Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Восточные сказки


Восточные сказки

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

– Здрассьте, – бросил мальчуган и нырнул в парадную.
    На улице было хорошо. Душное июльское лето слегка ослабило хватку, прошел дождик, и воздух в Петербурге посвежел. Мужики рубились под пиво в пинг-понг, под окнами размножались коты да кошечки, а молодежь, вытащив из чуланов велосипеды, самозабвенно наматывала круги по двору – от помойки до трансформаторной будки.     
    Антонина Петровна в силу своего возраста не могла ни того, ни другого, ни третьего. Но радовалась прохладе, как ей казалось, больше остальных. Её излюбленная лавочка явно страдала от одиночества, когда пенсионерка отсиживалась дома в жару. Но теперь, если уж мы взялись одушевлять, лавочка была счастлива. Как, впрочем, и Антонина Петровна, которая эту лавочку сейчас занимала.
    Она жевала курагу, читала несвежую газетку с кроссвордами и изредка швырялась недоверчивыми взглядами в соседей, хотя, разумеется, всех здесь знала. Так она поддерживала репутацию грозной бдительной начальницы. Старалась изо всех сил, даже переигрывала иногда, что было заметно.
    – Главный по подъезду, – хвасталась она Марь Паллне из смежной квартиры, – это тебе не хухры-мухры.
    Но жильцы все равно её уважали. Или боялись, потому что внешность у Антонины Петровны была весьма специфическая для старушки. Зубы – все на месте. Кожа ухоженная, наряд современный, стильный, а волосы – золотистый каштан, да еще короткие. Вылитая Долорес Амбридж, только бесстрашная.
    А вот Марь Паллна, лучшая подружка Антонины Петровны, была бабка с юморком и «великая женщина», – так её сын звал за то, что пятерых родила. Она являла собой, что называется, классический старушечий дух. Собственные зубы у неё отсутствовали, – да и зачем они ей с такой уверенностью в себе? – но зато были полуразвалившиеся вставные, отчего улыбка Марь Паллны была щербатой, как у Вовки из приема стеклотары. Волосы её, само собой, пестрили фиолетовым, в лучших традициях. А наряжалась… ну, едва ли это можно назвать нарядом. Есть род тетушек, которые, состарившись, теряют вкус и становятся невообразимыми пофигистками. Марь Паллна была ярким примером.
    – Это что, свитер? – журила иногда Антонина Васильевна. – Машка, ты с ума сошла?
    – Ветер же, Тоня, – отвечала Марь Паллна, – тебе б шапку. Простудишься!
    – Лето на дворе, кошелка старая!
    Машке, понятно, это ни о чем не говорило. Так и сейчас, выбравшись на улицу в двадцатиградусный, по её разумению, мороз, она облачилась в бежевый волосатый джемпер. Крупной вязки, с огромными мерзкими катышками.
    – Еще потеплей бы оделась, – буркнула Тоня, подвинувшись.
    Машка села, раскрыла книжечку судоку и сказала:
    – Я вчера самый сложный разгадала, – она развернула соответствующую страничку, – завтра отправлю. Может выиграю чаво.
    Тоня фыркнула.
    Так, лениво треплясь, и сидели, пока совсем рядом, с балкона второго этажа – крытого, надо сказать, – не донесся слащавый мужской голос:
    – Алё, Свет? Привет! Ну как ты? Отошла после вчерашнего вечера?
    Тоня пихнула Машку локтем:
    – Ляжки болят, хоть помирай, – вздохнула картинно, – Маша, ты следующая. Владик кажись новую завел.
    – Я и не так могу, – хихикнул Владик, – сегодня вечером ты как?
    – Ну не знаю, – прошамкала Машка, подмигнув Тоне, – боюсь, как бы мой не узнал!
    – Да все чики-пуки будет! – уверял Владик, – говорю тебе! И потом… Я это… шампусика привезу... виноградика там… шашлычо-о-о-к закажем… хочешь?
    – Вот так бы сразу, – одобрила Машка, – только это... зубов у меня нет. Прожуешь?
    – Ну обижаешь, – Владик деланно оскорбился, – всё, давай, в десять буду, да?
    – А что так поздно? – засомневалась Тоня, – мне спозаранку внучку в садик вести!
    – У меня дела, Свет. Надо в контору сгонять. Но в десять как штык, зуб даю!
    – Уговорил, чертяка языкатый, – согласилась Машка, – люблю тебя.
    Владик сходу не ответил. Подумал пару секунд, попыхтел, а потом быстренько пролепетал:
    – и я… я тебя тоже. Пока, – и положил трубку.
    – Ох, если Танька узнает… – представила Тоня, – она же дома сейчас?
    – Спит наверное, – пожала плечами Машка, – догадывается поди. Дочку жалеет.
    – Алё, Кать, – Владик вновь просиял, – солнце, как ты после вчерашнего?
    И снова хихикнул, на сей раз робко.
    – Ну-у-у, – протянула Тоня, – думала, ходить не смогу, а оказалось…
    – Зато я приехал же, Кать. Посреди ночи прям встал и приехал.
    – Мужчина всегда должен быть в тонусе! – сказала Машка довольно громко, и Владик высунулся с балкона. Он был красив, даже очень: широкие скулы, густые темные брови, стрижка на современный манер и томный раздевающий взгляд, – Машке даже не по себе стало, когда она этот взгляд поймала. Потом он оценивающе посмотрел на Тоню и спрятался под крышу.
    – Да, я тут. Ну прости, я очень устал вчера на работе.  
    – А голос по телефону заспанный был, – капризничала Тоня, – дома поди дрых, да еще на жене!
    – Не говори глупостей, – Владик здорово изобразил раздражение, – прикорнул за рабочим столом. Пашу как конь, рассказывал же, Кать.
    – Сегодня-то приедешь? – поинтересовалась Машка.
    – Работы полно, но я постараюсь, хорошо? Я бы очень хотел.
    – Когда будешь? – спросила Тоня.
    – После полуночи, милая. Но ты меня дождись, хорошо? Я шампанского привезу… и… винограда…
    – Не люблю виноград, – сказала Машка.
    – Хорошо. Люблю тебя, милая, уже жду встречи…
    – И я тебя, – сказала Тоня.
    – Твою мать! – вскрикнул в сердцах Владик и пнул что-то деревянное, – стук донесся до скамейки.
    – Не угадала, – мрачно констатировала Машка.
    Минуту сидели в тишине.
    – Что это за шум был?
    – Ничего, Тань. По работе. Сделка сорвалась.
    – Пойдем, может, я тебя утешу? – голос её был нежным, ласковым.
    – Пойдем… – а его – поникшим.
    Скрипнула дверь наверху, и двое ушли. Старушки вновь зарылись в свои кроссворды. Потом Марь Паллна закрыла тетрадочку с судоку и задумчиво произнесла:
    – Песня вспомнилась, – Антонина Петровна тоже оторвалась от газеты, – у тебя Женька в пятом классе напевала… Как там было?.. Восточны-ы-е сказки-и-и а мо-о-о-о-жет расскажешь мне кака-а-а-я така-а-а-я восточная любовь…
    Антонина Петровна сощурилась:
    – Там все честно было, Марь Паллна. По-человечески. А тут… – она вздохнула, – какие там восточные…русские, скорее. Да и не только...

