Приём работ. Барбарис. Май 2024

Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Семь дней зимы

Семь дней зимы

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

Ко дню рождения

      Гоша Дрочкин открыл дверь пинком. Не то, чтобы он был эдаким хулиганистым Отариком, но и скромностью не отличался. Офицер Хашаш ничего не сказал, не заметил или сделал вид, что не заметил. Хашаш был начальником тюрьмы. На столе офицера лежали журналы, фуражка, пачка сигарет, а телефон находился почему-то на другом конце комнаты.
      Гоша Дрочкин выглядел как-то странно. Начнём с обуви: к его подошве постоянно что-то прилипало, то кленовый листочек, то использованный презерватив, то ещё что. В этот раз прилипла рекламка похоронного агенства со слоганом: ПОХОРОНИМ ВСЕХ! Лицо выражало испуг, будто он встретил в подворотне человека в костюме пикачу, предварительно выкрашенного в чёрный цвет. И ещё: рот был каким-то чрезмерно большим, казалось, туда можно было без труда засунуть яблоко. Про офицера Хашаша можно сказать вот что: он был невысок, с животиком, глазки маленькие, бегающие, лысенький; у офицера ещё была такая маза - надевать фуражку каждые две минуты и тут же её снимать. Разговор начал завязываться.
Гоша Дрочкин:
- Тут такое дело...
Офицер Хашаш:
- Какое такое, говорите.
Гоша Дрочкин:
- У меня двоюродный брат сидит уже два года за изнасилование. Но дело в том, что он этого не делал. Это наговор, навет, инсинуация.
Офицер Хашаш:
- Как зовут?
Гоша Дрочкин:
- Андрюша Насилкин.
Офицер Хашаш:
- Таких гавриков у нас двое. Как отчество?
Гоша Дрочкин:
- Романовичем будет.
Офицер Хашаш:
- Да, припоминаю.
Гоша Дрочкин:
- через несколько дней будет комиссия об условно-досрочном освобождении...
В этот момент без стука в дверь вошёл сержант Пономарёв и спросил, впившись взглядом в лысину офицера:
- Я забыл, чай или кофэ?
Офицер Хашаш:
- Ты как, млять, обращаешься к старшему по званию, болван краснопёрый.
Лицо сержанта приняло такую форму, словно он проглотил лимонку с выдернутой чекой. Он кивнул и вышел задом.
Гоша Дрочкин:
- Так вот... вы кофе любите крепкий или с сахаром?
Офицер Хашаш:
- Только с сахаром.
Гоша протянул конверт, рука прогнулась под весом, будто на ней одной Дрочкин держал младенца. Конверт оказался на столе. Офицер накрыл его фуражкой. Через неделю Андрюшу Насилкина выпустят. Помимо прочего, на столе оказалось яблоко, офицер Хашаш передал его Гоше в знак свершившегося.
      После освобождения Андрюши Насилкина с офицером произошло страшное и нелепое. Хашаш привёл буфетчицу Алю на склад с тушёнкой, задрал ей халат и спустил свои брюки. В момент эякуляции случился инфаркт. Аля в испуге убежала. Мёртвый офицер пролежал так со спущенными брюками около часа.

0

2

Арни Пизанов

      Арни Пизанов сидел в своей комнатёнке и курил. Мысли спутывались клубком. На столе лежало яблочко - кислятина, как и все яблоки в это время года, ещё лежала пачка каких-то дешёвых сигарет. У Арни была любимая фантазия: курить и представлять рядом с собой ротвейлера с ампутированными лапами, тыкая окурком ему в глаза. Ещё Арни любил вот что: вуайеризм, обычно в парке или возле подъезда он наблюдал за своей жертвой, но попадались женщины с каким-то ущербом - то шрам на лице, то ожог на ноге. В момент этого самого он приговаривал: "Шельма треклятая, герла моя лошадиная".
      Пришла она - Аня Диезкина. Скажу сразу - он не любил её. Она была не то, чтобы страшненькая, но и в красавицах не ходила. По первому звонку Аня приезжала - и всё случалось.
Аня:
- Чем занят?
Арни:
- Потихоньку всё так, вот курю и думаю.
Аня:
- Обо мне?
Арни:
- Это что допрос?
Аня:
- Нет, просто интересно.
Арни:
- Аня, у меня нептун в восьмом доме, я люблю всё необычное и загадочное, а мы всё в одной позе.
Аня:
- Я так больше получаю удовольствия, да и вообще, я хочу изучать иностранные языки и скоро уеду в Кишинёв, я люблю старину, я люблю путешествия.
Арни:
- Скатертью дорога.
Пробило 13.00. Аня разделась и легла на кушетку. Несколько неловких движений Арни - и всё закончилось. Он получил удовольствие, она нет. Хотя удовольствием это-то и не назовёшь. От уличных засветов куда уж больше кайфа.
Аня:
- Я, пожалуй, пойду.
Арни:
- Я познакомлю тебя с одним человечком, он одинок, вы подружитесь.
      Аня ничего не сказала и ушла. Арни закурил и начал думать. Всё казалось странным и каким-то нелепым. Аня уехала в Кишинёв - и её не было где-то три месяца. Арни встретил новую любовь. Новая пассия уж не отпустит Арни. Он привязался к ней и полюбил, наверное, как Иоанн Анастасию.
Новая пассия в один из вечеров приковала Арни к кушетке - и началось. Дым почувствовали не сразу, но было уже поздно. Парочка так и сгорела на кушетке, но это уже другая история.

