Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Архив дуэлей и блицев » Дуэль № 210. Проза. ??? против ???(Пинки,Энни) Самое вкусное лакомство


Дуэль № 210. Проза. ??? против ???(Пинки,Энни) Самое вкусное лакомство

Сообщений 1 страница 30 из 88

1

Сезон атак из-за угла продолжается. Пока мышь сладко нежилась в Эдеме, некто напал на неё! О ужас!
Знаете что? Начиная со следующего раза такое нападение будет стоить три голоса. Если веду его я. Учтите!

http://www.miruma.ru/images/2015/12/30/vybiraem-stranu-gde-samye-vkusnye-novogodnie-blyuda-4.jpg

Дуэлянты: Пинки, Энни
Секундант: aequans

Форма работы: Проза.
Объёмдо 30.000 знаков (с пробелами). Возможно небольшое отклонение по согласованию с секундантом.
Тема: Самое вкусное лакомство
Жанр: любой

Задание:

Написать рассказ, главным сюжетным ходом которого являются потрясающие кулинарные способности главного героя.

Дополнительное условие:
Запрещено обыгрывать еду в негативном смысле. Никакого мышьяка в супе! Все вкусовые ощущения в произведении - только положительные!

Внеконкурсы допустимы и приветствуются, в любом формате. Велкам все. Выставление в пост № 3 — на усмотрение секунданта.

Сроки написания: до 0608.07.2017, 20:00 по Москве. Работы выставлены в 18:50 08.07.2017
Сроки голосования: трое суток после выставления работ, до 21:00 11.07.2017

Работы шлём мне в личку.
Голосование: открытое, однобалльное, в комментариях.
Просьба к голосующим: не будьте лаконичными, оставляйте обоснование своего выбора!
Раскрытие своего авторства либо самого факта участия в дуэли до конца голосования недопустимо и влечёт дисквалификацию болтуна.

Со счётом 2 : 4 побеждает работа № 2, автор - Энни.
Автор работы № 1 - Пинки.

0

2

Работы

Работа 1

Ситуация вышла из-под контроля — тот, что справа, выхватил нож. Я чуть не рассмеялся в голос. Боже мой, это истерика. А самое смешное, что поводом для истерики были не пьяные бритые кретины, а моя соседка, Семёнова Лия Имманиуловна - ангелоподобная старушка, из чьей квартиры всегда доносились ароматы пирога с яблоками и корицей.
Помню, когда меня однажды спросили, какую супер способность я бы выбрал, если бы мог выбирать, я без раздумий ответил — управлять временем. Это сделало бы меня непобедимым, опасным и всемогущим. Но в принципе, от способности летать или ходить сквозь стены я бы тоже не отказался. Знал бы я тогда, как моя жизнь сложится, прямо вот в нос бы двинул тому, кто вопросы идиотские задаёт.

В то утро мы все проспали, и жена умчалась на работу, не приготовив завтрак. Я долго и не без тоски изучал содержимое холодильника, и наконец решил, что единственный разумный вариант развития событий, это яичница. Всё шло по плану, пока дебил Назгул — он кот — не прыгнул на стол, снеся своей жирной задницей сахарницу.  Уж на что я в домашнем хозяйстве мало смыслю, но травмирующий опыт я приобрести успел, и уже в красках вообразил, как мы все неделями липнем к кухонному полу, материм Назгула, безуспешно моем, моем и снова моем полы, но продолжаем прилипать, потому что не заметили какой-нибудь липкий участок.
Я в один прыжок покинул кухню, стараясь не наступить на рассыпанный сахар, и отправился на поиски пылесоса.

