Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Русалка

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Жила-была Русалка. Ни человек ни рыба. Потому все относились к ней вполовину, как-то так, ни то ни сё.
И вот, Морской владыка, её отец сказал:
- Ты ни туда ни сюда. Так что плыви куда хочешь.
Так Русалка и сделала. И немного погодя она встретила Бобра. Он был очень трудолюбивый. Бобёр построил плотину и хатку, и они с Русалкой в ней поселились. Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. Русалка заскучала. Она стала вытягивать по веточке из плотины, пытаясь развлечь себя. Но этого было мало.
И вот однажды она услышала бурное клокотание. Это была горная река, в которой жил Ангел. Не в силах устоять, Русалка бросилась на встречу счастью. Только скоро она узнала, что связалась с демоном. Она видела, что река стремится обрушиться водопадом вниз, видела, что её тащат в пропасть, но ничего не делала. Опомнилась Русалка почти на краю.
Долго ли коротко ли сказка сказывается. Погрустила Русалка в одиночестве, пообдумывала мысли свои сокровенные и решила стать Человеком. Но как, она не знала. Она плавала, ища подсказки и не находила.
И вот однажды, она заплыла Куда-то. Это была река с тихим течением, но безумно широкая. Русалка решила поглядеть на исток этой реки. Она плыла осторожно, пока не оказалась у плотины.
Плотина гудела током. Там, по другую её сторону Русалка слышала, как бьётся река. Хозяином плотины был Человек.
Человек был грустным. Ему не с кем был поделиться энергией.
Русалка была не глупая, она показалась Человеку лишь наполовину, скрыв рыбий хвост и свою тоску.
Они разговаривали, открываясь друг другу. Человек почувствовал радость. Он открыл некоторые заслонки, освобождая реку.
- Смотри, что делаешь ты со мной! - воскликнул Человек. - Никто уже давно не пробуждал во мне подобного!
Но Русалка не поняла его.
- Это не то, чего я хочу. Я жду, что ты сделаешь меня целой. - она показала хвост.
- Но я не волшебник. - с грустью ответил Человек. - И не умею читать мысли.

+1

2

Речной ангел? Интересный образ.

0

3

Вода здесь - это энергия жизни. Ангел не мог контролировать себя, увлекая других в пучину.

0

4

Путано немного. Как будто автор подводит к какой-то морали несколько раз в течении повествования. Мораль каждый раз разная, но к логическому концу не доведенная.

0

5

Тихиро, это не так.

0

6

Влада, после прочтения больше вопросов, чем ответов,  немного надуманно. Я не увидел ничего в сюжете, хотя мысль у вас неплохая(имею ввиду написание притчи) но только в этом положительный момент. ( Моё сугубо личное мнение)

0

7

Влада написал(а):

И вот, Морской владыка, её отец сказал:
- Ты ни туда ни сюда.

Читателю остается только верить, что она ни туда, ни сюда. В общем никчемная.

Влада написал(а):

Русалка заскучала. Она стала вытягивать по веточке из плотины, пытаясь развлечь себя. Но этого было мало.

Я ожидал, что  Русалка таким образом сломает плотину.

Влада написал(а):

И вот однажды она услышала бурное клокотание

Вот,-подумал я...

Влада написал(а):

Это была горная река,

Оказывается, рядом с болотом, была горная река, наверное, параллельно протекала.
Кстати, у Вас владыка был Морской, а бобры живут в реках.

Влада написал(а):

в которой жил Ангел.

Это утверждение автора, которое не оспаривается.

Влада написал(а):

Только скоро она узнала, что связалась с демоном.

Оказывается автор не прав,

Влада написал(а):

река стремится обрушиться водопадом вниз, видела, что её тащат в пропасть, но ничего не делала.

Сейчас, -думаю,- она упадет вниз.

Влада написал(а):

Опомнилась Русалка почти на краю.

Ничего подобного, о чем думал я не случилось. Она опомнилась и не обрушилась. Еще бы понять, как она попала в горную реку?

Влада написал(а):

Погрустила Русалка в одиночестве, пообдумывала мысли свои сокровенные и решила стать Человеком. Но как, она не знала. Она плавала, ища подсказки и не находила.