0

3

Жорик Иночкин

      Жорик Иночкин наблюдал за звёздами. На дворе стоял август. Было много странного во всём этом. Птицы уже не казались птицами. А стрельба по крысам на помойке давно надоела. Что не убивает тебя, то делает страннее - таков был девиз Жорика. В дверь постучали. Раздался какой-то слюнявый голос, трудно было определить женский он или мужской.
- Мы пришли вас убивать.
Жорик индифферентно:
- Постучите попозже.
Голос:
- Открывайте.
Жорик:
- Какая прекрасная ночь.
Голос:
- Откройте, надо поговорить.
      На полу валялись вещи и очень много окурков. У Жорика была такая привычка: сделать пару пыжков, харкнуть в ладонь и затушить об неё, а потом бросить хабарик на пол.
Тут голос:
- Я чертовски хочу курить. Открывайте, поговорим и покурим, покурим и поговорим.
Жорик:
- Я привык курить один. Не мешайте мне смотреть на звезды и думать, думать и смотреть на звёзды.
      Но любопытство взяло верх. На лице нашего героя мелькнула какая-то чудовищная улыбка. Жорик приоткрыл дверь. Вошла женщина с голым торсом и в чёрных мужских брюках, но они сидели в обтяжку, видно на размер меньше. На босу ногу - балетки лягушачьего цвета. Женщина не представилась, ничего не сказала, а только наклонилась за окурком, перед этим высунув язык, который был почему-то зелёным. Брюки разъехались сзади с таким треском, будто баклажан засунули в чулок, а тот не выдержал. Но на этом странности не закончились. Из трещины женщины медленно-медленно начала высовываться лягушка. Она была размером с младенца. Женщина упала без сознания. Какая-то мысль передёрнула лицо Жорика, но было уже поздно. Оно стало красным как утренняя зорька в пионерском лагере. Лягушка прыгнула через всю комнату и заглотнула голову Жорика. Схватка была недолгой. Лягушка откусила голову и махнула в окно. Тело Жорика в бешенстве начало носиться по комнате, как курица после взмаха топора. Тело налетело на женщину, которая находилась в бессознательном состоянии, пошли жёсткие фрикции в ту самую трещину. Когда всё закончилось, тело начало как-то пропадать, исчезать в пространстве. Женщина очнулась. Подняла окурок с пола и закурила. Через несколько минут она вышла и захлопнула за собой дверь. Через час квартира сгорела. Под обугленным креслом пожарные нашли голову, которая была без единой царапины, а на вид какой-то восковой. Во рту следователи обнаружили записку, в которой написано: "Что не убивает тебя, то делает страннее".

Отредактировано Алексей Французов (09.11.2017 06:02:17)

+1

4

  • Автор: aequans
  • Гость

Это необычно.
Ловлю тут странное.

Продолжайте, прошу вас.

0

5

  • Автор: pinky
  • Гость
Алексей Французов написал(а):

Что не убивает тебя, то делает страннее, - таков был девиз Жорика

А зачем запятая перед тире?

Алексей Французов написал(а):

Жорик индифферентно:
- Постучите попозже.

Меня диалог смутил. Он у меня из режима повествования выпадает. Только у меня?

Последнее понравилось. Мерзковатенькое, но любопытное. Образы яркие и закругляется очень органично. Правда концовку бы отполировать - выкинуть лишнее перегружающее.

