Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » "Узнаёте - классика" (рассказ)


"Узнаёте - классика" (рассказ)

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

После девятого класса многие решили поступить в колледжи и техникумы, поэтому оставшихся объединили в один десятый.
Ира, озорная весёлая девушка, всегда знала, чем заняться, никогда не унывала, она была в классе "заводилой". Понимала толк в моде, если, например, кому нужны новые джинсы - она всегда знала, где их можно достать. Остальные девчата, все, как одна, были скромными тихонями, а на её фоне - и вовсе становились серыми мышками. Потому Ира почти всё свободное время проводила с пацанами.
Однажды вечером вся компания сидела в классе. На самом деле, они должны были обсуждать подготовку к празднику, но, конечно, всем было не до этого.
- Ир, а есть у тебя что-нибудь новое? - спросил один из пацанов.
Она с победным выражением на лице выудила из кармана кассету.
- "Узнаёте - классика"! - озвучила она название нового альбома, уже ставшего известным.
- У-у-у! - вокруг послышался одобрительный гул, кто-то даже изобразил овации.
Они привычно выудили из шкафа магнитофон, подключили к розетке и включили кассету. Там звучал медляк. Пацаны не очень-то любили такое - им лучше что-нибудь более подвижное, но Ира уже стала "танцевать с невидимкой", как бы приглашая этим кавалера.
- Ладно, я первый! - решился тогда один.
Зато Витя насупился, даже как-то посерел лицом, вдруг развернулся и вышел из класса, хлопнув дверью.
Домой не хотелось - он пошёл к своему другу.
- Представляешь - и они сейчас все танцуют с ней этот медляк! Куча парней на одну девчонку!
- Зря ты оттуда ушёл, Вить.
- Почему? - удивился он.
- Ты о ней уже столько рассказывал - я не удивлюсь, если она тебе больше, чем просто нравится. А тут оставил одну со всей этой сворой. Лучше пойди и забери её оттуда.
- Да ну, это как-то...
- Стесняешься? Зря. Если хочешь чего-то добиться в жизни - будь решительней. Ты ушёл, думая только о себе. Обиделся на неё за это. А о ней ты подумал?
Витя встал и вышел из дома.

- Эй, ты что себе позволяешь? - донеслось из класса.
Витя открыл дверь. Парни образовали круг, а в центре стояли Дима и Ира. У неё на лице горел неподдельный гнев.
- Ира, пошли отсюда, - сказал Витя, быстро подойдя, взял её за руку и повёл из класса.

Через несколько дней все собрались вокруг Ромы с гитарой.
- Я тут новую песню написал... - начал он после разминки.
- Ром, сыграешь? - тут же вдохновилась Ира.
- Да я стесняюсь...
- Да ладно, Ром! Когда это ты стеснялся? - улыбнулась она.
- Ну, только не говори, что я не предупреждал! - он не стал уточнять, о чём там будто бы предупредил, а начал петь:

Ночь спустилась. В нашей школе
Чёрну кошку не ищи.
Свет горит в одном лишь классе -
- Ира и товарищи,

Ира, услышав своё имя, улыбнулась - ей явно начала нравиться эта песня. Ещё бы: она явно о нас. Здесь, похоже, будет о нашей компании, как мы проводим время...

Собрались после уроков
сплошь десятиклассники.
- У неё медляк, ребята:
"Узнаёте - классика".

- Так давайте потанцуем
Ира, благодарствуем.
Только Витя хлопнул дверью:
- В этом не участвую...

Стоят двое возле клуба:
- Ира, я люблю тебя.
А в ответ услышал грубо:
- Витя, я беременна.

- Ира, это не проблема,
Ты уж сильно не грусти.
Так давай с тобою вместе
Воспитаем, вырастим.

Через день слышна по школе
"Узнаёте - классика".
Пришли в школу с фингалами,
Сплошь - десятиклассники.

Прозвучал последний аккорд. Гробовое молчание.
- Дурак! - крикнула Ира и бросилась прочь.
- Ир, подожди! - побежал вслед за ней Витя. - Это у него шутки такие... - слышался его удаляющийся по лестнице голос.
А мы всё ещё стояли вокруг Романа и думали о полувыдуманной истории.

