Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Бакалейка.


Бакалейка.

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Трон. Или эшафот. Эшафот или трон?
Дьявол безликий подкинул монету
Слишком велик в этот раз был мой кон.
И черти с признанием прислали карету.

Вот мой народ. Только я не в венце.
Они жаждут смерти. И зрелищ. И блага.
Стою перед ними я гордо в петле,
Лишь по виску ручейком льётся влага.

И Вот мой конец. не думала я,
Что так мне придется простится с страною
Ведь все же хотела я блага порою
Чего они ждут? Покоя жду я.

Отредактировано Steel (06.02.2016 12:42:02)

0

2

Говорят, что жизнь : игрушка
Мол поиграй и выруби кино
Вот только умерла моя подружка
Теперь я пью за здравие вино

Говорят : пройдёт, спокойно.
И сердце вновь забьётся вскачь,
Но только мерзко и притворно
Забейся на чердак. И плачь.

Все говорят. И учат. Снова.
Но вдруг нашёлся друг один,
Увёл меня с толпы веселой ,
И мне сказал он Три глагола
Люби. Запомни, но живи.

Отредактировано Steel (06.02.2016 12:42:46)

0

3

Мрачно...
Глубоко...
Со смыслом...
Зацепило..
Но всё же мрачно..

0

4

Steel написал(а):

Трон. Или эшафот. Эшафот или трон?

в целом понравилось - люблю сюжетные стихи. но технически неровно читается, все время сбиваюсь... личные местоимения тоже мешают - их бы поменьше.

Steel написал(а):

Говорят, что жизнь : игрушка

задумка была неплохая, но на выходе еще сыро. ритмически тоже бы выровнять, да и знаки препинания подправить...

0

5

Триш написал(а):

но технически неровно читается, все время сбиваюсь... личные местоимения тоже мешают - их бы поменьше.
ритмически тоже бы выровнять, да и знаки препинания подправить...

Кому как, по мне так нормально

Steel написал(а):

Дьявол безликий подкинул монету Слишком велик в этот раз был мой кон.


Эти строчки читаются на одном дыхании

0

6

LanaSad написал(а):

Кому как, по мне так нормально

меня это не удивляет.

0

7

Треугольные глаза мне мерещатся везде ,
Тайну знака мне раскрыть не получится нигде.
Чувство, будто видел я, в детстве где-то уж давно
Треугольные глаза. Уж не вспомнить все равно.

Что то было? Может зонт? На котором был значок...
Иль рисунок на столе? Но из памяти клочок
Вырван был с корнями, но
Мне не вспомнить все равно...

Память мучаю, терзаю, ночь подходит уж к концу...
Вдруг, я чётко вспоминаю, что к братишкину  кольцу
Был впечатан этот знак. Мелким шрифтом подпись, но
Мне не вспомнить все равно....

0

8

"Что так мне придется простится с странною" - Что сделать? Проститься. Страна с одной "н"
Что так мне придётся проститься с страною

"И мне сказал он лишь три слова,
Люби. Запомни, но живи.
"           - 4 слова...

И мне сказал он лишь три слова:
"Люби", "Запомни" и "Живи".

"И Вот мой конец. не думала я,
Что так мне придется простится с странною
Ведь все же хотела я блага порою
Чего они ждут? Покоя жду я.
"

И Вот конец. Не думал я,
Что так придётся мне проститься со страною
Ведь всё ж хотел я и блага порою...
Чего же медлят? Жду я покоя!

Гуд. Не думал, что стихи можно писать красиво. Но Вам и это удалось!  :cool:

0

9

Shteler написал(а):

Спасибо. Боюсь, это все очередные перепады настроения).

0

10

Сны нереальны сказал как-то дед,
Но ты создаёшь их, ты правишь мирами
И вовсе неважно там, сколько те лет,
Ведь каждый своими владеет дарами

Ты будешь пиратом. Ковбоем. Сержантом.
Спасать бедных дам, искать свой сундук,
Но главное помнить, что в жизни солдатом
Ведь правит обычный мундштук.

Ведь в сказке все классно, идейно, красиво,
Раз кровь : то врага, победа - твоя.
Но в жизни-то  все довольно паршиво
Все лавры : врагам. А гибель твоя.

Идеи и взгляды - навязаны свыше
И трудно порой, сказать где твой враг
Но помни, что жизни порою превыше
Лишь правильно поднятый флаг.

Запомни,  мой внук, не верь в то, что слышишь,
И слушай всегда лишь сердца слова;
Ведь ты человек и ты воздухом дышишь
Так помни отцов имена.

Отредактировано Steel (05.02.2016 23:53:43)

0

11

"Но в жизни-то  все довольно паршиво
Все лавры : врагам. А гибель твоя.
"
какой пессимист...

0

12

Триш написал(а):

задумка была неплохая, но на выходе еще сыро. ритмически тоже бы выровнять, да и знаки препинания подправить...


Мне тоже показалось, что ритм скачет. Из-за этого всю прелесть стихотворений сложно уловить. Вчитываться приходится.
Но а так - мне понравилось))

0

13

Обычный дневник, в себе он таит
Загадки владельца былого
Читаешь и видишь, как молча стоит
Тот образ мальчишки хромого

Что ночью писал, при свете луны
Впотьмах перепутав все буквы,
Что мир идеален, но только вот он
Не смог идеально вписаться в шаблон.

