Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » История длиною в выкуренную сигарету


История длиною в выкуренную сигарету

Сообщений 1 страница 30 из 46

1

Очень нужна помощь в финальной переделке рассказа. Что не так?


История длиною в выкуренную сигарету.

«…ноль часов пятнадцать минут. А на волнах нашей радиостанции «Для тех, кто в пути» звучит бессмертная композиция  «Отель Калифорния»».
-Так уж и бессмертная,  - хмыкнул я, натирая до скрипа стакан и завидуя жизнерадостному голосу диктора. Смена только началась, а в глаза  хоть спички вставляй. И затылок ломит.
- Дождь, наверное, - посочувствовала Салли, заметив мое страдальческое выражение лица.
Салли  хорошая девочка. Она в нашем заведении уже давно, но оно ей совсем не подходит. Сидела  бы в какой- нибудь библиотеке, выдавала книжки таким же очкарикам, как сама… Неуклюжая хромоножка,  ей бы уйти, да вот  не уходит. Салли нравятся наши чудики-посетители, а мне нравится Салли. Поэтому я не кричу, когда она, в который раз, пролила кофе на стойку, а даже как-то ласково бросаю ей вслед:
-Безрукая.
Салли умудряется пожать плечами, относит клиенту полчашки кофе и берет следующий заказ.
Не скажу, что работа кипит в нашем баре, но гостей всегда предостаточно. Люди не перестают передвигаться с места на место и, рано или поздно, попадают к нам. Кто-то уходит, едва успев выпить банку газировки, а кто-то становится завсегдатаем, ценителем бесхитростной стряпни повара-мексиканца Хосе.
У Хосе изуродовано лицо и он старается не попадаться на глаза посетителям,  и когда передает мне очередную порцию бурито, из кухонного окна  видны только его волосатые руки. Иногда я думаю, на кой черт я собираю вокруг себя подобных уродов? Длинноногие белокурые красотки куда приятнее глазу, а темпераментные брюнетки могли бы скрасить мои одинокие ночи, но как-то рука не поднимается выгнать Салли и Хосе на улицу. К тому же Салли делает превосходный массаж, а Хосе умудряется доставать  текилу, вкуснее которой вы не сыщите  и  в самой Мексике.
Вот так мы и работаем. Три одиночества под одной крышей. У каждого из нас, когда-то была семья, другая работа, иные интересы, но это было так давно, что кажется неправдой. Наша жизнь проходит в этих четырех стенах, и смысл ее заключается во  встречах  и проводах людей, идущих своей дорогой. Мы  - всего лишь придорожное заведение, одно из многих, встречающихся им на пути.
Хлопнула левая входная дверь. Кого принесло на этот раз?
Два мексиканца, награждая друг друга проклятьями  и тумаками, протопали к барной стойке и уставились на меня черными  блестящими как бусины  глазами. Эти явно не ко мне. Своих я узнаю сразу.
-Эй, Хосе! – крикнул я, не оборачиваясь. – Поставщики!
Скрипнула боковая дверца и, вытирая руки о засаленный передник, вышел Хосе. Внимательно разглядывал своих соотечественников, оценивая, насколько они могут быть полезны и сколько заплатить за услуги. Затем кивнул, приглашая их в кухню, и они скрылись с моих глаз. Я слышал через окно их быструю сбивчивую речь, но ни черта  не понял. По-испански я знаю всего четыре фразы, но мне и этого достаточно, чтобы  поддержать беседу.
El saludo, cómo te llamas? qué tal va todo? ha ido al diablo1.
- Два фахитос,  одна «Маргарита»,  кружка пива и блюдце, –   Салли неловко взобралась на высокий барный табурет, зевнула и принялась что-то черкать в своем блокноте.
Я передал заказ Хосе  и потянулся за бокалом. Не хочу показаться нескромным, но «Маргариту» я делаю исключительную. Мой секрет, в добавлении особого ликера. Какого, я, конечно же, не скажу, монополия, знаете ли.
Салли отвлеклась от своего занятия и с интересом наблюдала за моими манипуляциями.
- Знаешь, Ларс,  а мне его жалко, - сказала не к месту.
Ей всегда кого-нибудь жалко, но на этот раз я знал, о ком она говорит. Печальный безобидный гей – один из наших постоянных. Он пользуется особой привилегией входить через правую дверь. Он никогда не пристает к остальным посетителям, просто тихо сидит за угловым столиком и смотрит в окно. С ним его неизменный спутник – карликовый пудель, старый всклокоченный алкоголик, с длинным рубцом на пузе, замазанным зеленкой. Мне нравился этот гей. Как посетитель.  Он тихо приходил, сидел не долго, выпивал неизменную «Маргариту» и заказывал пуделю пиво, а потом незаметно уходил, словно растворяясь в воздухе. Я еще не знал его историю, но рано или поздно он присядет на высокий табурет за стойкой и поведает ее мне. Все так делают. Это закон. Когда у вас на душе скребутся кошки, когда жена в очередной раз отказала, начальник обозвал уродом, а дочь пришла только под утро с запахом алкоголя и секса, куда вы пойдете? К психоаналитику? Не смешите меня. Вы пойдете в ближайший бар, где напьетесь до одури и, икая и размазывая пьяные слезы по щекам, поведаете мне, что были нападающим футбольной команды  и первая красавица школы отдалась вам на заднем сиденье новенького «Порше».  Что были полны надежд и амбиций, а теперь продаете подержанные пикапы, в каком-то  захолустье на конце географии. Что в душе вы все еще плейбой, но с лысиной и пивным брюшком похожи на плебея…
А я выслушаю вас, как служба доверия, подам салфетку и выдам рецепт, как бороться с непроходимой безнадегой.  Но меня не тронут ваши слезы. Я слишком долго стою  за стойкой, и душа моя закостенела как панцирь броненосца. Я очерствел настолько, что мне безразлична даже собственная участь. Я слушаю вас, я смешиваю вам коктейли и мечтаю только о том, когда закончится моя смена.
Снова скрипнула дверца кухни. Довольные мексиканцы кивали головами, и Хосе положил в их протянутые руки по монете. Я подал знак Харону, и он поднялся со своего места, отложив недочитанную газету. Старик раздражал меня своей манерой одеваться. Черный плащ с капюшоном, надвинутым низко на лоб, делал его похожим на маньяка, но другого перевозчика у нас не было, а людям надо было добираться до места.
Салли забрала заказ и уронив по пути ломтик лайма, поковыляла в зал.
Я повертел головой, разминая шею. Хрустнули позвонки, и напряжение немного отступило. Но в затылок по-прежнему долбил неугомонный дятел. 
Там, наверное, дождь. Как же тянется время. Я плеснул в стакан виски безо льда и залпом проглотил. Вообще-то  я не пью на работе, но скучно. Чертовски скучно.
Гей взглянул в мою сторону, кивнул, но так и не набрался решимости. Ничего, у нас еще будет время поболтать.
Свежий поток воздуха ворвался в душное помещение. Очередной посетитель. Он принес с собой запах дождя и холод. Растерянно озираясь, он постоял немного, привыкая к полумраку зала, а потом направился прямо ко мне, оставляя на полу  цепочку мокрых следов.
Сердце мое екнуло, а спина покрылась холодным потом. Много я повидал клиентов, но этот был какой- то… «Не такой» - неправильное слово. Совсем еще мальчишка, лет семнадцать. Судя по всему, красавцем он никогда не был, но то, что я видел сейчас перед собой, явно не было дано ему природой изначально.
