Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Играем » Поиграем в писателя?


Поиграем в писателя?

Сообщений 1 страница 30 из 96

1

Нашла на просторах интернета, перезаполнила и дополнила, идея не моя, к сожалению)

Первая цифра- выбор жанра.
Вторая цифра - выбор главного героя.
Третья цифра - выбор второго героя.
Четвертая цифра - мотивация, что движет героями.
Пятая цифра - место действия разворачивающейся истории.

Суть игры - выбираем  5 любых чисел от 1 до 10 включительно. Например - 1,5,9,6,3. Т.е. 1- первый столбик, первая строка, 2- второй столбик, пятая строка, и так далее.
Табличку НЕ ЧИТАЕМ, пока не выбрали цифры. Сначала выбираем, потом смотрим, что получилось))
Я попробовала- получается очень забавно))

Табличка

п/п

Жанр истории

Главный герой

Второй герой

Мотивация

Место действия

1

Научная фантастика

Полицейский

Колобок

Жадность

Отколовшаяся льдина

2

Сентименатльный (дамский) роман

Иван Грозный

Учитель русской словесности

Любопытство

Москва и ее окрестности

3

Ужасы

Кот Матроскин

Спортсмен

Любовь

Другая планета

4

Детектив

Актер/актриса

Снайпер

Страх

Особняк императорской фамилии

5

Боевик

Дальнобойщик

Футболист

Ревность

Старое ранчо

6

Драма

Наемный убийца

Шоколатье

Дружба

Терпящий крушение фрегат

7

Мистика

Офисный менеджер

Инопланетянин

Голод

Подвал завода в Припяти

8

Триллер

Шеф-повар

Девственница

Ненависть

Чердак

9

Приключения

Уборщица тетя Клава

Собака

Вожделение

Городская свалка

10

Фэнтези

Домохозяйка

Далай-Лама

Месть

Домик в деревне

+4

2

Детектив повар колобок ревность льдина )

Детектив, про то как колобок убил льдину, расколов череп, из-за ревности к соли , расследование ведёт повар Булочной номер 27)

0

3

tim kristen, а поподробнее))

0

4

Типа вы читали все десять книг, а эта концовка.

Чернов стоял на одной стороне айсберга Колобок в другой, будто бойцы на ринге , только окружали их не ревущие зрители, бушующие воды холодного океана. Ибо автор хотел не пафоса а "остросюжетности".
- Колобок, признайся и тебе скостят срок, - ровным тоном проговорил Чернов, вставляя обойму в пистолет. -  Я точно знаю, что льдину убил ты, у меня неопровержимые доказательства .
- Бока у тебя неопровержимые, мать твою, ответил колобок, эффектно прокручивая в руке нож-бабочку.
- На свои посмотри, кругляш, - парировал Чернов. - я только не могу понять за что ты её .
За что, - взревел хлебушек, - а ты знаешь, кто был первым творением Деда и Бабки? Я мать твою , я , а эта льдина вообще не планировалась , но Деду  стало жарко, и Бабка сделала ему льдину . Ты хоть понимаешь, как тяжело когда твой создатель не уделяет тебе внимание?
- Ну, допустим
- Да, нихрена ты не понимаешь. А ты вот представь, что когда тебя делали, забыли что то вложить? Ну, тебе например, забыли положить мозги.
- А тебе? - спросил повар , предвкушая развязку.
- Соль, - ответил Колобок. А в льдину всегда подсыпали, непонятно зачем.
- А ты, типа жил неполноценным? - предположил Чернов.
- Не пытаяся меня понять, жить не полноценным, зная, что тебя таким создали, невыносимо. - Пробормотал с грустью хлебушек.
- Каждый сам виноват в своей неполноценности, - отрезал Чернов.
- Ах ты недомерок, - вскрикнул Колобок, - не смей.- В два шага хлебушек добрался до своего врага, упав на колени он скользнул по льду. Это позволило ему укрыться от выстрелов, и полоснуть Чернова в живот. Затем хлебушек, вскочил на ноги и вонзил нож в спину.
- Автор, ну чё ты за мудак такой, - захрипел Чернов, - повар из "Булочной номер 27" умирает от булочки, это даже не иронично. - закончив фразу он рухнул, добавив немного свежего красного, в сплошной цвет айсберга.
- Вот и льдина тоже самое сказала, -проговорил колобок.