Когда я вернулся, эта тварь доедала яичницу. Да — горячую, пожалуй даже уже горящую, яичницу прямо со сковороды. Если вас это удивляет, то вы просто не знаете Назгула. Кстати, никому котик не нужен? Хороший, пушистый...
Ну так вот я потратил всё своё время на уборку, а потом, голодный и злой, отправился на работу. Спускаясь по лестнице, я заметил, что дверь в квартиру нашей соседки, Лии Иммануиловны, открыта.
- Васенька, вы чего над котиком издеваетесь? - спросила хозяйка, высунувшись, напугав меня до полусмерти. На руках у неё сидела наша дрянная дрянь, которую я минут двадцать назад выпнул за дверь.
- Эээ...
- Он мяукать не может! Рот открывает, а мяукать не мяукает.
- А-а, это он яичницы горячей нажрался. У него бывает, не обращайте внимания.
- Яичница? Так вот что это был за запах...
Старушка поджала губы. Я тут же принялся обильно и многословно оправдываться, доказывая, что это не мы безответственные хозяева, а кот склонен к саморазрушению. Лия Иммануиловна с видом школьной учительницы, слушающей про очередную, съеденную собакой домашнюю работу, вдруг замахала рукой, приглашая меня войти.
Я всё равно уже безбожно опоздал, а переступить порог квартиры соседки означало получить приглашение на чай. И чай — это ладно бы, но к чаю у неё всегда была выпечка. И какая выпечка! Я с радостью последовал за соседкой.

- Васенька, а вот скажите пожалуйста, вчера ваша Анастасия борщ варила? — Лия Иммануиловна доставала из духовки пирожки с мясом и капустой, а я только что хвостом по стене не бил и не скулил в волнительном томлении.
- А? Ну... да. Борщ.
- Вы не подумайте ничего дурного, я не сую нос в чужие дела, но вентиляция, сами понимаете.

Тут надо бы отметить, что жену я свою люблю. Она лучшая на свете женщина, и я каждый день благодарю судьбу за то, что мы вместе. Тем не менее, если бы я был верующим, я бы вызывал для неё экзорциста. Потому что в её тело явно вселился гнуснейший из демонов Ада, заставляющий её готовить еду. Вот лично я это ем из любви. Любовь - самая сильная свете штука. Сильнее отвращения к несъедобному, сильнее инстинкта выживания - сильнее всего. Да и если в Настин борщ вылить полпачки майонеза, да потреблять его с чесночком вприкуску, то получается вполне себе ничего.
И вообще жену я свою в обиду никому не даю, поэтому я нахмурился и сказал:
- Не понимаю.
Лия Иммануиловна одарила меня сладенькой улыбкой старушки-манипуляторши и поставила передо мной блюдо с пирожками. Неудобный момент был слажен, и я, забыв всякий стыд, налёг на питание, затолкав себе в рот кажется сразу две штуки.

- Я, Васенька, почему спрашиваю-то. Неужели вы, такой молодой человек прогрессивных взглядов, считаете, что готовить обязана именно женщина? Ведь мужчины способны готовить ничуть не хуже. Мой покойный муж, Семён Семёнович, готовил просто божественно. Кстати, он был очень на вас похож.. Почему бы вам не попробовать свои силы? Вот что вы умеете готовить?
- Яифнифу, - ответил я, активно работая челюстями и хватая следующий пирожок.
- Ну что-о-о это за блюдо - яичница?! - всплеснула руками старушка.  - Как насчёт свинины с черносливом?
- Это на завтрак-то? - едва успел вставить я в перерыве между пирожками.
- А хоть бы и на завтрак! - азартно воскликнула старушка. - Васенька, а вы хотели бы иметь потрясающие кулинарные способности?

Я отрицательно покачал головой, и замахал в воздухе пирожком, изображая свою готовность вот-вот выдать аргумент, но как только дожую. Однако Лия Иммануиловна не стала ждать и уже решительно поднялась со своего места, направившись к шкафу.
- Ну конечно же хотите. Кто бы не хотел?! Тем более, я вижу, как вы с Настенькой мучаетесь...
Сквозь пелену гастрономического экстаза, я подумал, что сейчас мне вручат книгу рецептов и уже начал соображать, стоит ли Анастасии это передавать, и не будет ли это поводом для семейного скандала и охлаждения отношений с соседкой. Но в этот момент Лия Иммануиловна развернулась, сжимая в руках огромную скалку, и с неожиданной для такого пожилого возраста резвостью и силой, вломила мне скалкой по лбу.

