Ура!   Спасибо! И огромное спасибо за вашу работу секундантом.
Гляпый, благодарю за дуэль, вы очень позитивный противник ( или противники ).
Благодарю всех участников голосования! 

P.S. Кто про что, а вшивый про баню. По поводу моего рассказа. Согласна с замечаниями, второй раз упоминание про сапоги было лишним ( я просто из двух сюжетов выбирала, один из них был про сапоги, как в этот рассказ эти сапоги просочились ума не приложу - сами)). А вот что эпилог лишний, не знаю, тут такое дело - монолог в эпилоге это дословный рассказ реальной героини этих событий, его я нашла на одном ресурсе. Меня поразило в нем то, что девушка, совершившая подвиг, считает себя его недостойной. В общем, я посчитала, что без эпилога там никак нельзя. Там вся соль.

Отредактировано Вася (08.10.2022 09:38:49)

Да я бы так не сказала. Второе упоминание было для того, чтобы показать, что героиня исполнила свои мечты, она может себе позволить всё, что хочет и чего когда-то хотела. Но вот связи между этими кусками её жизни - нет.

Олег, спасибо)) я что-то соскучилась по форуму и по форумчанам, давно я их не пилила не видела)) 

Рассказ-роман 

Боюсь начинать))

Мишка Гамми, давайте ограничимся тем, что эпилог  плохо привязан к основному тексту). Это мне понятно. По поводу остального спор считаю бессмысленным. Нет никаких правил в жизни,  все индивидуально. Как пример, она могла врачом стать, стоматологом, например.  Или маникюршей. И купить себе дорогие сапоги. Нет такой категории «саратовская зарплата», в стране капитализм и востребованные на рынке специалисты хорошо живут везде.
По поводу «зимний февральский воздух» думаю, что так можно. Для меня было важно и то и другое слово оставить, потому как в предложении речь шла о первых проявлениях весны.

«Над Ирбитом стояла зимняя февральская ночь: все небо залито мириадами звезд; под полозьями звонко хрустел снег, точно кто хватался за железо закоченевшими на морозе руками.» (с)
Мамин-Сибиряк Д. Н., Приваловские миллионы, 1883

Отредактировано Вася (14.10.2022 16:05:17)

Когда-то читала, что первая фраза в рассказе (или романе)) должна сразу цеплять читателя, создавать интригу, чтобы захотелось узнать, что будет дальше, а не вызывала зевоту и желание отложить книгу подальше. Взяла тогда этот совет на вооружение. У меня тоже есть рассказ, который начинается с похожего вопроса,  так что начало мне нравится) если б не оно, простыню бы читать может и не стала)

Спустя три дня:

- Не бойся, сынок, конец близок. Наш или рассказа - зависит  от его длины.

Даже думать не хочу, каким способом ему удалось сохранить зёрнышко.
Хотя, почему он его не переварил - можно и подумать..

О, какой конец! Был бы. Отличный. Эх, жаль автора понесло по кабакам.
В рассказе, если можно его так назвать, мешанина. Первопричин происходящих событий почти нет, всё как-то подано всмятку, зато много внимания уделено пьянке, не имеющей никакого отношения к сюжету. На пол рассказа. Персонажей напихана полная тележка, хоть укладывай ими мостовую. Какой-то маг, какой-то Зорк. Зурк? Какая-то трактирщица. Если бы её разбили вдребезги в конце, ещё хоть как-то можно было отправдать её появление в середине. Какая-то лямурная история, приляпанная абы как, чтобы было (какой же роман без романа, без любви и предательства. Ой, да это ж не роман!). Предсказуемый конец, с экшОном. Ну если б не спалили мотивы эльфийки её приятели, конец с разбитым (во всех смыслах) сердцем, был бы хоть каплю эффектнее. Диалоги местами абсолютно неестественные, а местами абсолютно лишние, растягивающие и без того раздутый безсобытийный объём.
Вообще, мне кажется, что это черновики какого-то большого произведения, впопыхах собранные в маленькую кучку и со схлопнутым концом, так как он был придуман, но не продуман.
На самом деле задумка очень неплохая. Я вообще думала, что эльф спалит весь город вместе с собой. Выживший эльф сперва разочаровал, но погибший друг вернул статус-кво. Если избавиться от идеи о романе, от лишних персонажей и болтовни, от шаблонности, то выйдет годная вещь.