0

6

  • Автор: Атос
  • Старейшина
  • Атос
  • Уважение: +385
  • Пол: Мужской
  • Дуэли: побед 3
  • Предупреждения: 1
  • Баны: 2

Диалоги как-то странно оформлены, а в остальном интересно...

0

7

  • Автор: stranger777
  • Завсегдатай
  • stranger777
  • Уважение: +26
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 33 [1990-09-03]
Алексей Французов написал(а):

- Аня, у меня нептун в восьмом доме, я люблю всё необычное и загадочное, а мы всё в одной позе.

Слишком увлечённые астрологией делают одну и ту же ошибку...))) не исключая и меня; то есть он любит всё загадочное не потому, что культура развилась до такой степени и у него было соответственное окружение, (чтобы появлялись такие, как он), а потому, что у него Нептун в восьмом доме.
N.B. Дорогая редакция, вам пишет типичная Дева, разве что Солнышко попало скорее в конец XII, но умудрилось соединиться с I. Всякой мистики в жизни столько рисуется, что не захочешь - поверишь, блин.

А если серьёзно, позже прочитаю целиком. Проза основательнее в сравнении со стихами.

Отредактировано stranger777 (09.11.2017 02:00:28)

0

8

Диего Девочкин

      Диего Девочкин сидел в кресле в помятом шлафроке и стоптанных тапочках. Он всё курил. Курил и думал, думал и курил. Вспомнил вчерашнюю попойку с этническим немцем Бокком и книгу, которую он забыл у него. Диего читал Цветаеву и Пушкина, Пушкина и Цветаеву. Тишина окутала комнату. За окном стоял туман. Рядом с Диего сидел любимый спаниель. Он отличался от других собратьев тем, что у него был очень длинный и шершавый язык, наверное, сантиметров тридцать, который постоянно вываливался из пасти. Диего - футболист в прошлом, играл на позиции левого вингера под двенадцатым номером. Но его карьера оборвалась на региональном уровне. А дело было так: на поле выбежал какой-то человек в чёрном, по-видимому, фанат враждующей команды и выстрелил. Пуля попала в ступню Диего. Началась гангрена, пришлось ампутировать полноги.
      У спаниеля была странная кличка: Штайн. Диего души не чаял в своём друге. Штайн полностью высунул свой язык и начал водить им по полу, а потом по стенам. Произошло странное, Диего испугался и закурил. Пол и стены начали исчезать. Остался только потолок, с которого на леске спустилось семь плюшевых горилл. Диего Девочкин вспомнил позавчерашний сон. Так всё и происходило. Меж тем вода в стакане почему-то закипела и забулькала. Диего что-то припоминал: нужно было распотрошить одну из горилл и найти внутри записку. Он достал перочинный нож и начал свою работу. Записка нашлась только в четвёртой игрушке. Диего задрожал и закурил, вглядываясь в бумажку. Там было написано такое: "Гномы выходят в полночь, но не помнят своих тёщ". Диего долго думал. Ассоциативный ряд был таков: гномы-кагор-сова-Пангея-егерь-тёща. Тогда всё встало на свои места. В прошлом году у Диего умерла тёща, её случайным образом пристрелил какой-то лесник, спутав с кем-то по ошибке. Нужно было придти в полночь на кладбище и произвести обряд. Тут туман за окном начал рассеиваться, в небе показался гигантский язык. Огромный рот произнёс: "Твоя тёща из печёнки". Диего испугался и закурил. Вспомнилось: пуля попала в печень. Но нужно было собираться, время подходило. Протез натирал культяпку. В полночь Диего прибыл на могилу. Вино он поставил возле цветов и начал молиться. Он произнёс несколько мантр, на надгробье села сова и человеческим голосом произнесла: "Твоя тёща из печёнки". Диего немного побледнел и пошёл домой, но не закурил.
      Наш герой поразился, когда вошёл в комнату: он увидел дохлого спаниеля, изъеденного червями и понял, что он не был дома два месяца. Диего Девочкин присел возле трупа животного и закурил, приговаривая почти что шёпотом: "Штайн, Штайн, ты был моим лучшим другом".

0

9

Диди Рукавицын

1.
Диди Рукавицын влюбился. Это была красотка по имени Сальма. Трёх из четырёх мужей она похоронила. Первый спился, исполняя на гитаре песни на стихи Бродского. Второму перерезало ноги поездом. А третьего Сальма застукала с проституткой и в состоянии аффекта ударила прикладом ружья, которое висело на стене, по виску несчастного любовника. Что Диди нашёл в ней? Ему нравилось умирать при взгляде чёрных глаз Сальмы, почти цыганских, избыточно нежных и неумолимо притягивающих фатум. Оставалась последняя преграда - Майкл. Но о нём мало что известно. Было только вот что: Майкл любил прогуливаться по подземке в белом костюме и курить. Чёрной была только бабочка.

