Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



тыгыдык

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Не судите строго, слишком уж давно я не отводил душу в рассказах :)

Тропинки извилисты. Тропы изящны. Изящна и смерть, к которым они ведут.
   Табличка, гласящая это, стояла у входа в лабиринт. Символы, нацарапанные неровно, в спешке, выглядели мрачно. Однако ещё мрачнее выглядело то, что находилось позади, а именно - начало лабиринта. Живая изгородь, настолько плотная, что сквозь неё не протиснется даже белка, возвышалась над всяким, чьей судьбой стало войти внутрь. Лабиринт таил множество опасностей. Но самой главной, самой коварной из них являлась надежда. Дедал, чьим творением являлся лабиринт постарался на славу : он был гением, мастером своего дела, а такие люди не умеют делать что-то без отдачи, без того, чтобы вложить в своё творение частичку души, даже если им прийдётся создать столь ужасное сооружение, призванное лишать не только тела, но и духа.
Лишь единицы знали, что у лабиринта нет выхода. Однако лишь Дедал знал, что у лабринта нет и входа. Человек, вошедший внутрь мог умереть сразу, наткнувшись на хитроумную ловушку с иглами, а мог блуждать годами, со временем осознавая, что он является лишь игрушкой в чьих-то руках. Дедал не знал, как так вышло, но его лабиринт обрёл собственную жизнь : простираясь под землёй на всю площадь острова Крит, тропы изменяли свои пути самостоятельно, создавая тупики и непроходимые препятствия, то расступаясь перед беднягами, заставляя их думать, что выход из этого проклятого богами места близок, то сгущая плотность изгороди, лишая всякой веры в благополучный исход. Однако простой люд боялся лабиринта по другой, более прозаичной причине, по причине, холодящей кровь : минотавр.
Огромное существо, с человоческим телом и бычьей головой. Преступники, которых приговаривали к лабиринту молили, чтобы их казнили. Всё чо угодно, лишь бы не быть растерзанным этим монстром. Крит слагал о нём легенды, им пугали детей, его изображение венчало щиты воинов островитян, некоторые, особо фанатичные греки даже поклонялись минотавру, ставя  его на один уровень если не с главной троицей, то как минимум с Гефестом. Однако это - величайший позор Дедала. Это создание произошло благодоря его помощи в утолении похоти жене Миноса, правителя острова. У него не было выбора, ведь в противном случае он и его сын погибли, а рукописи мастера были бы сожжены вместе с ними.

-МУУУУ!
его рёв огласил окрестности лабиринта. он ненавидел это место всей душой : узница, в которой ему суждено умереть от старости или от меча "героя". Астерий фыркнув, взрыхлил землю ногой и продолжил тащить очередной доспех "героя" к своему логову. Сначала он искал выход из лабиринта. Долго. Астерий чертил схемы, измерял, прогнозировал, но всё без толку : он осознал, что лабиринт жив. Коридоры, бывшие полчаса в западном крыле вполне могли образовать из себя непроходимый тупик. А западная тропка, ведущая в форме S к колодцу с отравленной водой - вдруг распрямится, а в конце хранить сад с вишней. Он мало что помнил из своей жизни до лабиринта. Отчетливо помнил полные ужаса глаза повитух, безумный хохот матери. А дальше - тьма, и доносящиеся из неё советы человека, назвавшегося Дедалом :
- Иди в центр, я соорудил там пещеру для тебя. эта часть стабильна, однако всё остальное...впрочем, скоро ты сам всё увидишь.
- му! мууу! - лишь это он смог произнести. Как впоследствие оказалось - это был чуть ли не весь лексикон, которым он обладал. Первое время ему даже нравилось здесь : местные обитатели лабиринта побаивались его, однако скоро начали приходить они. Преступники, герои ищущие славы и просто неугодные царю Миносу люди. Астерий пытался. Он хотел наладить контакт, поговорить, но всё это приводило лишь к воплям, плачу, безумным броскам с мечом и, в итоге, смерти путника. Астерий научился защищатся. Осознав, какой мощью он обладает, Минотавр, а именно так его оменовали приговорённые, понял, какой тактики стоит придерживатся в бою, чтобы он закончился быстро и безболезненно. Но всё это пришло с опытом : и доказательством тому служат многочисленные шрамы, украшавшие его торс. Астерий прекрасно помнил, как истекая кровью, дополз до озерца, находившегося к востоку от зыбучих топей. или к западу? Уже не важно. Он помнил, с каким отвращением смотрел на отражение, с каким отвращением оно смотрело на него.
Наконец, дотащив доспех, он грузно отдышался и распрямился, оглядывая свою гордость. На прошлый Беллетейн Дедал сжалился и  оставил ему подарок : набор авторских инструментов. Они были прекрасны, точны, уникальны. Много сил и терпения понадобилось Астерию чтобы овладеть ими. Надежда оставила последнюю каплю в душе минотавра : если не получается пройти, так почему бы не взлететь над лабиринтом? Из доспехов "героев" он соорудил творение, которым бы гордился сам Дедал. сверкающие, отполированные доспехи составляли из себя чашеобразную палубу, которую за счёт сложного механизма зубцов и колёсиков должна поднять ввысь сжигаемая пыльца Паутинника. цветка, который в обилии растёт на полях асфоделей. Не хватало лишь малого : достаточно прочной нити, которая смогла бы скрепить детали его творения, волшебной нити, которая смогла бы вывести минотавра из вечного заточения...

