Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Мистические стихи.


Мистические стихи.

Сообщений 1 страница 30 из 393

1

Наталья из Зазеркалья.

Нежная, коварная Наталья,
Ты опять преследуешь меня!
Вновь зовёшь- манИшь из Зазеркалья
Отблесками странного огня...

В канделябре медном тают свечи,
Слёзы их роняешь на паркет.
Миг свиданья. Жаль, что он не вечен!
Ты пришла. И вот тебя уж нет.

Приходи ещё! Побудь подольше.
Исчезать за гранью не спеши...
Говорить с тобой желаю больше,
Не прощаясь в утренней тиши.

Красота твоя неотразима!
Вновь не отразишься в зеркалах.
Исчезаешь вновь, неуловима.
Но возникнешь снова при свечах.

Кровь мою таинственно воруешь.
Но её мне для тебя не жаль!
За порогом смерти ты колдуешь,
Чтобы не взяла меня печаль.

Песни мне старинные, тихонько
Напеваешь, радуя меня.
Гладишь сердце мыслями легонько.
Вдохновляя, даришь мне огня!

Нежная, коварная, постой же!
Хоть сейчас меня не покидай!
В памяти осталась ты всё той же...
Заново, прошу, не умирай!

... В медном канделябре тают свечи,
На паркет роняют чёрный воск.
Ухожу с тобой, в зеркальный вечер.
А вернусь ли? Каверзный вопрос.

Зазеркалья мАнят коридоры...
В них идёшь- летишь за смерти грань.
За тобою- я. Влекут просторы...
Ускользать, прошу я, перестань!

Вампиресса- призрак, словно дива,
Ты чаруешь голосом своим...
Вечностью нежна ты и красива.
Быть желаю суженым твоим!

+5

2

атмосферный стих и соответствует образу самой поэтессы)

технически - много глагольной рифмы как по мне.

+1

3

Глагольная рифма тут нужна по сюжету, мне кажется.

0

4

 Эвиллс написал(а):

Наталья из Зазеркалья.

Сюжет не нов, но к месту, считывается, не провисает.

Работа с размером на уровне, сбоев не вижу.

 Эвиллс написал(а):

Говорить с тобой желаю больше,
Не прощаясь в утренней тиши.

...как будто где-то ещё герой хотел бы с ней попрощаться)

 Эвиллс написал(а):

Красота твоя неотразима!
Вновь не отразишься в зеркалах.

Учитывая повтор - я бы дал тире вместо восклицательного знака

 Эвиллс написал(а):

Песни мне старинные, тихонько

лишняя запятая

 Эвиллс написал(а):

За тобою- я.

пробел перед тире.
(да, я такой)

идёшь- летишь

то же самое

 Эвиллс написал(а):

Вампиресса- призрак

лишний пробел после дефиса

Однородной рифмы много, да. Из-за этого местами простенько.

Но в целом - мне нра. И вообще, люблю готику. Ещё давай!

 Эвиллс написал(а):

Вечностью нежна ты и красива.

"в вечности"
Вечность - это же не часть тела.

0

5

aequans написал(а):

герой хотел с ней попрощаться

Не хотел, но ему приходилось. Она- же не первый раз приходит к нему. А ему вообще не хочется расставаться с ней.

aequans написал(а):

Красота твоя неотразима!
Вновь не отразишься в зеркалах.
Учитывая повтор - я бы дал тире вместо восклицательного знака

А он восхищается её красотой. И, что- бы не обидеть её, осторожно добавляет то, что не является главным, но и беспокоит его. Красавица не отражается в зеркалах!

aequans написал(а):

Песни мне старинные, тихонько
лишняя запятая

Запятыми я иногда паузы обозначаю. Привычка.

aequans написал(а):

пробел перед тире.

Как писать тире? Где нужны и не нужны пробелы? С двух сторон должен быть пробел?

aequans написал(а):

Однородной рифмы много

Тут непонятно. По сюжету, он разговаривает с ней. Уговаривает остаться и не покидать его. Она не может. Он, не вынеся разлуки, уходит за ней. Где плохо с рифмой, если там сплошные разговоры и действия?

Отредактировано Эвиллс (16.01.2017 00:38:31)

0

6

 Эвиллс написал(а):

Не хотел, но ему приходилось. Она- же не первый раз приходит к нему. А ему вообще не хочется расставаться с ней.

Это понятно.
Я говорю - герой не хочет прощаться несмотря на то, тишь там кругом или нет, утро там или вечер.
А " утренняя тишь" при этом читается как некий значимый момент.

