Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Просто так


Просто так

Сообщений 1 страница 30 из 325

1

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:40:05)

+1

2

Впринципе пойдетъ👍🏻 последнее четверсотишие косячит, а так просто тема не моя, уверен найдутся ценители природы.

0

3

Стил, спасибо!

Отредактировано Диана Б. (10.04.2016 04:09:13)

0

4

Наверно, все дело в слове "надолго". Мне кажется, что если это слово прочитать как "нАдолго", то рифма вроде бы сохраняется.

Отредактировано Диана Б. (10.04.2016 04:33:10)

0

5

Я еще бы почитала что-нибудь)

Насчет предпоследнего: понравилось больше всего. Не очень уловила рифму вот тут:
Так земля, дождем заброшенная надолго
Упивается, истосковавшись, сладкой влагою

0

6

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:40:24)

0

7

Диана Б. написал(а):

наверно, все дело в слове "надолго". Мне кажется, что если это слово прочитать как "нАдолго", то рифма вроде бы сохраняется.

Вооот, да. Просто, обычно, так никто не читает))

"Поздний вечер" - хорошее стихотворение) Ритмично плавное, да и звучит хорошо.

0

8

Хильда, спасибо огромное.)

Отредактировано Диана Б. (10.04.2016 04:40:29)

0

9

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:40:53)

+1

10

Нежно. И грустно. Жаль хорошего парня))) Всегда дурындам достается))

0

11

Хильда, спасибо )

Отредактировано Диана Б. (10.04.2016 04:59:47)

0

12

Мне кажется, что для такого "девичьего"стихотворения, с множеством уменьшительно-ласкательных слов, как-то обособленно стоят "фингал", "фоточка", "оборзевшие"..)) Тут либо писать на веселом сленге, либо запорошить все розовой пудрой)

0

13

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:41:14)

+1

14

Диана Б. написал(а):

стесняюсь своих стихов.

очень зря!
я не любитель рифм о природе, но этот стих красив и приятен) с ритмом здесь все ОК, рифму вы чувствуете - технически грамотны, стеснятся здесь точно нечего))

Диана Б., вы удалили предыдущие стихи. не знаю почему, но комменты к пустым постам я удалю, с вашего разрешения.

0

15

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:42:11)

0

16

Диана Б. написал(а):

Ладно?

конечно))

0

17

Диана Б. написал(а):

Раскрасневшаяся, юная, красивая,
С заплетенным в косу длинную подснежником,

Очень понравилось.

Если позволите субъективный взгляд - не зря в конкурсе нас с вами люди путали: при чтении ваших текстов у меня как минимум не возникает конфликта восприятия.

(если немного сблизимся по проблематике - вообще различать перестанут, наверное)

Интересно было бы почитать другие ваши стихи - а тут пишут, вы их удалили. Ну и как бы?..

0

18

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:41:45)

0

19

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:42:45)

+1

20

Диана Б. написал(а):

если немного сблизимся по проблематике - вообще различать перестанут

Просто сравните ваше последнее вот с этим моим:

Не будь такая хмурая, что смотришь испытующе?
Ленивая и мудрая, капризная и любящая.
Любовь твоя высокая из ненависти выточена -
Родная и далёкая, чужая и несбыточная.
И где найти бы место мне, где всё для нас сработано,
Любимая и честная, хмельная и расчётливая?
Но ты такая скорая, и как мне быть - не знаю я,
Запретная и добрая, шальная и желанная...

+2

21

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:43:01)

+1

22

Авелин, спасибо )
Приятно, право слово, что вам понравилось. 8-)

0

23

Диана Б. написал(а):

Устала я от бесполезной суеты
От игр придуманных - калейдоскопа масок,

Мне тоже понравилось) Цветаевщина только)

0

24

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:43:23)

+1

25

Понравилось. Есть прогресс. Посему моя критика тоже станет более придирчивой, не обессудь.

Диана Б. написал(а):

тропкою не хоженой

Слитно

Диана Б. написал(а):

А вода в том озере из тоски и слез
Брошу я в то озеро венец из белых роз.

Банальная рифма, а сразу после - две глагольные.

Диана Б. написал(а):

Брошу я в то озеро венец из белых роз.

Венок.

Диана Б. написал(а):

Скажи зачем

Запятая

Диана Б. написал(а):

Волна девчонку глупую накроет с головой
И выйду я из озера колдуньей молодой.

Зачем уточнять, что молодой? Она и без того девчонка ведь.

Диана Б. написал(а):

Чтоб никогда любимый мой забыть меня не смог.

Смог - мог два раза подряд.

Диана Б. написал(а):

Чтоб без меня любимый мой даже дышать не мог.

Опять "мог". И проблема с ударением, надо читать "дажЕ".

Диана Б. написал(а):

Только не даром таинство мне озером дано,

Читается "толькО", нужна замена
недаром - слитно

Диана Б. написал(а):

под грудью молодой.

Опять молодой! Ну зачем?

Диана Б. написал(а):

Держа кувшинчик с зельем, чрез чащу под луной

Тогда уж "зелием"

Диана Б. написал(а):

Я тропкою не хоженой

Уже знаем - слитно

Диана Б. написал(а):

Чтоб ты свое сердечко мне и душу мне отдал.

Два раза "мне" - плохо

Диана Б. написал(а):

Любви цветочек аленький

Это же она сама была аленьким цветочком, а не любовь? Откуда такой перенос?

0

26

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:43:37)

0

27

Диана Б. написал(а):

Прошу прощения за сырой текст.

Не вижу ничего зазорного в том, чтобы побыть немного бетой)

0

28

Стих интересный, но как уже заметили до меня, есть недочеты и несоответствия. Возник такой вопрос: в чем именно месть?

0

29

И чьё "сердечко" в итоге пострадало? А то как будто и ему и ей досталось.

0

30

.

Отредактировано Диана Б. (07.04.2017 20:44:04)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Просто так