Не было ничего странного в том, что его лицо было худым, но щеки запали так глубоко, словно он втянул их в себя и забыл вернуть на место. При этом рот его  застыл в безмолвном крике,  обнажая ровные белые зубы. Все тридцать два.
Кожа землисто-серого цвета  и абсолютно седые волосы совсем не соответствовали юному возрасту. Но самое главное – его глаза. Синие, навыкате.
Хотя, если честно, глазами я бы их уже не назвал. Это были глазные яблоки. Да, да, именно глазные яблоки. Такие выдает учительница на уроке биологии, что бы вы могли получше рассмотреть их строение.
Они едва не вываливались из орбит. Я видел  красную сеточку лопнувших капилляров и синюю жилку, убегавшую вглубь черепа; воспаленные веки не могли накрыть их целиком и нижний краешек белка подсох и пожелтел. Клянусь вам, если бы у меня были не такие крепкие нервы, я бы заорал,  как старлетка из фильма ужасов. Но достаточно было и того, что волосы на руках встали дыбом, а ноги приросли к месту.
-Я знаю, что выгляжу… непривлекательно…– его голос благовоспитанного мальчика никак не вязался с образом  Гуимплена, и от этого мне стало  жалко его.
Кто, или что могло так изуродовать бедного паренька?
- Откуда ты, сынок? – я придал голосу отеческой заботы, уже зная, что предстоит выслушать новую историю.
-Из Огайо, – он сглотнул с громким звуком, и я достал из холодильника бутылку воды.
-И что же привело тебя в наши края? – протягивая ему бутылку, я нечаянно прикоснулся к его руке. Тонкие как у музыканта пальцы были ледяными.
Он на какое-то время задумался, словно не зная с чего начать, а я тем временем достал из кармана пачку сигарет и приготовился слушать. Я успел всунуть  сигарету в рот, прикурить и сделать первую затяжку, когда он начал…
Я слушал его, затягивался горьким дымом и пускал колечки в потолок, я кивал головой и вставлял, когда надо:  «Да, дела…», а он рассказывал, что отец его -  рядовой бухгалтер, а мать домохозяйка. Что у него есть еще два брата и черно-белый  кот по кличке Снуппи. Что всегда хотел стать куотербеком, а его заставляли играть на скрипке, что у него еще никогда не было девочки…
Я слушал, кивал и курил…
- Я так обрадовался, когда меня приняли в университет. Я думал, вот она -  новая жизнь, полная новых запахов, ощущений, именно такая, как я всегда и мечтал. Первый семестр пролетел незаметно. А потом настало время вступить в братство. Нас, претендентов, было четверо и было четыре последних  испытания. По одному на каждого, – в уголке его разорванного рта выступила капелька крови, но он не заметил. Он смотрел прямо перед собой и в его синих, навыкате, глазах я видел картину происходящего, словно сам был участником событий.
- Я боялся только одного, что вытяну бумажку,  на которой будет написано «переспать с…»  Эта записка уже лежала в коробке. Смешно, но тогда страшнее этой участи я не представлял. Мы были пьяны, в стельку пьяны, но я все же заметил, куда упала последняя бумажка, написанная Гарри Флетчером и я взял именно ее. Я смеялся до колик вместе со всеми, когда читал задание. Мне всего-то и надо было пойти в полночь на кладбище и нарвать на могилах букет цветов. Эти цветы я должен был отдать тому, кто вытянул записку  «переспать», а он – подарить  их той девочке.
Я все еще смеялся, когда меня привезли и оставили у кладбищенских ворот. Смеялся, когда сделал первый шаг…. Не было никакого зловещего тумана, я не слышал за спиной крадущихся шагов, в небе висела половинка обыкновенной луны. Все было как-то обыденно. Я шел между могил, на некоторых успевал прочитать надписи, искал живые цветы. Но в вазах стояли только пластмассовые. Я уходил все дальше, хмель выветрился, и до меня дошло, где я нахожусь. Я начал прислушиваться. Ко мне пришел страх. Детский, примитивный, про кладбище и покойников. Я уже не верил, что это ветер шуршит листвой, что следящие за мной глаза с фотографий всего лишь оптический обман, что под моей ногой хрустят сухие ветки, а не кости мертвецов. Я сам нагонял на себя ужас. Где-то в глубине сознания я еще понимал это, но уже ничего не мог поделать с собой. Я уже готов был с позором вернуться обратно, когда , наконец -то, увидел цветы. Все, что мне оставалось, это сорвать их и бежать. Бежать со всех ног… Моя рука надломила стебелек, и он с тихим хрустом сломался. И тогда…. Я услышал крик «Не смей!» и жуткий, леденящий кровь хохот….
- Это был сыч? – я знал, эта птица может свести с ума.
-Да. И ночной сторож, - парень с трудом моргнул, и из глаза выкатилась слеза.  – Я понял это позже. А тогда я почувствовал, нет, я отчетливо услышал, как разорвалось мое сердце. С таким звуком, будто лопнул  воздушный шарик.
-М-да, дела…. – протянул я и погасил окурок.
Он закончил свою историю. На миг я увидел его прежним. Простое лицо простого паренька из Огайо. Он смотрел на меня чуть виновато, словно извиняясь, что отнял у меня время. А мне захотелось сделать для него что-нибудь приятное.
- Я, пожалуй, угощу тебя текилой. Не знаю, как Хосе удается ее заказывать, но вкуснее ты не сыщешь по эту сторону границы, а по ту - и подавно.
-Что это у вас? – он заметил маленькую точку в центре моего лба. Я машинально потер это место пальцем
- Да так, память о бесцельно прожитых годах.
-Болит? – участливо спросил он
- Иногда, – я повернулся к нему спиной, собираясь взять стаканы, и услышал грохот падения. Черт, все время забываю, какое впечатление производит на людей мой развороченный пулей затылок.
Я вышел из-за стойки, помог ему подняться и достал из кармана монетку. Распахнулась правая дверь, повеяло сыростью и затхлым запахом тины, вернулся перевозчик.
-Харон, перевези его на ту сторону. Он рассказал свою историю, – я бросил монетку, она перевернулась в воздухе, сверкнув  гранями, и исчезла в подставленных ладонях старика.
Они ушли. 
-Куда его? – жертва крушения, Салли, обняла меня за талию единственной рукой.
-Там разберутся,–  из кухонного окна на миг показалось раздавленное всмятку лицо бывшего нелегала-строителя  Хосе и снова скрылось в царстве ароматного бурито и контрабандной текилы.
Я засунул руки в карманы и постоял еще немного, раскачиваясь на пятках, глядя им вслед, пока лодка Харона не скрылась из виду. А потом дверь закрылась.
Вот так мы и живем. Три одиночества под  одной крышей. Мы – придорожное заведение.
Вы входите к нам через одну дверь и выходите через другую. Надо всего лишь заплатить Харону монетку.
Я не жадный, я дам вам одну. Но за это вы должны рассказать мне историю. И только от вас зависит, уйдете вы быстро, едва успев выпить банку газировки, или  будете тихо сидеть за угловым столиком, печально глядя в пустоту за окном, а потом  так же тихо уходить, словно растворяясь в ночи.

