Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Флуд » посмеёмся?


посмеёмся?

Сообщений 1 страница 30 из 361

1

http://s4.uploads.ru/t/8b9Yy.jpg

0

2

http://s6.uploads.ru/t/9mRqb.jpg

0

3

http://sg.uploads.ru/t/rTvCq.jpg

0

4

Ну давай посмеёмся- http://rt22.ru/images/smilies/mihasa/e65.gif

0

5

Свободный написал(а):

Ну давай посмеёмся-

Поддерживаю! :D  :crazyfun:  :rofl:  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif  http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/123.gif

0

6

Предисловие:
Если у кого-то появятся здоровские шутки или анекдоты присылайте сюда. Будем ждать)))

0

7

-Дайте мне банку меда!
-Откуда он у нас? Мы больных лечим.
-А почему вас на дверях написано "Медпункт"?

***
-Здесь нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу. Я купаю домашего червяка.

***
Червячонок спрашивает у мамы:
-А где папа?
-На рыбалку пошел.

***

Парень угощает деревенскую девушку шампанским.
Та, с восхищением- Ах, шампанское, какой тонкий букет, какое изумительное послевкусие... А с пива я пердЮ!

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

0

8

pinokio, про опилки  http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif

http://sd.uploads.ru/t/HtXSF.jpg

0

9

Деревенская бабушка заблудилась в городе, и вот, спрашивает у первого встречного наркомана:
- Милок, подскажи, как мне найти площадь Ленина?
А тот призадумавшись:
- Эээ, бабка-бабка... чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...

0

10

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля. ©

+2

11

Из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос." ©

+1

12

Девушка звонит на местное FM радио:
- Ой! Я дозвонилась!
Я тут подобрала портмоне... кто-то обронил в парке...
а здесь столько денег! Тут тысячи долларов!
И да... вот, здесь документы на имя Леонида Петрова...
Поставьте ему хорошую песню!

+1

13

:cool:

0

14

Атос написал(а):

И да... вот, здесь документы на имя Леонида Петрова...
Поставьте ему хорошую песню!

Песню Зайка ты моя исполнит Филип Педросович.

0

15

Нее... лучше эту...

0

16

Внимание! Детям до 16 лет и Машеньки Ольховской читать скрытый тут текст запрещается!  Марусь не обижайся, но он может ранить твою нежную душу, а я за тебя беспокоюсь! Но если очень хочется, пригласи сначала родителей своих почитать, если они тебе разрешат, тогда я против не буду! Машенька- договорились?)) Всем остальным- приятного прочитывания.

На форуме:

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

+1

17

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

0

18

Учительница поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог учительницы и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу
— И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

+1

19

pinokio написал(а):

-Здесь нельзя рыбачить!
-А я и не рыбачу. Я купаю домашего червяка.

-Ну да. А почему он насаждён на крючок?
-Так ему больше нравится.

pinokio написал(а):

Червячонок спрашивает у мамы:
-А где папа?
-На рыбалку пошел.

-А когда вернётся?
-Как всегда, пьяный посреди ночи и без рыбы...

pinokio написал(а):

Парень угощает деревенскую девушку шампанским.
Та, с восхищением- Ах, шампанское, какой тонкий букет, какое изумительное послевкусие... А с пива я пердЮ!

Это она ещё про шампанское не знает...

pinokio написал(а):

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Устраняет конкурентов.

Триш написал(а):

pinokio, про опилки  
http://sd.uploads.ru/t/HtXSF.jpg

Каждый подкраивает под себя

Атос написал(а):

- Эээ, бабка-бабка... чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина...

Да это не наркоман, а учёный или, как минимум, учитель!

Старый империалист написал(а):

"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."

Ушёл в Чёрную дыру)

Свободный написал(а):

- А качество?

Самый нужный вопрос!

Старый империалист написал(а):

— Сок! Он еще сок пьет!

Похоже на реальную историю

+1

20

http://s0.uploads.ru/t/SXMeI.jpg

+1

21

http://sf.uploads.ru/t/XJ4E5.jpg

+1

22

Одна блондинистая девчонка мне недавно рассказала.
Две блондинки находят красивую пудреницу.
Одна поднимает, раскрывает: " Ой, какое знакомое лицо!"
Подруга отбирает и заглядывает в зеркало: "Дура, это же я"

0

23

Свернутый текст

Надпись: не убирать черту сокращения дроби

https://pp.userapi.com/c638319/v638319692/38bb1/GqjnDBYSxAY.jpg

0

24

хватит ржать. это энергичный танец серьезный форум.

0

25

pinokio написал(а):

хватит ржать. это энергичный танец серьезный форум.

хихикая, сказал очень нахальная деревянно-носатая рожа и пошёл (Пошёл! Я сказал) дописывать "Шпион на ФНП, то есть КНП (к дню рождения ФНП)"

0

26

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, б***ь, ты совсем еба****сь?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б***ь!!! Ну Алёна!!!

+1

27

Текст сообщения удален по требованию правообладателя.

Отредактировано Свободный (17.05.2017 03:18:51)

0

28

Свободный, я как создатель темы запрещаю тебе присылать шутки и анекдоты (смешные истории, так, про между прочим, тоже к этому списку относятся) про пошлость :blush:

0

29

Машенька- я же ясно там написал +21, а ты любопытная все же прочитала!)) Да и не пошлость там, а проза жизни. Ну ладно, как говориться- хозяйка-барин, если хочешь, то текст из того сообщения могу удалить.
Да? или Нет? (нужное подчеркни пожалуйста)

0

30

Свободный,  вот именно, вы написали, что это анекдоты для совершеннолетних, и я поэтому запрещаю такого рода публиковать. И вы меня оскорбили, назвав при этом любопытной. Простите, но я не такого типа человек.
ДА (подчеркнула)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Флуд » посмеёмся?