IuryK, В целом. Еще раз подчеркну, это мое субъективное восприятие. Я не профи.
Несбыточные мечты ( Триллер 18+)
Сообщений 61 страница 90 из 93
Поделиться6220.03.2023 19:34:11
Спасибо за отзыв. Приятно было почитать)
Поделиться6320.03.2023 19:37:20
IuryK, Народ, ну пните меня если я не права)
Внешность самая обыкновенная, ничего интересного, но полтора года назад по Яблочному прошел слух.
Вы начали с внешности, а закончили слухами. Как одно вытекает из другого?
Отредактировано Таисия (20.03.2023 19:38:54)
Поделиться6420.03.2023 19:40:04
Как по мне, это вообще самый слабый абзац повести. Идей как его починить вообще нет.
Поделиться6520.03.2023 19:56:57
Прочитала, впечатляюще. Много шероховатостей - их бы подправить так, чтобы вашу стилистику сохранить - но сюжет достаточно цельный, читается на одном дыхании. И впечатление производит сильное.
Поделиться6620.03.2023 19:57:00
Ник – наркоман. Что-то оставляет себе, но большинство продает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного, но полтора года назад по Яблочному прошел слух. Город встал на уши. Ходило много разный теорий. А дело вот в чем. Был Ник, вы его уже знаете, у него была девушка, которая, опять же по слухам, изменила ему. А он в свою очередь нашел их и убил, но так как тела найти не могли, появилась другая версия, что пассия Ника, с новым ухажером просто уехали из Яблочного.
Я бы, как-то так переделала. Но тоже сыровато. Поэтому косяки точно есть)
Ник – наркоман, который барыжит дурью ради дозы. (или он у Вас мет варил, траву растил?) Внешность самая обыкновенная, ничего интересного. Да и как личность непримечателен, но полтора года назад по Яблочному прошел слух о пропаже его подружки, и город встал на уши. Ходило много разный теорий. Одни говорили, что девушка Ника, опять же по слухам, изменила ему. Ник взбесился и пообещал отомстить, а через некоторые время его бывшая и её новый парень пропали. Шептались, что это Ник их убил. Правда тела так и не нашли. Была и другая версия, что пассия Ника, с новым ухажером просто уехали из Яблочного.
Поделиться6720.03.2023 19:59:28
Таисия, Да! Это то что нужно, мне нравится!
Поделиться6820.03.2023 20:00:07
Li, Огромное спасибо, за отзыв, рад что вам понравилось!
Поделиться6920.03.2023 20:19:45
Таисия, опередили.)
Поделиться7020.03.2023 20:21:22
IuryK, если так подкорректируете весь текст, он заиграет иначе. Даже сгладит частично огрехи сюжета.
Поделиться7120.03.2023 20:29:27
Ещё одна версия абзаца, раз она уже написана.
Ник - типичный наркоман и барыга. Из тех незапоминающихся личностей, что активно приторговывают травкой и дурью, что подешевле. Полтора года назад по Яблочному прокатился слух, поставивший на уши не богатый на события городок. Якобы девушка Ника изменила ему, а он в свою очередь убил ее вместе с любовником. Но так как тела найдены не были, появилась альтернативная версия - девушка с ухажером просто уехали из Яблочного.
Поделиться7220.03.2023 20:34:05
Все абзац починен, спасибо за помощь!
Поделиться7320.03.2023 20:44:58
Logan, Классная версия. Мне она больше моей нрав. Но стиль-то не автора. Кошачий хвост торчит)) Это уже ваш текст.
Поделиться7420.03.2023 22:02:28
Logan, Классная версия. Мне она больше моей нрав. Но стиль-то не автора. Кошачий хвост торчит)) Это уже ваш текст.
Под этот кошачий хвост так часто прилетали железные сапоги критиков, что Котэ считает своим долгом передать хоть толику вколоченной мудрости.)))
Поделиться7522.03.2023 12:50:37
Можно тоже свою версию редакции предложу? Прям руки зачесались
"Ник – наркоман. Что-то оставляет себе, но большинство продает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного, но полтора года назад по Яблочному прошел слух. Город встал на уши. Ходило много разный теорий. А дело вот в чем. Был Ник, вы его уже знаете, у него была девушка, которая, опять же по слухам, изменила ему. А он в свою очередь нашел их и убил, но так как тела найти не могли, появилась другая версия, что пассия Ника, с новым ухажером просто уехали из Яблочного."
