Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Архив игр и конкурсов » Конкурс ко Дню Смеха. Что там у нас с юмором?


Конкурс ко Дню Смеха. Что там у нас с юмором?

Сообщений 1 страница 30 из 176

1

http://i.piccy.info/i9/f4d44edb5272a2b4016fddcf7925335a/1490711669/28500/1008512/14250751851046.jpghttp://i.piccy.info/a3/2017-03-28-14-34/i9-11009542/400x271-r/i.gif

Тема: ИСКАТЬ ПРИДЕТСЯ ДУРАКА ДРУГОГО
Условие: Должен быть юмор, пусть и с сарказмом, но чтоб вызывало улыбку.
Жанр: работы принимаю в прозе и стихах. работы присылать мне в личку.
Уточнение: работы принимаю в неограниченном количестве от автора, сколько напишет, столько и приму))))
Обязательное условие: это конкурс миниатюр, простыни не принимаются.
Сроки для написания: с сегодняшнего дня до 1 апреля до 22-00
Голосование: выбираем одну понравившеюся работу из четырёх и указываем её номер в сообщении. голоса принимаю до 4 апреля
Запрещено: использовать мат, использовать ники форумчан, раскрывать авторство, и флудить не по теме.
Приветствуется: юмор  и шутки любые в теме. Сможете ли вы не напрягать обстановку, а просто приносить друг другу радость?
И да! Забыла сказать, работы буду выставлять по мере поступления, читаем и обсуждаем, улыбаемся, голосить после первого будем.
Ну что? Поехали? :)
Каждому активному юмористу от меня улыбка)))

Отредактировано Ольга (01.04.2017 22:38:12)

