Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » By the waves my memory
Грусть
Ты думаешь, что я совсем другой,
А я всё тот же, только в новом небе,
Не в том, где раньше были мы с тобой,
Впервые испытав любовный трепет.
И здесь, сжигая за собой мосты,
Веду к мечте последнюю фелюгу,
В надежде всё вернуть назад, а ты
Не хочешь руки протянуть друг другу.
В отчаяньи молюсь своим богам,
Не чуя под ногами прочной тверди...
Гроздями звёзды падают к ногам,
И я танцую вальс-бостон со смертью.
Отредактировано Shoo-in (30.08.2016 21:18:03)
Грусть
М-да... твое сердце должно быть моим, твое сердце вернет мне весну...
Знакомо. Да.
Этта пять!
Спесь (басня)
Супер!
Когда ум утки очень даже глуп,
Ее удел: отправится в утиный суп.
Милая Авелин!
Кажется Булат Окуджава говорил "пишет, как дышит".
Вот я и дышу этой грустью.
Marysia Oczkowska, Авелин, Спасибо за отклик! 
Выбор
Ты, словно нож в мою вонзилась грудь,
Оставить - больно, вырвать - невозможно.
Легко сказать: "Меня навек забудь!",
Но память уничтожить очень сложно.
Чем мне насытить чёрную дыру,
Которая была полна любови?
Но вырву нож, и медленно умру
В ручьях моей пульсирующей крови.
Отредактировано Shoo-in (01.09.2016 20:02:17)
Выбор
Ты, словно нож в мою вонзилась грудь,
Оставить - больно, вырвать - невозможно.
Легко сказать: "Меня навек забудь!",
Но память уничтожить очень сложно.
Чем мне насытить чёрную дыру,
Которая была полна любови?
Но вырву нож, и медленно умру
В ручьях моей пульсирующей крови.
Отредактировано Shoo-in (01-09-2016 20:02:17)
хорошо, но я бы чуток подровняла
хорошо, но я бы чуток подровняла
hardsign, Спасибо, что заглянули!
Скажите что, и я постараюсь доказать свою правоту, или соглашусь с Вами.
Грусть мне понравилась намного больше, чем Выбор. Уж очень...очень надрывно, я бы сказала. Даже чуток театрально.
Ты, словно нож в мою вонзилась грудь,
Оставить - больно, вырвать - невозможно.
Легко сказать: "Меня навек забудь!",
Но память уничтожить очень сложно.
Ты словно нож в мою вонзилась грудь,
Оставить - больно, вырвать - очень сложно.
Сказать легко: " Навек меня забудь",
Но память уничтожить невозможно.
мне кажется так поровнее.
Хотя я бы сказала
Кинжалом острым ты в мою вонзилась грудь
и
Но чувства уничтожить невозможно
это вобщем мелочи.
Отредактировано hardsign (04.09.2016 14:46:35)
Ваше предыдущий вопрос касался выравнивания текста.
хорошо, но я бы чуток подровняла
Но в предложенных Вами вариантах речь идёт не о сбое ритма, а либо о перестановке слов, либо о несколько другой трактовке, а не выравнивании. Но здесь - кто как видит ситуацию. И с этим бессмысленно спорить.
Вы знаете, что вырвать нож из глубокой раны вовсе не сложно. Но это повлечёт практически мгновенную смерть. Поэтому я и написал "невозможно".
Значительно сложнее дело обстоит с памятью. Можно пытаться заставить себя забыть кого-то. Но это практически приведёт только к волевому акту, который время от времени будет возвращать Вас в ту же самую точку, независимо от Вашего желания.
Это "сложно"! Но не приведёт к летальным последствиям.
Женщину с кухонным ножом мне проще представить, чем с кинжалом.Кроме того такая строка на два слога длиннее избранной. Пришлось бы переделать и третью строку этой строфы.
А чувства уже ушли одновременно с расставанием, по крайней мере с одной стороны.
Спасибо Вам за творческое прочтение этого стиха!
