Ооо, наш)) малиновый)
А то ж
Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное
Ооо, наш)) малиновый)
А то ж
Есть сбои. Хочешь поговорить об этом ?
Есть сбои. Хочешь поговорить об этом ?
Конечно)
До рабы доберусь, напишу
Должна быть любовь вечным базисом,
Говорят лишь на не мир держится
Почему же грядет апокалипсис
Будто в фильме, кто первый зарежется.
Здесь опечатка
Ты идешь когда вижу издали,
Странное сочетание слов. Попробуй прочесть со стороны
С тобой рядом мне быть никак нельзя:
Ядовитым ты убьешь выстрелом,
Либо взглядом своим я убью тебя.
здесь неуверенный ритм. поэтому сходу читается нИкак. Но это не самое главное. Главное - эти строки каверабельны. Особенно "Ядовитым ты убьешь выстрелом"
Подними глаза: то-то страшный вид -
Валуны с гор далеких валятся;
Мир в агонии стонет и трещит -
Грядет нашей любви апокалипсис.
Насчет валящихся валунов надо подумать они вызывают улыбку
да и грЯдет.
я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?
последний, конечно, технически в тыщу раз лучше. Но рифмы - ну очень слабые. А ведь потенциал то какой!
Главное - эти строки каверабельны.
Да поясни ты наконец. Ну что в этом плохого?
Иванов, который пародист, откаверил всю поэзию своей эпохи. Включая Вознесенского, Сапгира, Евтушенко. Их стихи стали от этого хуже? Нет, просто он - пародист.
это не плохо. Плохо, когда хочется написать кавер-издевку. Не пародию, не путай. Кавер. Некоторые строки просто вынуждают.
Здесь они есть
а потом, заметь. Он не на каждый стих писал кавер. Выборочно. На те, в которых был изъян. Причем смешной изъян.
типа
"площадь круга, площадь круга - два пи эр"
Плохо, когда хочется написать кавер-издевку.
Ничего плохого в этом нет.
Трогательное, чувственное - часто провоцирует на издёвку.
Всё зависит от взгляда конкретного человека. В конкретный момент времени.
При желании простебать можно что угодно. Была бы для этого сноровка. "Качество" текста неважно абсолютно.
Ну может, у каждого свой взгляд. Но я иногда не могу прямо, держите меня
Ijeni, эмоция-то понятная. Просто, кмк, она характеризует читателя, не автора и не текст.
Ну сам понимаешь, не всегда
Ijeni, ну ты сравнила) У Хелечки есть и вкус, и умение. Хотя от кавера и впрямь никто не застрахован.
Так кто же спорит. Тут у автора есть всё
О, стоило отлучиться, а тут уже мэтры собрались) Здорово как!
Я, думала, если честно, критикнут последнее, но там прошлись тока по рифмам.
Мне, если честно, Малиновый командир Хильда, говорила об этом.
Но мне как-то не захотелось ломать кости стиху( и времени было мало, чтобы переработать во что-то стоящее
Апокалипсис - старое стихо, сотканное из старых переживаний. Захотелось стряхнуть нафталин, и
сделав косметический ремонт, выставить. Но тем не менее критика имеет место быть) Тем более написано стихо
в том возрасте, когда уже можно и прилично писать.
И, кстати, пародии уже писали на меня, да)
https://pisatel.forumbb.ru/viewtopic.php?id=3483&p=7
сообщение № 202
Отредактировано Helechka (27.05.2017 18:32:33)
Так, я не договорила...
Экванс, спасибо за заступничество;)
С порядком слов там реально мне не все нравится...
Но, если честно, не совсем хочется ломать, ибо будет уже не то самое.
Хотя ...
Насчет валящихся валунов надо подумать они вызывают улыбку
Есть такое)
Изначально было
"валуны по ступеням катятся"
но в последствии было решено, что "валятся" больше подходит в качестве рифмы к "апокалипсис"
я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?
может, может, подумаем
я понимаю, стих давний. Но может стоит его поправить?
Helechka, ты не впервые, кстати, это слышишь. Тебе пошёл бы этот финт, может быть?)
Спасибо за спасибо.
Темная вода
В прохладу бы с разбега,
Но здесь не лето, глядь
Внутри у человека
Без ряби мелкой гладь.
Здесь время будто вмерзло
В глазах в кристаллы льда
За ними вечер поздний
И темная вода.