0

2

Работа №1
Планетарное разочарование
Объединенная смертоубийственная эскадра сверхуничтожителей выползала из гиперпространства медленно и со скрипом.  Скрипела импортная «Звезда разрушительной смерти», которая опять застряла в гиперканале. Совместными усилиями двух нанодредноутов звезду всё-таки выпихнули в обычное пространство и кварководитель эскадры приказал выполнить  тактический манёвр «прикинуться ветошью». Осмотрев результаты  манёвра на суперпупервизионе, кварководитель  попытался горестно вздохнуть, но из-за отсутствия лёгких, данная процедура, входящая в обязательный ритуал манёвра,  не удалась. «Звезда разрушительной смерти» демаскирующе отсвечивала блестящей броней в тех местах, где маскировка была содрана заклепками гиперканала.
— Общий сбор! — рявкнул в пространство кварководитель. Тут же замерчали, заквакали, завибрировали и зашкварчали многочисленные части тела  сибионта-связиста. Были даже задействованы рудиментные антенны, десантники с отсталой планеты Бржмк, разговаривали в радиодиапозоне, дикари, что с них взять-то… Через пару пикочасов  штабная рубка была забита, как комнаты матери-королевы во время брачного приёма, многочисленные командиры, водители и разводители жужжали, пищали, рычали и гамкали, во все положеные и неположеные децибеллы, обертоны, и диапазоны. Кварководитель с удовольствием поморщился бы, но хитин мало поддавался эмоциям, так что пришлось только слегка стукнуть  по ближайшей твердой поверхности. Поверхность сказала «Ой!» и деформировалась.  Это оказался начальник разведки эскадры двухмерник нейтринно-командер Близ Восемнадцатый.  Ему и поручили доклад.
— Достопочтимые сверхуничтожители! По данным, которые нам любезно (по залу прошёл смешок) предоставили наши коллеги  из туманности Оторви-И-Выбрось, в данной системе возник разум категории «А». Так как по шкале Гинца-Обалдекина, данный тип склонен к стремительному росту и последующему захвату Вселенной, то  согласно  приказу Штаба необходимо привести эту цивилизацию к невозможности Большого Хапка.  Поэтому мы здесь. По предварительным данным, оборонительных сооружений у планеты нет, гиперсвязь не обнаружена, космическая активность в зачаточном состоянии. Так что вертите дырки в мундирах, ПОБЕДА гарантирована!
— Тихо! — недовольно гыркнул кварководитель, — Туманники здесь были давно, семьдесят, в десятичной системе исчисления, оборотов планеты вокруг светила назад. А-класс обчень коварен, так что необходима доразведка. Во всех диапазонах, — правый глаз крутанулся на усике и сурово уставился на Близа, — Во всех, я повторяю!
По поверхности Близа Восемнадцатого прошла рябь, но возражать он не осмелился. На десяток номеров Близ слетел после провала на спутнике планеты-гиганта, когда зевнул переговоры повстанцев в гамма-диапазоне.  Десантники тогда отхватили люлей в количестве намного превыщающие их потребности.
Протон-предводитель «Звезды уничтожающей смерти», встал со своего заместителя, потянулся во весь свой трехсполовинойметровый рост,  душераздирающе зевнул, и прорычал сквозь трехфутовые клыки:
— Вы там разведывайте, доведывайте и нюхайте, а я пойду свои орудия кочегарить. Как  хотите, но пока главный калибр не замерцает, ничего сделать с планетой не получится.
— И как быстро на этот раз получится?
— Планетка, — протон-предводитель кинул презрительный взгляд на визион, — Ещё раз семь успеет крутануться вокруг своёй оси. Потом-то мы им эту ось узлом завяжем.
— Так! — подвёл итог кварководитель, — Разведке – разведывать, звездунам – кочегарить, остальным пошарить по системе, может где-то что-то плохо лежит. При обнаружении какой-нибудь сверхцивилизации, драпать с достоинством, и эфир воплями не засорять! Выполнять!!
Через три оборота планеты вокруг своей оси, кварководитель сканировал отчёт разведки и тактильные усики у него заворачивались спиралью. Близ явно заслуживал уменьшения номера вплоть до единицы, а цивилизация – отдельной классификации. Категория «А» не подходила этим гиперпрогрессивным хитрецам, абсолютно не подходила! Внешне они полностью влазили в шкалу  Гинца-Обалдекина, но внутри!! После тщательного сканирования всех доступных, а также парочки недоступных  и, одного даже теоретически невозможного, диапазонов связи, Близ рискнул и провёл высадку  на поверхности. Пикоэсминец под покровом ночи скользнул  к разлапистому континенту, который раскинулся на полпланеты, и смог обнаружить явно секретную сеть передачи визуальной и аудиоинформации.  Там-то всё и открылось. Оказывается данная планета постояно подвергается набегам таких же наглых и воинственных цивилизаций. Но благодаря тщательно маскируемой агрессивности планетных жителей, прищельцы с удручающим постоянством получают по мордам, лицам, жвалам и зубам.  Так же герои-одиночки, легендируясь спасением близких, дальних и вообще, непришейместомуживотномухвост, родственников, выкручивают руки, шупальца, псевдоподии всем завоевателям, а отдельным из них даже цинично «заворачивают салазки».  Принадлежащие планете бесчисленные дредноуты, звездные крейсера и неисчислимые истребители с блеском прикидываются ветошью, причём не отсвечивая,  в близлежайших системах, чтобы в решающий момент появиться и добить несчастных завоевателей. «Звезду смерти» взрывают регулярно и, причём с особым цинизмом, как-то  между делом.  Для этих варваров не было ничего святого, даже астрономическая стоимость  корабля не заставляла их выделять на уничтожение «звезды»  хотя бы эскадру дредноутов, всегда обходились одним простеньким истребителем. Посинев от страха, кварководитель, тщательно записал в долговременную память название секретной военной сети  — «Кабельное телевидение. НФ-канал», и рявкнул приказ:
— Открыть гиперканал! Общий драп!!
И не прислушиваясь к воплям связиста, мрачно подумал «Нафик-нафик. Ищите дураков в другом месте, например у этих… Как их там, ну которые к вам на день независимости пожаловали…»