Shoo-in, да я не претендую, мне оказалось что так поровнее звучит.
Ты, словно нож в мою вонзилась грудь,
Оставить - больно, вырвать - невозможно.
Легко сказать: "Меня навек забудь!",
Но память уничтожить очень сложно.
Чем мне насытить чёрную дыру,
Которая была полна любови?
Но вырву нож, и медленно умру
В ручьях моей пульсирующей крови.
Я буду оценивать так, как будто это не стёб.
1. Стихотворение состоит из штампов -- нож, грудь, кровь, любовь, смерть, навек. Это уже плохо.
2. Рифмы очень простые и тривиальные, такие не считались моветоном разве что во времена Пушкина. Хотя кровь и любовь уже и он выстёбывал.
3. Написано архаично, сейчас так уже к стихосложению не подходят -- инверсии (в мою вонзилась грудь, вместо вонзилась в мою грудь, например) считаются помарками. Слова типа "навеки", "любови" устаревшие.
4. Лексика бедная, примитивная. Чувства называются в лоб, образности нет (чёрная дыра и нож -- два образа стихотворения).
5. Ритм сохранён, ритмически стихотворение чистое, это его единственный плюс.
Каких современных авторов вы читаете?
Сравните с Сергеем Шестаковым, который пишет о том же: обратите внимание на лексику, образность и чем достигаются ощущения боли и пустоты.
господи, сделай так, чтобы она не снилась,
не брала за руку, не проводила пальцем по коже,
обрати меня в четвероокий, в четверорукий стилус,
только освободи, только не приводи ее больше, боже,
солнце остановилось где-то меж двух америк,
зябко расколотому надвое небосводу,
рыбы в рыбьей тоске выбрасываются на берег,
человек в человечьей медленно погружается в воду...
Лоторо, ритмический рисунок Вашего примера, не единственный минус стиха.
Может разве Господь сделать так, чтоб она не приснилась,
и во снах ни руки не касалась его, и ни кожи?
Знает автор значенье понятия нового stylus,
что так вольно использовал в стихотвореньи Серёжа?
И куда не пускать героиню? Во сны, иль в реальность?
И зачем останавливать солнце на Западе диком,
без светила оставив Восток? Это же аморально!
Значит нам не увидеть в волне отражённого блика.
Вызывает лишь жалость под солнцем озябшее небо
в суицидовом гимне страстей рыбьих и человечьих.
В новомодный mainstream погружаться мне так же нелепо,
как Сергею из этих выныривать противоречий.
P.S. Насколько я помню, Насколько я помню, стилус, это компьютерное перо для сенсорных экранов планшетов. Эта удивительная находка автора в виде четверорукого и четвероокого устройства, вероятно, предназначенная для увеличения его производительности.
P.P.S. Мне в самом деле было приятно пообщаться с Вами!
Отредактировано Shoo-in (10.09.2016 22:24:58)
Shoo-in, данный образ расшифровывается следующим образом: Стилус -- это в древней греции палочка для нанесения записей на восковую табличку. Четверорукость и четвероокость -- отсылка к древнему мифу о неделимых людях, которым не было нужды искать себе пару, так как они были цельные, позже боги их раскололи надвое, чтобы те не превзошли их. Так что автор ассоциирует себя с бездушным письменным предметом, самодостаточным (и уродливым), который любить больше не сможет.
Ритм тоники ничем не лучше ритма силлаботоники. Оба метода одинаково правомерны.
В любом случае, рекомендую читать больше современных авторов, развивать слух и искать собственные образы, незатёртые.
Стилус -- это в древней греции палочка для нанесения записей на восковую табличку.
Только одно возражение:
В древней Греции пользовались не стилусом, а стилосом (στόλος) Вспомните - стило.
P.S. просто у меня вы попали/выбрали не очень удачное стихо.
Отредактировано Shoo-in (10.09.2016 23:56:25)
я напрасно ищу тебя каждой ночью
все усилья впустую
тебя быть не может
по сто раз перелистываю всю свою почту
в том числе и срочную
Попытка вольной формы разбивается о те же самы анахроничные приёмы. Если выбрали вольную форму, не нужно глотать звуки как в Золотом веке -- усилИя.