Отредактировано Мишка Гамми (14.10.2022 22:45:13)

Гляпый, приветствую вас всех))) 

Если распиленный труп полить сначала мёртвой водой, а потом живой, то он срастётся и оживет, это нам ещё в детстве в сказках рассказали))

А не прокатило, потому что объёмное и масштабное оно по идее, а по формату - очень маленький рассказ. Это в рамках дуэли он кажется большим)

Ну дальше будет моё субъективное имхо:

Ну вот, например, очень много внимания уделено трактирщице и трактиру в целом. Еде, бродягам. Зачем? Если бы всё это было подано с целью описать отношение людей к эльфу или эльфа к людям: как вот он их всех ненавидит, как они все ему омерзительны , как ему надоели эти грязные столы и пропитые лицимерные морды, то тогда его финт с уничтожением населения был бы более понятен. Или наоборот, он думал, что всех их ненавидит, или что они ему абсолютно безразличны, но увидев на площади замороженного вчерашнего собутыльника или трактирщицу понял, что они ему вроде уже стали почти как родные за эти годы и он не желает им смерти. А то он вроде как мстит, но без эмоций. Заморозил, но убивать не стал. Мотивация туманна, мысли его неведомы. А если сделал всё это только для того, что попасть в круг своих, то зачем тогда эти болезненные воспоминания о матери?
Лишние персонажи не нужны, если не несут никакой смысловой нагрузки, а то он  как то пресловутое чеховское ружьё. Маг и второй гном, которым даже были присвоены имена, были явно из другой оперы

А не было понятно, что между ними была стена. Они вместе работали, шутили. Вместе пили и вчера и сегодня. Кабаном он угощал весь кабак, а не одного гнома, так что, что там кардинально изменилось - не особо и заметно. Отправил он его с площади тоже без каких либо эмоций, хоть бы щипнуло в глазах, что видит его в последний раз. А то сам друга заморозил и за это отгребли другие эльфы, к которым он так стремился. Как будто он не понимал, что те всех прикончат. Опять проблемы с туманной мотивацией: со старейшинами он еще не говорил, от девушки лично он не слышал, что ей нафик не нужен. Просто психанул и решил положить всех эльфов. Зачем? Они-то не знали, что гном ему так дорог

Ну они все эльфы такие - высокомерные молчуны. Ну, может не у всех авторов, конечно) И да, я развития персонажа на протяжении рассказа не заметила.

Нууу... Чтобы попасть под влияние девушки не обязательно страдать от одиночества. Достаточно просто красивой девушки и гормонов))

Зачем сразу роман? Просто длинный, но толковый рассказ)

Таракана до сих пор помню. 
Таракан был топчик))

Не утащило.
«Меня в моем городке считают героем. Я в четырнадцать лет вытащила провалившегося под лёд мальчика лет пяти. Вот только никто не знает почему. На мальчике была куртка, как на моем брате, и я знала, что мать меня убьёт, если брат утонет. Ведь я должна была за ним следить, а не следила. Знала бы, что это другой мальчик, не рисковала бы так. К тому же за мокрую одежду мать меня тогда знатно избила. Я не герой, я трус...»
Почти дословно из откровения анонима на одном ресурсе. Остальное всё придумано. Меня эта история взволновала тем, что девушка принижает свой подвиг. Какая разница о чём она думала в стрессовой ситуации, важно то, что она сделала.  Ее  рефлексия говорит лишь о том, что она человек думающий и совестливый сверх меры.

Не вижу меркантильности совсем. Девочка мечтает о другой жизни, сапоги - визуальный инструмент автора, в финале она в сапогах -  знак, что мечты реализованы. Очень хотелось, чтобы у неё все стало хорошо) О чём должна мечтать  взрослеющая четырнадцатилетняя девушка, чтобы не быть меркантильной? О спасении мира?)
Логинова Виктория, спасибо большое, что читаете и комментируете.