Работа №2

Однажды Гоше Сушкину, работнику рекламного агентства приснился странный сон… Будто он вечером гулял по пляжу то ли в Турции, то ли еще где-то. Возле одного из баров танцевали симпатичные девушки. Чувствовал себя Гоша очень уверенно, потому как помыл недавно волосы шампунем от перхоти, и к тому же он сверкал ослепительной белозубой улыбкой – следствие действия новейшей отбеливающей пасты.
    Естественно, самая красивая девушка взглянула на него глазами полными любви. Сам Гоша отметил, что платье на ней выглядело почти как новое – явно постиранное «Необычным» стиральным порошком, сохраняющим изначальный цвет…
     И конечно, как будто искра пробежала между ними. Гоша купил две бутылки «колы», одной из них угостил девушку. А сам же, когда хлебнул напитка, испытал вдруг чувство необычайной эйфории, залез на дерево и заорал от счастья, как мартовский кот.
     Потом они вдвоем, взявшись за руки, весело бежали вдоль берега, шлёпая босыми ногами по набегающим волнам. Заходящее за морской горизонт алое солнце создавало неповторимую романтическую атмосферу.
      Но вдруг случилось страшное… Путь влюблённым преградил видный загорелый парень. Присмотревшись, Гоша узнал Сеню Плошкина из конкурирующей рекламной фирмы. Тот, нагло глядя ему в глаза и смачно хрустя, жевал чипсы фирмы «Chipses», запуская руку прямо в пакетик.
      Взглянув на девушку, Гоша понял, что её теряет – она смотрела на чипсы и на Сеню влюблёнными глазами...
      … Гоша проснулся в холодном поту. Вскоре по щеке покатилась скупая мужская слеза бесконечной обиды - теперь Сеня увел у него девушку даже во сне.

Работа №3
Зая
Как то в моей жизни случился ЗАЯЦ!!! Тьфу – Кролик.
Как это случилось, я вспоминаю смутно... Было как -то так:
Моя сестра  вышла замуж. Муж ее был, ну скажем мягко, очень интересным молодым мальчиком, странным, немного дурноватым. Он почему-то любил зайцев и купил жене шляпу с кроличьими ушами. И называл ее - ЗАЯ! Все это продолжалось год.

Должен был произойти у них день рождения. Что подарить, то ему, спросила я сестру, перебирая в голове варианты - от пяти кг моркови до костюма зайчика из магазина для взрослых.
- А подари нам живого кролика! - огорошила меня моя непредсказуемая сестрица, у которой еще во всю играло в жопе детство!
Эту идею я донесла до мужа и у него загорелись глаза!! Это было так здорово, поиск маленького белого кролика, да он, настоящий полковник, об этом мечтал всегда!

Пробегав неделю, мы кролика нашли. Он сидел в огромной клетке дорогого магазина и победно размахивал длинными розовыми ушами. Был белым и очень карликовым, милым и с доброй глупой мордой. "Именно такими и должны быть настоящие кролики" - подумала я - "Маленькими, добрыми и глупыми. Это он! Берем!»

Маленький кролик стоил как большой слон. Ну, или как лошадь... А сколько стоила клетка!!! И еще всякие там разные прибамбасы, типа поилки и держалки для веток. Вот когда мне выдали держалку, я ее восприняла, как- то неправильно, слишком равнодушно, тупо лояльно. Я не прислушалась к словосочетанию «держатель для веток» .
И слово "веток" меня не насторожило.

Звали противное создание, конечно, ЗАЯ. Так категорично распорядилась по телефону сестра.

ЗАЯ поселился в нашей, тогда съемной квартире и вместе с невинным маленьким животным в нашей жизни поселился ад.

Я никогда не думала, что зайцы так жрут!!! Морковь улетала в его пасть так, как будто он засасывал ее пылесосом. Капуста, репа, редька влетали через два торчащих зуба с комической скоростью, от которой краснел даже мой дорогущий кухонный комбайн.

Мой вдумчивый любимый,  понаблюдав за эти с недельку, притащил книгу о здоровом питании правильных зайцев. И тут - началось!
Вы знаете, что самое страшное в диете у кроликов? Не -а, не морковь! Это ветки, причем лучше яблоневые... В общем, с фруктовых деревьев. Муж работал день и ночь. Я приходила домой в девять. Угадайте, кто лазил по ночам и обламывал ветки соседских яблонь? Правильно.