1Привет, как тебя зовут? как дела? пошел к черту.

+1

2

А в чем именно нужна помощь? Как по мне, так очень неплохая зарисовка на тему царства мертвых. Я до самого конца оставался в неведении насчет происходящего, был приятно удивлен. Думаю, каждый преподнес бы эту историю по-своему. И финал достойный.
Теперь перейдем к блиц-разбору ляпочек.

Нэиль написал(а):

У каждого из нас, когда-то была семья

Не надо запятую.

Нэиль написал(а):

черными  блестящими как бусины  глазами.

После "черными" запятая, "как бусины" с обеих сторон.

Нэиль написал(а):

Внимательно разглядывал своих соотечественников, оценивая, насколько они могут быть полезны и сколько заплатить за услуги

Кажется, тут слова потерялись.

Нэиль написал(а):

Знаешь, Ларс,  а мне его жалко, - сказала не к месту.

И тут.

Нэиль написал(а):

сидел не долго

Слитно.

Нэиль написал(а):

а теперь продаете подержанные пикапы, в каком-то  захолустье

Без запятой.

Нэиль написал(а):

Салли забрала заказ и уронив по пути

Перед "уронив" запятушка.

Нэиль написал(а):

Там, наверное, дождь. Как же тянется время. Я плеснул в стакан виски безо льда и залпом проглотил. Вообще-то  я не пью на работе, но скучно. Чертовски скучно.

Тут совсем не нравится. Думаю, никому не интересно, что он не пьет на работе, лишнее уточнение. Поясню: получается, ему скучно лишь сегодня, а в прочие дни дарят ему радость, что опровергается предыдущей частью повествования. Так что либо он все же лукавит, либо это один из редких дней, когда ему скучно. Как смог, так объяснил

Нэиль написал(а):

Он смотрел прямо перед собой и в его синих, навыкате

Запятая перед "и"

Нэиль написал(а):

Я все еще смеялся, когда меня привезли и оставили у кладбищенских ворот. Смеялся, когда сделал первый шаг…

Похоже на диагноз.