0

2

ну, прочитала, чего-то не хватает... не могу пока определится чего

0

3

Ольга написал(а):

ну, прочитала, чего-то не хватает...

Стиля не хватает...
Плюс, постоянно путается фокус повествования (то он, то мы, то я, то Они). И еще: в чем "соль"? Это две разорванные временем сцены... и только. Какова связывающая их идея? "Ира - непорядочная девушка" ? Или "чувства Витька к непорядочной девушке"?
Или "коварный Рома"? Или что-то еще? Какой-то итог, на мой взгляд, должен был быть выведен. Тема произведения. Сами понимаете, без этого никуда...
Не обижайся автор, но это произведение не оставило ничего кроме чувства "грязных намеков" на источник личной обиды.
Очень хотелось бы, чтобы вы переработали свои эмоции и доделали свое произведение. Прямо конкурсное задание для молодого писателя! Мне просто интересно, есть ли потенциал...
Простите, если была жесткой, но у вас уже немало сообщений, опыт критики, наверняка, имеется  http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/199.gif

0

4

Агай-апа написал(а):

постоянно путается фокус повествования (то он, то мы, то я, то Они)

"Он". Тут, в основном, о Вите.
Всё в порядке с фокусом. Рассказчик только в конце раскрывает себя (где проскальзывает "мы"). Это сделано специально, чтобы не смущать читателя заранее.
"Это две разорванные временем сцены..."
Их объединяет сюжет первой сцены и общие персонажи.
"Какова связывающая их идея? "Ира - непорядочная девушка" ? Или "чувства Витька к непорядочной девушке"?"
Насколько порядочна Ира или коварен Рома - решать каждому из читателей самому по тому, как он понял смысл произведения.
"Какой-то итог, на мой взгляд, должен был быть выведен."
Вот и хочу спросить: какой итог Вы вывели, прочитав это?
"Тема произведения."
Вы её уже несколько раз назвали: порядочность. В отношении к людям, прежде всего.
"это произведение не оставило ничего кроме чувства "грязных намеков" на источник личной обиды."
У меня тоже. Поэтому и не хотел его выставлять вообще. Но тогда какой смысл что-то писать, если никому не показывать? Раз уж пришёл образ, и я запечатлел его на носитель...
"Очень хотелось бы, чтобы вы ... доделали свое произведение."
Оно завершено.
"Простите, если была жесткой, но у вас ... опыт критики, наверняка, имеется"
Сам критикую так же - безжалостная правда в лицо.
Ольга, Агай-апа, спасибо за комментарии и критику.

0

5

Стиля не хватает...
Плюс, постоянно путается фокус повествования (то он, то мы, то я, то Они). И еще: в чем "соль"? Это две разорванные временем сцены... и только. Какова связывающая их идея? "Ира - непорядочная девушка" ? Или "чувства Витька к непорядочной девушке"?
Или "коварный Рома"? Или что-то еще? Какой-то итог, на мой взгляд, должен был быть выведен. Тема произведения. Сами понимаете, без этого никуда..

насчет стиля весьма спорный аргумент и позвольте мне с тим не согласится

смещение фокуса с одного персонажа на другой это и есть стиль изложения,и в любом произведении даже классиков подобное происходит практически постоянно

теперь о непорядочности--сие является определением и кратким психологическом портрете,так-что не стоит из мухи выдувать слона
сам стиль изложения построен так,что герои зачастую меняются ролями и повествование идет не от лица какого-нибудь конкретного персонажа а от лица многих из них
считаю этот рассказ неплохим повествованием о жизненных ориентирах и пристрастиях нашей молодежи,автору респект

0

6

Мне тоже показалось, что не хватает стиля. Вообще, хочется покритиковать рассказ. Никак не доберусь)

0

7

зареклась критиковать, после того, как на каждый пункт отписали "защиту", но снова надеюсь, что меня просто не поняли...

Shteler написал(а):

сё в порядке с фокусом. Рассказчик только в конце раскрывает себя (где проскальзывает "мы"). Это сделано специально, чтобы не смущать читателя заранее.

