Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Тьма и серп (Мистика, 16 +)


Тьма и серп (Мистика, 16 +)

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Уже стемнело. Небольшой костер освещал поляну, на которой мы собрались. Я не любил поездки за город, но сегодня принял предложение друзей, ведь здесь была Ольга – девушка, которой принадлежало мое сердце. Как завороженный я смотрел на ее лицо, на ее прекрасную улыбку, даже не замечая разговоров товарищей. Когда наши взгляды встретились, мне пришлось смущенно отвести глаза в сторону. И вдруг мое сердце замерло. Нет, не от робости или возбуждения, а от страха. За ее спиной, в нескольких метрах позади, из кустов на меня смотрели два мутных глаза, их пристальный взгляд словно проникал в мою душу выворачивая ее на изнанку. Я хотел закричать, сказать что-то, предупредить остальных, но вместо этого встал в оцепенении не в силах даже вздохнуть. Что-то заметило мой взгляд. Ветки встрепенулись, заставив всех обернуться. Я вскрикнул: «там!» Но глаза уже исчезли. Что бы ни наблюдало за мной, сейчас оно испарилось.
Остальные решили, что это был какой-то зверь, хотя уверен, эти глаза принадлежали человеку, но я решил оставить свое мнение при себе, согласившись со всеми, ведь мне не хотелось показаться чокнутым в глазах Ольги. К счастью, начался дождь, и мы решили отправиться на дачу нашего общего знакомого. Старый, ветхий домишка явно который год просил ремонта, но мне хотелось поскорее попасть внутрь. Иллюзия безопасности…
Я еще раз удостоверился в том, что окно надежно закрыто и лег в кровать. Снаружи слышался шум дождя и завывания ветра, старая ветка дерева слегка постукивала по стеклу. Удивительно, но мне удалось заснуть, впрочем, мой сон был не долгим. Ощутив что-то мокрое под собой, я открыл глаза. «-Неужели крыша протекает? Но ведь надо мной еще один этаж…» Я почувствовал, как дуновение воздуха коснулось моей шеи… Это был не ветер, а чье-то теплое и зловонное дыхание. Тело застыло от ужаса, с трудом глотая воздух, я дотянулся рукой до телефона, лежащего под кроватью. Включив фронтальную камеру, медленно поднимаю его выше и выше. Вот уже вижу свое испуганное лицо. Еще выше и … ВЗГЛЯД! Снова эти глаза! Я как бешеный вскочил с кровати и побежал к двери. Заперто. Ручка не поддается. Я загнан в угол. Она поднялась с постели. Темная фигура, облаченное в грязное платье, засаленные волосы, торчащие клоками и окровавленные пальцы, содранные до кости. Это не ветка скрипела об стекло, это оно расковыривало оконную раму своими руками. 
Я кричал, ломился в запертую дверь, словно стараясь пройти сквозь нее, только бы подальше отсюда, только не наедине с ней. Тем временем, Оно приближалось, протягивая ко мне свои лапы.
- Ты полюбишь меня? – ее голос как лязг металла
Я не знал, как реагировать, мой крик скатился в примитивное мычание, а фигура все приближалась, повторяя вопрос: «ты полюбишь меня?». Все ближе. «Полюбишь меня?». Ближе.
- Нет! – я прокричал изо всех сил.
Фигура пошатнулась. С пронзительным фырчаньем попятилась назад и скрылась в ночной тьме, сквозь открытое окно. В следующую секунду в комнату вбежали мои друзья.
Звон полицейской сирены разогнал ночную тишину. Я долго беседовал с офицером, не то чтобы он верил в мой рассказ, но ему были важны детали, ведь Ольга пропала.
Домой я вернулся спустя несколько дней. Дико вымотанный и до сих пор дрожащий, вошел в квартиру. Мне было не по себе, поэтому и попросил друзей переночевать у меня, они должны приехать с минуту на минуту. Я скидываю куртку на кресло.
- Ты полюбишь меня?
Голос за спиной. Холод по телу. Я оборачиваюсь и вижу всю ту же ужасную фигуру, но на ее голову словно маска была натянута человеческая кожа, в которой я едва различаю лицо Ольги. В руке чудовища виднеется окровавленный серп.
- Теперь ты полюбишь меня?

Отредактировано Сирень (29.03.2017 22:50:30)

0

2

Нда

0

3

Сирень написал(а):

загород

раздельно

Сирень написал(а):

Как завороженный я смотрел на ее лицо, на ее прекрасную улыбку, даже не замечая разговоров товарищей.

смотрят глазами, разговоры замечают ушами

Сирень написал(а):

Ольга – девушка, которой принадлежало мое сердце.

высокопарно

Сирень написал(а):

Я хотел закричать, сказать что-то,

закричать или сказать?

Сирень написал(а):

Я вскрикнул: «- там!»

- лишний дефис!

и это всё - первый абзац.

Правка стиля, вычитка - и у вас будет несколько банальная, но в меру увлекательная история. Имхо.

0

4

Ijeni написал(а):

Нда

Мнннда точнее будет сказать. Ммм-ннндааа-а...
Ну, всякое бывает.