Нэиль написал(а):

- Это был сыч? – я знал, эта птица

"Я" с большой буквы. Дальше тоже есть подобные ошибки.

Нэиль написал(а):

повеяло сыростью и затхлым запахом тины, вернулся перевозчик

Перед "вернулся" тире, а не запятушка.

Отредактировано Pavel K. (04.12.2017 03:15:33)

0

3

Pavel K.,  спасибо за отзыв и разбор.
С препинами у мена всегда беда. Расставляла по ворду, но он откровенно халтурит.
Не согласна только с

Pavel K. написал(а):

- Это был сыч? – я знал, эта птица
"Я" с большой буквы. Дальше тоже есть подобные ошибки.

Прямая речь. После  "- " с маленькой всегда, кроме имен.

Pavel K. написал(а):

Нэиль написал(а):
Внимательно разглядывал своих соотечественников, оценивая, насколько они могут быть полезны и сколько заплатить за услуги
Кажется, тут слова потерялись.
Нэиль написал(а):
Знаешь, Ларс,  а мне его жалко, - сказала не к месту.
И тут.

Какие? В первом, может быть убрать зпт после "оценивая", чтобы не разбивать цепочку? Он на взгляд оценивал будущих поставщиков - смысл был в этом.

Pavel K. написал(а):

Тут совсем не нравится. Думаю, никому не интересно, что он не пьет на работе, лишнее уточнение. Поясню: получается, ему скучно лишь сегодня, а в прочие дни дарят ему радость, что опровергается предыдущей частью повествования. Так что либо он все же лукавит, либо это один из редких дней, когда ему скучно. Как смог, так объяснил

Задумывалось, как характеристика через поступки - он не пьет на работе. Скучно ему всегда, а оживляется, только когда получает порцию историй. В тот день история была всего одна и еще голова болела. Как исправить, чтобы донести мысль?

0

4

Глаза-бусины, довольно избитое выражение.
Стою за стойкой...или нормально?
На заднем сиденье "Порше". Почему не майбах?) наверное старшеклассникам попроще берут?
Тонкие пальцы музыканта, туда же к бусинам. А с толстыми не бывает?)
Хм, пластиковые цветы в вазах на американском кладбище...хм

Очень понравилось! Напомнило Стивена Кинга)

0

5

Влада написал(а):

Стою за стойкой...или нормально?

В смысле? Имеете в виду повтор?  У бара - стойка, бармен за ней обычно работает стоя. Мне казалось, это устоявшееся профессиональное выражение. Предлагаете поправить?

Влада написал(а):

Глаза-бусины, довольно избитое выражение.

Согласна. Был вариант - блестящие, маленькие как у хорька. Но подумала, что не все видели в живую хорька, а как блестят бусины, хоть раз, но видели все.

Влада написал(а):

Тонкие пальцы музыканта, туда же к бусинам. А с толстыми не бывает?)

Честно, не знаю, наверное бывают. Когда увидела пальцы этого мальчика, сразу представила руку музыканта.

Влада написал(а):

На заднем сиденье "Порше". Почему не майбах?) наверное старшеклассникам попроще берут?

В реале, может и форд вообще был и красавица - не красавица, а толстуха со скобами на зубах, но приврать бармену - святое дело  :D
Если изменю порше на майбах, это как-то повлияет на историю в целом?

Влада написал(а):

Очень понравилось! Напомнило Стивена Кинга)

Спасибо. До Кинга, конечно, как до Луны, но приятно, честно.

0

6

Нэиль написал(а):

Скрипнула боковая дверца и, вытирая руки о засаленный передник, вышел Хосе. Внимательно разглядывал своих соотечественников, оценивая, насколько они могут быть полезны и сколько заплатить за услуги.

В начале второго предложения местоимение не помешало бы. В конце тоже непонятно, кто кому должен платить, местоимением стоит уточнить. Во втором случае тоже не хватает уточнения, кто сказал.

Нэиль написал(а):

Прямая речь. После  "- " с маленькой всегда, кроме имен.

Было бы странно, если бы имена писались с маленькой буквы). Я не гений русского языка, но абсолютно уверен, что всякое местоимение, следующее после "—" всегда пишется с большой буквы, исключений нет.
Насчет возлияний на рабочем месте: говоря: "я не пью на работе", он вроде как оправдывается, хотя, как мне кажется, читательское восприятие не поменялось бы нисколько, пей он хоть каждый день. Для сюжета это не очень важно. Как исправить? Например, что-то подобное: "Я нечасто пью на работе, но..." и т.д. Слово "нечасто" уже указывает, что он все-таки может выпить на работе, это зависит от настроения. Ну или убрать уверение, что он, мол, не пьет, совсем. Как-то так) Но это ваша работа, я просто отметил то, за что зацепился взгляд.

Отредактировано Pavel K. (04.12.2017 11:35:03)

0

7

Pavel K. написал(а):

Как исправить? Например, что-то подобное: "Я нечасто пью на работе, но..." и т.д. Слово "нечасто" уже указывает, что он все-таки может выпить на работе, это зависит от настроения.

спасибо, понятно.

Pavel K. написал(а):

абсолютно уверен, что всякое местоимение, следующее после "—" всегда пишется с большой буквы, исключений нет.

Pavel K., да вы что?!  В русском языке только "Вы" в вежливой форме. Местоимения обычные части речи, с чего их писать с большой буквы?  Если только с них начинается предложение  и еще пара исключительных случаев, но уж никак не в прямой речи.