2.
Ротвейлер грыз куклу.

3.
Зазвучала какая-то сумасшедшая по красоте музыка. Сгусток какого-то отчаяния и восторга. Может быть она звучала в душе Диди. Скрипки и виолончели будоражили все чувства. Что-то космическое. Миллионы цветов вспыхнули в голове Диди. Всё плавало, горело и пересекалось, переливалось, приближаясь и удаляясь.

4.
Да и нет.

5.
Диди всегда носил с собой белый пистолет. Он спустился в подземку. Майкл стоял весь в белом где-то в шестидесяти шагах. Диди без раздумий начал пальбу. Кажется ранило. Он преследовал Майкла. Но тот постоянно ускользал и оказывался в самом неожиданном месте. Ещё несколько выстрелов. Кажется убил. Но нет, он словно призрак очутился на поребрике перед поездом. Тогда Диди толкнул Майкла на рельсы. Это было, кажется, всё.

6.
Безумная ночь с Сальмой. Свечи погасли.

7.
Диди проснулся в той самой подземке и ничего не мог понять. Страх опутывал все его члены. Десятки людей во всём белом шли за Диди. Началась беспорядочная стрельба. Они были словно ходячие мертвецы. Валились штабелями. Но всё успокоилось, так казалось. Диди прошёл дальше - к свету. Вдруг из темноты на него набросился ротвейлер и вцепился в руку. Диди в диком испуге выстрелил в голову собаке. Да, почти всё, но это ещё не конец.

8.
Диди вышел на свет и увидел башню с винтовой лестницей и двумя окошками. Он поднялся на самый верх. Зазвучала симфония Бетховена №9 Molto vivace. Диди подошёл к окну и закрыл его чёрным битумным полотном. Потом подошёл к другому и закрыл его белым полотном.

9.
На рельсах следователи нашли куклу.

10.
Больше Диди никто не видел.

Отредактировано Алексей Французов (09.11.2017 06:08:49)

+1

10

  • Автор: Влада
  • Активный участник
  • Уважение: +19

Что за фантасмагория?)  :cool:  Аж слёзы выступили на глазах от смеха.
В первом фамилии, про Нептуна и позы во втором, третий целиком вызвали приступы ржача.
Про Диего не поняла.

Алексей Французов написал(а):

Диего читал Цветаеву и Пушкина, Пушкина и Цветаеву

класс.

0

11

  • Автор: Rin21
  • Вечный Смайл
  • Rin21
  • Уважение: +97
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 26 [1998-03-26]
  • Дуэли: побед 3

Очень классный рассказ. Понравился. Хотелось бы побольше таких рассказов!

0

12

Диалог

- Я пизжу.
- И я пизжу.
- А знаешь почему?
- Потому что ты пи**ишь.
- Мы пи**им.
А что дальше?
- Женя! Мы тебя женим.
- А жена будет пи**еть?
- Вы оба будете пи**еть.
- Как сейчас?
- Именно так.
- А дети у нас будут?
- Да.
- А они будут пи**еть?
- Конечно. Вы все будете пи**еть.
И это главное.
- А в чём смысл этого всего?
- Надо пи**еть.
- Вы пи**ите.
- Навряд ли.
Знаешь почему?
Пи**еть надо уметь.
- Вот ты хорошо пи**ишь.
И я хорошо пизжу.
- Тогда по***дим ещё.