Много воды -- повторение в двух строках -- напрасно ищу=усилия впустую. Стихи даже в вольной форме не терпят суесловия.
Всю свою -- лишнее слово всю. В том числе -- канцелярит в стихотворении как клоп на блузке. И так везде, подробно далее не разбираю.
мне так хотелось быть с тобою
не в виртуале а в яви
Анахронизмы -- намешана стилистика, явь и виртуал. Слова прошлого века и слэнг. Не надо так.
Не надо слушать русский рэп.
Итог: много лишних слов, мало образов, атмосфера не создана, стилистическая мешанина. Но хоть кровь и любовь не рифмуете, хотя большинство рифм граматические или банальные.
Лоторо, Спасибо, милая вредина!
Shoo-in, если вы считаете, что я комментирую, опираясь на какие-то личные мотивы, то больше не просите меня этого делать.
Лоторо, Буду! Вы же видите, я даже не огрызаюсь, что для меня нехарактерно! 
Мои миры
Я вижу мир иным, не как другие.
Вокруг меня разлита красота,
Таятся страсти, радости мирские,
И сексуальность в ней же разлита.
И я шалею от любви и неги -
Она оргазм души, восторги дней,
И срыв дыханья, как в сугробе снега,
И сбои в сердце от красы твоей.
И так я жил, натягивая нервы
Разрядом молний. И сходя с ума,
Пройдя по краю чувств, оставшись целым,
Я, сердце обнажив, сгорал до тла.
Мне не хватало времени на скуку,
На вдох и выдох, и я жил взахлёб,
Я жизни жёг за час, и за минутку,
Признания свои считал за трёп.
И был экстаз граничащих агоний,
Где безразличен был и верх, и низ,
Где смешивалась боль с моей любовью,
А сердце выполняло свой каприз.
Но ты придирчиво, и с недоверьем
Удерживала весь накал страстей,
И для защиты принимала меры,
Блюдя миры Галактики своей.
И я застыл в изгибах твоей жизни,
Как на картинах Пабло Пикассо.
По мне ползут упрёков твоих слизни,
Захлопывая чувства на засов...
Отредактировано Shoo-in (18.09.2016 21:59:23)
Мои миры
И срыв дыханья, как в сугроба снеге,
И сбои в сердце от красы твоей.
Не поняла
Разрядом молний, и сходя с ума.
Немного коряво звучит.
И я застыл в изгибах твоей жизни,
Как на картинах Пабло Пикассо.
По мне ползут упрёков твоих слизни,
Захлопывая чувства на засов...
Это лучший момент в стихотворении. Но смущает экстаз и слизни на таком близком расстоянии. Имхо или уж романтика, или андеграунд.
А то получилось нечто нежно-трепещущее в примеси с альтернативным взглядом.
1. Не поняла.
2.Немного коряво звучит.
3. Смущает экстаз и слизни на таком близком расстоянии. Имхо или уж романтика, или андеграунд.
1. Когда попадаешь в сугроб обнажённым (в данном случае с обнажённой душой), то перехватывает дыхание, и сердце на мгновение останавливается. Разве не так?
2. В чём корявость? С точки зрения хоть филологической, хоть логической, никаких нарушений нет. Может я ошибаюсь?
3. ЛГ влюблён в предмет своего обожания, но натыкается только на упрёки, которые заставляют его сдерживать свои чувства. Ведь незаслуженные упрёки столь же холодны и неприятны, как слизни. Бррррр!
Андеграунда нет!
Это жизнь!
1) тогда уж и срыв дыхания, как в сугробе снега. Вот что было странно - сугроба снеге.
2) И так я жил, натягивая нервы
Разрядом молний, и сходя с ума - тогда не ставь запятую после "молний". Это все еще деепричастный оборот: натягивая нервы разрядом молний и сходя с ума.