0

8

Добрый день!

У меня сразу вопрос: Почему именно Вы думаете, что с текстом что-то не так? Мне кажется, Это отличный рассказ! И поверьте, я это не просто так говорю, мне действительно очень понравилось. Это рассказ не из тех, которые прочитал и забыл, о нём думаешь ещё немало времени после прочтения. Имеется атмосфера, имеются персонажи очень живые и хорошо прорисованные. Благодаря тому, что на протяжении рассказа тут и там вскользь упомянаются увечья работников бара и некоторая "необычность" заведения, в конце, когда узнаёшь суть, она уже не кажется "за уши притянутой", а наоборот, логичным, хоть и неожиданным, разрешением загадки. С первым появлением Харона мне стало смутно понятно, по какому руслу будет дальше двигаться рассказ, но, повотрюсь, конец был для меня безусловно неожиданным. Хотя, может быть стоило бы не упоминать сразу имени Харона, называть его первые разы просто перевозчиком, а уже потом Хароном? Просто с момента упомянания его имени читателю сразу становится ясно, что присутствует мистика, и он соответственно настраивается. Таким образом можно попробовать, здесь переход чуть плавнее сделать.
Перечислю ещё несколько вопросов, которые у меня возникли во время и после прочтения (но, опять же, по сравнению с общим впечатлением это мелочи, а может и просто мои недопонимания тескта):
(Не знаю, к сожалению, какие в форуме правила относительно спойлеров, поэтому на всякий случай предупреждаю, что в дальнейших строчках спойлеры будут присутствовать!)
- Вначале главный герой размышляет о том, что Салли могла бы работать не в этом заведении, а сидеть где-нибудь в библиотеке. Прочитав конец, становится (мне по крайней мере) не совсем ясно, в какой библиотеке она могла бы сидеть. Переехать с Хароном до конца пути и сидеть в загробном мире в библиотеке? Или там на полпути есть не только бар, но и библиотека, где умершие могут остановиться, книжки почитать? Ну допустим, но тем не менее, это выглядит несколько странно.
- Насчёт этого гея: Прошу прощения за дурацкий вопрос, но если герой с ним не говорил ещё особо, откуда он тогда знал что он гей? Видно было по внешности что-ли? Да и вообще, если честно, я бы убрал этого персонажа :)
- При виде умершего парня герой настолько испугался, что чуть ни закричал и волосы на руках встали дыбом. Казалось бы, он уже давно работает в этом заведении (об этом он хоть прямо и не говорит, но из его слов можно понять, что наверное не вчера устроился). Вроде бы он уже должен был насмотреться всякого, по крайней мере настолько, чтобы не пугаться особо при виде таких посетителей? Особенно учитывая, что впалые щёки и пр. не относятся к самым устрашающим деталям внешности, которые можно встретить у мертвецов.
- Не совсем понятно, отчего именно умер парень: Сторож в него выстрелил? Просто так без предупреждения за то, что он цветы на магилах рвал? Или всё-таки это был филин какой-то особенный? Который может убить хохотом? Герой только коротко говорит "Эта птица может свести с ума" и читателю в итоге не совсем ясно, как именно обстоит дело. Может добавить пару слов для уточнения? Или это намеренно предоставляется фантазии читателя? :)
- Запомнилось ещё, что четыре задания, которые надо было выполнить "претендентам", построены несправедливо: Одно невозможно выполнить, если не выполнено другое. Ну чтож, ладно, мало ли :)
Вот, пожалуй, и всё :) Рассказ великолепен. Некоторые места и фразы героя (перечисленные выше и ещё несколько подобных) были, видимо, встреоны, чтобы "запутать" читателя, но выглядят при этом не особо логичными. Но впечатление они ни чуть не портят! :) Это единственный недостаток, который я мог найти :) Спасибо за чудесный рассказ :)

0

9

Белый Кролик, а и правда про Харона, согласна, было бы оч круто

0

10

Нэиль написал(а):

С ним его неизменный спутник – карликовый пудель, старый всклокоченный алкоголик, с длинным рубцом на пузе, замазанным зеленкой. Мне нравился этот гей. Как посетитель.  Он тихо приходил, сидел не долго, выпивал неизменную «Маргариту»

слишком часто
С умудряется лучше, но меня зацепило

Нэиль написал(а):

Салли умудряется пожать плечами

Нэиль написал(а):

а Хосе умудряется доставать  текилу

И вот это.

Нэиль написал(а):

Вот так мы и работаем. Три одиночества под одной крышей.

Нэиль написал(а):

Вот так мы и живем. Три одиночества под  одной крышей.

Структурно не работает на закругление, как мне показалось. Выглядит повтором.

И в целом:
1. Концовка проспойлерена, как только в повествовании появляется перевозчик Харон.
2. После упоминания развороченного затылка появляется нарочитость.
Ну вот она, например:

Нэиль написал(а):

-Куда его? – жертва крушения, Салли, обняла меня за талию единственной рукой.

Она явно обняла его за талию, чтобы продемонстрировать одну руку.

Нэиль написал(а):

-Там разберутся,–  из кухонного окна на миг показалось раздавленное всмятку лицо бывшего нелегала-строителя  Хосе и снова скрылось в царстве ароматного бурито и контрабандной текилы.