0

13

Постигающие

   Абдула и Паулюс (но не тот) о чём-то долго спорили. Гога принёс водки, бригада выпила и закурила. Дым шёл даже из ушей. На столе лежал трофейный пистолет.
Паулюс:
- Потолки у вас высокие и белые.
Абдула:
- Армяне делали.
Гога:
- Продолжим.
   Бригада спорила. Сидели долго. Потом встали и начали танцевать. Прыжки "Корнелюка" добавили ещё больше хорошего настроения.
Паулюс:
- Товарищи, отгадайте загадку: села муха на варенье, а что за варенье?
Абдула:
- Чёрт его знает?!
Гога:
- Я не знаю?!
Паулюс:
- И я не знаю.
   Бригада о чём-то спорила. Абдула выпалил какую-то штуковину, но цензура не пропустит.
Паулюс:
- Абди, ты гений!
   Гога привстал и зачем-то попрыгал на одной ноге. Паулюс согнулся в три погибели (он был два с чем-то) и посмотрел под стол. Успокоилось. Начали новый спор. Приехал четвёртый, но он был в стельку, что я нахожу глубочайшим эвфемизмом. Его положили спать. И всё спорили без конца.
Паулюс:
- Повторим.
Гога:
- Не я это предложил.
   За окном загрохотал салют. Всё засверкало. Что-то потрясающее наехало на грудь выпивающих. Абдула широко раскрыл глаза и выпрыгнул из окна, но вывихнул себе только лодыжку, этаж был второй. Гога прострелил себе ногу. Паулюс поднял руки и умиротворённо улыбнулся. В дверь позвонил мальчик, Паулюс открыл, тот что-то шепнул немцу на ушко и убежал.

Отредактировано Алексей Французов (05.02.2018 10:04:26)

0

14

АРИ 1

Был огромный и белый шар
(он был равен трём Вселенным),
который заполнял собой всё пространство,
он сузился до чёрной точки,
а вокруг - зияющая пропасть.
Спустился луч - до самой земли,
который создал целые галактики.
Но мир был низкий и пустой,
во грехе (в поту и нервах
первой брачной ночи...).
Луч исчез, но сохранялась непорочность.
Как низок мир и свят.
Но хорошо друзьям сидеть -
ещё и вместе.

Отредактировано Алексей Французов (05.02.2018 07:57:16)

0

15

МАН

   МАН ехал уже вторые сутки. Дело было где-то в восточной Сибири. В кабине было трое: напарники и экспедитор. Джон и Джим любили друг друга и не скрывали этого, когда они были свободны от работы, то наряжались в женские платья, наносили макияж на лицо и завивали волосы. В фуре находилась древность: какие-то египетские таблички, статуэтки, мумии. Кстати, экспедитор ничем не выделялся. Но всё же одно было: он любил носить огромные шляпы с перьями. МАН ждали на третьи сутки. Но в дороге постоянно что-то случалось: то прокол, то попутчик, то приспичит порыбачить, то ещё чего.
Экспедитор:
- Пацан, ты куда едешь?! Там дороги нет, сворачивай вправо!
Джон промолчал, волосатая рука даже не дрогнула. Джим спал в люльке.
Экспедитор:
- Я щас твоему напарнику скажу что ты тут исполняешь!
Джон:
- Так короче.
   Экспедитор выпил из фляги крепкого и умолк. Джим что-то пробормотал и повернулся на левый бок. Джон закурил.
   Экспедитор любил ходить по бабам. Ему нравились женщины-мулатки, ближе к экзотике: Колумбия, Бразилия, такое. Фура остановилась возле мотеля "Твин Пикс". Напарникам итак было хорошо друг с другом, они вышли только перекусить. Экспедитору понравилась одна большегрудая. Парочка отошла за угол. Экспедитор только вставил! Дивчина и обоср***сь. Было хорошо. Бригада села в машину и поехала.
Экспедитор:
- Штуку отдал.
Джим:
- Красава!
   Завершались третьи сутки. Цель была близка. Музейщик и его коллега уже видели приближающуюся фуру.
Музейщик:
- МАН! Ёпта!
   Коллега подпрыгнул. МАН встал, дело было сделано. С бригадой расплатились. В следующем рейсе везли секретный груз, но это другая история.

