Я далекий от поэзии человек) Все что могу сказать - рифма есть)))

Таисия написал(а):Я далекий от поэзии человек) Все что могу сказать - рифма есть)))Все остальное тоже довольно чинно. Таких явных и слишком режущих глаз погрешностей почти нету.

Untalented, я тоже рано или поздно отправлю большую рецензию на Ваше творчество. Сегодня не получилось. Могу сейчас сказать, что в принципе, не плохо, но недостает знаков препинания и смысловых связей между частями одного стихотворения. Также иногда использование некоторых словосочетаний убивает. А так, повторюсь, неплохо)

Untalented, Что вы! Какая бездарность?! Бездарным людям нечего на этом форуме выкладывать по определению. У вас очень хорошие мысли в стихах. Их только малость подшлифовать, и все будет более чем распрекасно! Не отчаивайтесь и пишите чаще. Practice makes perfect! По запятым будет позже сообщение.

Untalented, а ты пробовал использовать стратегию акына? Что вижу, то и пою. Оглянись вокруг себя, начни с описаний. Ищи такие синонимы, которые сочетаются между собой своими окончаниями и звучанию. Для этого может пригодиться словарь синонимов русского языка. Начинайте со смешенной рифмы, то есть, когда иногда через строчку рифма идет, а иногда подряд. Экспериментируйте! Можете для вдохновения классиков почитать. Пушкин - наше все! Главное - пишите!! Чем чаще, тем лучше. Лучше сначала маленькие на разные темы, потом браться за работы посерьезнее. Если что, обращайтесь за советом, чем смогу помогу.

Untalented написал(а):Желаю Вам всегда сиять,И что бы ты была любима,"Пустое Вы сердечным тыОна обмолвясь заменила"Идёт смена ты-вы, вы-ты. Стихи интересные, но сумбур и правда присутствует. Первое стихотворение захватывающее, но окончание будто от другого стиха, будто недоработанное.

Untalented, последнее стихотворение разберу по строфам. Я эгоист, социопат,Артист глухих миниатюр,Скитаюсь улицами смирноИща нелепых авантюр.1 и 3 строки не зарифмованы, мешает восприятию.Мне скучно быть,Все слишком просто,И лишь для гордого позерстваЯ мог бы стать любым рабом,В судьбы рисунке черновом.Не лучше ли будет заменить "быть" на "жить"? От этого выиграет логика. И мне кажется, стоит убрать переход на новую строку после "быть"(жить). От этого выиграет рифма.Но жизнь меня балуя странно,Вознаграждает неустанноДарами окропляя тело,Что постареть еще не смело.Лучшая строфа стихотворения с самым непонятным для меня смыслом.Дары приму твои я и лихо,Благодарю тебя(зпт) судьба,За то(зпт) что веришь в меня тихоИ на преграды не скупа.А эта строфа получилась хуже всего. Решительно не понял, к чему тут лихо. Если это обращение, обособляй(тот самый случай, когда пунктуация имеет значение) А разве можно верить громко? Замени это наречие другим, логика нарушена. Еще мне кажется, что 3 и 4 строки не согласованы между собой и, соответственно, с подлежащим. Но это не критично, сама 4 строка классно звучит.
В целом, неплохо. Смысл виден, Рифма иногда присутствует. Прогресс на лицо. Продолжай в том же духе.