Муза, о которой я не знала.
Ну, опять же, если придираться, то только к избитым рифмам. По настроению и смыслу - классное.
Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Стихотворчество ласки
Муза, о которой я не знала.
Ну, опять же, если придираться, то только к избитым рифмам. По настроению и смыслу - классное.
Прикончить мокрым полотенцем
Рифма "сердцем -полетенцем" порадовала: забавно и не банально, хотя и способ убийства мокрым полотенцем настораживает) видно, что стихотворение прочувствовано. Стоит только немного подправить пунктуацию)
пытки с использованием мокрого полотенца знаю.
способы убийства - нет.
просвети?
хотя и способ убийства мокрым полотенцем настораживает)
нас уже двое
Это примерно так выглядит
Довольно жутко 😱
Довольно жутко 😱
Во, и я о чём!
какая ты разносторонняя, Энни)
"Любовь, боль" сама по себе тема избитая и штампы там неизбежны.. Сам стих мне понравился, люблю слезомойные..
Чёт пришло нежданно-негаданно это стихо...
* * *
Вы когда-нибудь мерялись силами с ветром?
Вы когда-нибудь солнце пытались пересветить?
Никогда не мучились вопросом, ища ответа -
На что вы способны, и что смогли победить?
Я не смог победить меланхолию серых будней,
Я погряз в этой массе, как муха в патоке сладкой.
Только сладко ли мне? Отнюдь. Я смотрю с оглядкой
На то, как и с кем мог прожить свою бренную жизнь.
Я бы мог без оглядки бежать и отдаться чувствам,
Я бы мог — на край света уйти и послать всех к чёрту!
Мог, наверное, в песни слагая ноты,
С жизнью петь в унисон, принимая своё безумство.
Но несчастен ли я? Неужели так душит горе?
Неизведанных троп, недоласканных мною особ...
Нет, ведь время расставит по полочкам вскоре.
То, что ценно, весомо, а что - наблюдать в микроскоп.
Отредактировано Энни (12.12.2016 22:33:57)
Энни, во втором "будней - жизнь" вообще не рифма.
Но главное - тут есть поэзия. В смысле, как язык и как угол взгляда на жизнь. Несмотря на "особ", "бренную жизнь" и прочие шероховатости.
aequans, спасибо, подумаю. Это минут за десять написано было...
Кстати, меня твоя новая подпись - смущает
Содержание понравилось, а над формой, кмк, нужно поработать.
Это минут за десять написано было...
срок - не оправдание
поэзия может писаться и минуту, и год
меня твоя новая подпись - смущает
завёл привычку носить подписи из собственных цитат
раз уж ссылки на мои темы - не дают.
срок - не оправдание
Согласна, кэп!
Может, дашь пару советов дельных, если время есть? Я всё учту, обещаю
sandro, спасибо, что заглянул. Поработаю обязательно
Хотя, мне кажется, что у меня получилось то, что надо слушать, а не читать. Как по мне - так ритм сбит, но от прочтения вслух всё изменится (я вслух не читала, только в своей голове).
Как-то так...
Отредактировано Энни (12.12.2016 23:09:48)
Может, дашь пару советов дельных, если время есть? Я всё учту, обещаю
"На такую откровенность нельзя ответить отказом" (х/ф НПИвР)
Вы когда-нибудь мерялись силами с ветром?
Вы когда-нибудь солнце пытались пересветить?
Никогда не мучились вопросом, ища ответа -
На что вы способны, и что смогли победить?
Первая рифма хорошая, вторая - глагольная.
"Вы" повторяется навязчиво, надо оставить одно.
"Вопрос - ища ответа" - тоже плохой повтор, смысловой.
Я не смог победить меланхолию серых будней,
Я погряз в этой массе, как муха в патоке сладкой.
Только сладко ли мне? Отнюдь. Я смотрю с оглядкой
На то, как и с кем мог прожить свою бренную жизнь.
Лиргер неплох. Сначала спрашивает "что вы смогли победить?", потом признаёт - "а вот я ничего победить не смог".
"серых будней" - штамп, неопасен в малых дозах, плох при передозе
муха в патоке - то же самое
будней - жизнь - сказал.
Я бы мог без оглядки бежать и отдаться чувствам,
Я бы мог — на край света уйти и послать всех к чёрту!
Мог, наверное, в песни слагая ноты,
С жизнью петь в унисон, принимая своё безумство.
обе рифмы слабы: банальная и незвучащая.
навязчивое "яканье"
последний катрен - претензий нет.
теперь рифмовка.
скажу коротко.
мужская рифма - ударение на последний слог.
женская - на предпоследний.
дактилическая - на третий с конца.
у тебя:
первый катрен - женские-мужские рифмы
второй - три женских слова + мужское
третий - все рифмы женские
четвёртый - снова женские-мужские
правило: старайся везде сделать одинаково, если только разнобой не служит художественной цели. Читатель об этой цели может не догадываться, но автор - должен знать. Нет обоснуя - делай гладко.
