Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное


Сезонное

Сообщений 1 страница 30 из 373

1

Искристо улыбаются капели,
Но это все на первый только взгляд,
Случится может, новые метели
По-старому с тобой заговорят.

Март первым в римском был календаре,
Пожаловано Марсом ему имя.
Пушистым пеплом пахнет на заре -
Грядет контрнаступленье духов зимних.

Весна во всю несет цветные сны,
Они насквозь пропитаны обманом.
Все эти дни как отблески войны,
Вновь белым перевязывают раны.

Отредактировано Helechka (10.04.2015 18:45:50)

+1

2

Так хорошо начиналось,и на тебе

Helechka написал(а):

Все эти дни как отблески войны,
Вновь белым перевязывают раны.


И еще мне кажется, что в строчке

Helechka написал(а):

На первом месте Март стоял в календаре,


слово "стоял" лишнее, если его убрать смысл не поменяется.

0

3

Очень понравилась атмосфера! Удачные образы очень!
С исполнением чуток подкачали. Первое четверостишие - другой ритм, два вторых совпадают.

Как бы я поправила ИМХО.
На первом месте Март в календаре, -лишнее слоги из-за "стоял"
Пожаловано Марсом ему имя.
Пушистым пеплом пахнет на заре
Идёт контрнаступленье духов зимних. -а тут не хватило слогов.

Общее впечатление хорошее, я бы ещё почитала ваших стихов. Ибо чувство ритма и все технические тонкости придут, а писать небанально, с красивыми образами - такому научиться сложнее. Удачи в дальнейшем творчестве!

+1

4

jiojiu,  По первому комменту: вообще-то к этому все и шло, не зря ведь упомянуто контрнаступленье сил зимы и бог войны Марс, который дал имя описываемому месяцу; по второму слово "стоял", хотя конечно и портит ритмическую картину, но оно здесь не зря. Имеется в виду, что в римском календаре, который сейчас перенят нами, Март был первым месяцем, поэтому "На первом месте Март в календаре" не совсем корректно, ибо первый ныне Январь.
Алисёнок,  Спасибо большое за комплименты))) От Вас особо приятно их слышать. Ритм - это мое больное место, да((( спасибо за поправки) по поводу  лишнего слова "стоял" объяснения  выше, но я согласна, что над этой строчкой  надо поработать, ибо все должно быть в норме и ритм и смысл)

0

5

Helechka написал(а):

Случится может новые метели
По-старому с тобой заговорят.

по-моему будет лучше "случится могут новые метели"

Helechka написал(а):

На первом месте Март стоял в календаре,
Пожаловано Марсом ему имя.
Пушистым пеплом пахнет на заре
Контрнаступленье духов зимних.

это четверостишие не связано ни ритмом, ни рифмой. смысл для меня также абстрактен.
да и смысл всего стихотворения в целом остался для меня не совсем понятен. начало вполне весеннее, бодрое. но уже середина и конец, словно перечеркнула всё что было ранее.

0

6

Ниагаро написал(а):

это четверостишие не связано ни ритмом, ни рифмой. смысл для меня также абстрактен.

???
По поводу ритма, это конечно мое слабое место, однако  На пЕрвом мЕсте МАрт стоЯл в календрЕ; ПушИстым пЕплом пАхнет на зарЕ
и  ПожАловано МАрсом ему Имя; КонтрастплЕнье  дУхов зИмних. Сбои есть во 2 и 4 строках, сказать, что совсем нет сочетания чередования ударных и безударных слогов нельзя.
Рифма: имя - зимних, это попытка  ассонансной рифмы, в данном случае -  это созвучие ударных "и" в обоих словах. Если подобная рифма Вас не устраивает, то уж в календаре - на заре вполне себе рифма.
По поводу смысла, в поэзии он  и не должен был буквальным. Однако коли уж я автор попробую вам объяснить.
Марс,  как известно, древнеримский бог войны. И раз уж Март назван в честь него, в следствии чего  этому
месяцу характерна борьба, а именно  сил весны и зимы, притом, что последняя не сдает своих позиции, отсюда и "контрнаступленье".

По поводу смысла стихотворения в целом.

весеннее, бодрое. но уже середина и конец, словно перечеркнула всё что было ранее.

Стихотворении не задумано, как нечто просто весенне  и бодрое, и об этом говорится уже в первом четырехстишье. Да собственно 3 строки из 4х.

