужина, лениво разлепил глаза и сделал намек на движение мухобойкой, которую сжимал в кулаке.

Не согласованное предложение, очень громоздкое. Исправить  - "Макс, переживающий счастливый момент между окончанием мытья посуды после обеда и началом готовки ужина, лениво разлепил глаза и сделал намек на движение мухобойкой, которую сжимал в кулаке"; или разбить на два.

К третьему куску претензий нет. Читалось на одном дыхании, даже если и были недочеты, я их не заметила.

anna.stasi написал(а):

Вот тут, например, мне показалось, перебор. Резануло.

PlushBear написал(а):

Жеребец оказался на месте и недоуменно косился на хозяйку

Да, некоторые лошади, отличающиеся повышенной общительностью, могут изображать удивленный, хмурый, вопросительный, обиженный, укоризненный и другие подобные взгляды. =)

К спору про дирижабль, выскажусь и я. Считаю, что все там на месте, все вовремя и логично. Это, так сказать, вводный текст, тот самый порожек, через который мы переступаем в новый мир. Он может быть украшен как угодно, если этим он не превращается в частый забор или винтовую лестницу. Здесь – не превращается, остается порожком, через который захотелось переступить.
Браво и спасибо. =)

P.S.

PlushBear написал(а):

Африканский триптих

Больше похоже на австралийский.

0

18

Бара написал(а):

Более правильно: "дав жеребцу шенкеля"

Дык.. он же с обоих боков дается.. Значит - шенкелей.

Бара написал(а):

но вы рисуете кривую карикатуру, хотя правда может быть не менее интересной.

Да, задумывалась именно карикатура.
Что до правды, я мало общался с лошадьми, чтобы точно описать их повадки. Не скажу. что совсем не общался, общался, но мало.

Бара написал(а):

Браво и спасибо. =)

Благодарю!

Бара написал(а):

Больше похоже на австралийский.

О!
Вы первая, кто вообще задался вопросом, почему "африканский", когда все действия по замыслу разворячиваются в очень центральном Теннесси (США). Т.е. в его глубинке.

А все просто, эти три новеллы писались в северной Африке. А есть еще цикл Брюссельская капуста.
Тоже про Каланчу, Макса, Фрэнка и Ежи. И тоже про США, Аламо ТН. Но писался он, соответсвенно в Бельгии. :)
Спасибо!

0

19

Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков
шенкель
шенкеля, мн. шенкеля, м. (нем. Schen-kel) (спорт.). Обращенная к лошади часть ноги всадника от колена до щиколотки, служащая для управления лошадью. Дать лошади шенкеля. Усилить нажим левого шенкеля.

Толковый словарь русского языка. С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова.
шенкель
-я, мн. -я, -ей, м. (спец.). Часть ноги всадника (от колена до щиколотки), обращенная к коню и помогающая управлять им. Дать шенкеля (сильно нажать шенкелями).

:) :) :)

PlushBear написал(а):

Что до правды, я мало общался с лошадьми, чтобы точно описать их повадки. Не скажу. что совсем не общался, общался, но мало.

Если будет необходимо - обращайтесь, я с лошадьми общалась много, с удовольствием подскажу.

0

20

Бара написал(а):

Обращенная к лошади часть ноги всадника от колена до щиколотки, служащая для управления лошадью

Ну, правильно. Если усилить нажим одной ногой - это дать шенкеля.
А еси пихнуть её с обеих боков одновременно: то дать шенкелей.
Как можно заставить лошадь двинуться с места?
Дернуть за повод и пихнуть ногами (шенкелями) в бока.
(Еще вариант - дать шпоры, но это не гуманно, и я не видел, чтобы современные пастухи пользовались ими)

Бара написал(а):

Если будет необходимо - обращайтесь, я с лошадьми общалась много, с удовольствием подскажу.

Спасибо!

Однако, в современных рассказах лошади - это скорее такие мотоциклы. На них ГГ ездят, и бросают, когда им это необходимо. А ведь коняге надо и есть и пить и спать. :)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Африканский триптих