Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Времена года


Времена года

Сообщений 1 страница 30 из 425

1

Всем приветик. Я Ijeni. У меня есть еще пара сетевых имен, но это любимое. Тему о временах года первой я выбрала сама не знаю почему. Может быть потому что она самая ёмкая. Говоря о метели, например, можно черти чего напихать, и любви и ненависти и смерти, было бы желание. Да и поэт из меня сомнительный, поэтому, начнем понейтральнее.

Сильно не драться. У меня есть таз, я им прикрываюсь

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 07:53:55)

0

2

Ну, с этим запоздала, пожалуй

  Богу иль черту угодная
Душенька мечется птицею.

Вот и предновогоднее
Время, что ж не сидится мне
Дома?  И вместе с метелицей
Белые крылья расправлю я!
Только осталось осмелиться...
Только крупицами малыми
Счастье неуловимое
С рук поклевать, хоть не досыта....

Зимушки длинные...длинные...
Ладно пшеницы - хоть проса-то
Разве вам жалко для доброго
Дела? Глянь - птичка и сытая!

В сердце местечка укромного
Сыщете? Бедного мытаря
Зря я просила. Вот ноченька,
Уговорила метелицу
Спать. На пушистых обочинах
Снег бриллиантовый стелется...

Снежно- алмазными гранями
Режет мне ноженьки босые,
Не долетела -подранили.
Ножницы рыжие косы мне
Выстригли|  Знай типа нашенских!
Сорвано ветхое платьице...
Вроде посмотришь- монашенка
А приглядишься - развратница...

К черту! Взлечу над околицей!
Сердце пылает, негодное...
Тихо звенит колокольцами
Время предновогоднее.

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 07:59:01)

0

3

Одно из последних еще. И наверное, пока  хватит?

Что ж ты, болезная, выбрав свою юдоль
Сыплешь алмазы-слезы лосихой раненной?
Нет, зализать бы раны в углу. И боль
Стала б потише. Глупая птица...странная.

Падать тебе пора, ведь размах крыла
Стал воробьиным, телу летать вороньему
Трудно. И надо ль? Те, кого ты ждала
Словно клопы по грязному...по исподнему

Знаешь, как учит лебедь свое дитя?
Крылья сложи - и камнем, коль ждать бессмысленно
... вот и зиме конец - но летят, летят
Снова снежинки глупым блестящим бисером..
 

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 08:05:42)

0

4

Ijeni написал(а):

Тему о временах года первой я выбрала

...а теперь не сменить. Все стихи - в одну авторскую тему. Это прозу - каждый раз новую создавай.

Ijeni написал(а):

Богу иль черту угодная
Душенька мечется птицею.

Почему курсив? Цитата?
Но поисковик находит лишь тебя же (с другой разрядкой текста)

Ijeni написал(а):

Только осталось осмелиться...
Только крупицами малыми
Счастье неуловимое
С рук поклевать, хоть не досыта....

только... только... хоть... потом чуть ниже - ещё разве... Ну прямо плач.

Ijeni написал(а):

Уговорила метелицу
Спать.

Анжамбеман не идёт этому тексту, слишком уж ровно уложены остальные паузы. Имхо.

Ijeni написал(а):

На пушистых обочинах
Снег бриллиантовый

А с чего они пушистые, если не из-за снега?
Т.е. нечто бриллиантовое даёт... пух?
Бриллиантовый пух?

Ijeni написал(а):

Снег бриллиантовый стелется...
Снежно- алмазными

Бриллиант и алмаз подряд - смысловой повтор.
Надо было подольше поискать определение.

Ijeni написал(а):

косы мне
Выстригли|

Вот оно! Вертикальное тире дождя!
Если серьёзно - знак не тот.

Выстригают чёлку или макушку.
Косы - отрезают.
(не уверен 100%, но по-моему, так)

0

5

Злой какой дядько. Лана-лана, затаилась...

Если серьезно, то к замечаниям присмотрюсь. Все по делу. Правда у меня еще хуже стишки есть . Гг

Но есть и причесанные, по правилам, честно

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 08:19:37)

0

6

Ijeni написал(а):

И наверное, пока  хватит?

Я бы для знакомства рекомендовал накидать побольше.

Ijeni написал(а):

Что ж ты, болезная, выбрав свою юдоль
Сыплешь алмазы-слезы лосихой раненной?
Нет, зализать бы раны в углу. И боль
Стала б потише. Глупая птица...странная.

То же, что говорил про курсив выше. К чему он?

Ijeni написал(а):

Падать тебе пора, ведь размах крыла

Чудесная сдвоенная рифма.
Но - почему такая строка в стихе одна?
Выпадает

Ijeni написал(а):

телу летать вороньему

ты вообще себя с вороной ассоциируешь, да?)