Порядок с фокусом - это не когда до конца сохранены те же местоимения. Это читается по "обращению", по тому, что читатель "сразу знает" из текста. Например:

Shteler написал(а):

После девятого класса многие решили поступить в колледжи и техникумы, поэтому оставшихся объединили в один десятый.

С первых слов понятно, что изложение началось от первого лица (от автора). Очень просто и "по-свойски" (то бишь - "лично"). Если бы вставили "многие ребята решили", то, может быть, прокатило бы с "третьим лицом", но  и то, сомнительно. Повествование от третьего лица требует "отстраненности".

Shteler написал(а):

Вот и хочу спросить: какой итог Вы вывели, прочитав это?

В том-то и беда - что мне не хватает данной автором информации, чтобы "с пониманием выдохнуть"

Shteler написал(а):

"Тема произведения."
Вы её уже несколько раз назвали: порядочность. В отношении к людям, прежде всего

так в чем эта порядочность (в произведении) заключается??? Кто ее носитель? И если вы хотели сказать, что Витя, то в чем она заключается? В том, что он просто бегает то за героиней, то от героини? Сомнительное достижение...
Кстати, снова о фокусе: вы ввели Витю резко, без представлений, словно читатель ( и сам автор) с самого начала знает, кто он такой.  Это снова признак "изложения от первого лица".

Shteler написал(а):

У меня тоже. Поэтому и не хотел его выставлять вообще. Но тогда какой смысл что-то писать, если никому не показывать? Раз уж пришёл образ, и я запечатлел его на носитель...

Кто же против этого!? Не выкладывая - не научишься. Но не прислушиваясь к советам (не к критике), тоже ничего не добавишь к навыкам.

Shteler написал(а):

Оно завершено.

а вот так писатель не скажет. интересная, даже  самому автору, идея приходит не так часто, как желание "что-нить написать". Это как надкусить пирог, и потянуться к другому...
Слышала от одного стоящего человека: "Я на своих курсах даю всякие  писульки со всякого рода"писательских" сайтов и прошу своих студентов "довести до ума". У некоторых отличные произведения получаются". Тема - самое дорогое в нашем деле. А ее лучше всего на чужих ошибках видно..."
Поэтому, выкладывая что-то, я всегда переживаю, что окажусь таким вот "мясом" для чьего-то писательского мастерства. Уж лучше я сама, как можно понятнее  "закрою тему".
Но ваше дело - ваше дело.

0

8

Агай-апа написал(а):

зареклась критиковать, после того, как на каждый пункт отписали "защиту"

:D  это я люблю. Если с чем-то не согласен - пишу.
"С первых слов понятно, что изложение началось от первого лица (от автора)"
Так в конце он и раскрывает себя. Не автор, конечно, а рассказчик.
"мне не хватает данной автором информации, чтобы "с пониманием выдохнуть""
История рассказана, выводы делайте сами. Везде вам подсказки нужны... А если автор сам не знает информации, кроме той, что написана?
"он просто бегает то за героиней, то от героини? Сомнительное достижение..."
Достижение (для него лично) не в том, что бегает, а в том, что вышло в итоге.
"вы ввели Витю резко, без представлений, словно читатель ( и сам автор) с самого начала знает, кто он такой.  Это снова признак "изложения от первого лица""
Да, так и должно быть.
"не прислушиваясь к советам (не к критике)"
Чем же плоха критика, что к ней нельзя прислушиваться? Если она конструктивная - то наоборот.
"а вот так писатель не скажет"
Я не писатель - ради денег не пишу.
"желание "что-нить написать""
Что-нибудь? Если возникло такое желание, то и написано будет что-то непонятное.
"Это как надкусить пирог, и потянуться к другому... "
Один - уже за глаза! )

Агай-апа написал(а):

Shteler написал(а):
Оно завершено.

а вот так писатель не скажет.

Высказал то, что чувствую, без всяких намёков и хитростей.
"выкладывая что-то, я всегда переживаю, что окажусь таким вот "мясом" для чьего-то писательского мастерства"
А я - нет. Если получится что-то толковое - разве это плохо?
Агай-апа, с Вами интересно общаться.
Обалдейкин, спасибо за отзыв. sandro, жду расшифровки твоей непонятной фразы. )

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » "Узнаёте - классика" (рассказ)