Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Радугой – в небо…


Радугой – в небо…

Сообщений 1 страница 30 из 262

1

Слова вытачивать, как камни,
И класть к узорам витража.
Ты говоришь, что сила в правде.
Не в кулаке. Ладонь разжать –

И класть в прозрачные цвета
Для преломленья точек зренья
На радужные покрова. Ответ
Срывает с языка ярмо и бремя

Сочинений. Ты говоришь, что сила
В правде. Я говорю, что ты права.
Давай разрежем это небо на
Радужные покрова! На радость

Правде мы раскрасим её в красивые
Цвета. Немного с правдой боди-арта...
Когда она обнажена – она сильна и
Сила эта снимает цепи с языка –

Звено меж внутренним и внешним,
Не скованное слоем лжи
Нам строит цепи для сердечных
Преображений и причин…

/* Залип в новый альбом "Сплина", поэтому тема так долго висела не созданной. Написал, а сам пост не отправлял. Васильеву дальше некуда. По-моему это будет последний альбом. В хорошем смысле этих слов... :) */

+1

2

Очень хороший первый катрен. Плюс - за него.

Потом - как будто другой стих: сбивается ритм, рифмовка, анжамбеманы косяком.

Нет, мне понравилось, что дальше, оно по-своему красиво. Но чувство тоски по первому катрену, "вот бы автор продолжил именно его" - не отпускало.

 Кот в сапогах написал(а):

Слова вытачивать, как камни,
И класть к узорам витража.

Камни - к узорам? т.е. бить стёкла?

 Кот в сапогах написал(а):

Ты говоришь, что сила в правде.
Не в кулаке.

После правде - зпт или тире, не точка

 Кот в сапогах написал(а):

Ответ
Срывает с языка ярмо и бремя

ярмо и бремя - слишком однотипно
хватило бы чего-то одного

 Кот в сапогах написал(а):

Ты говоришь, что сила
В правде

\Это было уже. Не ахти какая новая истина, спамить её читателю дважды.

 Кот в сапогах написал(а):

на
Радужные покрова!

То же самое. Эти слова в этом тексте уже были. Рефрен - не складывается.

 Кот в сапогах написал(а):

на
Радужные покрова! На радость

Два "на" - не айс

 Кот в сапогах написал(а):

На радость
Правде

Две правды подряд. Ну почему бы не "на радость истине раскрасим"... Заодно и от "мы" избавитесь.

Резюме: я бы разбил стих на два и допилил. Получилось бы два отличных стиха из одного хорошего.

0

3

Ваня, это было замечательно! Давай еще!

0

4

aequans написал(а):

Очень хороший первый катрен. Плюс - за него.

Да, его именно точил. Потому так, наверное.

aequans написал(а):

Камни - к узорам? т.е. бить стёкла?

Или сочетать витраж с этой каменной резьбой. :)

aequans написал(а):

После правде - зпт или тире, не точка

Можно и так, но если иметь в виду камни, то есть читать отрывисто, с паузами, то именно точка. Так что спорно.

aequans написал(а):

хватило бы чего-то одного

Похоже на то...

aequans написал(а):

Это было уже. Не ахти какая новая истина, спамить её читателю дважды.

Да, истина не новая... Это - отсылы к двум "Братьям" Балабанова в целом и к песням Наутилуса в частности.

Может быть, я не прав. Может быть, ты права.
Но я видел своими глазами как тянется к небу трава.

Сначала к одному, потом к другому, то есть без повтора было никак. Вторую песню Нау я умолчу: так интереснее. :)

aequans написал(а):

То же самое. Эти слова в этом тексте уже были. Рефрен - не складывается.

Да, там и сам споткнулся и думал...

aequans написал(а):

Два "на" - не айс

Это не баг, это фича! То есть не ошибка - особенность. А если серьёзно, да, согласен. Просто ничего другого туда не шло.

Штука вот в чём... Раньше у меня стихи, в основном, шли отдельными рифмами, фразами, которые потом оборачивались в текст и поэтому "работать" их было проще и психологически легче. Сейчас они идут четверостишиями, текстом целиком, и допускаю поэтому вот такие косяки иногда, явные вроде бы, с двумя на. Раньше бы не позволил себе, а сейчас в иные моменты "рука не поднимается" править, будет не то. Возможно, пока стоит делать два варианта: "неотёсанный", потоковый и выточенный. Ну а потом смотреть, что лучше, ярче, честнее.

aequans написал(а):

Ну почему бы не "на радость истине раскрасим"...