Но это все на первый только взгляд,
Случится может новые метели
По-старому с тобой заговорят.


  В дальнейшем идет постепенное разоблачение Марта, как совсем не "бодрого весеннего месяца".
Во второй строфе раскрывается "тайна его имени" и соответственно воинственной природы.   А в последних строчках  стихотворения  делается обличительный вывод.

Отредактировано Helechka (05.04.2015 17:05:51)

0

7

Отличный стих.

Случится может новые метели - В этом месте почтенный Ниагаро сказал что "могут" лучше сюда подходит, однако не замечая связки - "Случится может, новые метели по-старому с тобой заговорят."

Единственное что в этом выплеске эмоций глаз корёжит, это слово "контрнаступленье", сложное что ли, стих легкий, а слово сложное) А так вполне таки.

0

8

Ульфинар написал(а):

Отличный стих.

Спасибо большое за оценку  :blush:

Ульфинар написал(а):

Единственное что в этом выплеске эмоций глаз корёжит, это слово "контрнаступленье", сложное что ли, стих легкий, а слово сложное)

Мне на самом деле это слово тоже не нравится, из-за четырех согласных звуков подряд. Однако другое сюда тоже не могу подобрать(

0

9

Прежде чем выложить следующее стихотворение хочу предупредить, что там есть тоже огрехи с ритмом. Оно написано ровно 3 года назад, и  я его тут недавно "достала", и пыталась что-то с ним сделать. Однако поняла, что получается только хуже( Но вот настроением переданным в этом стихотворении хочу поделится...у меня сейчас такое же.
День дождя
С утра закапал День дождя,
До мрачных туч сгустилось небо.
Дождь словно мыслей ход разведал,
Их в мягкий холод уводя.

Навязчивая тишина
И вездесущая дремота,
Спасенье - сложная работа,
Когда смурной день из окна.

Надежды меньше в День дождя,
Она с тоской наполовину,
Но суеты День жаркий минул,
И нет тревоги за себя.

Отредактировано Helechka (10.04.2015 00:06:30)

+1

10

У вас просто удивительный талант! А удивительный он тем, что когда читаю каждое последующее четверостишие, то забываю, что было в предыдущем.) Они у вас вообще никак не связаны. Смысл вроде бы в целом и есть, но когда начинаю читать, то связывать всё воедино очень сложно. Должен быть плавный переход, и ритм, да, он оказывается важен в стихах. Я тоже не знала.) Желаю вам удачи, развивайте свой творческий потенциал.

0

11

Helechka написал(а):

День дождя
С утра закапал День дождя,
До мрачных туч сгустилось небо,
Дождь словно мыслей ход разведал,
Их в мягкий холод уводя.
Навязчивая тишина
И вездесущая дремота
Спасенье - сложная работа,
Когда смурной день из окна.
Надежды меньше в День дождя.
Она с тоской наполовину,
Но суеты День жаркий минул,
И нет тревоги за себя.


вы правы, стихотворение не идеально. но смысл мне очень понравился. очень люблю стихотворения с подобной тематикой.

0

12

krutyankova, Спасибо за мнение) очень интересный комментарий) Я вообще стараюсь держать тему, конечно в каждой строфе разные образы, но если писать постоянно об каком  одном аспекте возможно дойти и до тавтологии. Спасибо за пожелания)))конечно я буду работать по мере сил и свободного времени)
Ниагаро, Спасибо большое за комплимент))) Я рада, что таки смогла впечатлить Вас)

0

13

В этот раз вообще хорошо, у вас необычная манера)
Я бы даже сказал когда читаешь, мысли путаются, потом вновь встают на места, затем опять ) Довольно необычно.

0

14

Ульфинар, Спасибо большое за комплименты))) Вот все -таки полезно выкладывать свое творчество на обозрение, а не копить в пыльном блокнотике) Твои стихи вызывают реакцию, о которой  даже не подозреваешь)

0

15

Helechka написал(а):

Ритм - это мое больное место

ну, в данном стихе с ритмом и размером не так плохо, как вы думаете. тут другая проблема- в первом катрене у вас одно чередование мужских и женских рифм, а во втором и третьем - иное, в том-то и проблема.

Helechka написал(а):

На первом месте Март стоял в календаре,
Пожаловано Марсом ему имя.
Пушистым пеплом пахнет на заре
Контрнаступленье духов зимних.

тут неровность в разном количестве слогов в парных строках.