Ijeni написал(а):

Трудно. И надо ль? Те, кого ты ждала

А если ли вместо ль? У меня вроде ровнее выходит.

Ijeni написал(а):

Словно клопы по грязному...по исподнему

после многоточия пробел

Ijeni написал(а):

... вот и зиме конец

после многоточия нет пробела

Ijeni написал(а):

Глупая птица...странная

тоже, кстати, пробел

Ijeni написал(а):

Знаешь, как учит лебедь свое дитя?

Не знаю. Сама придумала?

В этом стихе рифма лучше.
А в верхнем- слишком много рифмующихся прилагательных. Ну хоть не глаголы, и то спасибо.

0

7

Пы сы. А зачем ты меня искал? Я тебя теперь чем удивлю? Вот прям расстроилась

0

8

Ijeni написал(а):

Злой какой дядько. Лана-лана, затаилась...

Соизмеряю критику с субъектом.
Ты мне сразу показалась человеком, который хочет писать лучше - и готов для этого претерпеть.
(а также и по другим пройтись не постесняется))

Я слишком зол? Просто скажи. Сразу умерю пыл. У меня это запросто, вообще конформист.

Ijeni написал(а):

Правда у меня еще хуже стишки есть . Гг
Но есть и причесанные, по правилам, честно

Интересно было бы взглянуть и на те, и на эти.

Слы. А покажи - какой стих у себя лучшим считаешь?

Отредактировано aequans (21.01.2017 08:23:06)

0

9

Ijeni написал(а):

Пы сы. А зачем ты меня искал? Я тебя теперь чем удивлю?


1. Я тебя не искал, а лишь гуглил "цитату".
2. У тебя есть цель именно удивить? Отличная цель. Сам ей задаюсь.
3. Я тебя там особо читать не буду. Ты там одним курсивным куском, и вообще.

4. Здесь - мой дом. Что ты здесь выставишь, то и буду комментировать.

5. (оффтоп) А ты в дуэлях-конкурсах участвуешь? Или, может, хочешь индивидуальное творческое задание?)

0

10

Больше осени нет, представляешь, мой милый...
Нежной, странной, живой - больше нет - только снег!
И на стеклах к утру все дождинки застыли,
Грустно бродит внизу снеговик-человек.

И кружит, и кружит, все смешалось на небе
Облака и дома . Явь и белые сны.
Так давай полетим - ты не разу там не был,
В теплом облаке так хорошо. До весны

Будем жить среди птиц, станем сами крылаты,
Будем петь и клевать манну сладких небес,
Посмотри, за окном город спит в снежной вате
Растворился почти, в мгле белесой исчез.

Мой трамвайчик-щенок заблудился и в рельсы
Тычет носом- ослеп, лишь тихонько звенит...
Говорила - летим! Раз возьми - и осмелься!
Ты молчишь...только снег и летит...и летит...

0

11

В общем участвую, конечно. Но у меня времени мало, я с утра до вечера на работе. Но пробовать можно

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 08:32:18)

0

12

Ijeni написал(а):

Облака и дома .

Пробел перед точной лишний
в стихах даже это имеет значение - лишняя пауза

Ijeni написал(а):

Будем петь и клевать манну сладких небес,

Манна падает с небес, а не находится на них. И вообще, это была разовая акция. Лиргер - в некоем изгнании?

Ijeni написал(а):

Тычет носом- ослеп

пробел перед тире
ещё бы само тире длинное, а не дефис Заткнись, граммар-наци.

Глагольная рифма в концовке смазывает впечатление.

Композиция как будто нарушена.
Попробовал заменить третий и четвёртый катрены - смысл не пострадал, но появилась динамика, некая даже кульминация.

Ijeni написал(а):

Посмотри, за окном город спит в снежной вате
Растворился почти, в мгле белесой исчез.

Нелады с запятыми. Решается по-разному.
Моё предложение: добавить запятую после "спит".