+4

5

Однажды офисный менеджер из любопытства отправился на помойку. Никогда не видел, а тут вдруг так захотелось посмотреть. И вот на помойке среди вонючих гор мусора и тошнотворных отходов он увидел своего старого друга-спортсмена. Он был в ужасном виде - обросший, весь в струпьях и грязи. От него разило за километр. Офисный менеджер с трудом его узнал. Но переборол брезгливость и поговорил с ним, пока тот не спеша выедал одноразовой ложечкой остатки какой-то тут же найденной собачьей консервы. Оказывается спортсмен получил травму и ушёл из спорта, а больше ничего в жизни не умел. А однажды в казино просадил всё своё имущество. Менеджер пожалел бомжарика и устроил к себе на работу ответственным за пожарную безопасность. И всё было хорошо. Только спортсмен втихаря за первую половину дня съедал все припасы офисного планктона. Но всем было жаль спортсмена и все терпели. И через полгода весь офис умер от истощения.

Гениально, да?)

+2

6

Туся написал(а):

Однажды офисный менеджер из любопытства отправился на помойку. Никогда не видел, а тут вдруг так захотелось посмотреть. И вот на помойке среди вонючих гор мусора и тошнотворных отходов он увидел своего старого друга-спортсмена. Он был в ужасном виде - обросший, весь в струпьях и грязи. От него разило за километр. Офисный менеджер с трудом его узнал. Но переборол брезгливость и поговорил с ним, пока тот не спеша выедал одноразовой ложечкой остатки какой-то тут же найденной собачьей консервы. Оказывается спортсмен получил травму и ушёл из спорта, а больше ничего в жизни не умел. А однажды в казино просадил всё своё имущество. Менеджер пожалел бомжарика и устроил к себе на работу ответственным за пожарную безопасность. И всё было хорошо. Только спортсмен втихаря за первую половину дня съедал все припасы офисного планктона. Но всем было жаль спортсмена и все терпели. И через полгода весь офис умер от истощения.
            Гениально, да?)

Ага )

0

7

Туся, tim kristenhttp://emoticoner.com/files/emoticons/smileys/bliss-smiley.gif?1292867557
гениально и  смешно, и даже не местами)

Отредактировано Ирина@ (15.07.2018 17:10:22)

0

8

tim kristen написал(а):

их не ревущие зрители, бушующие воды холодного океана. Ибо автор хотел не пафоса а "остросюжетности".

:D

tim kristen написал(а):

? Ну, тебе например, забыли положить мозги.
- А тебе? - спросил повар , предвкушая развязку.
- Соль, - ответил Колобок. А в льдину всегда подсыпали, непонятно зачем.

глубоко копнул)

tim kristen написал(а):

- Автор, ну чё ты за мудак такой,

:D  :D  :D

0

9

Ирина@ написал(а):

не гениально

не говори так

0

10

Мистика, шеФ-повар,футболист,вожделение, другая планета.

Действие происходит на Марсе. Законы красной планеты суровы, а в словаре марсианского языка отсутствует слово "толерантность". Шеф-повар местной команды испытывает вожделение к самому перспективному футболисту этой самой команды. Понимая, что чувство его безответно, шеф-повар кончает с собой. Уже будучи духом, щеф-повар вспоминает, что он -женщина, просто правительство планеты отменило гендерный признак. С тех пор шеф-повар(иха) становится озлобленным призраком и начинает мстить. Всем и за все. И футболисту тоже достанется.

+3

11

Нэиль написал(а):

Мистика, шеФ-повар,футболист,вожделение, другая планета.

у мене укатайка уже  :D

Нэиль написал(а):

Шеф-повар местной команды испытывает вожделение к самому перспективному футболисту этой самой команды. Понимая, что чувство его безответно, шеф-повар кончает с собой. Уже будучи духом, щеф-повар вспоминает, что он -женщина,

0

12

сколько же у нас талантов!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

13

Нэиль написал(а):

И футболисту тоже достанется.

Кажись намек на сиквел?)

0

14

tim kristen написал(а):

намек на сиквел?)

хроники обиженного духа-повара-женщины футбольной команды Марса))

0

15

Туся написал(а):

у мене укатайка уже

а у меня уже планы :huh:
А что если...шеф-повар(иха) еще и борец за экологию, а футболист афромарсианин...  Блин, ну Оскар же... почти...но ведь рядом совсем...

Туся написал(а):

Кажись намек на сиквел?)