Ник – наркоман. Что-то оставляет себе, но больше продает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного. Полтора года назад по Яблочному прошел слух, город встал на уши. Ходило много разный теорий. А дело было вот в чем. У Ника была девушка, которая, по слухам, ему изменила. А он нашел их с любовником и убил. Тела, правда, так и не нашли. Поэтому появилась и другая версия - пассия Ника с новым ухажером просто уехали из города.
Поделиться7622.03.2023 13:13:17
Забавно, что больше пишут про этот абзац, чем про саму повесть (
А вот как я поменял его
Ник – наркоман, который, время от времени приторговывает. Внешность самая обыкновенная, ничего интересного, но даже у такого, на первый взгляд, заурядного человека произошла интересная история. Полтора года назад из Яблочного пропала его подружки, и город встал на уши. Ходило много разный теорий. Одни говорили, что девушка Ника, изменила ему, а он взбесился и пообещал отомстить. Через некоторые время его бывшая и её предполагаемый любвоник пропали. Была версия, что это Ник их убил. Правда тела так и не нашли. Была и другая версия, что пассия Ника, с новым ухажером просто уехали из Яблочного.
Поделиться7722.03.2023 13:28:45
IuryK, Стало лучше. Я еще не прочла все. Из-за манеры написания, иногда тяжело понять, что происходит.
Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:16:59)
Поделиться7822.03.2023 13:34:30
У тебя такой стиль зарождается, разговорно-простонародный. Но опыта мало, это даже мне очень заметно. Почитай Дину Рубину. Думаю тебя вдохновит, то как она работает со словами.
Отредактировано Таисия (22.03.2023 13:42:53)
Поделиться7922.03.2023 14:35:57
Звучит так, будто у меня какие-то проблемы со стилем. Можно про это поподробнее
Поделиться8022.03.2023 14:42:34
IuryK, мне старый вариант больше нравится, поэтому постаралась максимально сохранить исходный текст в своём варианте правки. Такой стиль - простоватый, короткими предложениями, близко к разговорному - подходит главному герою. Передаёт его характер, некоторую спутанность сознания, возраст - он же почти подросток по сюжету. Мне это показалось ценным.
То, что сюжет цельным воспринимается - писала уже, большой плюс. Атмосферно, эмоционально.
По мне так лучше не переделывать совсем целые куски, а лишь чуть править некоторые слова в предложениях. Осторожненько так.
Но всё это имхо, конечно.
Поделиться8122.03.2023 14:47:32
А в этом плане да, именно так я и задумывал. Но соглашусь, править надо. Стиль, которым написана повесть, как по мне придает атмосферы. Хоть может и читается трудно. Но именно этот абзац надо было менять полностью. Он мне ещё в черновом варианте не нравился и я не понимал, что с ним делать. Сейчас, почитав других версий стало лучше. Ну мне так кажется.
Поделиться8222.03.2023 14:51:42
И, насчёт слов, я так и делаю. Перечитываю время от времени и меняю, когда глаз цепляется)
Поделиться8322.03.2023 15:05:56
Выйдя из магазина с бутылкой дешевого вина в пачке, которое он, вот уже пару лет покупает именно в этом месте, Гриша сморщился и еле слышно выругался себе под нос. Всему виной появившаяся из ниоткуда лужа.
К примеру, тут немного нарушена последовательность действий. Он купил дешевое вино,сморщился, выругался. По контексту получается, что сморщился и выругался из-за плохого вина. А потом, хоба-на... Лужа. И все, повествование рассыпалось.Хоть я поняла , что он в лужу вступил, но уже впечатвение от чтения испортилось.
Как вариант.
Гриша вышел из магазина с бутылкой дешевого вина в пачке. Вот уже пару лет именно здесь (можно уточнить где именно, по желанию) он затаривается этим пойлом. Неподалеку собралась компания помятых алкашей, источая зловоние они стреляли мелочь у посетителей . Гриша сморщился и еле слышно выругался себе под нос. Спустившись с крыльца, он почувствовал влагу в кроссовке.