0

5

 Сирень написал(а):

медленно поднимаю мобильник

Вывалилось из общего режима.

 Сирень написал(а):

безразборное мычание

Нее. Неразборчивое может быть. Но безразборное мычание - это такое мычание, которое нельзя разобрать на детали, кмк. Ну то есть буквально - запаянное или что-то вроде того.

И ещё у вас всё скрипит. Ветка скрипела о стекло, голос скрипел, как метал, дверь скрипела, когда друзья вбегали в комнату... Слишком много скрипа.

Это рассказ о том, насколько содержание важнее формы. Любимое лицо, надетое на другого человека, вызывает уже совсем другие эмоции. *не удержалась и вывела мораль*

0

6

Сирень, это законченный рассказ? По мне так напрашивается продолжение.

+1

7

Добрый вечер,
(впрочем, это у меня вечер, а у вас не обязательно, почти ночь - самое время для мистики)

Не пугало, не пугало, а по прочтении последнего предложения в голове одно слово мелькнуло: "Жуть".
Написано неплохо, хотя не сильно (или я просто разбалована крупной прозой, тогда извините). В целом понравилось.

Несколько придирок, если редактировать:

Свернутый текст
Сирень написал(а):

Когда наши взгляды встретились, мне пришлось смущенно отвести взгляд в сторону.

Сирень написал(а):

Что-то заметило мой взгляд. Ветки встрепенулись, заставив моих друзей обернуться.

Сирень написал(а):

Включив фронтальную камеру, медленно поднимаю мобильник выше и выше.

повествование происходило в прошедшем времени и тут вдруг скачок в настоящее

Сирень написал(а):

Я как бешенный вскочил с кровати и побежал к двери.

и опа, скачок обратно в прошлое
в конце там снова был скачок в настоящее, но я подумала: может так задумано?)

+1

8

Серпом прям... Вот ведь. Ассоциации

0

9

Ijeni, Странник, Совершенно не понимаю Вас.

aequans написал(а):

смотрят глазами, разговоры замечают ушами

Я имел ввиду, что он полностью сосредоточился на ней и не замечал ничего вокруг.

Благодарю за отзыв.
pinky, Прислушался к замечаниям, кое-что исправил, спасибо за комментарий)
Диана Б., Изначально он задумывался более длинным и кровавым. Была сцена с отрезанием "лица", но потом я решил оформить задумку как небольшую страшилку.
Valensia, Благодарю за Ваш отзыв, с повторами беда просто)

0

10

Хоть это и раздел короткой прозы, думаю,  можно было бы написать по больше. Не хватало некой предыстории. Все произошло слишком быстро,  хотя,  наверное, автору не хотелось ходить вокруг, да около. Еще мне показался странным  момент  с фронтальной камерой. Зачем смотреть  в нее? По инстинкту самосохранения любой человек в такой ситуации без лишних размышлений сразу бы  выпрыгнул  из постели.

0

11

Сирень написал(а):

Изначально он задумывался более длинным и кровавым. Была сцена с отрезанием "лица", но потом я решил оформить задумку как небольшую страшилку.

Сирень, но почему из всех оно выбрало именно ГГ и именно от него требовало любви? Закрутить-то вы закрутили (очень даже), но ни ответа, ни намека читателю не дали. Доработать бы.

0

12

Рассказ довольно интересный, только вот есть два нюанса
1.Не буду навязывать своё мнение, но может в описании голоса, скрежет металла будет лучше лязга?
2.И словосочетание "с пронзительным фырчанием" звучит несколько странно. Может с недовольным или злобным?

0

13

Автор, верни сцену отрезания лица и муки своей Ольги=) Озабоченную призракшу следует расписать подробнее, а для пущей жути можно и что-то вроде полового акта. Не бойтесь погружаться в омут черных фантазий=) Продолжать ничего не надо, такой недосказанный конец в самый раз. И предысторию небольшую, как советовали выше.

Кстати, момент с полицией надо пересмотреть, т.к. они вряд ли столь быстро приедут, или же их сразу вызовут.

А так неплохо) Ни в коем случае не убирать фишку с натянутой головой!

0

14

Интересно... только желательно времена выдерживать...

0

15

Согласен с aequans - если постараться и прибраться в тексте - может получиться пусть немного банальная, но чем-то и интересная страшилка.
Но не пойму - почему такие, казалось бы, не совсем безнадёжные идеи вы облекаете в - буквально два абзаца и - конец истории?
Или раздел "Малая проза" больше не позволяет?

0

16

Страшилка вроде тех, что в детстве травят друг другу у костра. В темноте, рядом с пляшущим пламенем, да если еще интонацией и лицом подыгрывать - будет жутенько. Как текст на экране не пугает. Это вообще сложная задача - писать ужасы. Простым перечислением страшных деталей не обойдешься. Тут атмосферу нужно выдавать, детали подбирать, нагнетать саспенс,  короче, тонко работать. А в форме пересказа "по верхам" - неа, не работает.

0

17

Сирень написал(а):

Ощутив что-то мокрое под собой, я открыл глаза.

Так нигде и не сказано, откуда взялось "мокрое") Хотя, у нежных парней это случается.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Тьма и серп (Мистика, 16 +)