Он явно подал голос, чтобы продемонстрировать раздавленное всмятку лицо.
Их реплики не особо нужны, а поведение объясняется только сюжетной необходимостью и ничем больше.
3. Вот здесь не очень понятно.
Если оно призвано запутать читателя, то как-то перевыполняет аж свою работу, потому что не согласовывается с сутью происходящего. И после концовки к этому моменту хочется вернуться и найти там хоть какой-то намёк на то, что ты понял происходящее слишком поверхностно. Но второго дна нет. Абзац вполне прямо говорит - к этому бармену приходят пожаловаться на мелкие жизненные неурядицы.
Можно конечно подумать, что он там когда-то и при жизни барменом был или общую суть изложил, но вот у меня сложилось впечатление откровенной нестыковки показаний.

Нэиль написал(а):

Я еще не знал его историю, но рано или поздно он присядет на высокий табурет за стойкой и поведает ее мне. Все так делают. Это закон. Когда у вас на душе скребутся кошки, когда жена в очередной раз отказала, начальник обозвал уродом, а дочь пришла только под утро с запахом алкоголя и секса, куда вы пойдете? К психоаналитику? Не смешите меня. Вы пойдете в ближайший бар, где напьетесь до одури и, икая и размазывая пьяные слезы по щекам, поведаете мне, что были нападающим футбольной команды  и первая красавица школы отдалась вам на заднем сиденье новенького «Порше».  Что были полны надежд и амбиций, а теперь продаете подержанные пикапы, в каком-то  захолустье на конце географии. Что в душе вы все еще плейбой, но с лысиной и пивным брюшком похожи на плебея…

А вообще понравилось. Описательное такое, атмосферное. И читается легко.

Отредактировано фуфельшмертц (04.12.2017 12:48:56)

0

11

Белый Кролик, можно я с вами поспорю?
1. Упоминание Харона не просто даёт намёк на присутствие мистики, а прямо указывает на концовку. Вот просто кричит о ней. Таков уж этот персонаж. И слово "перевозчик" сработало так же. Назовите электриком Зевса и уже не отделаетесь от этой аллюзии, и никто больше не поверит в то, что это просто управляющая компания называется ООО "Олимп".
2. Размышления о Салли совершенно не мешают сюжету. Наоборот добавляют живости происходящему. Она не роковая уместная Гелла, а именно Салли-библиотекарша, диссонирующая с заведением.
3. Прекрасно понятно, от чего умер парень. 

Нэиль написал(а):

А тогда я почувствовал, нет, я отчетливо услышал, как разорвалось мое сердце. С таким звуком, будто лопнул  воздушный шарик.

Отредактировано фуфельшмертц (04.12.2017 12:48:19)

0

12

Белый Кролик,  спасибо за приятный отзыв, и за то , что "покопались".
На некоторые вопросы отвечу общим текстом, некоторые процитирую.
Про Харона. Он введен изначально, чтобы подготавливать читателя к мистике, но этот вопрос уже задавался, поэтому подумаю на изменением на просто "перевозчика".
Про Салли. Как в случае с тонкими пальцами музыканта, скорее всего внешний вид Салли наводит Ларса на мысли о библиотекарше, нежели об официантке придорожного бара. Как автору, мне хотелось все же немного запутать читателя, чтобы Салли в его сознании побыла еще немного живой. И как знать, может "там" действительно библиотеки есть :)

Белый Кролик написал(а):

но если герой с ним не говорил ещё особо, откуда он тогда знал что он гей?

Ну вот посмотришь на Бориса Моисеева и сразу мысль - он. У этого персонажа есть прототип. Когда он  впервые появился в реальном баре, все - походка, жесты, манера речи - не оставили сомнений. Убрать не могу - дорог как память, особенно его пьющий пудель.

Белый Кролик написал(а):

Казалось бы, он уже давно работает в этом заведении (об этом он хоть прямо и не говорит, но из его слов можно понять, что наверное не вчера устроился).

почему же, он прямо говорит - "много я повидал на своем веку, но этот был какой-то... "Не такоЙ" - неправильное слово".
Но наверное, действительно в этом месте стоит подправить. Спасибо.
Умер парень от  разрыва сердца. Сильный испуг, шок, смерть. "Я услышал как разорвалось мое сердце." Полет фантазии читателя ограничен.
Втянутые щеки и разорванный в крике рот - как-то так

Свернутый текст

http://s5.uploads.ru/t/Kg7Qk.jpg

Белый Кролик написал(а):

- Запомнилось ещё, что четыре задания, которые надо было выполнить "претендентам", построены несправедливо: Одно невозможно выполнить, если не выполнено другое.

командный дух :) Но мы не знаем, какие были оставшиеся два, может и не все связаны.

Белый Кролик написал(а):

Почему именно Вы думаете, что с текстом что-то не так?

получила несколько отзывов, что текст сырой и его править, править и править.
Я вижу только косяки с препинами, поэтому хотелось получить еще мнения и замечания других читателей.
Это полезно, потому что свой текст всегда логичен и понятен... автору :D

0

13

фуфельшмертц, спасибо.

фуфельшмертц написал(а):

После упоминания развороченного затылка появляется нарочитость.
Ну вот она, например:

фуфельшмертц написал(а):

Она явно обняла его за талию, чтобы продемонстрировать одну руку.

фуфельшмертц написал(а):

Он явно подал голос, чтобы продемонстрировать раздавленное всмятку лицо.
Их реплики не особо нужны, а поведение объясняется только сюжетной необходимостью и ничем больше.

,
Я вообще предполагала раскрыть последним абзацем несколько намеков, данных выше.
Салли умудряется (кстати, я подумаю, чем заменить повтор) пожать плечами, а он даже как-то ласково бросает ей вслед  - безрукая.
Но она и правда без одной руки и пожать плечами в ее случае проблематично физически.
У Хосе изуродовано лицо, в конце раскрылось насколько.
У Ларса весь рассказ ломило затылок - в конце ответ почему.
Как это сделать не нарочито? Я думала, что после развязки надо дать ответы на вопросы о героях.