Я проснулся. Но не от дурного сна, а потому что Назгул тыкал мне в щеку свою задницу - не спрашивайте, у меня так каждое утро начинается. Жена уже проснулась, но валялась в постели, читая книжку. Я, смахнув кота с лица, встал и побрёл на свет. Ну то есть в кухню. Сон был такой реалистичный, что на языке всё ещё чувствовался вкус пирожков. Я был голоден!
Игнорируя липкий под ногами пол, я заглянул в холодильник. Отлично! Четыре болгарских перца, говяжий фарш, морковь...
- Настя! - внезапно для себя взревел я, - А у нас есть пастернак?
- На второй полке сверху. Красная такая с картинкой, "Доктор Живаго". А что? - отозвалась из недр квартиры жена.
Я решил, что жизнь без пастернака - не жизнь вовсе, и, на ходу натягивая джинсы с футболкой, помчался в магазин.

Через сорок минут мы доставали из духовки кастрюльку.
- Что это? - спросила Настя, опасливо глядя на посудину.
- Фаршированные перцы! - радостно ответил я, сдёрнув крышку.
После обеда, собрав со дна кастрюли куском хлеба остатки соуса, Настя с сожалением протянула:
- Вкусно, но мало. А давай ещё?
- Может свинину с черносливом?
- Да!
- А на десерт - наполеон?
- Да!

Со временем выяснилось, что я не просто умел готовить всё, но и умел готовить практически из ничего. Уверен, найди я в холодильнике повесившуюся мышь, я бы и из неё соорудил вкусный и полноценный обед. При наличии трав и специй, разумеется. Хотя.. надо будет попробовать.
Получалось не просто вкусно - люди плакали, вспоминая лучшие моменты своей жизни, друзья закатывали истерику, если я вдруг отменял званый ужин, а однажды меня позвали готовить для умирающей матери начальника. Она поела моих блинов, встала с постели и пошла гулять - мол, умереть всегда успею, а с подружками в последний раз по магазинам пройтись - это святое.  Говорят, через месяц улетела в Испанию на отдых, встретила там мужчину своей мечты и вроде бы даже вышла за него замуж. Иногда звонит, плачет, блины вспоминает.

Лия Иммануиловна, бесстыжая ведьма, говорить о произошедшем отказывалась. Делала непонимающий вид и настырно подпихивала телефон "очень хорошего психиатра - мы с его бабушкой были дружны, обязательно позвони". И я смирился. В конце концов, может во мне всегда дремал этот талант, а старая карга пробудила его во мне, устроив сотрясение мозга. Или это и правду был всего лишь сон.
Но теперь я стоял в тёмной арке,  надо мной возвышались три здоровенных бугая, у одного из них был нож, а я был суперменом по части антрекотов и консоме. Нестерпимо хотелось ржать, и я скорее самому себе, чем гопникам, сказал:
- А зато я офигительно готовлю.
- Да ладно! - заржал наиболее лысый, - И чо? Сразишь меня манной кашей?
- Сука, ненавижу манную кашу, - вдруг с болью в голове отозвался тот, у которого в руке был нож.
- Из-за комков? - поинтересовался я, глядя на нож и зачем-то вспоминая, что согласно мнению нашего бывшего препода по судебной медицине, ножевое ранение в живот - штука однозначно смертельная.
- Ага. Комки, и вечно она то слишком сладкая, то слишком солёная.., - вдруг обстоятельно начал докладывать мой потенциальный убийца.
- Мою бы съел.
- Не съел бы. Ненавижу манную кашу. Ты чо, глухой б*я?
- Спорим, съел бы? И добавку бы попросил. И тарелку вылизал.
- Слыш, ты... Щя ты у меня сам тут вылизывать будешь!
Вдруг тот, что с ножом, схватил меня за шкирку, началась возня...