Мы знаем, что человеком быть лучше, чем русалкой.

Влада написал(а):

Плотина гудела током.

Стараюсь представить...

Влада написал(а):

Русалка была не глупая

Предыдущие ее действия меня не убедили в этом, да и папа сомневался.

Влада написал(а):

Они разговаривали, открываясь друг другу. Человек почувствовал радость. Он открыл некоторые заслонки, освобождая реку.
- Смотри, что делаешь ты со мной! - воскликнул Человек. - Никто уже давно не пробуждал во мне подобного!

Я понимаю, что все здесь аллегория. Но открыть заслонки? Он их, наверное, давно хотел открыть, но ждал случая (?)

Влада написал(а):

- Но я не волшебник. - с грустью ответил Человек. - И не умею читать мысли.

Я тоже.
Влада, нет, я не злой.
Просто, посмотрев на ваш возраст, мне захотелось побыть учителем, что-ли.
В вашей "Русалке" нет никакого смысла. Даже, если это сказка или притча, должна быть логика поступков, событий, антуража. Даже волшебство должно быть логичным. У вас нет интриги, конфликта. Попробуйте представить себе, как русалка, вытаскивая веточки из бобровой плотины, разрушила ее, река освободилась, унесла русалку их бобрового болота. Но поток оказался очень сильным и Русалка сорвалась вниз по водопаду. И Человек спасает ее. Русалка ему благодарна, они полюбили друг друга, но чтобы им быть вместе, ей тоже нужно стать человеком. А он не волшебник. Как преодолеть этот конфликт? решать автору.
Только это получилась моя сказака.

0

8

Заставляет задуматься

0

9

Ничего глубокого не заметил и вот этот смешанный стиль всегда раздражает.

0

10

"Русалка заскучала. Она стала вытягивать по веточке из плотины, пытаясь развлечь себя. Но этого было мало." Да - ей надо было разрушить сразу всю плотину! ))
"на встречу счастью." Если "на встречу" раздельно - то с кем-то. А навстречу чему-то - слитно.
"Только скоро она узнала, что связалась с демоном." Короче, изменила трудолюбивому Бобру.
"Долго ли коротко ли сказка сказывается." "Долго ли, коротко ли,". А "сказывается" обычно употребляется в фразе: "Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается". А то из-за этого чтение сбивается.
"пообдумывала мысли" - масло масляное.
", ища подсказки " - деепричастный оборот надо закрыть запятой.
" однажды, " перед вводным словом - тоже запятую.
"Она плыла осторожно, пока не оказалась у плотины." Плотины того самого Бобра? И не узнала местности, так?
"Хозяином плотины был Человек. Человек был грустным. Ему не с кем был поделиться энергией." Это специально так много "был"?

Смотри, что делаешь ты со мной! - воскликнул Человек. - Никто уже давно не пробуждал во мне подобного!
Но Русалка не поняла его.
- Это не то, чего я хочу.

Нет бы - порадоваться за него.

Я жду, что ты сделаешь меня целой. - она показала хвост.
- Но я не волшебник. - с грустью ответил Человек. - И не умею читать мысли.

Какая-то грустная концовка. И слишком резкая. Так и задумывалось изначально? Начало есть, кульминация тоже, а вот концовки - не чувствуется. Ведь "я не умею читать мысли" - это совсем другая тема, не та, что была дана в начале.

aequans написал(а):

Речной ангел? Интересный образ.

Ангел, оказавшийся демоном, - это уже было.
А энергетический Человек - хозяин плотины? Это ж ещё интереснее.

Влада написал(а):

Вода здесь - это энергия жизни. Ангел не мог контролировать себя, увлекая других в пучину.

О, а почему в тексте про это нет?

Тихиро написал(а):

Путано немного. Как будто автор подводит к какой-то морали несколько раз в течении повествования.

Не к какой-то, а к разным. Сперва про измену Русалки Бобру с Ангелом, что оказался демоном. Потом про стремление стать человеком полностью. А после - про недопонимание (эгоизм) и чтение мыслей.

Тихиро написал(а):

Мораль каждый раз разная, но к логическому концу не доведенная.

Именно.

Влада написал(а):

Тихиро, это не так.