Отредактировано Steel (17.06.2018 13:58:57)

+4

2

Steel написал(а):

Однако лишь Дедал знал, что у лабринта нет и входа.

это как?)

Steel написал(а):

чо

не чокай)

Steel написал(а):

узница, в которой ему суждено умереть от старости

не узница. надо как-то по другому назвать его заточение.

Steel написал(а):

Он помнил, с каким отвращением смотрел на отражение, с каким отвращением оно смотрело на него.

мне понравился этот повтор

Очень даже хорошо. Я даже прониклась жалостью к Астерию. Косяков не заметила.
P.S. - с возвращением из забвения  :flag:

0

3

про вход : если попасть в лабиринт, то будет два выхода по сути : вход, и другой, выход. но когда ты попадаешь в лабиринт Дедала : для тебя отсутствуют оба пути, как вход, так и выход :) возможно неправильно сформулировал, каюсь

0

4

Неплохо.
Времена кое где бегают.
К техническому образованию Минотавра придираться не буду, сказка, все таки.  :)

Также, если не знать первоисточника, согласно  текста,  Дедал - ближайший родственник полубыка.  http://www.kolobok.us/smiles/personal/brunette.gif

"Нет входа" это зачем в тексте?  Пояснений, что это значит,  нет.

Продолжение следует?  Интересно узнать, чем все закончиться.

0

5

Крит слагал о нём легенды, им пугали детей, его изображение венчало щиты воинов островитян, некоторые, особо фанатичные греки даже поклонялись минотавру, ставя  его на один уровень если не с главной троицей, то как минимум с Гефестом.

Интересное сравнение
В общем очень даже не плохо, хотелось бы узнать подробнее о приключениях этого минотавра в загадочном лабиринте Дедала.

0

6

Техническое происхождение расписывать не хотелось, но в комментах можно : по легенде, посейдон послал быка, к которому страстно возжелала дочь гелиоса и жена Миноса (имя забыто), так вот, Дедал изготовил чудо коровку, на колёсиках с отверстием в понятных местах.

Про продолжение : Как известно, Минотавра победил Тесей, используя нить Ариадны. Хотелось обыграть эту ситуацию не с классической стороны, а со стороны чудовища. Возможно я сделал это слишком слабо, но намёк на нить я попытался обозначить : то, что могло стать последним днём минотавра в лабиринте, привело его к гибели. как бы сложилась эта история, победи он Тесея и заполучив столь нужную ему магическую нить? предоставляю это вашему воображению, ибо меня это уже мало интересует, тут начинается вольный формат.

p.s. Перечитал момент с Дедалом. Если опустить подробности, что два человека не могут создать полубыка - то да, косяк с моей стороны, дедал и впрямь представляется отцом. Однако прошу принять в своё оправдание, что пишу я по наплыву настроения, мгновенно, с максимум одной читкой, для исправления сюжетных дыр и грамматических ошибок ( а их много).

Отредактировано Steel (13.03.2018 16:53:47)

0

7

Steel написал(а):

предоставляю это вашему воображению,


Так нечестно. :)  Жаль...

0

8

Steel написал(а):

жена Миноса (имя забыто)

Пасифая.