То же - схема рифмовки, необоснованное смешение опоясывающей и перекрёстной рифмы. Раз уж взялась рифмовать первую строку с третьей, вторую с четвёртой - так и делай, либо знай, для чего ломаешь схему.
Считай слоги-ударения. В некоторых строчках (например, 11) с этим совсем беда.
aequans, боюсь, что это для меня пока лес тёмный...
*Взялась за книжку (вру, в инет полезла) набираться уму разуму по женским, мужским и дактилическим рифмам... Век живи-век учись!*
Энни, в этом нет ничего сложного
но - это азы
как таблица умножения
главное - любые правила можно нарушать
но - точно знать, зачем
у меня, например, есть стих, нарушающий моё любимое правило "запятые - или везде, или нигде".
он такой специально.
Наконец-то могу выложить турнирный стих.
Я, как весьма разносторонняя барышня, умудрилась в первом туре занять второе с конца место Но вот это стихо - многим понравилось, спасибо всем, кто отдал высокие баллы.
В тени героя
Ты - словно солнце в сером, скучном мире,
Сияешь лоском дорогой одежды.
Тебе — хвала поклонников, бери её!
Меня - оставь в сторонке, без надежды.
Ни яркий свет софитов, ни награды,
Уж не мечта твоя - давно уже добыты.
А где же мне сыскать свою усладу?
Боюсь, не обойтись без следопыта.
Ведь я всегда в ролях второстепенных,
Я не красавец, но талантлив в меру,
А мне в награду — только взгляд надменных
Твоих красивых глаз, но им не верю.
Не верю обещаньям режиссёра:
«Ещё годок, поверь, тебя заметят!»
И остаюсь непризнанным актёром,
Всё так же неказист и неприметен.
И вот, стою в лучах театра «Долби»,
В глазах — завеса плотного тумана,
Сжимаю «Оскар», только в душу долбит
Как молотком:
за роль
второго
плана...
Отредактировано Энни (18.12.2016 14:09:50)
Тоже турнирное
По улочкам Багдада крался вор...
Шумел ворюга, чтоб с толпой смешаться.
Вчера подслушал тайный разговор -
Узнал, где драгоценности хранятся.
Шумел он славно, будто и не вор,
Он к дамам приставал, махал руками.
Попутно даже чью-то сумку спёр,
А на мужчин - кидался с кулаками.
Коробку с фруктами когда перевернул,
Торговец той коробкой — и по морде,
И об прилавок пару раз нагнул,
Чтоб было красивЕй и толстомордей.
Потом ворюга стал совсем не свой,
На всех кидался и плевался люто.
Но жителям Багдада не впервой -
И, расплатившись с ним другой валютой,
Накостыляли вору пару раз,
Теперь он хорошо с толпой смешался!
Штаны порвали и подбили глаз.
А вору мало — только лишь смеялся.
«А вот и стража! Это входит в план!
Под белы рученьки схватили — и в темницу.
Не знают, глупые, что там хранится клад.
Отрою и уеду за границу!»
- Больной Васильев, прекрати шуметь!
А ну-ка марш бегом в свою палату!
- Я не Васильев вам, у меня имя есть!
Меня зовут «Абу», теперь понятно?
"В тени героя" действительно сильное достаточно. Особенно последняя строчка - так и простучала в голове!
Алисёнок, спасибо
Про "Оскар" всем понравилось))
Я сначала думала, что это эквансовское. Но "Долби" и долбит все решили)
Я сначала думала, что это эквансовское
Ого, вот это серьёзный комплимент!
Подтверждаю, стих очень мой. Я и сам сомневался) Особенно - что касается тематики и графики концовки.
Очень приятная работа, мне нра.
Эк! Прости меня, душу грешную! Я тебе случайно минус влепила с телефона
дюжина - как одна копеечка!))
Энни, мне пофиг на эти дела в смысле арифметики. в некоторых случаях я ценю плюсы как жест. и по той же причине бешусь от минусов - "что, словами сказать сложно?"
Мне лестно, что я был у тебя первым минусом
Ой, кажется, я это уже говорил
как будто вчера это было
Тёмная владычица
Вы знаете, тьма так порочна,
Как будто рвут плоть червоточины.
Я как океан обесточенный
Жду счастья средь полога ночи.
Я так продырявлена мерзостью,
Так сладок мне запах трагедии,
Что мне не понять слово "верности"
Лишь шёпот, грядущий в наследие.
Со страхом играю я в прятки,
Я дьяволом скована в путы,
Но хочется - в жизнь без оглядки.
Мне вечно ждать этой минуты...
Отредактировано Энни (18.01.2017 04:01:31)
Энни, стало ровно в полтора раза лучше) А ведь и было здорово.
Энни интересные стихи прочла с удовольствием.. И турнирные и Последнее.. Тоже ударилась в флешмоб по темным силам?)))
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Стихотворчество ласки