 Эвиллс написал(а):

осторожно добавляет то, что не является главным, но и беспокоит его. Красавица не отражается в зеркалах!

Мне снова понятен этот сюжетный ход)
Я говорю - при такой пунктуации "неотразима" - "не отразишься" выглядит как повтор слова. Игру слов показать бы более явно.

 Эвиллс написал(а):

С двух сторон должен быть пробел?

У тире - да, с двух.
У дефиса - пробелов нет.

 Эвиллс написал(а):

Где плохо с рифмой, если там сплошные разговоры и действия?

Неважно, что описывается, это не влияет на качество рифмы.

Однородная (грамматическая) рифма - это рифмовка двух слов, относящихся к одной части речи, в одной форме.
Она не то чтобы запретна, но считается не вполне комильфо.
Предельный случай - глагольная рифма, к ней сейчас отношение вообще критическое.

 Эвиллс написал(а):

Красота твоя неотразима!
Вновь не отразишься в зеркалах.
Исчезаешь вновь, неуловима.
Но возникнешь снова при свечах.


Два кратких прилагательных, женский род: неотразима - неуловима.
Два существительных, множественное число, первое склонение, предложный падеж: зеркалах - свечах.

Поиски такой рифмы не требуют усилий, и потому используя их - поэт упрощает себе задачу. Потому за это и критикуют.

Извиняюсь, если задел критикой... такой уж я есть. Повторю главное - мне понравилось стихотворение.

Отредактировано aequans (16.01.2017 01:03:14)

0

7

По мне, так здОрово и хочется читать до конца. Действительно-атмосферно. Люблю мистику.

Выпей кровь мою, родная,
Душу грешную испей,
Глубже клык в меня вонзая,
И меня освобождая,
от страданий и страстей.

Ненавижу я неволю,
В теле бренном как в аду,
Променял бы свою долю,
Пусть на раны сыпят солью,
Да прибьют гвоздём к кресту.

Пей до дна, из чаши жизни,
Пусть она огнём горит.
Все людишки словно слизни,
Хоть подохни и раскисни,
Кто мне это запретит?

+1

8

aequans написал(а):

А " утренняя тишь" при этом читается как некий значимый момент.

Так они только по утрам прощаются.

aequans написал(а):

Игру слов показать бы более явно.

Пробовала так делать и начинало казаться, что он прямо издевается над ней. Вроде - она неотразима только потому, что не отражается, а не потому, что красива.

aequans написал(а):

У тире - да, с двух.
У дефиса - пробелов нет.

Эти товарищи для меня тёмный лес. Не отличаю их. Близнецы. Не разбираюсь в них.

aequans написал(а):

Поиски такой рифмы не требуют усилий, и потому используя их - поэт упрощает себе задачу.

Выискивать и выдумывать сложные рифмы с переподвыподвертами не нравится. Вообще я мечтаю, что- бы мои стихи были песнями. А сложные рифмы не поются.

aequans написал(а):

Извиняюсь, если задел критикой

Не задел. Не за что извиняться. Мнение понятно. И внимание приятно, кстати.Старые привычки свои не меняю. Если - бы серьёзные косяки были, исправила - бы. А так, по стилю звучания, чувствую мои стихи, как песни. Изобретать сложнейшие рифмы не тянет.

0

9

Юджин написал(а):

Выпей кровь

Это мне близко. http://smayly.ru/gallery/anime/FeiXin/39.gif

0

10

Эвиллс, спасибо за выражение позиции. учту на будущее.

разумеется, к текстам песен - требования другие, чем к стихам.

0

11

aequans написал(а):

к текстам песен - требования другие, чем к стих

Это понимаю вроде. Но хочется сочинять поющиеся стихи, а не просто тексты. Наверно так не бывает. Эфимерное представление о них.

0

12

Ворон-Кот

Чёрный Кот крадётся плавно -
По сердцам влюблённых лапы.
Он пришёл за мной недавно.
Показать мне сны хотя бы...

Отраженьями желаний
Он играет вновь лукаво.
Он вернулся из мечтаний
И зажёг закат кроваво!

Чуть видны, мерцают звёзды,
Что напротив от заката.
Помнит Кот чужие слёзы.
Грусть свою прогнал куда-то.

Ярко крыльями сверкают
Птицы-сны, виденья в яви,
И сознанье настигают.
Мысли замками стояли.