Уже минимум двое увидело, что так. А как тогда? Значит, автор не довёл до читателей свою главную мысль. Работайте над текстом.

Доктор Ники написал(а):

Я не увидел ничего в сюжете

Сюжетов даже несколько, поэтому "не увидел ничего" - это значит, что плохо читал. Лично я увидел много чего, только вот ни одна из мыслей не доведена до логического завершения.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
И вот, Морской владыка, её отец сказал:
- Ты ни туда ни сюда.

Читателю остается только верить, что она ни туда, ни сюда. В общем никчемная.

Ну, раз даже отец сказал. )

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Русалка заскучала. Она стала вытягивать по веточке из плотины, пытаясь развлечь себя. Но этого было мало.

Я ожидал, что  Русалка таким образом сломает плотину.

Тоже ))

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Это была горная река,

Оказывается, рядом с болотом, была горная река, наверное, параллельно протекала.

Тоже удивился - откуда с этим новоболотом оказалась горная река, о которой жительница болота даже не знала?

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
в которой жил Ангел.

Это утверждение автора, которое не оспаривается.

Влада написал(а):
Только скоро она узнала, что связалась с демоном.

Оказывается автор не прав,

Нет, не так. На самом деле звали его Ангел, но он оказался агентом под прикрытием. А утверждение автора оспорить можно в любое время.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
река стремится обрушиться водопадом вниз, видела, что её тащат в пропасть, но ничего не делала.

Сейчас, -думаю,- она упадет вниз.

Влада написал(а):
Опомнилась Русалка почти на краю.

Ничего подобного, о чем думал я не случилось. Она опомнилась и не обрушилась. Еще бы понять, как она попала в горную реку?

Так она же пошла к Ангелу. Который оказался демоном с личиной.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Погрустила Русалка в одиночестве, пообдумывала мысли свои сокровенные и решила стать Человеком. Но как, она не знала. Она плавала, ища подсказки и не находила.

Мы знаем, что человеком быть лучше, чем русалкой.

А рыбы знают, что рыбой быть лучше, чем русалкой. А русалки знают, что в сказках про русалок - неправда, и никто из них не хочет стать человеком.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Плотина гудела током.

Стараюсь представить...

Легко представил. В чём проблема-то?

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Русалка была не глупая

Предыдущие ее действия меня не убедили в этом, да и папа сомневался.

Жизнь научила.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
Они разговаривали, открываясь друг другу. Человек почувствовал радость. Он открыл некоторые заслонки, освобождая реку.
- Смотри, что делаешь ты со мной! - воскликнул Человек. - Никто уже давно не пробуждал во мне подобного!

Я понимаю, что все здесь аллегория. Но открыть заслонки? Он их, наверное, давно хотел открыть, но ждал случая (?)

Нет - он хотел, но не мог. А тут такая русалка-волшебница подплыла и душу свою раскрыла.

Егор Ушкин написал(а):

Влада написал(а):
- Но я не волшебник. - с грустью ответил Человек. - И не умею читать мысли.

Я тоже.
Влада, нет, я не злой.

Что-то незаметно.

Егор Ушкин написал(а):

Просто, посмотрев на ваш возраст, мне захотелось побыть учителем, что-ли.

На возраст не смотри - к любому автору надо относиться одинаково.

Егор Ушкин написал(а):

Как преодолеть этот конфликт? решать автору.
Только это получилась моя сказака.

Нет - это получилась сказка Влады в твоём пересказе.

Tigra написал(а):

Ничего глубокого не заметил и вот этот смешанный стиль всегда раздражает.

Наоборот - стиль хорош. Но ни одна из мыслей автора не закончена.

0

11

Shteler, большое спасибо. Это не задуманное произведение, не спланированное. это реальная история одной женщины.

а и, да, она не поучила окончания...

Отредактировано Влада (13.02.2018 16:13:36)

0

12

Влада написал(а):

большое спасибо.

Не за что - говорю, что вижу.

Влада написал(а):

Это не задуманное произведение, не спланированное. это реальная история одной женщины.
а и, да, она не поучила окончания...