Печаль обуяла, не смог я читать
Как он просыпался в постели
Как с шумом под ним визжала кровать
И парень валился с панели.

Закрыл я дневник, уж час как сижу
Смотря на камин предо мною
Но вижу я образ, забыть что хочу
Лишь кресло ворчит подо мною...

Отредактировано Steel (06.02.2016 13:09:15)

0

14

Steel написал(а):

Но главное помнить, что в жизни солдатом
Ведь правит обычный мундштук

мундштук правит солдатом? это как?
Хорошие стихи. Со смыслом и слова удачные подбираете, но не стоит упрямиться и упираться рогом, что ваши стихи читаются на одном дыхании. Это не так. Ритм не ровный, да и еще много технических косяков.
Например тут:

Steel написал(а):

Что ночью писал, при свете луны
Впотьмах перепутав все буквы,
Что мир идеален, но только вот он
Не смог идеально вписаться в шаблон.

этот катрен выбивается из всего стиха по стилю.
Подучите немного теорию и все будет просто замечательно.

0

15

Задвинув все страхи на крепкий замок,
Стоял он в весь в цепи замотан
Оваций от зрителей бурный поток
Лишь мальчик был сзади в заботах

Послав тому парню свой мысленный жест,
Он зрителям с вызовом крикнул,
Что цепи падут, спасёт его крест,
В надежде он голову вскинул.

Народ ждёт уже, минут этак пять,
И смех нарастает в толпе
Увы, не прошёл этот фокус,  в огне
Сгорает сценарий опять.

Но вдруг тот парниша, что в заднем ряду,
Стоял, крикнул : Папа, смотри!
Ведь цепи упали, гореть им в аду,
- неверю...
- Глаза-ка потри!

Народ загудел,  проснулась толпа
И крики неслись над полями
О том что есть Бог и что вера в творца
Свладала с стальными цепями

А фокусник тот, запрятав свой ключ,
Улыбку стараясь упрятать,
Смотрел лишь на стайку резвящихся туч,
И думал, как тучи запрятать?..

Отредактировано Steel (06.02.2016 18:48:41)

0

16

Градом льются потоки людских
Самых низменных мечт и желаний
Выбирать мне придётся из них
Те, в которых есть пара посланий

Те, в которых есть смысл чуждой
От корысти, и зависти вашей,
Те, в которых бывает порой
Заключается жалость к чужой,
Окровавленной душевной ране

Но отсеять мне сложно, увы,
Миллионы душевных посланий
И пускай люди те, не вы
Пострадают от ваших мечтаний

Я не в силах за всем усмотреть
Я не в силах прочесть столько писем
Лишь желаю вам я не робеть
И узреть, сколь ваш мир живописен.

0

17

Орфография страдает в некоторых словах. Стоит немного над этим поработать.

не верю - пишется раздельно, по правилу "не" с глаголом раздельно.

Совладала - так выглядит это слово в оригинале.

Дальше не буду вживляться в подробности, думаю смысл ясен.

Не знаю кому как, но мне кажется местами тяжело читается, над этим тоже стоит подумать.

0

18

Вдали от звезд, вдали от всех,
Играла музыка, что крайне непослушна.
В руках иного чудака,
Но этому она была сподручна,

И он играл все сутки напролёт.
И задавая такт людскому миру,
Он имитировал души полет,
Как хочется порой факиру.

И та мелодия была слышна
Всем жителям земного шара
Но понимал её лишь он, то, как она важна
И что последует после её удара.

0

19

После удара мелодии? Нехило так бабахает...

0

20

Shteler написал(а):

После удара мелодии? Нехило так бабахает...

дык. Мелодия... она такая. особенно если на электро гитаре. с барабашками. и все это под виолончель. эх.

0

21

Крик души, мгновенный взмах,
Краска вслед за мною.
Мир окрасит в двух тонах,
Только мне порою...

Хочется палитру взять,
И уйти на холмик.
Но художник из меня...
Лучше любой школьник.

Хочется гитару взять,
И сыграть с друзьями,
Песенку о том, как пять
Братьев были с нами

Но, опять же, гитарист
Из меня фальшивый.
Как сказал нам трубочист:
День что-то паршивый.

Хочется... найти себя.
И не мучить больше:
Струн гитар, кистей, тебя.
И мечтать. Побольше.

0

22

Без умолку шептали вы
Что говорить мне в эту ночь,
Но ни один ваш голосок
Не соизволил мне помочь.

Не соизволил подсказать
Как подступиться к ней тогда,
К сей крепости из лживых слёз
Из уст лилась моих вода.

И я не знал, что делать мне:
Плёл басни из красивых фраз,
Но ты привыкла ведь ко мне
И знала лживость этих масс.

Быть может я совсем дурак
И упустил последний шанс.
Ведь слушал я не сердца зов,
А голоса, впав в сонный транс.

Отредактировано Steel (28.03.2018 22:33:28)

0

23

Название темы обещало много больше. Я подумал, что бакалея - прекрасная метафора для стихов.

А оказалось - наоборот: здесь перелив воды.
Это бы все вычитать, причесать, добавить рюш и блёсток. Как черновики эти тексты неплохи.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Бакалейка.