Раскрашивать правду на радость истине - это интересно, да, но... всё же это отсылы, а "Сила в истине" звучит совсем иначе (да, была мысль о такой замене у самого) и имеет совсем иной смысловой оттенок. Та правда, в которой сила и истина - понятия разного порядка. Отсюда повтор.

aequans написал(а):

Резюме: я бы разбил стих на два и допилил. Получилось бы два отличных стиха из одного хорошего.

Спасибо. Разбор толковый и чтение внимательное. Это приятно. :)

Marysia Oczkowska написал(а):

Ваня, это было замечательно! Давай еще!

Куда я теперь уже денусь с подводной лодки... :)

0

5

 Кот в сапогах написал(а):

Это - отсылы к двум "Братьям" Балабанова в целом и к песням Наутилуса в частности.
Может быть, я не прав. Может быть, ты права.

1. это очевидно
2. мой пол - мужской

 Кот в сапогах написал(а):

Раньше бы не позволил себе, а сейчас в иные моменты "рука не поднимается" править, будет не то. Возможно, пока стоит делать два варианта: "неотёсанный", потоковый и выточенный.

лично я так и делаю. ну, по стиху обычно видно, точить ли его или оставить "на случай"

0

6

aequans написал(а):

1. это очевидно

По моему опыту что очевидно для одного может быть не очевидно для другого. И не от глупости, а от большой разности взглядов. Например, вы могли не смотреть "Братьев". Это довольно специфический культурный слой... Не все воспринимают, отсюда уточнение.

aequans написал(а):

2. мой пол - мужской

И зовут вас Дмитрий, я знаю. Это не обращение, а цитата: стихи в кавычки не заключаются, отделил пустыми строками. Вот вам и разность взглядов... что я вижу цитатой, то вы увидели обращением.

0

7

Кот в сапогах, ммм. принимается. просто не помню этой песни в "братьях".

0

8

aequans написал(а):

Кот в сапогах, ммм. принимается. просто не помню этой песни в "братьях".

Этой там не было. Как и второй, впрочем. :) просто они взаимосвязаны, Нау и Брат, воспринимаются как единое.

0

9

 Кот в сапогах написал(а):

Нау и Брат, воспринимаются как единое.

а вот для меня они - предельно чужеродны, но сшиты на белую нитку.

как единое - это Салтыкова во второй части.
(ничего не имею против неё и против фильма, это чистая эстетика)

0

10

Кот в сапогах написал(а):

Слова вытачивать, как камни

Мне понравилось стихотворение.
По форме - я бы его не делила на катрены. Ломает восприятие в целом, когда перескакиваешь со стоки...в пробел, а смысл висит в воздухе. Это лично мое мнение)
П.С.: я никак не ассоциировала стих с песнями.

Есть еще работы? Я бы почитала.  8-)

0

11

Камни - правде,  витража - разжать.  Что это за рифмы?

0

12

pinokio написал(а):

Камни - правде,  витража - разжать.  Что это за рифмы?

Ну и? Пин, ты б хоть поддержал. Че сразу фукать? Вот я думаю, что стихи у него оригинальные. И, кстати, да, не в пробелах дело. ты, эт самое, давай у Графа дуэль выиграй сначала. А то "всех победю".)))

Вань, не огорчайся, пиши исчо. :flag:
Да, на Трубе нашла передачку ТВ Культура "Белая Студия" с Бутусовым. Он там такие интересные вещи рассказывает! Пересказывать не буду, а то интрига пропадет. Если будешь там, глянь, интересно. Я от Бутусыча таких откровений и таких классных историй еще не слышала. Вещь!)

0

13

Marysia Oczkowska написал(а):

Ну и? Пин, ты б хоть поддержал. Че сразу фукать?


Я? Что за глупости? Такие милые и наивные.

Marysia Oczkowska написал(а):

ты, эт самое, давай у Графа дуэль выиграй сначала. А то "всех победю".)))


Старый пень больше не дуелится. У него была прощальная дуель, которую Марыся прогонорировала. Я это запомнил.

0

14

Кот в сапогах написал(а):

Васильеву дальше некуда.

Пусть Васильев дальше поет, я буду слушать его любым  http://www.kolobok.us/smiles/personal/big_boss.gif

По поводу стихотворения, ты заморочился на фишках и чуток потерял ритм) Переходы предложений на другие столбики - они всегда так.
Скованных увидел, а где Крылья?