На дне, быть может, звезды
Под стылой толщиной.
Чтоб спать ещё не поздно,
Так погуляй со мной.
Неон слепит, кружение -
День ложный ворожит.
Прочтешь его вторжение
В тени моей души?
Отредактировано Helechka (21.11.2017 01:44:31)
Снова темная гладь неба,
Стройным рядом плывут лица,
Тени тропами тянутся следом;
Мне б над ними взлететь, взвиться.
Чтоб подняться нужны крылья -
Чешуей только хвост блещет.
Бархатится дно тиной-пылью
Луч скользнул - будет тень резче.
За спиной колкий смех - сестры,
Им веселье, а мне б ветра:
Гладь разрезал чтоб киль острый,
И на все чтобы стороны света.
Под водой зелены лица,
Тесен мне этот тихий омут.
Лишь хранилищем тины годится
Склизкий мир, что зову домом.
Я к морской спущусь ворожее,
Там огонь ледяной хранится.
Все здесь ложь, хочу быть феей!
Жажду я расплескать границы!
У колдуньи просить ноги?
Как корова топтать землю?
Бежать к принцу, а с ним в дроги -
Страшным сказочкам - не внемлю!
Гады моря идут низом,
Пусть полями стада кочуют.
Я воздушный сделаюсь призрак
И с Зефиром сольюсь в поцелуе!
Отредактировано Helechka (01.11.2017 16:14:18)
Ох, какая сложная штука.
Нужно приноровиться, стобы прочесть правильно.
Я разглядела внутри тебя дивный рубин,
Чаровник, как заката дремота.
Словно в сказке на свете всего лишь один,
Свет меня пронизает, так кто ты?
Я не в силах кричать, так скажи как окликнуть тебя?
Чтоб дотронуться полночью лунной.
Шлю подсказки на вишнях тебе, внутри капель дождя;
Ставлю нотами на стана струны.
Вишни зрелые падают в лунном саду -
Есть в природе всегда притяженье;
Звучат ноты так грустно. как будто предвидят беду -
Но неистово манит свеченье.
Так бывает, исследуешь сущность до дна -
Там в лицо стекла блики смеются.
Внутри вишни рубиновой плоть мне видна,
Истекающей кровью на блюдце.
Подошел, сквозь ток крови, сияет мне дивный рубин,
В моих мыслях по лунному саду...
Тишина, запах вишни, и только один
В той ночи ты достоин быть рядом.
Отредактировано Helechka (23.06.2017 15:49:05)
у тебя очень здорово получается, чуть последи просто за ударениями.
Например "внУтри" (второй катрен), звУчат - третий.
Если подправить - изысканейшая вещь получится
у тебя очень здорово получается,
Спасибо, приятно слышать от мастера
Например "внУтри" (второй катрен), звУчат - третий.
Вот да( мое больное место, если честно(
Я разглядела внутри тебя дивный рубин,
Чаровник, как заката дремота.
Этот стих прекрасен.
Есть пара проблем с запятыми, но не указываю. Потому что прекрасен.
Очень зрелый и в то же время чувственный.
Этот стих прекрасен.
Ох ты ж Спасибо))) Ммм мастера
Helechka, мне нравится полагать себя кое-что умеющим дилетантом)
Ненуачо. Если сделано хорошо и душа вложена - чего же не сказать?
Ненуачо. Если сделано хорошо и душа вложена - чего же не сказать?
Спасибо, ещё раз) душу реально вкладывала)
На счет запятых - кажется. в одном месте догадалась
Демон - хранитель
Когда оказались не тем, что ты видел
Круг старых друзей, уговоров бредовых;
Нежданно является демон-хранитель,
Чтоб мир для тебя озарить светом новым.
О нет, он не ангел, не будет морали
Не будет напевов о долгом терпенье,
О вечном смиренье, где б мудрость искали -
Смогли обнаружить лишь опустошенье.
Он может поведать злой принцип удачи,
Как мал процент тех, кто желает успеха.
Шепнет, что полезно порою дать сдачи -
Ведь часто прощенье идет на потеху.
Когда твое сердце - обиды обитель,
Заслышав сигнал - стон жестоких терзаний,
Летит на подмогу твой демон-хранитель
Тебе приоткрыть кладезь новую знаний.
Отредактировано Helechka (10.08.2017 09:17:53)
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное