Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Путь

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

О пути.
Он шел к себе , он проходил мимо нищих хижин и прекрасных дворцов, мимо площадей с сияющими на солнце фонтанами.

Он вновь и вновь возвращался к одной и той же мысли, мысли, которая преследовала его, и не давала ему покоя.
”А что, если снова? Снова взять меч в руки и надеть доспехи".

Вдали, с центра города, слышались звуки арены, крики, рев толпы, это Колизей, пьяный и безумный, впитывал новую кровь.
Он остановился на перекрестке, у дороги ведущей к Колизею, и вновь задумался.
”Достать меч, надеть доспехи…”

Но внутренний голос спорил с ним, отговаривал и трусливо выворачивал все наизнанку.
”Меч , когда ты последний раз держал меч в руках?, ” – шептал он насмешливо - ”тебе почти 35, а твои противники молоды и полны сил, как ты сможешь выстоять против них?.”

”Сейчас ты писарь в сенате , свободный и уважаемый человек, а был простым рабом, ты хочешь все это оставить, забыть".
Но его вторая, внутренняя сущность, та, что была похожа на огонь в кузнице, сопротивлялась и беспокоила разум:

”Свобода, что дала тебе эта свобода? Твоя профессия презренна, ты даже не солдат, ты умрешь в постели, бесславно , захлебнувшись собственной слюной…”
”Подумай, кем ты был, вспомни восхищенные глаза людей из плебеса, сам император знал твое имя.”

Но предательский шёпот не унимался :
”Кем ты был - ты был нищим рабом, а сейчас, у тебя свой дом и прекрасный сад, у тебя красавица жена и умные, чудесные дети, вспомни, тебе есть, что терять.”

Он подошел к дому, прошел мимо веранды, через вистибул в атриум ,в дальний темный угол, и взял в руки сверток пожелтевшей шелковой ткани.
Он развернул ткань, почерневшая местами сталь заиграла на солнце.

В отблесках света на лезвии, он видел рукоплескание арены и восхищение толпы, льющуюся кровь врагов, слышал стоны куртизанок, чувствовал вкус, который не передать словами - вкус победы.

Он не сказал ни слова, молча прошел через двор, он не посмотрел на жену и не увидел детей.

С мечом в руке, он шел по пути, своему пути, к ревущей арене, туда , где трепыхалась и выла настоящая жизнь , где потоки крови проливались на песок, и, в отблесках славы , сияли арки Колизея...

Отредактировано myp3 (29.10.2016 23:32:50)

0

2

myp3 написал(а):

сияли арки Колизея

Не только я одержим Колизеем.
А по рассказу - много пафоса, идея банальна. Вообще такие вещи надо описывать проще, обыденно, тогда они будут иметь эффект. Из гладиаторов в писари в сенате - это уж перебор, грамоту не все сенаторы знали, а уж гладиаторы. Ну, жене красавице вполне поверю, но вот дому в Риме - нет. И что, он сейчас вохдет в Колизей и кунется арену? Наивно все. Но пишите.

Отредактировано Mishka (29.10.2016 00:10:33)

+1

3

здесь внутренний конфликт описывается, гладиаторы были очень разные люди, были и римляне среди них, вполне себе даже грамотные ... а так, да, пафоса много , специально так сделал...
в какой то момент , человек переосмысливает жизненные ценности , здесь этот момент описан.

Отредактировано myp3 (29.10.2016 00:23:02)

0

4

myp3 написал(а):

Снова достать свой меч, взять его в руки и надеть доспехи".

лучше просто "снова взять меч в руки", ведь доставая, он его и так берет.

myp3 написал(а):

раз держал меч в своих руках?,

и так понятно, что в своих. Просто  - держал меч в руках.

myp3 написал(а):

а был простым рабом, ты хочешь все это оставить, забыть".

раб - это непросто. Что именно забыть? Может лишиться?

myp3 написал(а):

Он развернул ткань, почерневшая местами сталь заиграла на солнце.

не мешало бы уточнить, что в ткани был клинок.

myp3 написал(а):

трепыхалась и выла настоящая жизнь ,

бурлила - банально, но, кмк, более по смыслу.
Многовато местоимений и красивостей.

0

5

myp3 написал(а):

специально так сделал

Больше так не делайте

myp3 написал(а):

в какой то момент , человек переосмысливает жизненные ценности , здесь этот момент описан

что это подвигло на это? Да и описания не увидел. Я такое примерно в пятом классе писал. Слава Богу, избавился от пафосятины. Хотите внести пафос в текст, пишите короткое предложение с пафосом. Следующее предложение сделайте подлиннее, Как бы приземленное описание прежнего пафоса. Тогда текст будет работать. А если весь текст написан как бы на цыпочках, то он не читабелен. И избегайте этих "он", дайте ферою имя.
За текст пока двоечка.

0

6

ну вам виднее ....

0

7

Ясно. Стоим на своем :-)

0

8

1. Пафос оставлю ,не для того нагонял , чтобы убирать.
2. Недостаточно раскрыта мотивация героя(согласен придется исправить) То есть почему герой приходит к этой мысли ...
3. Именовать героя не буду , так как это лишнее , и это отдалит читателя, сделает героя чужим.

0

9

myp3 написал(а):

1. Пафос оставлю ,не для того нагонял , чтобы убирать.
2. Недостаточно раскрыта мотивация героя(согласен придется исправить) То есть почему герой приходит к этой мысли ...
3. Именовать героя не буду , так как это лишнее , и это отдалит читателя, сделает героя чужим.

Пафос нагнать - это пара секунд. Все ЖП на этом и держится. А вот без пафоса - здесь мастерство уже требуется.
Имя наоборот приблизит читателя к герою. Он будет уже хоть на мизинчик не таким картонистым.
Но хозяин - барин.

0

10

Внутренняя борьба с самим собой.
Мне кажется, это очень интересная тема.

0

11

История интересная. Что насчёт пафоса - сколько людей, столько и мнений. Для кого-то много, для кого-то мало. Мне нравится сама идея, хотя для меня ближе не римские арены, а японское средневековье. У самураев были похожие дилеммы.

0