3) Я объясню свое видение твоего стихотворения: стилистика последних строк более современная и ...экспрессивная, нежели начало. Вот для меня хорошо, когда все в одном ключе играет. Закончил Пикассо, так и начинай с сюрреализма.
Но опять же, я всего лишь читатель.
Hilda, как меня достали грамматики! Почему Вас интересует не содержание произведений, а точки с запятыми? Я говорю не только о себе. Это проходит красной нитью через комментарии и других авторских страниц. Честное слово, если я когда-нибудь соберусь издаваться (а этого никогда не будет), я обращусь за корректурой к Вам. А пока, я здесь делюсь только своими эмоциями.
Чтобы не ссориться, я внёс исправления в текст. Спасибо за внимательное прочтение моих опусов, и за подсказки!
С уважением к Вам!
Да, и к слову, разве "слизни" не в духе, например, сюрреалиста Сальвадора Дали?
Вах-вах-вах))
Я скорее о том, как одна запятая смысл меняет.
Слизни - очень даже в тему. Но только начало и конец (для меня) в разных настроениях написаны.
Hilda, 
Одиночество
Слеза в глазах, да кофе с ароматом
Ирландских сливок, сваренный крутым,
Да плитка шоколада с терпкой мятой,
И боль в груди от жуткой пустоты.
И смысл всей жизни навсегда утерян.
Дымится в сигарете анаша...
Как жить мне без любви, надежды, веры,
Ведь без тебя потеряна душа?
И воет сердце от тоски и боли,
От безысходной грусти по тебе,
От слёз беззвучных, от их едкой соли,
От горечи обид в моей судьбе.
Отредактировано Shoo-in (20.09.2016 11:23:48)
Столько горечи и боли! Я где то читала, что одиночество дается человеку не как наказание, а как время для раздумий и осознания. Наверно так думать лучше!Как всегда, пишешь чудесно?
Спасибо, милая! Стих написан от женского имени. Но он касается всех: и мужчин, и женщин!
От безысходной грусти по тебе,
От слёз беззвучных, от их едкой соли,
От горечи обид в моей судьбе.
Это класс.
От, от...
Звучит жестко, как читка. Определенно, концовка не такая сахарная и ритм последних строк добавляет стихотворению нужную твердость, жесткость. Тревожный и печальный смысл закован в рамки ритма. Это класс.
Оса в янтаре
Я никогда не был жестоким/безжалостным/жестокосердым.
Я жил иначе! И истоки моих метаморфоз - лишь нервы.
Я смешивал экстаз агоний в груди своей с сердечным пульсом,
Волнения души с любовью, и безмятежность с всплеском чувства.
Но от внезапных расставаний, их, часто шкалящего, ритма,
От постоянных замечаний, упрёков, ранящих как бритва,
Обид, надуманных тобою, к комфорту вечного стремленья,
Тогда я не имел покоя. И растворилось ослепленье.
Ведь чувством правоты своей ты, и сводом выдуманных правил,
Необоснованных запретов, которые в ничто я ставил,
Меня ты в корне изменила, и стала буквою закона,
Которая сменила силу страстей на холодность влюблённых.
И я осой с коварным жалом застыл в смоле твоей янтарной,
С, как в ножны спрятанным, кинжалом, в твоей стал безопасным карме.
И я, вдыхая этот камень, и выдыхая струйки дыма,
Стал бессердечен, и тебя я без сожаления покинул.
Ты погрузилась, будто в омут. Я это заслужил, я знаю.
Но я прошу тебя - запомни меня таким, как был тогда я
В дни нашей страсти бесконечной и долгих полуночных бдений.
Прости меня! Назначь мне встречу! Ну, хочешь, встану на колени.
Хотел тебя подвергнуть боли саднящей/нестерпимой/адской,
Но не посмел, не смог. Невольно я понял - это всё напрасно.
Отринув эту мысль больную, навек увяз в янтарном клее.
Ведь до сих пор тебя люблю я! Зла причинить тебе не смею!
Отредактировано Shoo-in (26.09.2016 10:20:11)
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » By the waves my memory