0

9

Steel! Как я рад, что ты вернулся! Я-то уж беспокоился: что с ним случилось... Постоянно вспоминал твои рассказы.
Ну-ка, посмотрим...
", чьим творением являлся лабиринт ". В конце встроенного предложения тоже должна быть запятая. Без него останется: "Дедал постарался на славу".
" : " зачем пробел перед двоеточием?
", вошедший внутрь " причастный оборот надо закрыть запятой.
"Дедал не знал, как так вышло". Создатель Чуда сам не понял, как так вышло  :D
" : ". Похоже, это была не описка.
", которых приговаривали к лабиринту " - опять встроенное ПП не закрыто запятой.
"Всё чо угодно" - пропущена "т".
"некоторые, особо фанатичные греки". Либо после "фанатичные" надо зптую, чтобы закончить уточнение, либо и первую убрать - если уточнение не предусматривалось.
"Это создание произошло благодоря его помощи в утолении похоти жене Миноса". А это жена Миноса - вообще человек?

-МУУУУ!
его рёв огласил окрестности лабиринта. он

Слова автора после прямой речи пишутся на той же строке и через тире. Следующее предложение надо бы с заглавной: "Он".
"узница" - это персонаж ж.р. Здесь больше подходит "узилище".
" фыркнув, ". Перед деепричастием пропущена зпт. Я так понял, предисловие закончилось.
", бывшие полчаса в западном крыле " - похоже, причастный оборот не закрыт зптой.
", ведущая в форме S к колодцу с отравленной водой - ". Тире - это, конечно, хорошо, но зпт перед ним, чтобы закрыть прч. об., тоже нужна.
"вдруг распрямится, а в конце хранить сад с вишней." Что сделает? Что делать? Глаголы разного вида и времени в одном предложении. "Могла распрямиться и хранить"?
"А дальше - тьма, и доносящиеся из неё советы". "Тьма" и "советы" - однородные члены предложения, зпт перед "и" не нужна.
"- му! мууу!" - а вот прямую речь надо бы с заглавной буквы. В обоих случаях.
"впоследствие" - "впоследствии".
" ищущие славы " прч. об. надо обернуть зптыми с двух сторон.
"оменовали" - "именовали"? Потому что "ознаменовали" - это несколько другое.
" истекая кровью, " зпт перед дпрч. об. "Как" в него не входит, хоть там и начинается ПП.
". или к западу?" Опять с заглавной.
Много сил и терпения понадобилось Астерию чтобы овладеть - зпт перед "чтобы".
"Из доспехов "героев" он соорудил творение, которым бы гордился сам Дедал. сверкающие". После "Дедал" нужно двоеточие - дальше ж описано, как выглядит сие творение.
"Паутинника. цветка, который в обилии растёт на полях асфоделей" - а вместо этой точки лучше тире.
"Не хватало лишь малого : достаточно прочной нити, которая смогла бы скрепить детали его творения, волшебной нити, которая смогла бы вывести минотавра из вечного заточения..." Но про нить тут ничего нет, даже намёка. Ждать продолжения?
Название забавно - из-за него я настроился на менее серьёзный лад, чем в рассказе.

- И вот, когда ты опускаешься на самое дно, появляется человек, который вытащит тебя оттуда.
- А если не появляется?
- Всегда появляется. Если нет - значит, ты ещё не на самом дне.

И поэтому: Все на дно!

Туся написал(а):

Steel написал(а):
Однако лишь Дедал знал, что у лабринта нет и входа.

это как?)

Ты не сможешь выйти даже через вход.

Steel написал(а):

возможно неправильно сформулировал, каюсь

Всё там правильно. И этот приём - супер.

Тихиро написал(а):

"Нет входа" это зачем в тексте?  Пояснений, что это значит,  нет.

Да итак всё понято - стоит лишь подумать.

Абик написал(а):

хотелось бы узнать подробнее о приключениях этого минотавра в загадочном лабиринте Дедала.

Насчёт лабиринта как раз описано в меру подробно, а вот насчёт верёвки - не хватает. Хоть бы намёк где-нибудь в начале-середине.

Steel написал(а):

Минотавра победил Тесей, используя нить Ариадны. Хотелось обыграть эту ситуацию не с классической стороны, а со стороны чудовища. Возможно я сделал это слишком слабо, но намёк на нить я попытался обозначить : то, что могло стать последним днём минотавра в лабиринте, привело его к гибели. как бы сложилась эта история, победи он Тесея и заполучив столь нужную ему магическую нить?