0

13

После спита на нада зпт.
Лучшеее... Черт его знает. Может Яд мапанаре

0

14

Так много истин, знаешь, мне не надо!!!
Я ненавижу истин медный блеск
Я не логична, кистью винограда,
все падаю в неумолимый пресс.
Он давит, давит. .. Как же неумело
ты оборвал связующую нить.
Предательство? Да нет, не в этом дело,
ведь не любя, нельзя и изменить.
В Москве все также, новогодний морок,
все тот же дождь и улицы пусты.
Твоя логичность, выстроенность полок,
твой стройный ум, так душит. Травести
тебе близка, вы с ней почти похожи,
без поводка не можешь ты... Вот б***ь!!!
Я ж, в том костре, со снятой нежной кожей,
но зло вернется, ведь как знать... Как знать...
Да ты и там, невыносимо нуден,
я всё читала триста раз на дню.
Ты для меня всегда был неподсуден,
но умерла во мне вдруг иженю.
Так много истин, я их тоже знаю,
чужой души необъяснима суть.
И снег вдруг выпал, только тает...тает...
Сhris Rea поёт. Мне точно, не уснуть...
Вновь в небе расцветает новогодье,
оно неверно, как в домах огни.
Смешно в сети мне мыкаться с любовью,
но мапанаре яд в моей крови.
В твоей стране, шелковицы тенисты,
а у меня декабрьские дожди.
Ты вечно прав, но только время истин
к тебе придет. Немного подожди...
***
...Не жди его, оно свинец и глина,
верней земля, та что в горсти и вниз...
Тебя хранили, видно в формалине,
пророк мой лживый, вечный акмеист.
Мои стихи, всё так же неуклюжи,
в моей душе все те-же облака...
А у тебя коньяк и вкусный ужин.
И так все просто, так же жизнь легка.
***
Сейчас, я знаю, ты меня читаешь. Не признавайся, ладно. Бог с тобой. Ты заблудился в череде пристанищ...постой со мной. Тихонечко постой.
Я помню всё, но правда реже, реже, твой тихий смех опять пронзает сеть.
И только мУзык жутких
жуткий скрежет.
И только снег, метели круговерть...

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 09:36:00)

0

15

Ijeni написал(а):

После спита на нада зпт.

Тогда надо после ваты запятую.

Ijeni написал(а):

Яд мапанаре

Ну давай, показывай.

0

16

Ijeni написал(а):

Я не логична

наверное, нелогична слитно

Ijeni написал(а):

пусты

Ijeni написал(а):

Травести

рифма не звучит

не здесь

Ijeni написал(а):

без поводка не можешь ты гулять!!!

хватило бы одного "!"
выглядит наивной экспрессией

Ijeni написал(а):

Я ж, в том костре, со снятой нежной кожей,

"ж" - некрасиво

Ijeni написал(а):

иженю

обожаю это слово. так называются сразу два моих стиха)) Плюс балл сразу.

Ijeni написал(а):

Сhris Rea поёт.

Его и по-русски зовут: Крис Ри. Не виски всё-таки, человек.

Ijeni написал(а):

Мне точно, не уснуть...

лишняя зпт

Ijeni написал(а):

Смешно в сети мне мыкаться с любовью,
но мапанаре яд в моей крови.

смысловая рифма-игрулька!
кровь-любовь рядом, но не зацеплены!
плюс балл

Ijeni написал(а):

В твоей стране, шелковицы тенисты

лишняя зпт

Ijeni написал(а):

Немного подожди...
***
...Не жди его

блеск

Ijeni написал(а):

Тебя хранили, видно в формалине,

после видно зпт

Ijeni написал(а):

Мои стихи, всё так же неуклюжи

...и после них не нужно запятой...

Ijeni написал(а):

все те-же

те же, без дефиса

Ijeni написал(а):

Мои стихи, всё так же неуклюжи,
в моей душе все те-же облака...

первое всё - с ё
второе - с е

буква ё - или везде по тексту, или нигде

Ijeni написал(а):

все

опять без ё

Ijeni написал(а):

мУзык

зря выделенное ударение.

Ijeni написал(а):

Сейчас, я знаю, ты меня читаешь. Не признавайся, ладно. Бог с тобой. Ты заблудился в череде пристанищ...постой со мной. Тихонечко постой.

Зряшный, кмк, переход в мнимую прозу. Стихораздел совпадает с синтаксисом, фразы короткие, всё читается без задержки. Записал бы просто как обычные стихи.

0

17

Ijeni написал(а):

Но есть и причесанные, по правилам, честно


Мне очень понравились те твои стихи, где в высоком прыжке настойчиво царапаешь потолок.
В них виден и классический подход, и индивидуальность. Всё как надо.

Но даже в них есть что причесать, извини. И - техника должна работать всё время. А ты её включаешь иногда. когда хочешь дать "красивости". Или это просто стихи разных лет, и ты выросла как автор лишь недавно? Пока не могу судить наверняка.

Было бы интересно глянуть... а юморные стихи у тебя есть?

0

18

Я между прочим, все буду править, как ты сказал. Отако вот

0

19

Ijeni, моя правка неидеальна. Я и сам "технику" могу лишь "включить". Вот у нас тут Шу-ин есть - так к его критике (что касается формы) советую прислушиваться: технарь блестящий. Но он птица гордая, заходит лишь по приглашению (тут можно ассоциацию из фильмов ужасов).

Вот его авторская тема: By the waves my memory

Ijeni, мне очень приятна такая реакция на мою критику, спасибо.

0

20

Стоит ли опять память ворошить?
Это милый мой разве что меняет...
Было много зла... Было нечем крыть...
Сигаретный дым тает, тает, тает.

