Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Белый Шум


Белый Шум

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

День первый.
Я сел на мягкий диван, выложив перед собой колоду карт Таро. Взяв в руку двадцатую карту "Суд", одев наушники и включив белый шум на телефоне, я закрыл глаза. По первой, мне казалось, что я умру от страха. На работе, где я проводил над собой так называемый "Эксперимент", а по делу это было "Само развитие и увидеть воочию, свою сущность". Страх нагнетал на меня все больше и больше. Одно прикосновения до меня, как мне казалось, мог бы лишить меня рассудка.
По первой, как мне казалось первые минуты. Я видел темные лица, выходящие из тьмы. От страха, пальцы ног сжались. В руках я почувствовал легкую дрожь, карта вибрировала на руке. Я понимал, что это всего лишь моя фантазия и я должен с этим бороться. Я сильно сжал глаза, что бы выгнать прочь из головы страхи.
"Я Гаап. Взываю тебя Левиафан, отца Хаоса".
Я начал читать мантру про себя, все чаще и чаще, в тот момент когда на меня находил страх. Попутно представляя перед собой образ карты таро "Суд". Я почувствовал уже блаженства и спокойствие, но я услышал как я дышу. Я это было так громко и назойливо, что я даже не слышал своих мантр. В какой то момент, звуки моего дыхания перестали совпадать с ощущением моего тела. Я начал подстраиваться, эмитируя вздохи. Но мне было тяжело, вздохи были не синхронны. Так что мне приходилось, все больше и больше думать как дышать, или в плачевном случаи я забуду как дышать и начну задыхаться. И я прикрощю свой эксперимент. Но я хотел довести свой первый эксперимент до конца.
Я успокоился, сконцентрировался на мантре:
"Я Гаап. Взываю к тебе Левиафан. Отец Хаоса".
В голове я видел образы, демонов и сущностей, но не мог найти свою сущность в этой массе. Доходило до таго, что я задремывал, но я приподнял голову и расслабил зрачки. В глаза полился нежно мерцающий белый свет от телевизора. Я представил, что я стою в комнате, за своей спиной. Ноги свело. Страх все больше и больше нагнетал на меня. Свет окатил меня со спины, мне казалось, что кто то зашел в мою комнату. Кто то подойдет, дотронется до моего правого плеча. И я закричу...
Я резко открыл глаза, скинул наушники, обернулся. Пусто. Я был один в комнате, закружилась голова,в ушах стоял легкий звон. Я решил встать, умыться, но правая нога не слушалась, оттекла. С болью и не понятным ощущением в ноге, я до прыгал до умывальника. Включил холодную воду, набрал в ладоши воды.
"Я Гаап. О Левиафан, сними с меня негативную энергию и дай новую".

14.11.2к16

Время эксперимента: 25 мин.

0

2

Schwanzkopf, то есть до "одно прикосновения до меня" и "свет окатил меня со спины" ты не дошёл? Зря.

0

3

Лиза, Мурашки по коже!
Как вы это делаете? Вроде бы короткое, три абзаца, эссе, а страшно и даже очень!

Есть ли у вас еще произведения?

+1

4

Лиза написал(а):

Я сел на мягкий диван, выложив перед собой колоду карт Таро.

Зачем здесь нужен деепричастный оборот, автор? Почему не написать "Я сел... И выложил..."

Лиза написал(а):

Взяв в руку двадцатую карту "Суд", одев наушники и включив белый шум на телефоне, я закрыл глаза.

Может быть, так вы хотите показать, что все, что произошло до "закрыл глаза" произошло действительно ДО. Но автор, если сделать вот так:
"Взял..., одел..., включил..., закрыл..."
- это и так понятно. Идет перечисление. От первого действия к последнему. Не нужно никаких оборотов.

Лиза написал(а):

По первой, мне казалось,

"Сначала"

Лиза написал(а):

На работе, где я проводил над собой так называемый "Эксперимент", а по делу это было "Само развитие и увидеть воочию, свою сущность".

Вообще не понял сути предложения. Ошибки согласования. Надо перефразировать.

Лиза написал(а):

Страх нагнетал на меня все больше и больше.

Отбросим мысль, что это предложение - смерть мозга.
"на меня" - лишнее. И так понятно, что повествование идет о ГГ.
"все больше и больше" - криво. Лучше "все сильней"

Лиза написал(а):

Одно прикосновения до меня, как мне казалось, мог бы лишить меня рассудка.

Прикасаются К чему-то, а не ДО. И куча мусора.
Одно прикосновение, казалось, могло лишить меня рассудка.

Лиза написал(а):

По первой, как мне казалось первые минуты.

Что это такое, автор? Кто так говорит? Что произошло "по первой"? Прошли две минуты?

Лиза написал(а):

От страха, пальцы ног сжались.

Запятая не нужна.

Лиза написал(а):

В руках я почувствовал легкую дрожь, карта вибрировала на руке.

Криво. И повторы. Я бы вообще убрал. Не знаю, как переделать по-человечески.

Лиза написал(а):

Я понимал, что это всего лишь моя фантазия и я должен с этим бороться.

Сложносочиненное предложение. Три пары главных членов. Перед "и" - запятая.

Лиза написал(а):

Я сильно сжал глаза, что бы выгнать прочь из головы страхи.

"прочь" - лишнее. Слово "выгнать" и так имеет характерный окрас.

Лиза написал(а):

"Я Гаап. Взываю тебя Левиафан, отца Хаоса".

"...Взываю к тебе, Левиафан, отец Хаоса"

Лиза написал(а):

в тот момент когда на меня находил страх.

После "когда" - запятая

Тут я понял, что прошла лишь треть текста, и терпение кончилось.
Автор, это никуда не годится. Это кошмар, тихий ужас, безобразие. Неуважение к читателю.
Вы ведь, судя по всему, не вконец безграмотны. В одном месте у вас "Взываю тебя Левиафан",
а в другом уже "Взываю к тебе Левиафан".
Скажите, вам что, просто лень поработать?

P.S. убило это 2к16 в конце.

Отредактировано KotPaniker (21.11.2016 17:02:26)

+1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Белый Шум