Через час они жались в нашей с Настей тесной кухне. Я злобно шваркнул на стол три тарелки с манной кашей. Бок болел, в горле саднило, а правому глазу явно мешало всё остальное лицо. Драка вышла бестолковая и неприятная, но вовсе не опасная. На свету все трое оказались в два раза моложе, чем я думал.
- Жрите, - сказал я, усаживаясь на свободный табурет и складывая руки на груди.
Они переглянулись, явно не зная, что делать.
- Жрите, я сказал!
Лысый взял ложку, набрал в неё как можно больше каши и, вытянув губы в трубочку, снял с ложки пару миллиметров пробы. Товарищи смотрели на него с каким-то странным выражением на лицах. Лысый почмокал губами и сунул всю ложку в рот.
- Б*яя... а фкуфно как! - он замотал головой, зажмурившись. Второй бугай тоже взялся за ложку. Ненавистник манной каши ломался дольше всех, но в итоге сломался.
- Добавки? - ядовито спросил я его через минуту.
Тот просто кивнул головой и протянул мне вылизанную тарелку.

На прощание они сказали мне, что никогда не забудут вкус фондю из сникерса, которым я в них швырнул, убегая, и, разумеется, манную кашу.
- Б*я, ну я серьёзно её ненавидел, мужик. Прям вот до трясучки. Аж блевать..
- Я понял, понял, - перебил я его. - Счастливо, ребят. Время позднее, завтра на работу.
Они ещё раз поблагодарили меня и запрыгали вниз по лестнице. Я закрыл за ними дверь и подумал, надо с собой еду какую-то носить. Не будешь же на бегу зажигалкой каждый раз шоколадки поджаривать. Всё-таки с едой я действительно непобедим, а так же опасен и всемогущ. Кулинатор!

Работа 2

Нежный лепесток шафрана соскользнул с краешка стола и, закружившись вокруг себя в чарующем танце, медленно упал на пол. Сидевшая под столом маленькая серая мышка выскочила из своего убежища и обнюхала лепесток, но он пришёлся ей не по вкусу. Мышка подёргала крошечным носиком, пошевелила усиками и встала на задние лапки, оглядываясь по сторонам в поисках новых лакомств. «А вон там, кажется, кусочки сыра и ветчины!» - подумала мышка и тут же устремилась за новой добычей, быстро семеня  лапками. Но через мгновение была раздавлена насмерть толстой подошвой ботинка.

— Надоели грызуны, — проворчал повар, аккуратно взял дохлую мышь двумя пальцами за хвостик и выбросил в ведро с отходами.

— Это точно, — ответил его помощник, худощавый паренёк лет двадцати, — Мелкие, а противные, — и с улыбкой продолжил нарезать овощи за соседним столом.

— Джонни, — повар вдруг оторвался от приготовления салата и повернулся к парню.

Тот положил свой нож на стол и щенячьими глазами уставился на  учителя.

— Хочешь знать, почему твои блюда не такие вкусные, как мои? — продолжил повар, — Хотя ты используешь те же самые продукты.

— Конечно хочу, мистер Роберт, — парень часто заморгал и стал нервно вытирать руки о фартук.

— Так вот, — ответил повар, почёсывая седой затылок, — я давно хотел тебе сказать. Тут дело не в количестве соли и сахара, не в соусе, отборном мясе или особых приправах. Тут другое важно. Особый ингредиент...

— Особый? И что же это такое? — парень догадался, что его ждёт очередная «оплеуха» от шефа, поэтому молча присел на ближайший стул и внимательно слушал.

— Душа... — тихо ответил повар, присев на стул напротив, — В блюдо душу вкладывать надо, Джонни. Всю до остатка. Иначе не будет в нём ничего особенного. А посетители — они всё чувствуют, поверь. Вот такая штука.