Но пишете Вы его как художественное произведение - значит, надо закончить. Дозавершить то, чего не хватает - а то это уж слишком бросается в глаза.
Написано в виде сказки. Вы видели где-нибудь сказку без окончания?
Кстати, в каждой сказке есть и скрытая мораль. Тут из полностью положительных героев только Бобр - но и его бросили. Выходит, надо быть такой, как Русалка - бросать близких, если скучно и грустно, увлекаться кем-то другим. Или таким, как энергоЧеловек, который без посторонней помощи не может открыть заслонки или помочь в ответ.
Если же хотите не выдумывать и описать реальную историю - лучше в жанре реализма. Но это совсем другое.

+1

13

Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]

И вот однажды она услышала бурное клокотание. Это была горная река, в которой жил Ангел. Не в силах устоять, Русалка бросилась на встречу счастью. Только скоро она узнала, что связалась с демоном. Она видела, что река стремится обрушиться водопадом вниз, видела, что её тащат в пропасть, но ничего не делала. Опомнилась Русалка почти на краю. И-и-и? - Опомнилась, хорошо! Дальше что? Демон здесь при чем?

Долго ли коротко ли сказка сказывается. как-то так, ни то ни сё.  Ты ни туда ни сюда. Первое вообще, как мне кажется, лишнее.  то-ли так, то-ли сяк, то-ли снег, то-ли град. Я бы избавился от этих таков сяков, ни токов, ни секов.

Но как, она не знала. Она плавала, ища подсказки и не находила.
И вот однажды, она заплыла Куда-то. Не кудахтай ))

Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы. Более того, с каждой фразой повествование должно становиться плотнее и насыщенней, а ты вышла и побрела в неизвестность. Информацию не несущую в себе идею - убирай. Демон здесь при чем? Он ее выдернул из зоны комфорта и она и не смогла вернуться к бобру? Бобер тоже не фигурирует, а если ты считаешь, что он ключевая фигура надо его в сюжет тоже включать.

Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.
Убирай сумбур из текста. Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомониторе, а здесь пока только синусоида, увы.
Однако, спасибо за твой труд.  :cool:

+1

14

Станислав Исмулин написал(а):

Убирай сумбур из текста. Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомониторе, а здесь пока только синусоида, увы.
Однако, спасибо за твой труд. 


Детективы вы, похоже, не пишите.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

15

Тихиро написал(а):

Станислав Исмулин написал(а):Убирай сумбур из текста. Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомониторе, а здесь пока только синусоида, увы. Однако, спасибо за твой труд. Детективы вы, похоже, не пишите. 

Детективы я действительно не пишу, но я сейчас не про неожиданность сюжета и не про то что все должно быть подобно беллетристике. Я про плавность самой прозы, что бы все читалось ровно, а не спотыкаясь постоянно. :)

0

16

Станислав Исмулин написал(а):

Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]

Одно и то же. Это слово-заменитель.

Станислав Исмулин написал(а):

И вот однажды, она заплыла Куда-то. Не кудахтай ))

Это место так называется - все его знают именно так, а не иначе.

Станислав Исмулин написал(а):

Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы.

Необязательно. Ореол можно расширять. Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать.

Станислав Исмулин написал(а):

Информацию не несущую в себе идею - убирай. Демон здесь при чем? Он ее выдернул из зоны комфорта и она и не смогла вернуться к бобру?

Демон, которого зовут Ангел, - это соблазнитель. Он несёт в себе пусть не идею, но часть сюжета.
Идея - это основная мысль текста, так что, если убрать всё, что не относится к идее, - останется одно предложение. Очень вредный совет.

Станислав Исмулин написал(а):

Бобер тоже не фигурирует, а если ты считаешь, что он ключевая фигура надо его в сюжет тоже включать.

Насколько он участвовал в жизни героини - настолько и упомянули. Но вообще - да, было бы неплохо про него потом ещё что-нибудь сказать. На фоне остальных, это самый положительный персонаж, и интересно, что там с ним дальше стало.

Станислав Исмулин написал(а):

Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.

Не согласен - лиц и событий тут в меру. Другое дело, что сюжет не закончен по смыслу.
А рассказ или повесть - пусть судят другие, это как раз не важно.

Станислав Исмулин написал(а):

Убирай сумбур из текста.

Вы исключительно против бреда? Но ведь далеко не все читатели такие, как Вы, некоторые в восторге от него. Но его здесь и совсем немного.