фуфельшмертц написал(а):

Структурно не работает на закругление, как мне показалось. Выглядит повтором.

Жаль. Хотелось закольцевать начало и конец. Что посоветуете?

0

14

Нэиль написал(а):

несколько намеков, данных выше

В "умудряется пожать плечами" и так прямое указание на увечье. Кстати, "безрукая" - красивый момент. И потом конечно идеально указать бы на то, что рука всего одна. Но каким-то более уместным действием, чем обнимашки с барменом. Жест такой... почти семейный. И Хосе тут же лицо миру являет, как специально подгадал. С затылком Ларса всё хорошо, по-моему - он как раз отлично вписался.
Может Салли сердечника поднять одной рукой попытается, а Хосе помощь предложит? Ну или что-то вроде того, чтобы и действия и диалог выглядели более уместными.

Нэиль написал(а):

Жаль. Хотелось закольцевать начало и конец. Что посоветуете?

А может это только в моём восприятии оно не кольцуется))
1. Перефразировать бы. Потому что получается... мммм... ну вроде как перечисление 1. вот так мы и работаем 2. вот так мы и живём. Не кольцуется ещё и поэтому, как мне кажется.
2. Повествовательно. Раз уж так, то соорудить кольцо именно в таком виде: так и живём/три одиночества/придорожное заведение.
Оно, в принципе, так и сделано, но в первый раз последнее звено несколько оттянуто. То есть тему жизни раскрыли, тему персонажей раскрыли, потом дали кольцевую фразу, и только потом раскрыли тему придорожности. Из-за этого "кольцо" тоже запросто может не срабатывать.

0

15

Нэиль написал(а):

Но подумала, что не все видели в живую хорька,

Чтение тем хорошо, что оно заставляет думать, обогащать словарный запас и воображение. А, выражаясь скучным научным языком, "активирует области мозга, ответственные за познавательную деятельность". Человек учится воспринимать мир по-новому. Есть такое выражение: "Всё должно быть настолько просто, насколько возможно, но не проще".
Короче говоря, с харьком было бы классно. В том-то и дело, что бусины видели все. А хорёк характеризует не только глаза, но и - волей-неволей - носителя.
Примерно как пресловутые "два бриллианта в три карата".
Вкусно написано. Сбалансированно и погружающе. Вот этот самый подбор слов чувствуется.

0

16

фуфельшмертц написал(а):

чтобы и действия и диалог выглядели более уместными.

ага, надо обмозговать...

Про закольцовку опять не поняла.
Начало:    Работаем.    Три одиночесва.   Текст.         Заведение
Конец:      Живем.       Три одиночества.  Без текста. Заведение.
Сделать одинаковыми слова работаем или живем? Или добавить текст между одиночеством и заведением в конце? В чем рассинхрон?

0

17

stranger777, спасибо.
В защиту мексиканцев. В принципе, они были неплохими ребятами, при жизни. Скорее мулами, чем хорьками. Пришлось брать бусины. :D

0

18

Нэиль, так. Сейчас напрягусь и попробую объяснить, что я имею в виду)

Нэиль написал(а):

Начало:    Работаем.    Три одиночесва.   Текст.         Заведение
Конец:      Живем.       Три одиночества.  Без текста. Заведение.
Сделать одинаковыми слова работаем или живем? Или добавить текст между одиночеством и заведением в конце? В чем рассинхрон?

Начало:  *вступление*  Живём/Работаем.    Три одиночества.   Заведение.
*основная часть, где раскрывается житьё-бытьё одиночеств и суть заведения*
Конец:                          Живем/Работаем     Три одиночества.   Заведение. *концовка*
В начале фраза вроде как подытоживает вступление, мягко переходит к заведению, рассказу о нём, а дальше начинается повествование, и она срабатывает уже не как итог вступления, а просто как переход от вступления к основной части. Тогда как в конце она итожит повествование и вот тогда уже вроде как должно получиться кольцо.

В теории.
А на практике... ну мне как-то неудобно в авторский замысел своими лапами лезть и прямо вот текст кроить. 
Но типа того:

Свернутый текст

...К тому же Салли делает превосходный массаж, а Хосе умудряется доставать  текилу, вкуснее которой вы не сыщите  и  в самой Мексике.
У каждого из нас, когда-то была семья, другая работа, иные интересы, но это было так давно, что кажется неправдой. Наша жизнь проходит в этих четырех стенах, и смысл ее заключается во  встречах  и проводах людей, идущих своей дорогой.
Вот так мы и живем. Три одиночества под  одной крышей. Крышей придорожного заведения - одного из многих, встречающихся вам на пути.
Хлопнула левая входная дверь. Кого принесло на этот раз?
.....
Я засунул руки в карманы и постоял еще немного, раскачиваясь на пятках, глядя им вслед, пока лодка Харона не скрылась из виду. А потом дверь закрылась.
Вот так мы и живем. Три одиночества под  одной крышей. Крышей придорожного заведения - последнего из встречающихся вам на пути.
Вы входите к нам через одну дверь и выходите через другую. Надо всего лишь заплатить Харону монетку.
Я не жадный, я дам вам одну. Но за это вы должны рассказать мне историю. И только от вас зависит, уйдете вы быстро, едва успев выпить банку газировки, или  будете тихо сидеть за угловым столиком, печально глядя в пустоту за окном, а потом  так же тихо уходить, словно растворяясь в ночи.