— Да я и так вроде вкладываю её. Душу-то... — робко ответил Джонни.

— Нет, не вкладываешь, — возразил Роберт.

— Я стараюсь, я очень стараюсь, — дрожащими губами заговорил парень, — Видели, как ровно я нарезал стейки? И с овощами получается гораздо быстрее. И... даже меню выучил.  Ну, почти... Только не увольняйте меня, пожалуйста.

— Но-но, успокойся. Я не ругаю тебя. Ты за последнюю неделю исправился. Не путал вырезку с корейкой, даже пармезан от гауды отличить сумел. Но я не о том, Джонни. Вот скажи, о чём ты думал вчера, когда первый раз «Цезарь» готовил сам, без моей помощи?

— Ну-у-у-у.... Не знаю... О составе, наверное.

— Говори правду, давай, мало времени на разговоры, — торопил повар, — нас  клиенты ждут.

— Я думал о Жюли, — Джонни и опустил глаза и теребил карман на фартуке, — Она мне нравится. Вспоминал её новое льняное платье, в котором она пришла на свидание.  Мы встретились на старой пристани, и всё было прекрасно. Я шутил, а она смеялась. И даже ветер был на моей стороне — теребил лёгкое платьице и обнажал её коленочки. Я хотел...

— Стоп, — повар глубоко вздохнул.

— В этом-то и беда, Джонни, — продолжил он через пару секунд, — в тот момент твоя душа была далеко. Ты думал о Жюли, а не о блюде.

— Но о блюде я тоже думал! — возразил Джонни.

— Возможно, — спокойно ответил Роберт и поднялся на ноги, — но не достаточно.

Он подошёл к столу и оглянулся на парня.

— Тому, что готовишь, нужно отдаваться полностью. Все эмоции, чувства, понимаешь? Что там у тебя? Любовь? Страсть? Ну так порвал бы листья айсберга, как хотел порвать то льняное платье, а не резал их аккуратными ромбиками! Да! Вот так, смотри!

  Роберт взял широкую плоскую тарелку и начал рвать в неё салат кусками разного размера и формы, затем небрежно нашинковал курицу и смешал с салатом, сверху бросил горсть сухариков, полил соусом с анчоусами, посыпал всё тёртым сыром и выложил по кромке тарелки половинки помидоров-черри.

— Две минуты — и всё! — сказал повар, — Теперь посмотри, как неровно лежат сухарики. Вот с этой стороны их больше, а один вообще на краешке лежит, вот-вот упадёт. Но тут душа, эмоции! А сейчас добавлю ещё и раздражение на того надоедливого грызуна.

Роберт взял в пальцы щепотку перца и посыпал на салат.

— Готово, — сказал он. Зови официантов.

— Я.. я... всё понял, шеф. Я буду вкладывать всю душу, обещаю.

— Ты должен это делать, сынок, если хочешь стать настоящим поваром.

* * *

Сегодня луна уступила место на небосводе тонкому месяцу, но тёмная, почти  непроглядная ночь не помешала Роберту на ощупь открыть замок и войти в дом. Стараясь не шуметь, он осторожно пробрался на кухню и разложил по полкам продукты, которые удалось принести с работы. Он не сразу заметил неказистый яблочный пирог на столе. Взял рукой небольшой кусочек и стал жевать. Но тут же наморщился и выплюнул его в мусорное ведро.

Роберт выпил стакан воды, потёр уставшие глаза и побрёл в спальню. Прилёг рядом с женой, укрывшись второй половиной одеяла и закрыл глаза, предвкушая сладкий сон. Но уснуть не получилось.

— И где ты был? — раздражённо прошептала жена.
— Глупый вопрос, дорогая,  — ответил Роберт,  — работал. Были важные посетители, и я не мог уйти.

— Настолько важные, что забыл о Дне Рождения нашей дочери?  — сквозь слёзы прошептала жена, — Ты обещал ей праздник, а в итоге...

