Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Еще один олень.


Еще один олень.

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Одно из первых.

Стоишь и слушаешь, становишься частью леса, неподвижным, как дерево: корни врезаешь в почву. Ветер гуляет по ветвям, тихо шепчет, будто костер горит, лес пробуждается, лес – живой, лес и есть сама жизнь. Каждый неосторожный шаг гремит угрожающе. Утреннее солнце пробивается сквозь кроны высоких деревьев, пытаясь осветить каждый темный уголок лесного царства. Если неопытный человек зайдет в лес в это время, ему покажется, что лес наполнен разными звуками, скрипами, уханьем, но для леса и для охотника – это тишина, это то необходимое, что делает лес таким загадочным и красивым.
Он знал этот лес с детства, знал все его тропки, знал каждый кустик, каждый звук. Аккуратно ступая по сырой земле, он старался не наступить на сухие ветки, чтобы не спугнуть добычу. Пригнувшись, он двигался боком, стараясь, чтобы солнце светило ему в спину. Он искал оленя, а искать его лучше всего было во время течки, т.к. самцы ищут самку и издают в это время много шума. Это был его третий день в лесу, ночевал и питался он там же. Спустя пару шагов, он услышал слабый всплеск воды, прислушавшись и прижав лук к телу, чтобы ветви не задели его, охотник пошел на звук. Через несколько шагов он вышел к опушке, окружённой кустами, по середине которой протекал ручей. Опустив голову к воде, из нее пил олень. Рога оленя были больше, что говорило о его немолодом возрасте.
Вдруг животное перестало пить и вскинуло уши, подняло голову. Стрелок замер в полушаге и задержал дыхание, пот катился со лба, ни одна веточка вокруг него не шелохнулась. Он слышал, как сильно билось его сердце, еще бы чуть-чуть и смог бы услышать, как кровь течет по венам. Олень, удостоверившись, что никого рядом нет, продолжил пить, а охотник смог расслабится на некоторое время. Аккуратно выдохнув, стрелок занял удобное положение и натянул тетиву, закрыв левый глаз, он прицелился. Вдохнув, задержал воздух, руки были напряжены и не дрожали, это не был его первый выстрел или что-то в этом роде, но каждый раз, как он натягивал тетиву, его переполняло возбуждение, но оно быстро проходило. Резкий свист встрепенул опушку, и стая птиц взлетела к кронам деревьев. Стрела попала в левый бок, оттолкнув оленя от воды, вскочив, животное бросилось бежать в ближайшие куты, оставляя за собой дорожку из крови. Встав в полный рост, стрелок перекинул лук через плечо и подошел к месту водопоя животного. Нагнувшись, посмотрел на кровь, ее было много, значит стрела попала в вену, и олень далеко не уйдет. В таких случаях, животное успевает убежать на 50-100 метров и потом падает, обессилев от потери крови. Стрелок встал и направился в сторону кустов, где скрылся олень. Раздвигая ветки и перешагивая через корни, он вышел к большому дубу, где рядом с ним лежал олень. Из его рта на землю капала пена, глаза были полуоткрыты, под брюхом образовалась большая лужа крови. Охотник вышел из кустов и посмотрел на оленя, который доживал свои последние минуты. Доставая охотничий нож, в голове стрелка пронеслись воспоминания о своем первом убийстве оленя, как он радовался, испытывал внутренне счастье, победу. Сейчас, идя к будущей туше мяса, он не испытывал ничего, как будто крысу прихлопнул. Нож блестел на солнце, на лезвии были видны маленькие царапинки. Подойдя ближе, охотник посмотрел на животное еще раз: он все еще дышал. Вздохнул, он воткнул нож в землю и достал лук, прицелился оленю в шею, и стрела, закрутив воздух вокруг себя, прикончила животное. Перекинув лук через плечо, стрелок направился к туше.

Отредактировано Антоха (29.12.2018 11:02:56)

+2

2

Я даже не знаю, что и сказать. Мне кажется автор сам осуждает своего героя. В итоге не охота ради мяса и прокорма семьи, племени, себя, наконец, получилась, а действительно убийство оленя. От этого неприятный осадок.
Начало было неплохим, описаний в меру и к месту, но чем дальше, тем больше стилистических ошибок и повторов.
Если этот рассказ один из первых, а размышления о счастье один из последних, то в писательском мастерстве пока подвижек нет.
Но, если не брать в расчет кровавую развязку, мне понравилась атмосфера начала. Даже картинка проявилась - утренняя дымка, осторожный охотник, образ удался.

0

3

Нэиль написал(а):

Если этот рассказ один из первых, а размышления о счастье один из последних, то в писательском мастерстве пока подвижек нет.

Их в принципе законченных немного, именно рассказов, не мыслей, как с счастьем.

Нэиль написал(а):

Я даже не знаю, что и сказать. Мне кажется автор сам осуждает своего героя. В итоге не охота ради мяса и прокорма семьи, племени, себя, наконец, получилась, а действительно убийство оленя. От этого неприятный осадок.

Так это действительно убийство оленя. Я хотел впихнуть туда то чувство, когда человек делает что-то прорывное, то он безумно рад, но со временем, эта радость сглаживается, становясь "обыденной". Смысл в привыкании человека и обесценивании событий.

Нэиль написал(а):

Нэиль

Спасибо за отзыв, пойду исправлять ошибки.