Helechka написал(а):

Имеется в виду, что в римском календаре, который сейчас перенят нами, Март был первым месяцем

в самом стихе этого объяснения нет и потому возникают закономерные вопросы.

Helechka написал(а):

День дождя

настроение создано,
пунктуация требует коррекции

0

16

Триш, Спасибо большое за профессиональную и подробную критику! Будем работать.

0

17

Helechka, велкам)  :glasses:

0

18

Триш написал(а):

в самом стихе этого объяснения нет и потому возникают закономерные вопросы.


Кажется, у меня возникла идея по этому поводу! :idea:

Был первым в римском Март календаре,
Пожаловано Марсом ему имя.
Пушистым пеплом пахнет на заре,
Грядет контрнаступленье духов зимних.
 
Последняя строчка отредактирована так же с учетом замечания Алисёнок
Блин, и почему я сразу не догадалось  до такого варианта :unsure:
Спасибо всем http://smayly.ru/gallery/kolobok/Magent5/give_rose.gif  пошла править текст и читать про мужскую и женскую рифмы.  http://funportal.info/smiles/smile235.gif

Отредактировано Helechka (10.04.2015 00:34:26)

0

19

Helechka, уже лучше звучит и смысл ясен) хорошо поработали!)
а я все же поковыряю первую строку - хоть и всё в ней с ударениями норм, но звучать она будет лучше, если поменять слова местами:
Март первым в римском был календаре.

0

20

Согласна) Это ещё и нормальный порядок слов в русском предложении, сначала подлежащее...

0

21

Нет слов

Забылись, став следом прошедших стадий,
Стихи на обложках старых тетрадей.
Забились, застыли  в глубоком личном
Нечеткие строчки на тертых страничках.

Давно утонули в нечистых водах
Обрывки надежды, нелепой свободы.
И дремлет грядущее в сломанном кресле,
Лишь смело одно состояние - нет слов.

Отредактировано Helechka (28.04.2015 23:10:59)

0

22

Солнечные кошки
В комнату пробрался лучик сквозь окошко,
В доме пробудились дремлющие кошки.
Сладостно слипаются сонные глаза,
Маленькая искорка пляшет на усах.
Пробежал по дому дальше лучик, чу,
Вмиг стал зорким глазом ласковый прищур.
Скок на спинку зайчик, оп, на подлокотник,
И на кресло живо прыгает охотник.
Бегали по креслу, гнали на палас,
Все же хитрый лучик убежал от нас.
Грустно стало кошкам и прижались ушки,
Что ж, пора вернуться к дреме на подушке.
Только уложились и поджали хвостик,
Луч потоком теплым вновь пришел к нам в гости.
И в его объятьях жарких, золотистых
Сладко дремлют солнца в ауре пушистой.

Отредактировано Helechka (19.05.2015 15:40:40)

+1

23

Helechka написал(а):

Бегали по креслу, шкафу и паласу,
Все же хитрый лучик убежал от нас.

как-то не очень, может:
Бегали по креслу, скользнули на палас,
Все хитрый лучик убежал от нас.
ну или вроде того.
в остальном-милое, теплое, уютное стихотворение.  Мне понравилось

0

24

Спасибо за комплименты))) и за предложение..я подумаю) В вашем варианте "выравнивается рифма", везде делается мужской, однако внутри ритм сбивается.Хорошо, что указали проблемное место, однако думаю надо выработать какой-то третий вариант.

Отредактировано Helechka (12.05.2015 22:52:10)

0

25

Helechka написал(а):

Солнечные кошки

читала и улыбалась - солнечный стих получился и ласковый, как кошка))

0

26

Триш написал(а):

читала и улыбалась - солнечный стих получился и ласковый, как кошка))

Спасибо большое :blush:  Я так полагаю, тема кошек любима Вами в целом)))

Отредактировано Helechka (13.05.2015 23:21:49)

0

27

Helechka написал(а):

Я так полагаю, тема кошек любима Вами в целом)))

я люблю приятные и умные стихи, люблю сюжетные и чувственные...
но редко читаю пейзажные, увы)
а кошки - они такие кошки))

0

28

Триш написал(а):

а кошки - они такие кошки))

Другими словами: стихо - носки?

0

29

PlushBear написал(а):

стихо - носки?

другими словами - кто-то за когтями соскучился?

0

30

Триш написал(а):

другими словами - кто-то за когтями соскучился?

Знаешь, мне их немного не хватало.
Секунд по пять в день.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Сезонное