А так стихотворение мне очень понравилось) Наполненное и интересное) Спасибо

0

15

pinokio написал(а):

У него была прощальная дуель, которую Марыся прогонорировала. Я это запомнил.

Не проигнорила, а проболела. Вот. http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/354.gif

0

16

Да, разбивать не стоило. Первый раз читала - спотыкалась сильно. А вот второй раз прочла сплошняком - и совсем по-другому заиграло!
А вообще мало, выкладывайте ещё)

0

17

aequans написал(а):

как единое - это Салтыкова во второй части.

У нас с вами диаметрально противоположное чувство эстетического... Это интересно... :)

Hilda написал(а):

Есть еще работы? Я бы почитала.

Спасибо; конечно, есть, уж за 14-то лет)))

pinokio написал(а):

Камни - правде,  витража - разжать.  Что это за рифмы?

Учился на песнях, отсюда иногда такие "рифмы" на гласные, да, косые с точки зрения чистого стиха, но при пении вполне воспринимаются. Витража - разжать... слаб я в теории стихосложения, но закрепившееся название у такого типа рифмы есть наверняка. :)

Marysia Oczkowska написал(а):

Вань, не огорчайся, пиши исчо.

А на что огорчаться? На внимание?))) раньше был восприимчив к технической критике, бо стихи, стишки и стишища были... эммм... способом самоутверждения? Сейчас - в хорошем смысле всё равно, ибо просто пишу... Вот раааньше))) да и чувствую себя здесь как будто приглашённый наблюдатель. По крайней мере пока. Т.е. у меня нет такой цели - заморачиваться на технике, правилах и т.д., соответственно восприятие критики лёгкое. :) товарищ Пушкин в стихе про памятник об этом классно изъясняется, кстати. :)
Передачу с Бутусовым смотрел... :) присоединяюсь к рекомендации!

Влад Рое написал(а):

По поводу стихотворения, ты заморочился на фишках и чуток потерял ритм) Переходы предложений на другие столбики - они всегда так.
Скованных увидел, а где Крылья?

Да, может и заморочился, было желание "завернуть", пока писал; спасибо, учту. :)
Надо же... Скованных там не планировалось, как и Крыльев. А где там Скованные? Я потому промолчал про вторую, что интересно было, кто что увидит. :)
Сам стих по содержанию - это отсыл к: "Я чувствую цвет, я знать не хочу ту тварь, что спалит это небо!". Спаленное небо - оно же чёрное. Воот. :)

Hilda, Алисёнок, насчёт разбивки учту, не очевидный момент, о котором просто не думаешь. Спасибо. :)

0

18

Стать листом. Стать маленьким листом.
Говорить с растением в молчаньи.
Примиряясь со своим лицом –
Новым, тихим, гладким, беспечальным.

Клеткой стать. Стать клеткой не для зверя
И дышать с другими в унисон.
Не боясь и ни во что не веря
Соблюдать естественный закон:

Лишь любить. И сжаться в электрон.
Стать частицей – маленькой в мельчайших…
Вновь соткать собой любви закон...
Чтобы новою Вселенною взорваться!

/* Товарищи буддисты говорят, чтобы стать смиренным, усмирить тгордыню, надобно уподобиться листу цветка. Диалог об этом породил стишок. Вот. :) */

+2

19

 Кот в сапогах написал(а):

У нас с вами диаметрально противоположное чувство эстетического... Это интересно...

Я понимал, что говорю провокационное
но - так и есть

 Кот в сапогах написал(а):

Стать листом. Стать маленьким листом.

много однородных рифм
мальчайших-взорваться - не рифма вовсе

0

20

aequans написал(а):

много однородных рифм

Да. Сам обратил внимание на повторяемость. Но пытаться разнообразить значило целиком переписать, чего уже не хотелось.

aequans написал(а):

мальчайших-взорваться - не рифма вовсе

А вот это, действительно, не ошибка, а особенность. Долго думал, искать рифму или оставить. Если бы нашёл, то оно бы "замкнулось" как будто в восприятии, тогда как взрыв - это непредсказуемость, удар, сломанность и т.д. и т.п., поэтому оставил в итоге. :)

0

21

 Кот в сапогах написал(а):

тогда как взрыв - это непредсказуемость, удар, сломанность

в этом качестве - работает

но на фоне предыдущих - созвучных норм - рифм - звучит как недоработка

взрыв-недоработка

0

22

И по ходу диалога выше вспомнилось. Стишок с "косяком". Осторожно, грубые слова! Есть такие группы во вконтакте, типа "Трахни нормальность", вдохновлено отчасти ими.