* достает калькулятор, начинает считать авторский гонорар*
http://club.osinka.ru/images/smiles/homyak_45px.gif

0

16

Нэиль написал(а):

борец за экологию

гринпис Марса в восторге))

Нэиль написал(а):

* достает калькулятор, начинает считать авторский гонорар*

марсианский калькулятор?

0

17

Туся написал(а):

гринпис Марса в восторге

и на Марсе будут яблони цвести, ла-ла-ла

Туся написал(а):

марсианский калькулятор?

не, наш, японский, двенадцатиразрядный

0

18

Триллер Дальнобойщик Инопланетянин Любопытство Особняк императорской фамилии

Едет себе дальнобой ночью, едет, и тут бац! - на поле рядом с дорогой вспышки, огонь, разряды электрические. Водила хотел было по рации сообщить о проишествии, а в эфире только шум. И рядом никого - пустая траса. Ну, хоть и страшно, а всё ж любопытство его одолело.
Прётся дальнобой в поле и находит всамделишнее нло, потерпевшее крушение. заглядывает внутрь развороченной двери, а там цельный дворец со статуями и картинами, вместо пульта управления и иллюминаторов. Пространство внутри значительно больше, чем кажется снаружи. И вот он входит внутрь, и оказывается, что инопланетяне и не падали вовсе, а просто имитировали падение, чтобы было легче заманивать вот таких вот землян, которые испытывают меньше страха и подозрений, видя "беспомощных" инопланетян. А между тем завлекают землян не зря. Им уготован жестокий эксперимент. Для внеземного разума ничего не стоит изучить чужую биологию, но психология изучается только экспериментально. И чтобы изучить все реакции, инопланетяне будут подвергать испытуемых психическому давлению вплоть до сумасшествия. Дверь за дальнобойщиком закрывается, и начинается эксперимент с людьми в замкнутом пространстве - в поместье - там, где книги и фильмы показывали людям наихудшие страхи. И им это предстоит прожить самим, ощутить на своей шкуре. http://s16.rimg.info/28a1dae1e863e716e2c9ec93e9b4e488.gif

+3

19

Туся написал(а):

И через полгода весь офис умер от истощения.

То есть, запасы офисного планктона истощились? :D

0

20

Олег написал(а):

И чтобы изучить все реакции, инопланетяне будут подвергать испытуемых психическому давлению вплоть до сумасшествия. Дверь за дальнобойщиком закрывается, и начинается эксперимент с людьми в замкнутом пространстве - в поместье - там, где книги и фильмы показывали людям наихудшие страхи. И им это предстоит прожить самим, ощутить на своей шкуре.

ничего себе замут  8-)

Олег написал(а):

То есть, запасы офисного планктона истощились?

всё истощилось кроме спортсмена, хотя он второстепенный герой. главный у меня тоже истощился. мотивация - любопытство)

0

21

Олег написал(а):

И чтобы изучить все реакции, инопланетяне будут подвергать испытуемых психическому давлению....

катлетками :D

черт, понимаю, что катлетки всем уже надоели, но они, блин, как семечки))))

0

22

Ирина@ написал(а):

катлетками

судя по результатам вылета в турнире..котлеты это сверхмощный мотиватор  :D

0

23

Туся написал(а):

судя по результатам вылета в турнире..котлеты это сверхмощный мотиватор  :D

не иначе как их на Марсе лепили :D

0

24

Туся написал(а):

ничего себе замут

Это не я, это всё таблица рандомная замутила :D

Туся написал(а):

главный у меня тоже истощился. мотивация - любопытство)

Ибо нефиг подбирать с помойки тех, кто сильнее тебя))

0

25

Олег написал(а):

таблица рандомная

таблица вещь, конечно.
можно на все конкурсы сюжеты брать) вот это будут улётные конкрусы, главное от смеха не крякнуть ))

0

26

Ирина@ написал(а):

не иначе как их на Марсе лепили

из чего интересно?)

0

27

Туся написал(а):

таблица вещь, конечно.
можно на все конкурсы сюжеты брать) вот это будут улётные конкрусы, главное от смеха не крякнуть ))

а самое в ней классное,что ее наполнение можно менять периодически))

Туся написал(а):

из чего интересно?)

ой.. даже думать страшно)) из жертв неудавшихся инопланетянских экспериментов?))

0

28

Приключения, Уборщица тётя Клава, Футболист, Любовь, Москва и её окрестности.