Как-то так. Ну это я грубо. Белыми нитками. Только чтобы мысль проиллюстрировать.
Ну и я всё ещё не уверен, что я предлагаю что-то объективно разумное. Возможно, это чистой воды вкусовщина и надо игнорировать.

0

19

фуфельшмертц, теперь понятно. Спасибо.

0

20

Нэиль, это вам спасибо за хороший текст и возможность его обсудить) Ну и за понимание)

0

21

Нэиль написал(а):

Я засунул руки в карманы и постоял еще немного, раскачиваясь на пятках,

Раскачиваясь на пятках?
Может, с пятки на носок?

0

22

Миа написал(а):

Раскачиваясь на пятках?
Может, с пятки на носок?

С пятки на носок - это когда цикл заканчивается вставанием на носок.
А на пятках - это когда вес переносится на пятку, а вся остальная стопа поднимается и человек, качаясь, как раз не касается пола носком, в противоположность вставанию на него.
Короче говоря, это диаметрально противоположно. :) и опять же совсем по-разному описывает характер.

0

23

stranger777 написал(а):

А на пятках - это когда вес переносится на пятку, а вся остальная стопа поднимается и человек, качаясь, как раз не касается пола носком, в противоположность вставанию на него.

А попробуйте так сделать.
Покачиваться то как раз и можно с...на ...

Иначе получается стояние на пятках.

0

24

Миа написал(а):

А попробуйте так сделать.

Чего я только ни пробовал, когда впервые встал на эту самую пятку... :D счастье! =) сейчас, надо признать, я это делаю не без труда. Пора растягиваться.
Это вопрос координации и силы ног. Тренированности. А чтобы решать, отправить человека на тот свет или нет, надо полагать, чувство равновесия необходимо. Внутреннее. Неизбежно отражающееся на физическом.
Поэтому мне и нравится этот текст. Здесь много таких мест, не просто с каким-то описательным внешним смыслом, но и внутри, глубже.

0

25

Хороший рассказ. Развязка неожиданная. Но для идеала не хватило мне пару мелочей:
- Вот вроде бы вы давали пару деталей странных, и понятных вконце, но все же... Но чтобы вывести мораль не хватило понимание "правил игры". Те перейти на ту сторону можно только рассказав бармену, как ты умер?
- Юноша почти сходу начинает рассказывать. Сначала это выглядит неправдоподобно. Но и бог с ним. Главное, что в конеце мораль не выстреливает как надо от того, что вы не заострили конфликт. Тк что тут такого - рассказать, как умер. особенно на примере мальчика мы видим, что это легко. Возможно, этого мало? И надо расскрыть какую-то тайну, признаться в чем-то: трусости, глупости, жадности, равнодушии.
- Для меня минус один - не выведена "идея", а тему к этому располагает.

+1

26

Алекса, спасибо за отзыв.

Алекса написал(а):

Те перейти на ту сторону можно только рассказав бармену, как ты умер?

Не обязательно. Некоторые продают за монетку текилу Хосе, наверное, что-то можно получить и от Салли, а у кого-то могут быть монетки с собой. По-разному бывает. Обыгран лишь миф - обязательно заплатить Харону за провоз.
Мораль? Не хотела морализировать изначально, но  - хорошие мальчики попадают в рай? :)
Почему парень сразу же начал рассказывать? Хороший вопрос. Это возврат в вешкам, разбросанным в тексте. Он рассказал быстро, (едва успев выпить газировки), а вот гей с пуделем пока что обречены вечно пялиться в пустоту за окном.

Алекса написал(а):

Тк что тут такого - рассказать, как умер. особенно на примере мальчика мы видим, что это легко. Возможно, этого мало?

Знаете про премию Дарвина за самую глупую смерть? Наверное,  "что тут такого - рассказать, как умер"  лауреаты этой премии возможно и постыдятся. Я, если честно, вообще не знаю, рассказывают ли умершие свои истории кому-нибудь в потусторонье. Но у меня нет оснований не верить Ларсу. Раз сказал, значит так и было.:)
Общая идея действительно - мало. Целая жизнь и даже смерть уместились во временном отрезке, пока кто-то всего лишь выкурил сигарету.

0

27

Нэиль, может, гей не осознал, что умер?)

0

28

Влада написал(а):

может, гей не осознал, что умер?)

Он завис. Здесь его уже нет, а туда он еще не хочет. Он даже пользуется привилегией входить через ту дверь, через которую обычно уходят. Привыкли к нему уже, а он побродит-побродит по берегу и возвращается.

0

29

Нэиль написал(а):

Он завис. Здесь его уже нет, а туда он еще не хочет. Он даже пользуется привилегией входить через ту дверь, через которую обычно уходят. Привыкли к нему уже, а он побродит-побродит по берегу и возвращается.

Трансцендентальный голубой?) забавно) особенно учитывая, что таким товарищам приходится испытывать при жизни. Традиционного им не хочется, гомосексуальное - вроде бы не в почёте в народе, но продвигается толерантным обществом. Двоякое положение.

0

30

stranger777 написал(а):

Трансцендентальный

Омо! я и слово-то такое не знаю :huh:

stranger777 написал(а):

но продвигается толерантным обществом. Двоякое положение.

Погуглила. В таком случае все призраки становятся трансцендентальными, не важно какой они ориентации были при жизни. Если я правильно поняла смысл слова.
Забавно, почему всех так цепляет мертвый гей?

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » История длиною в выкуренную сигарету