Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Дневник воспоминаний


Дневник воспоминаний

Сообщений 151 страница 180 из 310

151

Хуже могли быть только бобы вместо картошки.
А так - сносно.
Тащи!

0

152

Билли Кинг написал(а):

Хуже могли быть только бобы вместо картошки.

ты просто не уточнил, где будет находиться морковка

0

153

...и кто будет кдоликом...)

0

154

Вот и закончились готические Ваганты, а я пишу вслед уходящему поезду)

                     * * *
Безмолвный путь усеян черепами
Тех ненавистников, что сыпали угрозы.
Их рот навеки чёрен. Сладость розы
Вдохнуть и выдохнуть не смогут - давит камень.

Оград - не счесть... Все имена запомню,
Чтоб в утренней молитве обозначить
Святых, чьи души - дымка, не иначе...
А тех, кто варится в смоле - я помяну скоромно.

Когда рука рубила головы и кости -
Не ощущал душою сострадания.
А в памяти - лишь образ. Очертания
Ее изящных рук. И тишина погоста.

Пленили, мучили... И своего добились:
Моя голубка упорхнула в бесконечность...
Не будет больше платьев подвенечных.
В борьбе со Смертью я - ничто. Бессилен.

Сквозь саван времени ты смотришь с укоризной,
Сложа ладони, просишь о спасении
Души моей. Но явным стало искажение:
Из мира горнего во мрак я буду изгнан.

+1

155

Hilda, хорошо, что готические ваганты вела именно ты)

Hilda написал(а):

А тех, кто в смолах варится - я помяну скоромно.

Возможно исказится смысл, но "упомяну я скромно" читается легче, наверное.

0

156

sandro написал(а):

хорошо, что готические ваганты вела именно ты)

http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif
Спасибо) Хотя и тема немного далека от меня.

sandro написал(а):

Возможно исказится смысл

Ну да. Так вроде ГГ сытно поест за тех, кого убил, а в твоей интерпретации - скромно упомянет обидчиков любимой после их смерти)
Пущай жаждет крови)

0

157

Hilda написал(а):

тех, кто в смолах варится

Кулинарненько)
Всё-таки, наверное, в смоле

Понравилось.

0

158

aequans написал(а):

Всё-таки, наверное, в смоле

++
Да просто сто раз перекрутила и так, и эдак.
Все-таки, переделаю, значит.
Мне "смолы" напоминают черную гадость в сигаретах)

0

159

МОРЕПЛАВАТЕЛЬ
С рассветом стал нетерпелив:
Шагами меришь тень свободы.
Луна подскажет про отлив,
А царь морской приручит воду.

Не отводи от неба глаз,
Их синева ему родная;
Дорогу млечную создаст,
И станет явной твердь земная.

Соленым воздухом пленён,
Не мыслишь жизни без штурвала,
С тобою духов легион:
Все те, кого волна украла.

А мне милее шум листвы,
И дом добротный, защищенный,
Но наши души сплетены
Покрепче сети из капрона.

+2

160

Hilda написал(а):

А царь морской приручит воду.

не уверена в правильности ударения в слове - приручит. я ставлю на последний слог, но тогда не читается
всё остальное - хорошо  :)

0

161

Туся написал(а):

не уверена в правильности ударения в слове - приручит

Нормально здесь. Приручит - значит, сделает ручным. Вполне можно ударивать и на "у".

Крыжуня написал(а):

Дорогу млечную создаст,
И станет явной твердь земная

Земная твердь создаст млечный путь? Хм... Мой мозг требует прибавки к жалованью.

0

162

Gemoglobin написал(а):

Нормально здесь. Приручит - значит, сделает ручным. Вполне можно ударивать и на "у".

Офигеть - аргумент))

0

163

Нужно пересмотреть приручение)

0

164

Hilda написал(а):

С рассветом стал нетерпелив:
Шагами меришь тень свободы.
Луна подскажет про отлив,
А царь морской приручит воду.

первая строка - плохая, слишком много с
С рассветом стал нетерпелив:
получается не поэтично, грубо не звучно.

Шагами меришь тень свободы.

бессмысленно

Луна подскажет про отлив,

подскажет - плохое слово, заменить

А царь морской приручит воду.

это у меня как раз меньше всего нареканий вызвало, а не понравилось в начале.

но лучше последние две строчки связать логически-магически каким то одним поэтическим образом.

давай попробуем чуток доработать
напиши какой смысл был вложен в первую фразу
и попробуем придумать посимпатичнее картинку
если хочешь конечно.

0

165

Давай.
Смысл в том, что на рассвете мореплаватель нетерпелив, ждет, когда судно может выдвинуться в путь.
Шаги по "тени от свободы" - по суше, шагами мерит сушу, которая для него не ассоциируется со свободой. Море - да.
Ну потом про то, что ему и сам царь морской помогает, и погода, и звезды освещают путь.
Ну а дальше - лирика)

0

166

Hilda написал(а):

Смысл в том, что на рассвете мореплаватель нетерпелив, ждет, когда судно может выдвинуться в путь.

давай придумаем картинки - море рассвет моряк с нетерпением ходит по палубе, ожидая отправки.

для меня это солнце, красивое маняшее в даль. Огненная дорожка на воде.
А у тебя?

Чего ждет мореплаватель? прилив? час икс?

0

167

Мореплаватель ждет прилив, рассвет.
Он стоит на суше и смотрит, как идут приготовления на его корабле.
Море не южное, утро с дымкой, прохладно.