Станислав Исмулин написал(а):

Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомониторе

Неправда. Никто ничего не должен. Если сюжет прямой, как палка, то его и читать неинтересно.

Станислав Исмулин написал(а):

Я про плавность самой прозы, что бы все читалось ровно, а не спотыкаясь постоянно.

Тогда так и надо говорить.

0

17

Shteler написал(а):

Станислав Исмулин написал(а):Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]Одно и то же. Это слово-заменитель.Станислав Исмулин написал(а):И вот однажды, она заплыла Куда-то. Не кудахтай ))Это место так называется - все его знают именно так, а не иначе.Станислав Исмулин написал(а):Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы.Необязательно. Ореол можно расширять. Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать.Станислав Исмулин написал(а):Информацию не несущую в себе идею - убирай. Демон здесь при чем? Он ее выдернул из зоны комфорта и она и не смогла вернуться к бобру?Демон, которого зовут Ангел, - это соблазнитель. Он несёт в себе пусть не идею, но часть сюжета.Идея - это основная мысль текста, так что, если убрать всё, что не относится к идее, - останется одно предложение. Очень вредный совет.Станислав Исмулин написал(а):Бобер тоже не фигурирует, а если ты считаешь, что он ключевая фигура надо его в сюжет тоже включать.Насколько он участвовал в жизни героини - настолько и упомянули. Но вообще - да, было бы неплохо про него потом ещё что-нибудь сказать. На фоне остальных, это самый положительный персонаж, и интересно, что там с ним дальше стало.Станислав Исмулин написал(а):Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.Не согласен - лиц и событий тут в меру. Другое дело, что сюжет не закончен по смыслу.А рассказ или повесть - пусть судят другие, это как раз не важно.Станислав Исмулин написал(а):Убирай сумбур из текста.Вы исключительно против бреда? Но ведь далеко не все читатели такие, как Вы, некоторые в восторге от него. Но его здесь и совсем немного.Станислав Исмулин написал(а):Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомонитореНеправда. Никто ничего не должен. Если сюжет прямой, как палка, то его и читать неинтересно.Станислав Исмулин написал(а):Я про плавность самой прозы, что бы все читалось ровно, а не спотыкаясь постоянно.Тогда так и надо говорить.


Станислав Исмулин написал(а):
Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]
Одно и то же. Это слово-заменитель.    На мой взгляд лучше читается.

Станислав Исмулин написал(а):
Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы.
Необязательно. Ореол можно расширять. Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать.     -    Над ним нужно работать, когда костяк произведения еще не сформирован, ведь все приготовления к заплыву должны быть сформированы на берегу. Пожалуйста - фантазируй, прибавляй расширяй. Но когда уже текст сформирован добавлять третью информацию не заканчивая вторую это не очень разумно, согласны? Как вы и сами грамотно подметили: ...Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать. Скажем, если бы ангел-демон-соблазнитель остался в повествовании далее, то он, вероятно, был бы на своем месте. Но с него перепрыгнули резко. Что касается частей сюжета и их права на существование это на усмотрение автора, однако, в рассказах с небольшим объемом они должны быть крайне ограничены.

Станислав Исмулин написал(а):
Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.
Не согласен - лиц и событий тут в меру. Другое дело, что сюжет не закончен по смыслу.
А рассказ или повесть - пусть судят другие, это как раз не важно.    - Лиц в меру, но ни одно не доведено до логического финала, поэтому создается впечатление излишества. Например, взяв за основу бобра, как предмет производящий катарсис,своим благородством, можно было обойтись всего лишь русалкой и бобром непосредственно. Зачем брать много героев со своими историями, которые априори не могут сделать текст лаконичным, ввиду перенасыщенности информацией. А лишних героев можно упомянуть в следующем рассказе, возможно даже  идейно не относящимся к предыдущему, а в качестве прототипа. 