Защищали сны о прошлом,
Замки мрачными стенами.
(И ужасном, и хорошем,
Том, что было только с нами).

Птицы-сны, что появились,
Все о будущем звенели.
Наяву они приснились,
Словно призраки летели...

Кот волшебно обернулся -
Ворон стал с горящим взглядом!
Из грядущего вернулся,
Ворон сел со мною рядом.

Он смотрел в глаза Судьбою.
Он клевал с ладоней звёзды...
Не забыт Кот-Ворон мною!
И мои слова серьёзны.

0

13

Прикольно и мрачненько.
Тут споткнуло

"Кот волшебно обернулся -
Ворон стал с горящим взглядом!
Из грядущего вернулся,
Ворон сел со мною рядом."

Повторы. У вас хорошо получается техника, но иногда звучит как:
22, 4, 8,
33, 15, 20,
42, 5 48,
33, 5, 18...

0

14

Юджин написал(а):

Повторы.

Ненароком выскакивают, по ощущению. Для усиления. Можно было заменить на "тут- же" или в таком духе. Но не почувствовалось.

0

15

 Эвиллс написал(а):

Он клевал с ладоней звёзды...

Вот здесь понравилось.

 Эвиллс написал(а):

Но хочется сочинять поющиеся стихи, а не просто тексты. Наверно так не бывает. Эфимерное представление о них.

Отчего же? Это вполне возможно.
Да и "текст" - это всего лишь термин.

+1

16

Интересные стихи, хоть и мрачноватые.. Мистика))) :D

+1

17

Кассандра Троянская

Чёрный ворон, друг извечной Нави,
Прилетал со стороны заката.
Послан был в далёкий край когда-то.
Рассказал мне то, что будет с нами:

- Там враги задумали коварно,
Изощрённо и неотвратимо,
В город наш прибыть неудержимо!
И устроить казнь свою кошмарно...

Говорила я, предупреждала!
Но меня не слушали. Напрасно.
Видела сквозь время я прекрасно.
И войну недаром предвещала!

Город развлекался сладострастно,
Утопая в роскоши и фальши...
Так печально это: видеть дальше,
Чем обычным смертным видно ясно...

Говорили: "Ведьма! Врёшь без меры!".
Мне сказали: "Замолчи, слепая!".
Видно, у меня судьба такая.
Судят по себе все лицемеры...

Конь огромный статуей ужасной
Пред вратами города явился.
В нём обман врагов, да не раскрылся.
Показался вещью всем прекрасной...

И впустили в город это "чудо".
Высился он гордо и надменно...
Думали: искусство так бесценно!
И не знали, прислан он откуда.

Ночь настала, или день померкший,
Тучами свинцовыми объятый...
Но раскрылся этот конь проклятый!
Кто был жив - теперь уже умерший.

Из коня солдаты выходили.
Убивали горожан беспечных!
Несколько мгновений скоротечных...
И в крови весь город утопили!

Жгли дома и грабили, что ценно.
Не щадили и детей, и старых!
Видела всё это я в кошмарах.
Знала, всё, что в граде нашем тленно!

... Говорила. Всё предугадала.
Но не вняли все предупрежденьям!
Будет город этот наважденьем.
Я напрасно всех предупреждала!

0

18

Эвиллс написал(а):

Из коня солдаты выходили.
Убивали горожан беспечных!
Несколько мгновений скоротечных...
И в крови весь город утопили!

Всё-таки - вышедшие из троянского коня не убивали горожан, а открыли ворота (тем, кто убивал)

Но живая экспрессия заставляет об этом забыть

очень живо, отличные образы

0

19

aequans написал(а):

открыли ворота

Согласна. Только здесь не историческая хроника, а фантазия на тему прошлого. Есть у меня разные стихи по снам и фантазиям, основанным на исторических событиях. Неточности везде. Фантазия уводит от реальности.

0

20

Эвиллс написал(а):

Неточности везде. Фантазия уводит от реальности.

мне это знакомо

главное - читается живо, и мысль видна

0

21

Тигриные танцы

Захлестнуло море пеной
Отпечатки лап тигриных,
Но остался след нетленный -
Роспись снов в песке звериных.

Как из моря выходили
Сёстры тигра молодого.
И по берегу бродили
До рассвета огневого.

Как на волнах танцевали,
Обнимаясь нежно, сёстры,
Ночью с волнами играли.
Любовались танцем звёзды.

На картинах Сальвадора
Сёстры тигра появлялись.
Отражения раздора,
Сёстры в одного влюблялись!