0

16

В парке

В Египте утро. Но речь не о нём. Стасик шёл по парку и ничего не понимал. Всё казалось иным: скамейки, деревья, люди, собаки - всё другое. Стасик отпил с горла "Беленькой". Окружающая действительность начала расплываться, наш military hero будто бы размазывался и расширялся. Он всё чувствовал. Закурил Мальборо (красный). Заиграла музыка - что-то из 90-х, типа "Миража". Все начали танцевать. Только какой-то мальчик в пижаме выкрикнул: "Будь ты проклят!". Стас даже не повёл бровью. Что-то в нём крепло. Казалось, он мог прыгнуть в огонь. Такой он был. Об этом и не стоило писать, но правила созданы, чтобы их нарушать. Устав не бревно, можно и перешагнуть. Вернёмся к восхождению. Всё было обалденно. Обалденные скамейки, деревья, люди, собаки. Стасян увидел рядом красивую девушку в голубом и коротком. Он ничего не сказал, так как уже был в ней. Девушка ела мороженку. Только немного смутил проходящий мимо мужик, он был какой-то трудноописуемый. Единственное, он был лысый, в очках без стёклышек и рыжебородый. Стасянчик сел на скамейку и повторил, сказав перед этим "Будем", почему-то затягивая букву "У". Наш герой встал, подошёл к каменному льву и зачем-то погладил его. Деревья будто бы зашевелились и что-то шепнули на ушко Стасу. Грохнул ещё. Автор не был алкоголиком, он пил в меру, но так, чтобы напиться. Не то, что немцы, которые тянут кружку бира весь вечер, или хлопнут рюмочку шнапса и расходятся. Наш Иван-то по-другому устроен. Подбежал пудель. Стасону показалось, что он прочитал мысли животного, но это было непроизносимым. Hero допил белую, размахнулся и разбил бутылку об асфальт. Потом закурил. Закрыл глаза и оказался на берегу Чёрного моря. Стояла жара. Куча людей на пляже. Стас взял белого голубя и выпустил его в небо.

0

17

Весь этот джаз

   Путихин всё ржал. Такое Монро! Рядом сидел Хиреев. Он тоже ржал. Пригубили. "Ну нахал! Такое выкинул!" - недоумевал Хиреев. Путихин закурил и начал читать псалмы Давида. Остановился и обматерился. Театр, млять! Хиреев из интеллигентской среды, но это не имеет значения. Эти великие люди играли джаз: один на гитаре, другой был помешан на саксе. Выглянул Техас. "Ну и бабища!" - удивился Путихин. О чём-то заспорили. Хиреев втихаря начал фапать. Путихин заметил и облизнулся. Ещё он любил играть в покер, но выигрывал не очень часто. Ему нравился азарт. Пару раз Путихин отбил штаны, не больше. Всё как-то было густо: нескончаемая аменция, различные флуктуации и тьма заёбышек. Показался Тибет. "Абдуль! Абдуль! Мать их!" - выпалил Хиреев. "Щас я начну", - сказал Путихин. Хиреев бросил зигу. Друзья легли на пол и начали кататься. Над катающимися появилось облако, а в облаке - образ Варшавы. Из всех членов пошла белая жидкость. Путихин воскликнул: "Бразилию делай! Бразилию!".

0

18

  • Автор: Apraxis
  • Гость
 Алексей Французов написал(а):

Весь этот джаз
               Путихин всё ржал. Такое Монро! Рядом сидел Хиреев. Он тоже ржал. Пригубили. "Ну нахал! Такое выкинул!" - недоумевал Хиреев. Путихин закурил и начал читать псалмы Давида. Остановился и обматерился. Театр, млять! Хиреев из интеллигентской среды, но это не имеет значения. Эти великие люди играли джаз: один на гитаре, другой был помешан на саксе. Выглянул Техас. "Ну и бабища!" - удивился Путихин. О чём-то заспорили. Хиреев втихаря начал фапать. Путихин заметил и облизнулся. Ещё он любил играть в покер, но выигрывал не очень часто. Ему нравился азарт. Пару раз Путихин отбил штаны, не больше. Всё как-то было густо: нескончаемая аменция, различные флуктуации и тьма заёбышек. Показался Тибет. "Абдуль! Абдуль! Мать их!" - выпалил Хиреев. "Щас я начну", - сказал Путихин. Хиреев бросил зигу. Друзья легли на пол и начали кататься. Над катающимися появилось облако, а в облаке - образ Варшавы. Из всех членов пошла белая жидкость. Путихин воскликнул: "Бразилию делай! Бразилию!".
            Подпись автораАФРАШ

Нет, вот это совсем абсурд и никуда не годится. В абсурде должно быть 90%нормального, и 10% абсурдного, а тут баланс не соблюден

0

19

Вы правы, я буду работать над этим. Но что вы хотите, это будет Мамлеев или Веллер, ближе где-то Хармс.

0

20

Традиция

   Вагиф усмехнулся. Он справлял нужду в городском туалете. Сзади подошёл человек и носом начал водить по ягодицам Вагифа.
Вагиф:
- Гарри! Давно не виделись!
Гарри:
- Здравы будем, бояре!