Вот про это и нужен был намёк. Как раз - хорошая концовка.

Steel написал(а):

и грамматических ошибок ( а их много).

Не в них суть - просто не настолько удобно читать, как без них.

+1

10

Shteler написал(а):

Steel! Как я рад, что ты вернулся! Я-то уж беспокоился: что с ним случилось... Постоянно вспоминал твои рассказы.

приятно, что хоть кто-то о них помнил :) спасибо за конкретную критику, впрочем, как и всегда. На заглавные можешь не обращать внимания, т.к. печатаю в блокноте и править это мне очень дико влом) а вот за запятые огромное спасибо, ведь это моё самое слабое место и я стараюсь усмотреть их, но выходит, видимо, не очень)

0

11

Steel написал(а):

Туся написал(а):
Steel написал(а):
Однако лишь Дедал знал, что у лабринта нет и входа.
это как?)
Ты не сможешь выйти даже через вход.
Steel написал(а):
возможно неправильно сформулировал, каюсь
Всё там правильно. И этот приём - супер.
Тихиро написал(а):
"Нет входа" это зачем в тексте?  Пояснений, что это значит,  нет.
Да итак всё понято - стоит лишь подумать.


Я просто поражена глубине ваших дум http://s16.rimg.info/28a1dae1e863e716e2c9ec93e9b4e488.gif ¨

Оставь надежду всяк сюда входящий
Здесь ты не сможешь выйти через вход  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://club.osinka.ru/images/smiles/homyak_45px.gif

0

12

Тихиро написал(а):

Оставь надежду всяк сюда входящий Здесь ты не сможешь выйти через вход   

вот, именно это я и хотел сказать :):)

0

13

Тут все уже сказали. Ответы на вопросы которые меня интересовали я нашел в комментариях.
Повествование понравилось. Во-первых потому что это работа мозговая, с достаточно большим объемом информации, которую нужно собрать и проработать. Во-вторых то что это все таки рассказ в сущности, с минимальным количествами штампов. Встречаются канцеляризмы. Ну это ты сам уже обработаешь.
Единственное, на мой взгляд, вот это - Мууууу, как то забирает долю трагедии, читая его почему-то смешно становится.

Отредактировано Станислав Исмулин (14.03.2018 20:53:03)

0

14

мне было смешно самому, но я не смог придумать ничего другого, чтобы описать мычание быка :) максимум, на что хватило моей фантазии - это написать капсом "муу" взрослого минотавра и мелким - "ребёнка"

0

15

Туся написал(а):

Steel написал(а):
узница, в которой ему суждено умереть от старости

не узница. надо как-то по другому назвать его заточение.


узилище, но это слово  редко используют...

0

16

Steel написал(а):

я не смог придумать ничего другого, чтобы описать мычание быка  максимум, на что хватило моей фантазии - это написать капсом "муу" взрослого минотавра и мелким - "ребёнка"

Интересное решение. Но кто-нибудь понял, что он тогда был ребёнком?

Shteler написал(а):

"узница" - это персонаж ж.р. Здесь больше подходит "узилище".

Нэиль написал(а):

узилище

Ну, я даже не знаю...

Нэиль написал(а):

но это слово  редко используют...

Считается устаревшим. Но всё новое - это хорошо забытое старое.

0

17

Отлично! Мне всё понравилось, даже обидно что покритиковать нечего)

0

18

shodow1 написал(а):

Отлично! Мне всё понравилось, даже обидно что покритиковать нечего)

Как это нечего?) гляньте комментарий товарища штуцера))) всё по теме

0

19

Грамматика ето конечно зер гут, но для меня критика - это смысл текста и язык изложения, по этим двум параметрам всё классно

+1

20

shodow1 написал(а):

Грамматика ето конечно зер гут, но для меня критика - это смысл текста и язык изложения, по этим двум параметрам всё классно

Приятно слышать

0

21

Steel написал(а):

фыркнув, взрыхлил

запнулся в этом месте

В остальном, согласен с замечаниями Shteler'а, но это если придираться к грамматитке. По смыслу, задумка интересная, но не хватает глубины, чтобы действительно зацепило. Повествование идёт от автора, а хочет прочувствовать муки Астерия в его шкуре.

Станислав Исмулин написал(а):

Мууууу, как то забирает долю трагедии, читая его почему-то смешно становится.