0

4

"Утреннее солнце пробивается сквозь кроны высоких деревьев, пытаясь освятить". Священное солнце? "Осветить", конечно.
"не опытный" слитно, нет разделительного слова.
"Рога оленя были больше рога, " - что-то смысл не уловил. Рога его были больше какого-то ещё рога?
"не молодом" слитно, нет разделительного слова.
"он вышел к большому дубу, где рядом последним лежал олень." "Рядом с последним"? Может, лучше: "к большому дубу, рядом с ним лежал олень"?
"об своем" - "о своём".
"он не испытывал ничего не испытывал, как будто крысу прихлопнул." Вместо второго "не испытывал" логичнее было бы "разве что".

Антоха написал(а):

Я хотел впихнуть туда то чувство, когда человек делает что-то прорывное, то он безумно рад, но со временем, эта радость сглаживается, становясь "обыденной". Смысл в привыкании человека и обесценивании событий.

Да, это получилось.

0

5

Shteler написал(а):

"Утреннее солнце пробивается сквозь кроны высоких деревьев, пытаясь освятить". Священное солнце? "Осветить", конечно.
"не опытный" слитно, нет разделительного слова.
"Рога оленя были больше рога, " - что-то смысл не уловил. Рога его были больше какого-то ещё рога?
"не молодом" слитно, нет разделительного слова.
"он вышел к большому дубу, где рядом последним лежал олень." "Рядом с последним"? Может, лучше: "к большому дубу, рядом с ним лежал олень"?
"об своем" - "о своём".
"он не испытывал ничего не испытывал, как будто крысу прихлопнул." Вместо второго "не испытывал" логичнее было бы "разве что".

Хехе, стыдно за ошибки, но это моя слабость, не обращаю на них внимания, когда пишу, нужно исправлять...
Спасибо за отзыв.

0

6

Антоха написал(а):

не обращаю на них внимания, когда пишу, нужно исправлять...

Ворд, как правило подчеркивает повторы, если они рядом, и если пишет "предложение не согласовано", надо перечитать. То предложения про рога у оленя, например.
С окончаниями Ворд, к сожалению, не поможет, тут действительно надо вычитывать самому.

0

7

Антоха написал(а):

не обращаю на них внимания, когда пишу

Многие так. И правильно - исправлять ошибки надо уже после написания, когда мысль идти перестала.

Нэиль написал(а):

Ворд, как правило подчеркивает повторы

Но и он - не панацея. Лишь один из помощников.

0

8

Shteler написал(а):

Но и он - не панацея. Лишь один из помощников.

был бы панацеей, как было бы здорово. Но и он здорово помогает. Многие пишут в блокноте, у меня до этого был формат докт - вообще ничего не правил, даже если весь текст написать одним словом.

0

9

Антоха написал(а):

лучше всего было во время течки, т.к. самцы ищут самку и издают в это время много шума.

Как таковой, у оленей течки нет. Период спаривания называют гоном (гон). Именно в это время самцы бьются за право обладать самкой. И ищут чаще соперников. Но шума при этом, да, много. Другое дело, что гон бывает раз в году, и он (ради мяса) охотится так редко???

Антоха написал(а):

вышел к опушке, окружённой кустами, по середине которой протекал ручей.

не совсем понятно, как ручей течет по середине опушки? Вдоль, как-то обычнее...

Антоха написал(а):

Рога оленя были больше,

Больше чего? И. конечно, большие рога говорят о возрасте, но не всегда (сами олени могут быть больше и меньше, рога соответствуют). А вот число отростков на них соответствует именно возрасту.

Антоха написал(а):

Аккуратно выдохнув, стрелок занял удобное положение и натянул тетиву, закрыв левый глаз, он прицелился.

Глаголы не согласованы, м.б. разбить на два предложения?

Антоха написал(а):

Вдохнув, задержал воздух, руки были напряжены и не дрожали, это не был его первый выстрел или что-то в этом роде, но каждый раз, как он натягивал тетиву, его переполняло возбуждение, но оно быстро проходило.

Тоже самое.

Антоха написал(а):

Резкий свист встрепенул опушку, и стая птиц взлетела к кронам деревьев.

Ну, не так уж громко свистит стрела. Это, скорее, шелест, а не выстрел. И птиц не вспугнет.

Антоха написал(а):

50-100 метров

Цифры, тем более такие точные, ломают повествование. Мне кажется, лучше что-то вроде "недалеко", или "не дальше сотни метров" (словами, не цифрами)

Антоха написал(а):

Вздохнул, он воткнул нож в землю и достал лук, прицелился оленю в шею, и стрела, закрутив воздух вокруг себя, прикончила животное.

Прости, но так не сделает ни один охотник. Добивают зверя ножом. Зачем тратить стрелу? Да и стрелять с близкого расстояния неудобно.
В целом написано образно, местами довольно сильно, настроение передается читателю Только ОБЯЗАТЕЛЬНО не ленись перечитать и исправить. Спокойно, уже закончив все мысли. Сразу вылезут ошибки и несогласования... Удачи!

+1

10

Irish написал(а):

В целом написано образно, местами довольно сильно, настроение передается читателю Только ОБЯЗАТЕЛЬНО не ленись перечитать и исправить. Спокойно, уже закончив все мысли. Сразу вылезут ошибки и несогласования... Удачи!

Спасибо за отзыв, пойду исправлять ошибки.

0


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Еще один олень.