Детектив повар колобок ревность льдина )

Детектив, про то как колобок убил льдину, расколов череп, из-за ревности к соли , расследование ведёт повар Булочной номер 27)

Типа вы читали все десять книг, а эта концовка.

Чернов стоял на одной стороне айсберга Колобок в другой, будто бойцы на ринге , только окружали их не ревущие зрители, бушующие воды холодного океана. Ибо автор хотел не пафоса а "остросюжетности".
- Колобок, признайся и тебе скостят срок, - ровным тоном проговорил Чернов, вставляя обойму в пистолет. -  Я точно знаю, что льдину убил ты, у меня неопровержимые доказательства .
- Бока у тебя неопровержимые, мать твою, ответил колобок, эффектно прокручивая в руке нож-бабочку.
- На свои посмотри, кругляш, - парировал Чернов. - я только не могу понять за что ты её .
За что, - взревел хлебушек, - а ты знаешь, кто был первым творением Деда и Бабки? Я мать твою , я , а эта льдина вообще не планировалась , но Деду  стало жарко, и Бабка сделала ему льдину . Ты хоть понимаешь, как тяжело когда твой создатель не уделяет тебе внимание?
- Ну, допустим
- Да, нихрена ты не понимаешь. А ты вот представь, что когда тебя делали, забыли что то вложить? Ну, тебе например, забыли положить мозги.
- А тебе? - спросил повар , предвкушая развязку.
- Соль, - ответил Колобок. А в льдину всегда подсыпали, непонятно зачем.
- А ты, типа жил неполноценным? - предположил Чернов.
- Не пытаяся меня понять, жить не полноценным, зная, что тебя таким создали, невыносимо. - Пробормотал с грустью хлебушек.
- Каждый сам виноват в своей неполноценности, - отрезал Чернов.
- Ах ты недомерок, - вскрикнул Колобок, - не смей.- В два шага хлебушек добрался до своего врага, упав на колени он скользнул по льду. Это позволило ему укрыться от выстрелов, и полоснуть Чернова в живот. Затем хлебушек, вскочил на ноги и вонзил нож в спину.
- Автор, ну чё ты за мудак такой, - захрипел Чернов, - повар из "Булочной номер 27" умирает от булочки, это даже не иронично. - закончив фразу он рухнул, добавив немного свежего красного, в сплошной цвет айсберга.
- Вот и льдина тоже самое сказала, -проговорил колобок.

Ага )

глубоко копнул)

Мистика, шеФ-повар,футболист,вожделение, другая планета.

Действие происходит на Марсе. Законы красной планеты суровы, а в словаре марсианского языка отсутствует слово "толерантность". Шеф-повар местной команды испытывает вожделение к самому перспективному футболисту этой самой команды. Понимая, что чувство его безответно, шеф-повар кончает с собой. Уже будучи духом, щеф-повар вспоминает, что он -женщина, просто правительство планеты отменило гендерный признак. С тех пор шеф-повар(иха) становится озлобленным призраком и начинает мстить. Всем и за все. И футболисту тоже достанется.

хроники обиженного духа-повара-женщины футбольной команды Марса))

гринпис Марса в восторге))

марсианский калькулятор?

Триллер Дальнобойщик Инопланетянин Любопытство Особняк императорской фамилии

Едет себе дальнобой ночью, едет, и тут бац! - на поле рядом с дорогой вспышки, огонь, разряды электрические. Водила хотел было по рации сообщить о проишествии, а в эфире только шум. И рядом никого - пустая траса. Ну, хоть и страшно, а всё ж любопытство его одолело.
Прётся дальнобой в поле и находит всамделишнее нло, потерпевшее крушение. заглядывает внутрь развороченной двери, а там цельный дворец со статуями и картинами, вместо пульта управления и иллюминаторов. Пространство внутри значительно больше, чем кажется снаружи. И вот он входит внутрь, и оказывается, что инопланетяне и не падали вовсе, а просто имитировали падение, чтобы было легче заманивать вот таких вот землян, которые испытывают меньше страха и подозрений, видя "беспомощных" инопланетян. А между тем завлекают землян не зря. Им уготован жестокий эксперимент. Для внеземного разума ничего не стоит изучить чужую биологию, но психология изучается только экспериментально. И чтобы изучить все реакции, инопланетяне будут подвергать испытуемых психическому давлению вплоть до сумасшествия. Дверь за дальнобойщиком закрывается, и начинается эксперимент с людьми в замкнутом пространстве - в поместье - там, где книги и фильмы показывали людям наихудшие страхи. И им это предстоит прожить самим, ощутить на своей шкуре. [взломанный сайт]

ничего себе замут 

всё истощилось кроме спортсмена, хотя он второстепенный герой. главный у меня тоже истощился. мотивация - любопытство)

судя по результатам вылета в турнире..котлеты это сверхмощный мотиватор 

Это не я, это всё таблица рандомная замутила

Ибо нефиг подбирать с помойки тех, кто сильнее тебя))

из чего интересно?)