Согласен. :)

Автору успехов! Чувствуется, что талант есть.

0

22

Andreas N написал(а):

Steel написал(а):фыркнув, взрыхлилзапнулся в этом месте
            В остальном, согласен с замечаниями Shteler'а, но это если придираться к грамматитке. По смыслу, задумка интересная, но не хватает глубины, чтобы действительно зацепило. Повествование идёт от автора, а хочет прочувствовать муки Астерия в его шкуре.
            Станислав Исмулин написал(а):Мууууу, как то забирает долю трагедии, читая его почему-то смешно становится.Согласен.
            Автору успехов! Чувствуется, что талант есть.

О, лабиринт вытащили)
Ну, товарищ Shteler всегда помогал мне с грамматической составляющей, за что ему огромное спасибо :) ток куда он подевался?

Про мууу. А просто захотелось))) *Громко взревел* слишком пафасно. "мууу" в самый раз.

Так как я пишу в основном "по ходу", написав первый абзац я по факту не знал, что в итоге захочу раскрыть тему минотавра. Так получилось, что прерывать тип повествования уже просто не хотелось.
Спасибо за отзыв! Действительно, можно было лучше раскрыть переживания Астерия

0

23

Steel написал(а):

Однако ещё мрачнее выглядело то, что стояло позади, а именно - начало лабиринта

Внесу свои пять копеек))
начало лабиринта не может стоять) он просто есть)

Steel написал(а):

Лишь единицы знали, что у лабиринта нет выхода. Однако лишь Дедал знал, что у лабринта нет и входа

Лишь...лишь.. убрать)) только Дедал знал, и точка)

Steel написал(а):

обрёл собственную жизнь : простираясь под землёй

запятая, т.к. смысловая нагрузка по деепричастному обороту)

Steel написал(а):

острова Крит, тропы изменяли свои пути самостоятельно,

разбить на 2 предложения, после слова Крит.

Steel написал(а):

Однако это - величайший позор Дедала. Это создание произошло благодоря его помощи в утолении похоти жене Миноса

лучше- появилось)

Steel написал(а):

Первое время ему даже нравилось здесь : местные обитатели лабиринта побаивались его, однако скоро начали приходить они.

Вместо двоеточия-запятая, они-я бы выделила курсивом, звучит лучше)

Слишком злоупотребляешь двоеточиями, их ставят, когда идет, например,  перечисление качеств : "белый, красный, ужасный, злой мычащий Минотавр")) В твоем случае- замени двоеточие на дефис, в некоторых случаях на запятую.

Вот как-то так. Про пунктуацию и всё остальное- не так важно, важно, что сам отрывок интересен и  захватывает. Отшлифовать- и можно в издательство  :flirt:

0

24

Нэиль написал(а):

Туся написал(а):Steel написал(а):узница, в которой ему суждено умереть от старости
            не узница. надо как-то по другому назвать его заточение.узилище, но это слово  редко используют...

зиндан )))

0

25

Ирина@ написал(а):

зиндан )))

Ирина@, не, не подойдет. Рассказ не только на основе девнегреческих мифов, но и автор выдержан в той же атмосфере.
А слово "зиндан" - это Ср. Азия, пусть даже древняя Персия.
Это слово будет, как бельмо.  :)

0

26

Диана Б. написал(а):

Ирина@ написал(а):зиндан )))Ирина@, не, не подойдет. Рассказ не только на основе девнегреческих мифов, но и автор выдержан в той же атмосфере.А слово "зиндан" - это Ср. Азия, пусть даже древняя Персия.Это слово будет, как бельмо. 

Знаю))
Но весело же было бы)) Люблю людей шокировать))

0

27

Ирина@ написал(а):

Знаю))
Но весело же было бы)) Люблю людей шокировать))

:flag:

*недовольничаю: не дали покрасоваться*  :)

0

28

Диана Б. написал(а):

*недовольничаю: не дали покрасоваться*


Элкор?  :crazyfun:

Ничо ничо, меня иногда заносит, и я начинаю слишком умничать))
Так что щелчок по носу иногда бывает полезным)

Отредактировано Ирина@ (17.06.2018 13:32:34)

0

29

Спасибо за разбор, чуть позже внесу в некоторых местах коррективы.

0

30

ну-с, я наверное не застала первую версию и ошибка уже исправлены.
хорошее начало и вполне ожидаемый итог - насколько я помню, полёт Икара?

0