0

168

Hilda написал(а):

Мореплаватель ждет прилив, рассвет.Он стоит на суше и смотрит, как идут приготовления на его корабле.Море не южное, утро с дымкой, прохладно.

о супер рисуется картинка

солнце разрезало тьму. своим огненным мечом(лазерным?)
оранжевая дорожка побежала по воде, маня в море
моряк стоит на берегу поеживаясь от утренней прохлады и в его синих глазах играют лучи восходящего солнца.
луна как девица, которую застали по утру в чужом доме. пристыженно или сконфуженно сначала побледнела, затем покраснела и скрылась (растаяла? поблекла поникла?)

так?
какие у тебя образы еще?

кстати почему он сам не участвует в приготовлениях, а на берегу стоит?

0

169

кстати почему он сам не участвует в приготовлениях, а на берегу стоит?

Ну, потому что это не проза)))) Не хочется уходить в длительные описания. Но хочется показать, что суша ему вроде как и не родная. Поэтому он неуверенно себя чувствует. Да, нужно уметь подбирать правильные слова для полноты образов)
Он путешественник, думаю, с командой. Капитан, но я не хотела этого слова в стихе. Поэтому он может просто помолчать, послушать шум прибоя и собраться с мыслями. Ну и последний взгляд на город, последние шаги по земле, ведь впереди - долгое плавание)

0

170

Hilda написал(а):

оследний взгляд на город, последние шаги по земле, ведь впереди - долгое плавание)

это здорово

последний взгляд на город, последние шаги...

Теперь давай попробуем это сказать более поэтично:

Отрезав воду(море) от небес пылающим мечом

Скользя по белым гребешкам оранжевым лучом

теперь ты

0

171

 Hilda написал(а):

МОРЕПЛАВАТЕЛЬ

офигечик

игры с ударениями красивые

звукоподражание морю вообще супер

0

172

Эк, спасииибо  ^^
Мне вообще нравится морская тема.
Про сирен - тоже))

0

173

Смотрю, все растаскали свои творения с Вагантов)
Тогда и я забираю своего Джакомо))

ЗАПИСКИ КАЗАНОВЫ
Опять влюблён. Целую горячо,
А руки в поисках огня на гладком теле.
Она трепещет: белое плечо
Мне лунным кажется на грифельной постели.

По мостовой - поспешные шаги.
То брат или жених бежит, освободив рапиру.
Мужья Венеции - мои враги,
Но страсти полон взгляд волшебных глаз-сапфиров.

Истошный вопль, грохот в дверь -
На острие ножа исполню жаркой страсти танец.
Псы гончие! А я же хитрый зверь:
Перед побегом нежностью твоей я одурманен.

Через окно - на крышу, вверх,
Туда, где лунный свет укроет мягким покрывалом.
Клинки обманутых мне предрекают смерть,
Но Казановы жизнь сравнима с карнавалом!

И каждый день - игра с огнём,
Но лучше сгинуть от руки взбешённого супруга,
Чем не познать той девы за окном,
Оставив след от губ на животе упругом.

+3

174

ЮКАТАН
В свете прямых лучей
Без божества - ничей.
Берег реки - широк:
Холодом дышит исток.

Радостен новый день,
Видима стала тень.
Пляшет седой чилан:
Кровь для него - дурман.

Ноги по грязи бегут,
Больше не будет пут.
Голоден бог-Ягуар,
В чреве его - пожар.

Смою краски клеймо:
С шеи спадёт ярмо.
От пирамиды - прочь,
Жертву укроет ночь...

+1

175

очень хорошо
ритмический рисунок новый

 Hilda написал(а):

Ноги по грязи бегут,

имхо, "в грязи"

 Hilda написал(а):

Смою краски клеймо:

читается: краскИ

тень-день... ну, ты поняла

очень здорово, что ищешь новые формы
определённо удачный эксперимент

работа с материалом - на высоте, как и всегда

0

176

Тэк-с, надо подумать над ошибками.
Спасиб!

0

177

Что может вдохновить, как не мрачное , хэллоуинское окончание октября?)

ПОДАРОК
Чёрными дырами, топями зыбкими
Тянешь в пучину опасных походов.
Мгла продирается пальцами липкими
Сквозь души тех, кто не ведает броду.

Мысленно ищешь дорогу к ущелью -
Скопищу душ и кровавых рубинов.
Слово вдруг стало навязчивой целью...
Манят ветвями к обрыву осины.

Иней на тропах укрыл следы зверя,
Ночь растворилась в тумане холодном.
Лишь воле Случая судьбы доверив,
Егерей гонишь по кручам бесплодным.

Брезжит рассвет. Сердце будто в капкане.
Ели мне шепчут: "Не жди, не вернётся".
Чудятся крики ворон на кургане,
Алой водой напитались колодцы.

Солнце в зените, и вот - конский топот!
Образ твой в заверти дымных агоний,
В серых глазах вижу адскую пропасть...
Камни багрянцем искрят на ладони.

0

178

 Hilda написал(а):

навящивой

навязчивой
правь быстро, пока никто не видел
и этот каммент)

 Hilda написал(а):

Егерей гонишь по кручам бесплодным.

читается: Егерей
правильно: егерЕй

рифмы (кроме последнего катрена) - простенькие, можешь лучше

Смысл, сюжет, образы - как всегда, пять с плюсом

0

179

ап. перечитал вслух

 Hilda написал(а):

Иней на тропах и нет следов зверя,

здесь ритмическая заминка
попробуй, условно, "иней на тропах скрыл запахи зверя"
с таким рисунком выходит ровно

0

180

А если так: , "иней на тропах укрыл следы зверя"?

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Дневник воспоминаний