  Тёплым воскресным вечерком, а если быть точнее - около полуночи 15 июля 2018 года, брела по подмосковным Мытищам уставшая как лошадь уборщица тётя Клава. И проклинала про себя, а иногда и вслух, наконец-то закончившийся Чемпионат Мира по футболу. И болельщиков проклятых вспоминала отнюдь не добрым словом.

  Пнув ногой одну из пустых бутылок, что валялись по всей улице с кучей другого мусора, Клава смачно выругалась и свернула к дому.
"Бедные дворники... - думала женщина, - Ладно мне завтра спорт-бар полдня убирать, но им-то вообще не повезло. А Машка, кума моя, та вообще на стадионе работает. Жива ли она там, бедняжка? Здорова ли? Ох..."

  Задумавшись, Клава лишь в последний момент заметила лежащего прямо на дороге человека, чуть не наступив на него.
- О, хоспади боже! - визгнула женщина и приложила ладонь к сердцу (вернее схватила себя за левую грудь). - Вы чего это тут валяетесь, уважаемый? Так нажрались, что до дома дойти не можете? Тьфу, позорище.
- Эмоливууя жероооу...
- Что-что вы там мычите? - Клава наклонилась над мужчиной и прислушалась
- Олеаоооновиееееее
- Чёрт подери, я ничего не понимаю! - уборщица топнула пухлой ножкой по земле и уперла руки в бока. Постояв так полминуты, достала мобильный телефон и набрала номер кумы.
- Аллё, Манька, это ты?
- Да я, я кто-же ещё.
- Манька, ты там как, живая?
- Ой, Клав, живая, да не очень. Спину ломит, ноги болят, руки не разгибаются. Чёртов футбол. А ты как?
- А я вот мужика нашла.
- Ого. Ну и как он? Добрый? Хозяйственный?
- Да чёрт его знает, он на дороге валяется и мычит что-то непонятное.
- Пьяный?
- Видать.
- Ах вон ты о чём. Ну дык брось его и домой иди. Пусть валяется. Лето на дворе. Поделом.
- Ну не знаю даже... Живой же человек. Приличный вроде.
- Приличный, говоришь? А во что одет?

   Клава наклонилась и попыталась в темноте разглядывать незнакомца.
- Форма у него футбольная, кажись.
- Форма? А какого цвета?
- Да хрен разберёшь в темноте. Форма и форма.
- А чё говорит?
- Говорю же, непонятное что-то. Не могу разобрать. Ну-ка, сейчас на громкую связь поставлю, а ты послушай. Эй, мужчина, вас как звать-то? Где живёте?
- Олиииоовиии жиииарррууу, - мычал он в ответ, - олииииаваеее жееррруу.
- Клавка! - крикнула в трубку кума, - Это ж футболист французский! Оливье Жиру! Я ж его на стадионе видела, красавчика. Как же он бегал, как же бегал. Франция первое место заняла, вот он и налакался, видать, на радостях. Эх, Клава, тащи его домой, обогрей, постельку постели, да в эту самую постельку утром кофейку принеси. Только платье новое надень. Вон то, с цветами. Глядишь, и клюнет на красоту русскую, да на душу широкую.

  Наутро Клава во всей красе и с подносом в руках ворвалась в покои ненаглядного футболиста.
  Тот от шума проснулся, потёр кулаками глаза и схватился за голову.
- Что, болит? - с улыбкой спросила Клава.
Мужчина только кивнул.
- Ну ничего, ничего, скоро мы тебя поправим. Я вот кофейку принесла. Или может покрепче чего? У вас там во Франции опохмеляются?
- В какой, нафиг, Франции? - хриплым голосом ответил мужчина, - я в пятом доме живу на Юбилейной.
  Клава округлила глаза.
- Но... Но... вы же говорили, что вы Оливье Жиру. Ну, футболист тобишь французский.
- Я мужикам говорил, что оливье жру, дамочка.
- Оливье...
- Да, оливье. И селёдку под шубой жру, и мимозу жру. Я вообще все салаты жру, но вчера оливье хотелось.
- Понятно, - вздохнула Клава, - ну тады собирайся и иди до своего пятого дому.
- Ну это, вы же мне рюмочку предлагали. Опохмелиться. Ну. Принесёте?
- Одевайся и проваливай, пьянь! Кому говорю.
- Эх, женщины...

+2

29

:D Энни, :D  прям повезло))

Отредактировано Ирина@ (16.07.2018 15:13:19)

0

30

Ирина@, не говори ))

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Играем » Поиграем в писателя?