- (запикано цензурой), - обматерил Гриша непонятно откуда взявшуюся лужу.
Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:30:15)
Поделиться8422.03.2023 15:09:22
Спасибо, я у себя исправил
Поделиться8522.03.2023 15:25:08
IuryK, Со стилем все нормально в повести. Такой.. Немного реальные пацаны, немного городских страшилок. Классно.
Проблемы именно в технической составляющей. Блин.. Я это чую на автомате, но не знаю, как назвать)) Филолог бы пояснил.
У меня и со своим текстом часто так))) Вот чуствую, что-то не так в сцене , но опыта понять и исправить пока у меня нет.
Поэтому, смотрим видео по писательскому мастерству и больше практикуемся.
Отредактировано Таисия (22.03.2023 15:28:53)
Поделиться8622.03.2023 15:28:37
С техникой согласен, нужно работать. И если вы все же дочитаете повесть, хотелось бы мнение в целом)
Поделиться8722.03.2023 17:01:24
С крыш, мрачно выглядящих при сумерках зданий, построенных еще при Хрущеве, падали, отливаясь полуночно-синей палитрой цветов, капли дождя.
Перегружено.
"С крыш падали капли дождя, отливаясь тёмно-синей палитрой цветов на фоне мрачных из-за сумерек хрущёвок"?
Гриша шел, неторопливо делая затяжки и выдыхая дым в и без того грязный воздух.
Можно ведь просто "затягивая".
И почему воздух грязный, если идёт дождь, который обычно его очищает?
Маленький огонек, похожий на апрельского светлячка, аккуратно шел впереди на 5-6 сантиметров
Вообще не понял к чему это относится.
Всему виной появившаяся из ниоткуда лужа.
С неба, не? Дождь идёт как-никак.
Гриша пошел дальше, практически полностью закрыв свое сознание от окружающего мира, и погрузился в мысли.
Зачем так утяжелять предложения?
"Погрузившись в свои мысли, Гриша продолжил идти"?
хотя до смерти ненавидел готовку. ...
...Еще до смерти мамы
Похожие конструкции фраз. Не стоит ставить их близко друг к другу, особенно если одна фраза в переносном смысле, а вторая в буквальном.
Проходя мимо одного из приевшихся Грише закоулков, возле кофейни, в которой утром можно встретить тех самых парней, сидящих в кофейнях с ноутбуками. Но сейчас он встретил только душераздирающий крик
Проблема с согласованностью предложений. Проходя мимо кофейни, он делал что?
Опять же, повтор "кофейни". И если речь идёт о звуке, то логично и предописание сделать о нём же.
"Проходя мимо жужжащего кофейным аппаратом ларька, где вечно собирается галдящий народ, я услышал совершенно непривычный звук. Кто-то дико орал сверху девятиэтажки"?
А после услышал только глухой звук приземления и хруста костей...
Хруст костей сложно расслышать в момент падения тела с высоты, ведь звук от самого падения намного громче. И слом происходит мгновенно, "хрустом" это назвать нельзя.
И в этом, не по времени, светлом переулке с трещинами в полу и смердящим вокруг мусором
Чувствуется недостаток опыта письма - образы смешаны, неточные.
Первое, в переулке не может быть пола, там дорога, дорожка, асфальт, покрытие, земля, грунт, грунтовка, трава, лужа, грязь и прочее.
Второе, запах - вещь объёмная, она изначально вокруг, направление для него определить сложно. Мусор может лежать вокруг, это да.
Третье, несмотря на заявлении о светлости переулка, переулки сами по себе являются более закрытыми, чем улицы, а тем более проспекты или площади. И к тому же, после идут образы запущенности территории, которые вызывают у читателя ассоциации с чем-то грязным, запущенным, и точно не светлым.
Поделиться8822.03.2023 17:20:02
Все это уже было сказано, хотелось бы чего-то нового.
Поделиться8922.03.2023 17:29:25
Все это уже было сказано, хотелось бы чего-то нового.
Пока нового нетути) Позже)
Поделиться9022.03.2023 17:32:17
Просто практически все, о чем вы говорили уже исправлено:)