Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



sandro

Сообщений 91 страница 120 из 248

91

Даша, Люда, спасибо) Рад, что заглянули.

0

92

Ну вот, взял четыре строки, осталøное все такое же.

Мне рядом с тобою на сердце тепло,
***Вот это надо очень долго пережевывать... Понятно, что приятно, тепло, когда женщина рядом, но подано скомканно... тепло на сердце, когда ты рядом...
И ночь - ясным днём обернётся.
***тире не нужно... ночь в день обернется лишь условно... это нормально для поэта-песенника, но вы же не песенник...
Я знаю - знакомы всего ничего,
***здесь лучше запятую поставить... всего ничего - так говорят мужики в тамбуре вагона, а мы ж тонкая материя...
Но позволь называть тебя - Солнце.
***с чего это? Солнцем обычно называют беременную женщину. Да и из ритма строка выбивается.

0

93

Mishka, спасибо. Это и есть песня.

0

94

sandro написал(а):

Mishka, спасибо. Это и есть песня.

К песне другой подход :-)

0

95

Mishka написал(а):

чего это? Солнцем

там же написано. Потому что светло и тепло.

0

96

Mishka написал(а):

К песне другой подход

Давно хотел попробовать) Посмотрю как пойдёт.
Это вторая.

0

97

sandro написал(а):

Это и есть песня.


То-то (не Кутуньо) у меня в голове сразу закрутилось " я назову тебя реченькой".  Негрузин, извини, но как-то очень сладко. Аж приторно. Как  ликер "Бейлиз". Жестковатости не хватает.

0

98

pinokio написал(а):

как-то очень сладко.

Но это же девушке)
Кстати, гитара и манера исполнения, по моей задумке, добавит немного жесткости.
Спасибо.

Отредактировано sandro (29.11.2016 13:08:58)

0

99

Mishka написал(а):

Солнцем обычно называют беременную женщину.

это где такое написано?)

pinokio написал(а):

Жестковатости не хватает.

Да, чтоб в последнем катрене да по морде)

Простое и хорошее.

0

100

Туся, пасиб)

0

101

Мечтать, когда тепло и сыто,
А неудачи позабыты -
Люблю.

Несёт изменчивой волной,
Натянут парус, за кормой
Растаял SOS - не до него
Большому кораблю.

Семь футов аккурат под килем,
А сам - в обшарпанной квартире,
Оброс щетиною и пылью -
Лежу.

Не вижу смысла напрягаться.
На шумный мир гляжу сквозь пальцы,
А грёзы - плотным одеяльцем
Окутали к утру.

Ведь здесь, в мечтах, я повсеместно
Почти герой, почти маэстро,
Плевать, что жизнь скучна и пресна
Проносится в бреду.

Но ничего - падут оковы!
Забрезжит свет в тоннеле снова.
                                 И завтра, одолев похмелье,
                                        На крайний срок - через неделю,
                                                          Жизнь новую начну.

Отредактировано sandro (12.02.2017 16:01:36)

+2

102

sandro написал(а):

На шумный мир гляжу сквозь пальцы.
А грезы - плотным одеяльцем
Окутали к утру.

ода пофигисту)))

улыбнул этот стих))

0

103

Спасибо) Вот такой взгляд на вещи. И он преобладает. Начал писать романтику для Энни, но лучще воздержусь.

0

104

sandro, эй, а куда делась строфика?
И вообще, я там почиркал кое-где)

0

105

Дим, а ты мог бы перенести правки сюда, а то там тема для другого всё-таки.

0

106

sandro написал(а):

Начал писать романтику для Энни, но лучще воздержусь.

Это почему это? Не смей воздерживаться!

0

107

Изволь

Мечтать, когда тепло и сыто,
А неудачи позабыты,
Люблю.

Нет лучше, чем рулить мечтою:
Натянут парус, за кормою
Растаял SOS — не до него
Большому кораблю.

Семь футов аккурат под килем,
А сам - в обшарпанной квартире,
Оброс щетиною и пылью —
Лежу.

Да в чём и смысл напрягаться?
На шумный мир гляжу сквозь пальцы,
А грёзы - плотным одеяльцем
Окутали к утру.

Ведь здесь, в мечтах, я повсеместно
Почти герой, почти маэстро,
Плевать, что жизнь, скучна и пресна,
Проносится в бреду.

Ещё падут мои оковы!
Забрезжит свет в тоннеле снова,
И завтра, справившись с похмельем,
Ну, крайний срок - через неделю,
Жизнь новую начну.

Энни, *ящерка смотрит на ласку со странным чувством*

0

108

Спасибо) Кое-где и сам сомневался.
За "маэстро" отдельное спасибо, а то от "успешный" меня слегка коробило.
Только вот здесь "Да в чём и смысл напрягаться?" еще подумаю.
И эдесь получается немного не тот смысл, что я хотел: "Ещё падут мои оковы!".

0

109

Энни,  постараюсь.

0

110

sandro написал(а):

За "маэстро" отдельное спасибо, а то от "успешный" меня слегка коробило.

да, это самое такое

sandro написал(а):

эдесь получается немного не тот смысл, что я хотел

там тоже был немного не тот)

ещё

повтор мечта - мечтать - 1 и 4 строки

одеяльце - плохое слово (по манере речи не ложится к ЛГ)
предпоследняя строка сумбурна... может, "на крайний срок" было бы лучше?

а ещё "пресна" - косяк с ударением: пресна. Но это можно считать за допустимую вольность.

0

111

Дим, спасибо. Завтра еще подправлю. Вернее, сегодня.

0

112

sandro, обращайся) Скальпель всегда при мне - пусть и не настолько бритвенно острый, как орудие иных мастеров критики, и не всегда стерильный... но обычно надёжный)

0

113

Я только рад. Но здесь вопрос в другом - ответственность перед собой. Если решусь, обратной дороги быть не должно.

0

114

sandro написал(а):

Если решусь

...вернуться в обойму действующих поэтов?

на мой взгляд, ответственностью было тихой сапой из неё сбежать
то, что делаешь сейчас - возврат к естественному ходу вещей

0

115

Да. Не хочется быть в этом плане шалтай-болтаем.

0

116

Стихотворени про мечтания. Мне тяжело сейчас сравнивать два варианта, я с телефона, но первый вариант вполне читаем и хорош. Особенно запал столбик - 'семь футов...лежу'. По смыслу прямо очень близко наверное многим, когда мечты забрасываем далеко на антресоли.

0

117

Туся, спасибо) Вокруг этой мысли и строился стих.

0

118

Много прочла, кое-что очень неплохо. Самая удачная находка про фонарь

0

119

Ijeni, спасибо)

0

120

Ночь. Так тихо.
Лунный свет в окошко.
Треск в камине, озорные блики
От огня на стенах, на старинных фото,
Будто их рассыпал ненароком кто-то,
Ну, и на тебе - совсем немножко.

Неба все прозрачней поволока.
Утро робко постучится в двери,
В мудрость я его почти не верю,
Но прошу твой сон беречь до срока.

+2