Ураганами ярились!
Две тигрицы страшно дрались.
Их сердца почти не бились,
То почти совсем взрывались!

Корабли тонули в море,
Те, что были им преградой.
Время вышло дикой ссоре.
Сёстры стали вдруг наградой .

Друг для друга сёстры стали
Драгоценною наградой!
И на волнах танцевали.
Он не стал для них преградой.

Брат, кого они любил,
Разыскал другого брата.
Их тигрицы извинили.
Лишь Судьба в том виновата.

И порой танцуют в море
Две тигрицы до рассвета,
А порой, не зная горя,
Тигра два танцуют где-то...

0

22

Эвиллс, здоровая такая ирония в первом тексте))) сразу вспоминается Эльвира, заклинательница карюлль, если вы понимаете, о чём я)))... Наверняка понимаете. :) мне кажется, оттуда ваш образ и взят.
Единственное (ну, это не касается стихов иронических), но к чему можно придраться вообще... это такие слова как "странный", "красивый" в разных родах и склонениях. Эти слова и им подобные - этакая поэтическая размазня, бо читатель просто вынужден дорисовывать картину сам, за автора: странный - это какой? Красивая - это какая?
Да хрен его знает... Бо у каждого свои понятия о странности и о красоте.

+2

23

Кот в сапогах написал(а):

у каждого свои понятия о странности и о красоте.


Так это - же классно. Такой простор фантазиям!

0

24

Эвиллс написал(а):

Наталья из Зазеркалья.

По образам и смыслам нареканий нет. Зеркало, свечи, воск, кровь - всё мрачно, красиво и гармонично.

Эвиллс написал(а):

Красота твоя неотразима!
Вновь не отразишься в зеркалах.

неотразима и не отразишься - слишком близко, мною воспринялось, как повтор.

Эвиллс написал(а):

преследуешь меня!

Эвиллс написал(а):

странного огня...

Эвиллс написал(а):

радуя меня.

Эвиллс написал(а):

даришь мне огня!

меня-огня, однообразные рифмы получились.

Эвиллс написал(а):

своим...

Эвиллс написал(а):

твоим!

ну тоже...как-то совсем очевидно.

0

25

Про тигра и следы понравилось.... опять много повторений. Нужно искать замену словам. А вообще интересно. Хочется до конца прочитать. Тексты для хеви металл:)

0

26

Туся написал(а):

неотразима и не отразишься - слишком близко, мною воспринялось, как повтор.


Значения разные, соответственно - не повтор.

Туся написал(а):

меня-огня, однообразные рифмы получились.


Огненная стихия у парня в крови. Подходящие рифмы.

Стих являет собой песню влюблённого романтика, никаких сложных рифм в такой категории быть не должно.

0

27

Юджин написал(а):

Тексты для хеви металл:)


Тут про танцы влюблённых оборотней - призраков. Какой хеви - метал? Не подходит сюда. А стих тем и завершается: призраки в танцах своих, медленно и маняще уплывают за грань реальности... И если кому - то повезёт, он увидит их на рассвете.

0

28

Юджин написал(а):

много повторений.


Вот, кстати - лишних повторов я себе не позволяю. Строго дозирую их и только для усиления акцента на особо важных моментах.

0

29

Эвиллс написал(а):

Вот, кстати - лишних повторов я себе не позволяю

"На картинах Сальвадора
Сёстры тигра появлялись.
Отражения раздора,
Сёстры в одного влюблялись!"

"И порой танцуют в море
Две тигрицы до рассвета,
А порой, не зная горя,
Тигра два танцуют где-то..."

Этот недостаток легко исправить. Но такие повторы создают впечатление что у автора есть проблема со словарным запасом, хотя понятно что это не так. Просто, не нужно торопиться. Иногда нужно поменять некоторые слова местами, чтобы не нарушить смысл и ритм, но легко можно заменить повторяющиеся слова. Стих - это математика. Сплошная логика, а повторы не вписываются в схему. Даже в прозе повторы портят структуру написанного. Ощущение торопливости автора. А в остальном, мне понравилось. Необычно и создает мрачную атмосферу мистики.

+1

30

У меня смешанные чувства. Иногда казалось слишком просто, и в плане смысла, и в плане рифм.
Но порой картинки такие удачные я ловила, что прямо ух.
А вообще, тема по мне. Готика, нуар... Ням-ням.
Давайте ещё, Эвиллс.

+1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Мистические стихи.