Тогда мы снимали квартиру в маленьком городишке, там было повсюду много садов. Можно было наломать веток вдоволь, особенно по ночам. Но каждый раз я так явственно и остро чувствовала заряд соли в своей заднице. А я ведь была уже взрослой тетей, заместителем директора серьезной фирмы! Эх, жаль директор ни разу не увидел своего заместителя, сидевшего на яблоне, ночью, как истинная ворона, испуганно озирающегося по сторонам и со страшной скоростью обламывающего ветки, запихивая из в здоровенную белую наволочку.

Ну а все что кролик жрал огромными порциями, он переводил естественно в дерьмо. И оно смешивалось с наполнителем в клетке. По форме оба эти образования были похожи и, выковыривая его из наполнителя, я напоминала себе Золушку, которую злая мачеха усадила перебирать крупу.

Но довольно часто у него было хорошее настроение. В хорошем настроении ЗАЯ приседал на передние лапы, а задними, мощными и отточенными бросками выкидывал смесь из клетки. Это было феерично. Особенно утром, перед выходом на работу. Часиков этак в пять!

Познания моего зайцелюбивого мужа продолжали развиваться. И оказалось, что зайцам положено гулять! По квартире. Иначе у него ослабнут ножки, и он не сможет бегать, твою ...!

Здоровье животных для меня было свято, и я послушно открыла клетку. Вихрь сбесившихся зайцев пронесся по квартире. Я обалдело плюхнулась на диван и с ужасовм следила глазами за их бреющим полетом.
За несколько минут, они сожрали антенну от моего музыкального центра, откусили кнопку пульта любимого телевизора моего мужа, перекусили телефонный провод, разорвали в хлам обои в коридоре и комнате и наделали на двух диванах и кресле. И на полу. И внутри диванов.

Чтобы поймать эту сволочь, мы с мужем полчаса с гиканьем носились по квартире, проклиная друг друга и того идиота, который захотел иметь зайцев и вообще того, кто придумал этот животный вид.

Оставшиеся дни прошли жутко. Заяц почуял воздух свободы и так тряс клетку, что невозможно было спать.
Чтобы его блядские ножки не слиплись в жопе, я купила рулон полиэтилена и перед тем, как открыть клетку, застилала всю мягкую мебель, убирала провода и технику и грудью закрывала обои.

В день рождения, мы с чувством облегчившихся рожениц, загрузили скотину вместе с клеткой в машину и отперли к ним. Всю дорогу он усиленно серил от страха и ругался отборным матом на своем, заячьем языке.

Где-то, через час, я сообщила мужу, что Зае надо побегать, у него занемели лапы и это опасно для его драгоценного здоровья. Поэтому я щас открою клетку, пусть скотинка побегает в новой машинке зайцелюбивого любимого. Но, увидев, что по его щеке скатилась скупая мужская слеза – заткнулась!

Сестрин муж был счастлив! Он целовал кроличка в носик, сбегал в парк, настриг веток, и приволок килограмм отборной моркови. Утром мне позвонила рыдающая дура.  Они не спали всю ночь, а мужику  надо было идти в смену – водить паровоз!
Они выдержали целых две недели!
А потом заяц переехал в особняк чумной дамы, которая увлеклась этими чудными животными и по ее газонам бегала целая свора разноцветных ушастых гадов. Клетка за пять тыщ – была ее бонусом. Вместе с чертовой веткодержалкой.
Нет, все-таки я очень люблю кошек. А котов - особенно!

Работа №4

Одному учёному очень нужен был дурак. Опыты проводить. Но настоящего дурака найти было сложно, поэтому учёный разместил объявление в газете. Текст так и гласил: «Ищу подопытного для проведения опасных экспериментов. Награда миллион рублей».

   И пошли к учёному дураки на собеседование. Прям толпа пошла. Очень много дураков. В очереди сидели, чтобы к учёному попасть. Но когда узнавали, что цель исследования -  смертоносный яд, в один голос твердили «Нет уж, ищите другого дурака. Я на такое не согласен». Учёный пытался уговорить дураков, мол, деньги отдам вашим родственникам посмертно, но ничего не помогало. Дураки отказывались.

  Учёный не отчаивался. Он знал, что обязательно найдёт нужного дурака, поэтому продал свою трёшку на Кутузовском, повысил размер вознаграждения со ста миллионов и разместил объявление на центральном телеканале.