Сигаретный дым, пара горьких строк,
Позабытый стих в старенькой тетради.
Руку протяни - ты не одинок,
Или оглянись - просто, а не "ради"

Видишь - исподволь началась зима,
В свете фонарей снег похож на звезды.
У меня вино, сушки и хурма.
Вроде не пьяна, но еще не поздно.

Я руки твоей чувствую тепло,
Прикоснусь легко к глади монитора.
Чуть мерцает он, там белым бело
Строки - как следы. И растают скоро...

0

21

насчет юмора... мало я пишу юмористического. Вообще, стихи получаются боле-менее, если мне врежут поддых.   не знаю, это юмор?

про кота и поэта

Презрения чуть и немножечко лени
И мудрый измученный взгляд.
Ты так почитаем заносчивый гений
И мной, да и всеми подряд...

Затыкан айфон и засален от пальцев,
Зачитана книжка до дыр
И сын мой забросил свой триллер про зайцев
И даже забыт "Мойдодыр".

Читаем семьею великое слово
Силен поэтический дар...
Пером и изысканным и суровым
Зажжен в наших душах пожар.

И только мой кот ( не обманешь парнишку)
У зверя простая душа.
Надул на твою гениальную книжку
Ну что с него взять - глупыша!

+2

22

Ijeni, юмор)
Хорошее стихотворение, мне понравилось

0

23

Ijeni, про кота вообще здоровско.
Ещё юмор есть?)

0

24

чуть чуть.

Сегодня с утра я летаю, как дура
Срываются стены, несутся по кругу,
Сжигает и треплет температура,
Меня до измора, соплей и испуга

Я вижу- на шторах, живые стрекозы,
Их лица печальны, хвосты серебристы,
А там, за окном, машут рожками козы,
Надев золотые, как осень мониста.

Мой кот мне принес чашку чая из кухни,
Пристроил на лоб три компресса из мяты,
Он очень красивый, хоть чуть лопоухий
Но в этом не я, кошка -мать виновата.

На фикусе, прямо на самой верхушке,
Сидел тихий еж в шляпе, в форме тарелки,
В него я швыряла огромной подушкой,
А он защищался ободранной веткой.

С дисплея грозил жуткий кролик ушастый,
Старался морковкой влепить по Обаме
А телик, как крыса, противный зубастый,
Жевал черный пульт, и ругался по маме.

Сливаются, множатся жирные точки
В слова- получается литература...
Лежу и пишу полоумные строчки!
И пусть не кончается температура

Отредактировано Ijeni (21.01.2017 22:06:57)

+1

25

Ijeni, я сейчас совершенно не способен критиковать. Плюс сойдёт за критику?
Офигенно.

0

26

Ijeni написал(а):

Ну, с этим запоздала, пожалуй
  Богу иль черту угодная
Душенька мечется птицею.

Приятная стилизация, гладко.

Ijeni написал(а):

Мой трамвайчик-щенок заблудился и в рельсы
Тычет носом- ослеп, лишь тихонько звенит...

Неизбитый образ. Стихи простые, местами наивные, в основном подражание старинным или шестидесятникам. Но потенциал хороший, слух есть, лексика богатая, атмосфера и настроение передаётся. Пишите дальше, вам показано :)

0

27

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/110/58/110058300_preview_photo2888.gif

0

28

Просто однажды мы можем не встретится
Средь лабиринтов судьбы,
Будем блуждать, дни сложив в злые месяцы -
Годы... И лживое "бы"
Станет приставкой и суффиксом-префиксом
К нашему "Eсли" и "как".
Это пожалуй смертельно, не лечится -
Что ж ты наделал, дурак...
Что ж ты придумал, как мог стену выстроить
Там где цвели ковыли,
Билась в нее, только всем стенам - выстоять!
Нужно в кирпичной пыли.
Всем стенам свыше однажды приказано,
Глупых, смешных - не пускать,
Вот и стоит , к ним, кирпичным, привязана
Мертвая, злобная рать.
Вот и таким - "хоть тут что, а всех любящим",
Выкрутят руки - и в ров,
Что ж ты такое придумал, что в рубище
Я за стеною. И дров
Мы наломали, как будто бы вечною
Станет старуха - метель.

...знаешь... однажды я стану лишь встречною,
... той, что не в душу, в постель...

Отредактировано Ijeni (22.01.2017 09:40:24)

0

29

Ijeni написал(а):

И лживое "бы"
Станет приставкой и суффиксом-префиксом
К нашему "Eсли" и "как".

Быесли? Быкак?

Ijeni написал(а):

...знаешь... однажды я стану лишь встречною,

"встречная" - не самое удачное слово, кмк.

Сильные места этого стиха - те же, что и предыдущих. Не буду повторяться. Они есть.

0

30

Приставку надо выкинуть

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Времена года