Отредактировано KotPaniker (21.07.2016 10:47:02)

+2

2

KotPaniker, насмешил, чесс слово) :cool:

0

3

Диана Б. написал(а):

KotPaniker, насмешил, чесс слово)

Рад!

0

4

Согласен с Дианой и Шварцом. Здорово вышло.

Отредактировано sandro (20.07.2016 15:41:40)

0

5

Это не рассказ.
Где завязка, конфликт, решение, кульминация, финал?

0

6

Билли Кинг написал(а):

Это не рассказ.

Конечно, не рассказ. Зарисовка скорее. Случилось, и всё :) В окно за бабками понаблюдали.
Такое имеет право на существование.

Отредактировано KotPaniker (20.07.2016 16:11:50)

0

7

Уж и не знаю, ждут ли авторы критический разбор своего произведения, или просто ждут "лайков"? Рискну. Вдруг автор планирует и дальше совершенствоваться на писательском поприще. Заранее прошу прощения, если ошибаюсь.

KotPaniker написал(а):

– Здрассьте, – бросил мальчуган и нырнул в парадную.

бросил кому? или куда? Ведущий персонаж еще не появился, потому лучше пояснить, или навести фокус на главного героя.
Потому как потом опять описание отвлеченного неодушевленного объекта - погоды. Или уж поменять местами абзацы, что ли...

KotPaniker написал(а):

Старалась изо всех сил, даже переигрывала иногда, что было заметно.

Тот же вопрос: заметно кому? (автору? которому негоже выпячиваться посреди повествования)

KotPaniker написал(а):

внешность у Антонины Петровны была весьма специфическая для старушки.

Лучше, по смыслу, здесь подходит "весьма нехарактерной для старушки". Потому что "специфическая" это уже "особенная", получается "весьма не особенная" Что-то не то...

KotPaniker написал(а):

Кожа ухоженная, наряд современный, стильный, а волосы – золотистый каштан, да еще короткие.

И это не специфическая?? Да это обычная пожилая женщина в современных реалях. Неоправданный шаблон. (И устаревший, к тому же)

KotPaniker написал(а):

с огромными мерзкими катышками.

если стиль просто описательный, то персонально-оценочное "мерзкими" здесь лишнее.
И зачем так радикально поменялось обращение к персонажам? Зачем? Чтоб короче печатать? Это выбивает и атмосферу убивает.

KotPaniker написал(а):

– и положил трубку.

откуда это известно? Кто и как это видит?
Автор-описыватель не может быть везде одновременно.