   Гарри спустил штаны. Это была такая традиция: водить носом сначала по правой ягодице, потом по левой, а потом утыкаться носом в центр, дышать на центр не возбранялось. На дворе стоял 2065 год. Гендерного разделения уже не было. Как писал Отарик: "Мужчины и женщины - это не актуально". Туалет был общий. Вошла красивая девушка по имени Техас. Гарри поприветствовал её, а Вагиф залип в центре и не хотел оттуда выходить. Но Техас простила его.
Техас:
- Гиф, сто лет не виделись.
Вагиф:
- Я был в Бразилии, Будапеште, Монголии, - там где-то.
Техас:
- Интересно.
У Гарри вдруг исказилось лицо, как будто он чихнул в себя.
Гарри выпалил:
- Свисток! Ярь! Глина!

   На это не обратили внимания. Вагифу позвонили, заиграл mix DJ-Володи. Группа начала танцевать. Танцевали то по кругу, то по отдельности. Но, дженга ах..ть какая вышла. Пришло время прощаться. Все повторили привычную процедуру. Из телефона зазвучал саундтрек "My Heart Will Go On". Да, что тут скажешь. Такое со мной происходило.

Отредактировано Алексей Французов (09.02.2018 09:35:10)

0

21

Мда... Даже не знаю, что написать. "Снова не мой стиль" что-ли? Что это такое вообще? Я два раза это перечитал - один фиг не понял! Что за стиль такой и как его читать? Почему эти рассказики такие... странные? Блин, оценить не могу, правда, видимо, я просто в этом не разбираюсь. Очень сложно мне такое понять.

0

22

  • Автор: Влада
  • Активный участник
  • Уважение: +19

мне понравился В парке.

0

23

Два коротких

***

   Сергей Тылкин дал сорок рублей Альянсу (так звали его соседа) на похмелку. Но Альянс был таков: у него постоянно пропадали деньги в кармане. С тыщи рублей триста, с сотни рублей тридцать. Так всё и было. В этот раз исчезли все сорок. Час не стучит в дверь Альянс, два, три. Что за... Сергей Тылкин всё-таки поймал незадачливого махинатора в коридоре. Деньги уже были пропиты. Аргументы Альянса не убедили Тылкина в том, что всё по чесноку. Рассорились. Сергей Тылкин хлопнул дверью. Он не мог этого принять. Обида была невыносимой. Все его члены были против. Он встал на табуретку и повесился на шнуре от телевизора. Тело болталось в испражнениях.

   Казалось, что не Альянс был Иудой, а Тылкин пропил эти сорок сребреников.

***

   За углом интересно. А что там? Это такой аттракцион. На углу дома стоял пластиковый столик и пластиковое кресло. На столе лежали сигареты и бутылка водки. Играющему нужно было выпить, закурить и посмотреть за угол. Правила удивительно просты. Кто хочет? Желающих нашлось много. Присел актёр. Выпил, закурил. Надо посмотреть за угол. Он судорожно достал бинокль и посмотрел. Челюсть упала. Актёр медленно встал и отшатнулся. Присел критик. Он не выпил и не закурил, так как это было не по его вкусам. Встал, припустил штаны и пошлёпал себя по заднице. Присел местный. Выпил и закурил, потом выпил ещё и ещё. Кинул гранату за угол. Взрыв распугал ворон. Местный смело заглянул за угол, но ничего там не увидел сквозь рассеивающийся дым. Присел другой актёр. Не притронулся к столу. Поклонился и просто прошёл за угол.

   Тысяча сядет, пятьсот встанет, пройдёт один...

0

24

Первые и последние

Первый страх:

- Будь гостем.

Второй страх:

- Не очень-то.

Третий страх:

- Уже.

Пятый страх:

- Иван, ты ошибся,
тебя продали за бутылку
водки.

Шестой страх:

- В крике

Первая и последняя истерика:

- В таких условиях невозможно
руководить баней. Я отказываюсь
управлять этим бардаком.

Первый ужас:

- Трудности рождения.

Второй ужас:

- Трудности взросления.

Третий ужас:

- Страх смерти.

Четвёртый ужас:

- Мгновение.

Первый вздох:

- Розыгрыш.

0

25

  • Автор: Атос
  • Старейшина
  • Атос
  • Уважение: +385
  • Пол: Мужской
  • Дуэли: побед 3
  • Предупреждения: 1
  • Баны: 2

Господи... читал-читал, и поймал себя на мысли: до чего нудно... по диагонали, не задерживаясь... если автор стремился к каким-то философским обобщениям,  то получилось очень неказисто...)