Станислав Исмулин написал(а):
Убирай сумбур из текста.
Вы исключительно против бреда? Но ведь далеко не все читатели такие, как Вы, некоторые в восторге от него. Но его здесь и совсем немного. -    Сумбур это не бред это спутанность и отсутствие ясности текста.

http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/175.gif

0

18

Shteler написал(а):

Станислав Исмулин написал(а):Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]Одно и то же. Это слово-заменитель.Станислав Исмулин написал(а):И вот однажды, она заплыла Куда-то. Не кудахтай ))Это место так называется - все его знают именно так, а не иначе.Станислав Исмулин написал(а):Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы.Необязательно. Ореол можно расширять. Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать.Станислав Исмулин написал(а):Информацию не несущую в себе идею - убирай. Демон здесь при чем? Он ее выдернул из зоны комфорта и она и не смогла вернуться к бобру?Демон, которого зовут Ангел, - это соблазнитель. Он несёт в себе пусть не идею, но часть сюжета.Идея - это основная мысль текста, так что, если убрать всё, что не относится к идее, - останется одно предложение. Очень вредный совет.Станислав Исмулин написал(а):Бобер тоже не фигурирует, а если ты считаешь, что он ключевая фигура надо его в сюжет тоже включать.Насколько он участвовал в жизни героини - настолько и упомянули. Но вообще - да, было бы неплохо про него потом ещё что-нибудь сказать. На фоне остальных, это самый положительный персонаж, и интересно, что там с ним дальше стало.Станислав Исмулин написал(а):Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.Не согласен - лиц и событий тут в меру. Другое дело, что сюжет не закончен по смыслу.А рассказ или повесть - пусть судят другие, это как раз не важно.Станислав Исмулин написал(а):Убирай сумбур из текста.Вы исключительно против бреда? Но ведь далеко не все читатели такие, как Вы, некоторые в восторге от него. Но его здесь и совсем немного.Станислав Исмулин написал(а):Рассказ должен быть, как прямая линия на кардиомонитореНеправда. Никто ничего не должен. Если сюжет прямой, как палка, то его и читать неинтересно.Станислав Исмулин написал(а):Я про плавность самой прозы, что бы все читалось ровно, а не спотыкаясь постоянно.Тогда так и надо говорить.


Станислав Исмулин написал(а):
Жили они хорошо, пока река, что перегородил бобёр, не заросла тиной, став болотом. [Жили они хорошо, пока река, КОТОРУЮ перегородил бобер...]
Одно и то же. Это слово-заменитель.    На мой взгляд лучше читается.

Станислав Исмулин написал(а):
Идея рассказа это некий ореол и информация не должна выходить за его пределы.
Необязательно. Ореол можно расширять. Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать.     -    Над ним нужно работать, когда костяк произведения еще не сформирован, ведь все приготовления к заплыву должны быть сформированы на берегу. Пожалуйста - фантазируй, прибавляй расширяй. Но когда уже текст сформирован добавлять третью информацию не заканчивая вторую это не очень разумно, согласны? Как вы и сами грамотно подметили: ...Но при этом и не забывать про написанное ранее - над ним тоже надо работать. Скажем, если бы ангел-демон-соблазнитель остался в повествовании далее, то он, вероятно, был бы на своем месте. Но с него перепрыгнули резко. Что касается частей сюжета и их права на существование это на усмотрение автора, однако, в рассказах с небольшим объемом они должны быть крайне ограничены.

Станислав Исмулин написал(а):
Что это вообще, рассказ? Если да, то не собирай в рассказ лишних лиц и события.
Не согласен - лиц и событий тут в меру. Другое дело, что сюжет не закончен по смыслу.
А рассказ или повесть - пусть судят другие, это как раз не важно.    - Лиц в меру, но ни одно не доведено до логического финала, поэтому создается впечатление излишества. Например, взяв за основу бобра, как предмет производящий катарсис,своим благородством, можно было обойтись всего лишь русалкой и бобром непосредственно. Зачем брать много героев со своими историями, которые априори не могут сделать текст лаконичным, ввиду перенасыщенности информацией. А лишних героев можно упомянуть в следующем рассказе, возможно даже  идейно не относящимся к предыдущему, а в качестве прототипа. 

Станислав Исмулин написал(а):
Убирай сумбур из текста.
Вы исключительно против бреда? Но ведь далеко не все читатели такие, как Вы, некоторые в восторге от него. Но его здесь и совсем немного. -    Сумбур это не бред это спутанность и отсутствие ясности текста.

http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/175.gif

0