Приключения, Уборщица тётя Клава, Футболист, Любовь, Москва и её окрестности.

  Тёплым воскресным вечерком, а если быть точнее - около полуночи 15 июля 2018 года, брела по подмосковным Мытищам уставшая как лошадь уборщица тётя Клава. И проклинала про себя, а иногда и вслух, наконец-то закончившийся Чемпионат Мира по футболу. И болельщиков проклятых вспоминала отнюдь не добрым словом.

  Пнув ногой одну из пустых бутылок, что валялись по всей улице с кучей другого мусора, Клава смачно выругалась и свернула к дому.
"Бедные дворники... - думала женщина, - Ладно мне завтра спорт-бар полдня убирать, но им-то вообще не повезло. А Машка, кума моя, та вообще на стадионе работает. Жива ли она там, бедняжка? Здорова ли? Ох..."

  Задумавшись, Клава лишь в последний момент заметила лежащего прямо на дороге человека, чуть не наступив на него.
- О, хоспади боже! - визгнула женщина и приложила ладонь к сердцу (вернее схватила себя за левую грудь). - Вы чего это тут валяетесь, уважаемый? Так нажрались, что до дома дойти не можете? Тьфу, позорище.
- Эмоливууя жероооу...
- Что-что вы там мычите? - Клава наклонилась над мужчиной и прислушалась
- Олеаоооновиееееее
- Чёрт подери, я ничего не понимаю! - уборщица топнула пухлой ножкой по земле и уперла руки в бока. Постояв так полминуты, достала мобильный телефон и набрала номер кумы.
- Аллё, Манька, это ты?
- Да я, я кто-же ещё.
- Манька, ты там как, живая?
- Ой, Клав, живая, да не очень. Спину ломит, ноги болят, руки не разгибаются. Чёртов футбол. А ты как?
- А я вот мужика нашла.
- Ого. Ну и как он? Добрый? Хозяйственный?
- Да чёрт его знает, он на дороге валяется и мычит что-то непонятное.
- Пьяный?
- Видать.
- Ах вон ты о чём. Ну дык брось его и домой иди. Пусть валяется. Лето на дворе. Поделом.
- Ну не знаю даже... Живой же человек. Приличный вроде.
- Приличный, говоришь? А во что одет?

   Клава наклонилась и попыталась в темноте разглядывать незнакомца.
- Форма у него футбольная, кажись.
- Форма? А какого цвета?
- Да хрен разберёшь в темноте. Форма и форма.
- А чё говорит?
- Говорю же, непонятное что-то. Не могу разобрать. Ну-ка, сейчас на громкую связь поставлю, а ты послушай. Эй, мужчина, вас как звать-то? Где живёте?
- Олиииоовиии жиииарррууу, - мычал он в ответ, - олииииаваеее жееррруу.
- Клавка! - крикнула в трубку кума, - Это ж футболист французский! Оливье Жиру! Я ж его на стадионе видела, красавчика. Как же он бегал, как же бегал. Франция первое место заняла, вот он и налакался, видать, на радостях. Эх, Клава, тащи его домой, обогрей, постельку постели, да в эту самую постельку утром кофейку принеси. Только платье новое надень. Вон то, с цветами. Глядишь, и клюнет на красоту русскую, да на душу широкую.

  Наутро Клава во всей красе и с подносом в руках ворвалась в покои ненаглядного футболиста.
  Тот от шума проснулся, потёр кулаками глаза и схватился за голову.
- Что, болит? - с улыбкой спросила Клава.
Мужчина только кивнул.
- Ну ничего, ничего, скоро мы тебя поправим. Я вот кофейку принесла. Или может покрепче чего? У вас там во Франции опохмеляются?
- В какой, нафиг, Франции? - хриплым голосом ответил мужчина, - я в пятом доме живу на Юбилейной.
  Клава округлила глаза.
- Но... Но... вы же говорили, что вы Оливье Жиру. Ну, футболист тобишь французский.
- Я мужикам говорил, что оливье жру, дамочка.
- Оливье...
- Да, оливье. И селёдку под шубой жру, и мимозу жру. Я вообще все салаты жру, но вчера оливье хотелось.
- Понятно, - вздохнула Клава, - ну тады собирайся и иди до своего пятого дому.
- Ну это, вы же мне рюмочку предлагали. Опохмелиться. Ну. Принесёте?
- Одевайся и проваливай, пьянь! Кому говорю.
- Эх, женщины...