0

26

Интересная связь с перебором чтения книг классиков с ранением в печень Диего :)

0

27

Моя фамилия Мельников. Старик, ты умер. Бродяга ты чёртов! Я искал где прикорнуть. А ты здесь, умер. Таково оно. Да ну вас в баню! Пойду раков поем. Детей кормить надо. А ты, старик, умер, не серчай. Мне надо ещё побриться, а потом на бал. На балу - женщины из высшего общества. Мельников, ты скабрезный человек. Моя фамилия Арехов. Какого х.я я умер?! Утрись, ты умер, Арехов. А ты? А я вот. Я щас шефу позвоню и скажу что ты тут исполняешь. Ты заживо хоронишь людей. Ар, не бузи. Я тут пока главный. У меня баня и заправка. Я - коммунист, в некотором роде, посланник Бога! Твой Бог - дерьмо. А твой? У меня нет Бога. Моя совесть чиста. Я не могу руководить когерентностью в таких условиях. Мельников, будь ты проклят!! Арехов! Что?! Арехов?! Арехов?! Где мой экипаж? Гиль, тормозни дилижанс. На х.й этот Крым!!

0

28

***
У армяна долго не было стакана. В ту злосчастную ночь стакан появился. Армян выпил трижды. И отправился за добавкой. Наутро следователи обнаружили в квартире мёртвого жирафа и зажаренного крокодила. Стакан пришлось разбить.

***
Пуделя спасла трагедия. В этом доме никто не выжил и никто не умер. Но пуделя спасли. Когда Петя и другие обнаружились возле соска. И пуделя, которого взял дембель, когда сосок набух. Наобум вышел. Сел. Закурил. Подгадал место на кладбище (весьма уютном). И скоропостижно скончался. Но пуделя спасли. А Петя и другие перенесли сосок. Пуделя мои! Пуделя!

***
Умыкнул. Встрял. Заторчал. Чингиз полюбил деверя, но доверял дереву. Поцеловал лук и проснулся. "Проститутки вы все!" - выпалил он. "А кто здесь Кошкин?" - спросил Басюк. В задницу! В задницу! И баста!

***
Ахиреев танцевал на кладбище. Вспомнил про лилит и упал. Лев был примером. Ну и портал! Гаже не придумаешь. К чертям собчачим! Я эту каналью в гробу видал! Пушкин выбил люк. Ахиреев поднялся на этаж выше.

***
Это был фартовый денёк в фартуках. Всё источало удачу: рыбалка, червячки, Итро, литр, пена, сопля шведа и даже след гита. Звезда вспыхнула. Коробки схлопнулись. Всё дышало удачей. Клубничкин поцеловал дядюшку. Болото взорвалось. И всё стало после становления ясным и лёгким. Хорошо здесь! Хорошо! Дядя ёбнулся в болото, но не утонул, так как вода разлетелась вокруг. Клубничкин закурил и сказал не очень тихо и не очень громко: "Дядюшка, будь ты проклят!".

0

29

***
В ту злосчастную ночь у Васечкина был целый ящик водки. В квартиру вошёл Ганс, а через несколько минут Штайн. Троица сидела до ночи. Уложили три пузыря. Наутро следователи обнаружили в комнате труп кошки, сожжённый фикус и кучу разноцветных фломастеров. На вопрос следователей: "Для чего вам целый ящик водки? - Васечкин ответил так: "Я заправлял фломастеры, когда двое лежали наверху".

***
Джон вышел на берег и сказал так: "Смерть не любит легкомыслие. Я не люблю смерть. А не перекинуться ли нам в картишки? Моя советь - Бог. Твоя совесть - я. Оба хороши или оба плохи. А тебе, Алик, я дам ящик водки и катер. Себе же возьму подводную лодку или самолёт, но я ещё не решил".

***
РАШАШ не был способен ни на что. Но у него было две вещи: великий интерес и великая важность. Тогда РАШАШ сказал так: "Я дам тебе два сосуда, которые ты заполнишь хохмами. А себе я оставлю шарашку, бражку и баклажку. Ибо я начинаю справа, а ты слева - это и есть совершенство в середине".

***
Дуремар был спокоен. Панорама сошлась. В уголке стоял столяр, он что-то обдумывал. Гиля был третьим. Эта троица села на поребрик, не заметив, что он был недавно выкрашен. Пришёл Зайкин и сказал так: "Я выкрасил все поребрики в этом городе. Зачем вы мне поручили эту работу, когда я архитектор!!!".

0

30

  • Автор: Туся
  • Гость

если честно это просто какой-то поток чего-то  [взломанный сайт]

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Семь дней зимы