  Такой толпы дураков свет ещё не видывал. Они столпились вокруг дома учёного, в надежде попасть на собеседование, заполнив два соседних квартала. Все так хотели первыми попасть к учёному, что начались волнения,  массовые драки, а затем давка. Пятьдесят дураков погибло, более сотни — ранено.
   
  Те дураки, кому всё-таки посчастливилось попасть на собеседование, всё равно отказывались от условий. Плевались и выходили вон.

   Учёный так и не нашёл дурака, а продавать ему больше было нечего. Цель всей его жизни, многолетние труды катились на смарку. Поэтому учёный решил провести эксперимент на себе. И выпил яд. Корчась от боли в страшных муках, он всё равно был счастлив. Он умер на благо науки.

Отредактировано Ольга (01.04.2017 13:09:08)

+1

3

Работа №1
***
Любимая вчера меня отвергла:
Сбежались тучи, солнышко померкло.

Ищи теперь другого дурака:
К другой лечу, живой ещё пока.

Отредактировано Ольга (01.04.2017 15:11:32)

0

4

Безвнековый формат))

0

5

aequans написал(а):

Безвнековый формат))

да! внеконкурсы не принимаю, старайтесся :) в теме дозволила шутки шутить, так что велком

0

6

Что за тема-то?

0

7

Mishka,   что не так? Крути по своему, можешь про трансвеститов написать даже.

0

8

Однажды Марго совсем взбесилась и пожелала чтобы я выкосил лужайку у нас на заднем дворе.
- Фрэнк, - улыбнулась она, как беззаботное утро улыбается Великим озёрам в  Висконсине, - у нас будет великолепный европейский сад.
Господи! Ну почему Ты вкладываешь им в головы такие бредовые мысли?! И главное - почему позволяешь их воплощение за наш счёт?
  Дальше было только хуже. Оказывается, все современные дома просто обязаны иметь сад. Или, на худой конец, клумбу. Наша клумба перед домом - не подходит и нужно идти и косить траву на заднем дворе. Потом приедут специалисты и установят беседку. Беседку! Но сперва я должен угробить выходной и покосить эту чертову траву...
Жужжа газонокосилкой я перемалывал сочные зеленые стебли сорной травы, отвлеченно размышляя о том, что даже коровы не стали бы жевать этот бурьян, как вдруг меня окликнули. Я обернулся и увидел у изгороди Бада, местного дурачка-изобретателя.
- Йей, Ф-фрэнки, - чуть заикаясь и сияя как начищенный никель, кричал он. - А што ты д-делаешь?
И тут мне в голову пришла великая мысль. Её суть заключалась в том, что Господь наш бесконечно справедлив. И, создав женщин с их безумными идеями, он в довесок создал немного идиотов, способных эти идеи переваривать. Бад был идиотом - что надо!
- Ищу кротовое золото, - не моргнув глазом, сказал я. - Слыхал, что кроты прячут золотишко в своих норах?
Бад задумался, но вскоре признался, что ничего подобного не слыхал.
- Конечно, - продолжал я, - это же большая тайна! А хочешь, мы станем партнерами? Просто покоси это чёртово поле, и все кротовое золото, что лежит под ним, мы разделим пополам. Идёт?
 
  Когда я демонстративно вернулся на веранду со стаканом виски, Марго была немного удивлена.
- Эй! - выпалила она и отобрала у меня стакан.- Если ты здесь, то кто тогда тарахтит газонокосилкой?
- Я нанял специалиста, - ухмыльнулся я и попробовал вернуть виски.
- Специалиста? Ты? - она беззастенчиво отхлебнула мой виски, и решительно направилась на задний двор.
К тому времени рокот газонокосилки подозрительно умолк, а когда мы пришли, Бад сидел на корточках перед кротовой норой и из неё бил подозрительный фонтанчик черной жижи.
- С-смотри, Ф-фыренки, - загыгыкал он, тыча пальцем в фонтанчик. - К-кроты решили отдать золото. Это же - черное золото. М-мы б-богаты!
Боже мой! Как я пережил тот взгляд Марго? Она просто пронзила меня им и бросила:
- Мы?!
Признаться, я и сам уже подумывал, как аккуратно ахнуть этого пустоголового по тыкве и выставить вон с моего участка его бездыханное тело. Но, всё обошлось. Нефть оказалась канализацией, а я получил возможность улизнуть, пока Марго лаялась с другими специалистами, которые прикатили чинить протечку. В общем-то, для этого их ведь и создал Господь - хранить домашний очаг. Поэтому, не надо им в этом препятствовать.

