1. Понятная мысль. Пустые слова - ненужные слова. Понравился музыкальный ритм и рифмы: "пустые - пустыне, ободрят - подряд, фа - слова". Красивый стоп ритма в конце. Йорк и Нью-Йорк притянуты за уши и попахивает западничеством ради оригинальности и лишнего балла, а так норм стише.
2. Первые три строки я не понял и оттого они кажутся мне лишними. Чисто эстетически "клавишами отстукал ноты" мне понравилось. Образ пустых кроличьих шкурок хорош, но написана работа несколько сумбурно и это не работает на положительное впечатление. "Свеженаросшая плоть" оттолкнула трэшовостью. Еще понравились последние три строки. Они мне были близки. И, наверное, многим.
3. Ничего против краткости не имею, но мне не понравилась сама мысль. Обобщение почти всегда вызывает споры. Нет - не все певицы красивы, нет - не все пусты. Такие есть. Таких много. Но не все. Слово "мастерство", кмк, не подходит по смыслу - "успех" больше бы подошел. Но в ритм не клеится. Не понимаю общего восторга. Ничего особенного.
4. Эдакий экспрессионизм в поэзии. Есть непонятки в восприятии, есть крутые штуки навроде: "тонет на броде", "не путеводен", не напиться темной воды", вместо пастели - красные блики суперматизма", "вижу тебя, но через призму", "пусто внутри - ярко снаружи".
Что покорежило: "молчать до исступленья" - технически невыполнимо, кмк. "манкий" - передернуло, сорян, это личные счеты с манкой, хоть манка тут и не причем. "адского взгяда" - ну такое. "В этих глазах" - "этих" выглядит как затычка ритма. Впечатление от стиха складывается двоякое. Вроде бы что-то есть, нооооо....ох уж это но.
5. Во-первых, это неудобно читать и совсем нельзя скопипастить когда делаешь разбор. Так что, "оригинальность" с картинкой не удалась. Но по этим параметрам стихи не судят. Не понятна логическая связь охотника с вопросами к бедному зеркалу. Еще непонятно почему королева спрашивает у отражений предметов, которые как бы не при делах, вообще. Скобочки рядом с "сильный, смелый!" лишние. "Отдал дух" - ударение ошибочно падает на "о", немного корежит, но допустимо. "током, обожженным нервом" - конфликтует стилистически с остальным текстом. Последние три строки хороши. Связи с "Я рисую на асфальте белым мелом слово "хватит"" не вижу.
6. "Ночь так прекрасна. Шуршит листвой
Кто-то. Быть может ёж...
Лес к ноябрю, словно дом пустой" - настраивает на пейзажную поэзию, но дальше нас ждет небольшой облом.
"Там, где на стенах обрывки снов,
И светлячки горят" - гуд
"Только найти кто себя готов
В клетке календаря?
Где, на страничке одна из дат
Черным обведена..." - тоже отлично.
Вообще, хороший стих, но слабо вижу связь с темой. "Красивые, но пустые дома-леса"?
7. Автор просто мастер пускать пыль в глаза. Вот вроде простые слова и простые предложения, а увязать их в одну картинку не могу. Это похоже на конфетти. Нечто красивое, но пустое. Пожалуй, только в этом смысле стих попал в тему. Читал несколько раз и ни разу не понял о чем это. Извините мне мою тугость, если что, но понятность изложения еще никому не навредила.
8."Как вишни в розовом компоте,
Блестят и плавают по кругу" - люблю такое
"Глаза, которые напротив" - "которые" как-то портят малину.
"Моей из юности подруги" - русский язык резиновый, но не настолько.
"Заправленные плотно водкой
Из безразмерной барной кружки" - пол-литра водки (как минимум)? неплохо. Но нереально. Водка могла быть в коктейле, который был в этой кружке, тогда норм.
"Они не ловят фокус чёткий
И убегают друг от дружки" - гуд
"но взгляд тот ясный" - "тот" опять снижает планочку
"Остался в безморщинном прошлом" - очень хорошо
"Они по-прежнему прекрасны...
И так пусты, и слишком пошлы" - опять таки, хорошо
Оценил красоту рифм "компоте - напротив", "кругу - подруги", "водкой - четкий", "прошлом - пошлы".
Ладный стих. Хорошая картинка рисуется. И мысль понятна. Весьма и весьма)
9. Немного непонятен выбор "голубого Вавилона". Почему Вавилон? И почему он голубой? Ладно. Насколько мне показалось - это что-то типа "внутреннего мира" со своими порядками, полками, улицами, всеми делами. Покоробило "Я проткну тебя зубочисткой на расстоянии поцелуя" Я бы заменил на "я проткну тебя зубочисткой как оливку в моем Мартини". Ну это вкусовщина. "Да-да" - бррррр.
Слишком много разжевываний и повторений мысли.
"Растопи же мои сомнения в бокале глинтвейна осколком льда" - гуд
"А я киваю в знак отрицания" - опять таки, гуд
"скромно-нескромную" - ради оригинальности прием?
"Печально. А я так хочу, так хочу тепла и
с головою в ванильный пудинг. Почти сорок лет, а я всё одна." - наконец-то живые эмоции вместо высокомерного скепсиса.
Добротно, но можно было вдвое короче сказать тоже самое.
10. ЭТО. ОЧЕНЬ. КРУТО. Выражаю неистовое уважение автору стиха. Не буду долго рассусоливать. Тут прекрасно все. Спасибо.
11. Просто описание состояния. Все хорошо, кроме последнего четверостишия. Действительно похоже на "Аптеку-улицу-фонарь". Не вызывает никаких эмоций. Ни сочувствия, ни порицания, ничего.
Голоса, как всегда будут в личке у организатора. Неожиданно много сильных авторов собралось в этот раз. Конкуренция дичайшая. Но это радует и развивает. Спасибо всем участникам и комментаторам. И отдельное СенСемилии за орг работу)