Я хочу стихов и кофе.
С чаем горькую строку.
Орфография не в моде –
Значит будет тут.

Здравомыслие не в моде,
Чувство меры – это фарс
И считается зазорным
Не схождение с ума.

Люди трахают нормальность
Постигая вид безумства
И простого – хоть бы малость,
Разговоров чуть бы – устных,

Слов на ушко – не в печать,
Жестов, для двоих понятных
И от рук чуть-чуть тепла,
Но вокруг одни парады –

Пиксель к пикселю да в ряд.
Страшно очень – я такой же,
Я – из матричных плеяд,
И хочу стихов и кофе –

Мне нельзя – я тоже псих,
Нет без чая горькой строчки –
Есть без кофе полустих.

0

23

 Кот в сапогах написал(а):

Орфография не в моде –

 Кот в сапогах написал(а):

Здравомыслие не в моде,


повторы твои - невкусные.

А так-то не лишено. хороший текст. Грубых слов не вижу)

0

24

aequans написал(а):

повторы твои - невкусные.

:D ну, на вкус и цвет...)))
А если серьёзно, то учту, да.

0

25

Кот в сапогах написал(а):

/* Товарищи буддисты говорят, чтобы стать смиренным, усмирить тгордыню, надобно уподобиться листу цветка. Диалог об этом породил стишок. Вот.  */

В Православии, что бы смириться нужно умалить себя. Прямой отсыл у Евангелию: "Кто хочет быть большим, тот станет меншим, а кто желает стать господином-да будет всем слугою". Думаю, что это не просто так.:)

Стихо замечательное. +100500! Два раза! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

aequans написал(а):

мальчайших-взорваться - не рифма вовсе

Эй-эй, павлинище, сбавь обороты!)))
Он только-только пришел, а ты его, как злобный препод, муштруешь.
Читай и получай удовольствие. Если внутри все нормально, то значит хорошо. Рифма может быть какой угодно, главное, что бы не было резонанса с собственным состоянием. В этом  и ценность любого произведения. Оукей?

0

26

 Marysia Oczkowska написал(а):

Он только-только пришел, а ты его, как злобный препод, муштруешь.

1. Упрёк принимаю.
2. Критикую, на самом деле, мягко... да мне и самому понравились стихи Кота, чего уж там)

0

27

На самом деле он очень-очень талантливый. А пишет всегда на накале таких эмоций, которые нам вместе взятым не снились. И, да, у него с годами выработался свой оригинальный стиль. Воооот.:)

И мне ващет есть за что его защищать. Нас двое и мы в тельняшках.:)

0

28

"Стать листом..." мне понравился именно благодаря посылу.
Показалось, что последний катрен выбился из-за своей первой строки. Ну это мое мнение. Не хватило смыслового дублирования, как в первых двух.
))

0

29

aequans написал(а):

1. Упрёк принимаю.

Да я не хрустальный)))

aequans написал(а):

2. Критикую, на самом деле, мягко... да мне и самому понравились стихи Кота, чего уж там)

Спасибо) вспомнилось... :D :)

Marysia Oczkowska написал(а):

А пишет всегда на накале таких эмоций, которые нам вместе взятым не снились.

Уже больше полугода спокоен как удав. :) слава Богу...
И не всегда, нет.

0

30

Marysia Oczkowska написал(а):

Нас двое и мы в тельняшках.

))

Hilda написал(а):

Показалось, что последний катрен выбился из-за своей первой строки.

Возможно... он долго "не приходил", вписан туда "с пинком".

Век железный, век чугунный, паровой, кипящий век…
Тянет древо рельсы-руки – прикасайся, человек!..
На платформах, у вокзалов время пахнет! Этот запах
Вместе с духом водяным разливается во дым.

Паровоз даёт гудок – это значит скоро срок,
Где прильнёт к ладони длань словно трепетная лань.
Древо нас соединит, успокоив мерный ритм,
Древо выпрямится строго, станет к новому порогом…

Быстрой лентой через окна пусть напишутся узоры...
Ты ведь смотришь их рисунок, в окнах тёмных, в окнах лунных?

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Радугой – в небо…