Итого 2800 символов.

Отредактировано Билли Кинг (28.03.2017 20:56:39)

+4

9

Ольга написал(а):

Каждому активному юмористу от меня улыбка)))

Маловато будет. Я ведь взрослый дяденька с дяденькими желаниями.

Ольга написал(а):

Mishka,   что не так? Крути по своему, можешь про трансвеститов написать даже.

Все сразу догадаются, что я написал. Лучше про любовниц.

0

10

Mishka написал(а):

Маловато будет. Я ведь взрослый дяденька с дяденькими желаниями.

Мишка, ну ты чего! я то одна, вас много! улыбков токо могу много дать!

Mishka написал(а):

Все сразу догадаются, что я написал. Лучше про любовниц.

окей, пусть будет так!

0

11

Билли! молоток!! Улыбнуло!

+1

12

выходные будут занимательными))

0

13

Ольга написал(а):

Билли! молоток!! Улыбнуло!

:)
Ну вот и отстрелялся, ставь птицу.
Пасиб!

0

14

Первая работа!!! Читаем, радуемся!! Выбор будем делать после первого числа, когда закончится приём работ!

0

15

Билли Кинг написал(а):

Ну вот и отстрелялся, ставь птицу.

улыбочку примешь? :)

0

16

Билли Кинг написал(а):

ставь птицу.

не, не ставь - пусть напишет еще))

0

17

Триш написал(а):

выходные будут занимательными))

и не только))) я не буду тянуть с работами, Я за движуху и позитив!

0

18

Триш написал(а):

не, не ставь - пусть напишет еще))

я птиц так просто не раздаю))) пусть пишет!!

0

19

Ольгаhttp://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_gimmefive.gif  http://s20.rimg.info/01fe8cb72a88d3f5ba169167f4508334.gif

0

20

Ольга написал(а):

улыбочку примешь?

Канэйчно!

Триш написал(а):

не, не ставь - пусть напишет еще))

Я жду с трепетом новую шкуру форума.
Не уверен, что смогу с ней свыкнуться.

Ольга написал(а):

Я за движуху и позитив!

Йохууу!

Ольга написал(а):

я птиц так просто не раздаю))) пусть пишет!!

Ненене. Нечего баловать!

0

21

Билли Кинг написал(а):

Ненене. Нечего баловать!

укушу!

0

22

Ольга написал(а):

укушу!

Потравишься. Я - ядовитый

0

23

Билли Кинг, ведьме не страшно))))

0

24

Давайте стишки писать. Они короче  :flirt:

0

25

Ijeni,  я разрешила и стишки и прозу, но прозайки мои такие умнички, вона, пишут, веселят меня!!! чмоки им!

0

26

Билли Кинг написал(а):

Я жду с трепетом новую шкуру форума.
Не уверен, что смогу с ней свыкнуться.

не беги впереди паровозного гудка)

и тебя волнует больше шкурка или внутренность? мне всегда казалось, что второе.

0

27

Ольга написал(а):

но прозайки мои такие умнички, вона, пишут, веселят меня!!! чмоки им!

Йоххху!

Триш написал(а):

и тебя волнует больше шкурка или внутренность? мне всегда казалось, что второе.

Я не допускал мысли, что шкурка может как-то урезать функционал.
Ну, а внешнее - человек не блоха, ко всему привыкает. :)
Будем посмотреть.

0

28

столько сообщений... я думал, посмеюсь

Ijeni написал(а):

Давайте стишки писать. Они короче 

- самое смешное в этой теме пока что

0

29

aequans написал(а):

столько сообщений... я думал, посмеюсь

так сделай весело нам,  не жди от других, а мне было смешно от работ ребят

0

30

aequans написал(а):

столько сообщений... я думал, посмеюсь

Посмеялся?

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Архив игр и конкурсов » Конкурс ко Дню Смеха. Что там у нас с юмором?