— Нет, не забыл, конечно. Я правда не мог. Этот мальчишка ещё совсем зелёный, а под вечер к нам губернатор приехал. Представляешь — губернатор.

— Но ты обещал Мари торт. Она так ждала.

— Прости меня, милая, — мужчина обнял жену, но она убрала его руку и отвернулась к стене.

— Души у тебя нет, Роберт...

0

3

Внеки

0

4

Штрудель с мороженым на ночь! Эк, ты изверг! Так есть теперь охота :)

0

5

Charlie_Gelner, обожаю горячий пирог с мороженым. Для меня это "самое лучшее" и есть)

0

6

aequans, у нас дома яблочный штрудель ваще коронное блюдо :)

0

7

Ого! Что у нас происходит вообще? Надеюсь, что тут отстреляются - тема любопытная.

0

8

Charlie_Gelner, именно штрудель? не шарлотка?

просто если готовить именно его - я бы взял начинку похитрее. Хотя бы груши.
лучше - персики, вишня.

0

9

 Энни написал(а):

Надеюсь, что тут отстреляются

всего одна осечка - а ты уже колешь, нап(
верю, что отстреляются!

0

10

aequans, да, именно он, остальные пироги с яблоками я не люблю, тока штрудель и обязательно с корицей :) груши в выпечке тоже не понимаю, а вишню ваще ни в каком виде не люблю :)
Блин, я оказца такая привереда :D

0

11

Свернутый текст

http://dirigent.ru/wp-content/uploads/2014/03/Sj5p4MZtxX.jpg

0

12

Чот сдаюсь. Тема не моя и вообще.

0

13

pinky, дело твоё.
Узнаю мнение оппонента.

0

14

Дуэль осиротела, а аноним жаждет крови, а не статистики!

Найдётся ли автор - унять этого анонима?

Место в дуэли вакантно. Его может занять любой желающий, анонимно либо не скрывая лица - как пожелает!

0

15

Никого нынче не привлекает дуэль в прозе? Даже со штруделем?
Ау, народ!

0

16

У нас нашёлся автор! Сроки обновлены!

Продолжаем, не расходимся!

0

17

Дружественный аноним, отомстите пожалуйста этому агрессору за мою так рано и так бессмысленно прервавшуюся честь.

0

18

pinky, ещё смеёшься... Тема тебе не та. Сначала была та))
Ваше место - в зрительном зале. Извольте.

0

19

Да не была она та. Никогда не была. Я однажды ела штрудель, и это было худшее воспоминание в моей жизни. Самое наихудшейшее. Я до сих пор иногда просыпаюсь по ночам от собственного крика "штрууу" или "деееель" - в зависимости от того, в какой момент проснулась.

0

20

pinky, писала бы про холодец)
Всё, хватит флудить. Здесь люди творят.

0

21

aequans написал(а):

Всё, хватит флудить. Здесь люди творят.

Там выше обсуждение штруделя и рецептов шарлотки не вызывало никакого негатива и "всё, хватит" там никто не получал.
Ну ок.

0

22

Черт возьми, ??? определенно сильнее, чем ???
Умопомрачительный поединок!

0

23

Билли Кинг, а внеки-то, внеки!

0

24

aequans написал(а):

а внеки-то, внеки!

и не говори!
Глубоки, широки, смысловатые! Ух!

0

25

Замените первые ??? на !!! !

0

26

Потом начнутся дуэли крестиков и ноликов

0

27

Какой простор для творчества!!

0

28

Почему не биби-коды?

0

29

Билли Кинг написал(а):

Потом начнутся дуэли крестиков и ноликов


И все равно останутся никому не интересными анонистами.

0

30

aequans написал(а):

Всё, хватит флудить. Здесь люди творят.

Потрясающая беспристрастность модератора потрясает.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Архив дуэлей и блицев » Дуэль № 210. Проза. ??? против ???(Пинки,Энни) Самое вкусное лакомство