KotPaniker написал(а):

– Владик вновь просиял,

тоже самое. И почти в каждом абзаце эта беда - "прыгание по головам персонажей"
И еще, на мой взгляд, по паре слов можно было добавить в предложения, чтобы пояснить, что это бабки в озвучивалку играют. Вышло бы и комичнее и цельнее получилась бы сценка (кажется, именно так называется этот жанр).
Не смотря на кажущуюся простоту, это жанр "коньковый". Нужен или изначальный талант, или большой опыт. И особый склад характера автора, чтобы быть беспристрастным и "привязанным к одной точке пространства".
Я очень люблю этот жанр. Поэтому буду надеяться, что автор "оседлает" этого конька и будет радовать нас новыми сценками.

0

8

Первым делом хотелось бы спросить: это о чем?Чем автор хотел привлечь читателя? По мне, так без сюжетный набор  слов.

Schwanzkopf написал(а):

На фоне общей массы и вовсе шикарно.

А ты весь фон массы прочитал? Если только "Старое, старое, старье", тогда вопросов нет.

0

9

Schwanzkopf написал(а):

За грамотность прям пятёрка.

прямая речь местами прихрамывает

сюжет не нов, напомнил старый анек.
пока читала о старухах, все время хотелось спросить - сколько им лет хоть приблизительно?
начало с описанием затянуто, а в конце не сразу понятно где чьи реплики. стиль скорее понравился уже к середине зарисовки.

0

10

Агай-апа написал(а):

Уж и не знаю, ждут ли авторы критический разбор своего произведения

Именно за этим и выложил.
Покумекал и согласен почти со всем. Большое спасибо за подробный разбор! Если соберусь делать подобное, учту ваши пожелания.
А сценку такого жанра я делал впервые.

pinokio написал(а):

Чем автор хотел привлечь читателя?

Когда я писал этот текст, я не планировал его куда-то выкладывать. Это мы с товарищами из реального мира играли во что-то наподобие здешнего барбариса. Там была тема, и у меня получилось вот это. Народ посмеялся, а мне в целом понравилось в таком ключе работать. Но никто не ругал текст, и мне как-то не поверилось, что все настолько хорошо с первого раза. Вот я и решил, что если хочу продолжать, то надо бы разбор полетов. Что и получил.

Триш написал(а):

сюжет не нов, напомнил старый анек.

Именно. Я такое даже в кино, кажется, видел.
Спасибо за комментарий!

Отредактировано KotPaniker (21.07.2016 00:11:35)

0

11

KotPaniker написал(а):

я не планировал его куда-то выкладывать.

еще что-то покажете?

0

12

Триш написал(а):

еще что-то покажете?

Непременно

0

13

"Мужики рубились под пиво в пинг-понг"
Серьёзно? Может, в домино?
"под окнами размножались коты да кошечки"
Не слишком ли буквально сказано? Можно ж помягче. например: "Под окнами безумными голосами вопили "мартовские" коты, среди которых, может быть, затесались и кошки."
"если уж мы взялись одушевлять" - имхо, это возвращает читателя из атмосферы рассказа в реальность.
"в прочем" - нет разделительного слова. Наречие, слитно.

Агай-апа написал(а):

KotPaniker написал(а):
Старалась изо всех сил, даже переигрывала иногда, что было заметно.

заметно кому?

Всем, кто со двора.

Агай-апа написал(а):

KotPaniker написал(а):
– и положил трубку.

откуда это известно? Кто и как это видит?
Автор-описыватель не может быть везде одновременно.

По разговору стало понятно.

Агай-апа написал(а):

KotPaniker написал(а):
– Владик вновь просиял

то же самое

Балкон-то застеклённый. Видно всё.
"по паре слов можно было добавить в предложения, чтобы пояснить, что это бабки в озвучивалку играют"
Это итак становится понятно - по разговору.

0

14

Было смешно, но в конце я запуталась в троллинге бабулей.

0

15

После первого звонка последовал второй. А так - да, бабки просто троллили.

0

16

Штелер, спасибо за мнение, но я, все же, согласен с Агай Апа. Из текста практически все понятно, но это не значит, что все чисто. Нельзя скакать по головам. В задумке Владик совершенно не виден снизу. Он сидит на табуреточке. Камера расположена именно напротив бабок. В этом ключе, например, правильно было бы написать не "Владик просиял", а "Владик повеселел". Я обычно сам такое вычищаю, но здесь, похоже, не хватило скила, бабки перетянули внимание.

0

17

KotPaniker написал(а):

Нельзя скакать по головам.

Не согласен. Иногда, чтобы донести мысль до читателя, переходить от одного своего персонажа к другому "скакать по головам" можно и нужно.

правильно было бы написать не "Владик просиял", а "Владик повеселел"

Имхо, "просиял" всё же лучше - просиять можно и по телефону, а это слово лучше отражает суть.

0

18

Ну, если скакать, то "просиял" и мне больше нравится, чего уж там. Что-то мне кажется, что по телефону просиять - странная тема.

Отредактировано KotPaniker (21.07.2016 10:56:10)

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Восточные сказки