Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Танино полнолуние (Повседневность, драма, мистика. 14+)
*кровожадно потирает критиканские ручонки*
На самом деле я люблю критиков, если они критики 
. Мне на фб в публичную бету весьма щедро натыкали 
Вон всё перезалила после правок, к счастью, тупо грамматических, ну и некоторое количество повторов.
грохнула кулаком по обтянутому клеёнкой столу так, что задрожала посуда
надо "зазвенела",
На счет первого фрагмента. Очень многообещающее начало. Динамичное, прекрасно отражающее экспозицию и метко подмечающее детали. Но вот потом. Безвкусная, скучная стена текста. Если подобным вы пытались дать рассказать о героине, то получилось неважно. Мне кажется, что абсолютно весь отрывок можно уложить в диалог и крапинку описания того, как девушка идет домой и её переживания на счет того, что ждет её дома. Не более. Но стиль чувствуется и это хорошо, надеюсь ещё доберусь до остальных фрагментов.
С. Амарай, благодарю за отзыв. Со вторым фрагментом я до сих пор не вдохновилась сделать что-нибудь более читабельное 
Загружаю драббл сюда, чтобы не возиться с гипер-ссылками и по сто раз не объяснять кто такие Таня и Зограб.
Кар-ма
— Кар-ма, кар-ма, - Зограб Абегян выгреб из кармана патроны, и теперь выбирал из них те, что посветлее. - Ты хоть знаешь, что такое эта карма, а, Зайчонок? - Таня нахмурилась - напарник назвал её производной от фамилии , и это означало, что сейчас будет очередная лекция на религиозную тему.
— Ты, можно подумать, знаешь, православный…
— Конечно, Танечка. Священники во все времена были самыми образованными людьми. Профессия, понимаешь ли, обязывает.
Впрочем, Зограб не пытался обратить её в веру, всё выглядело так, будто ему просто нравилось размышлять вслух. Деревенские не последовали за ними, и сейчас агенты особого отдела МСБ стояли одни на пригорке перед сараем-развалюхой, в котором спряталось “нечто ужасное”.
- ”Хорошую религию придумали индусы” - помнишь? После смерти душа не отправляется на небеса, а переселяется в другое тело. В человека ли, в баобаб ли, а то и вовсе в мышь. Душа продолжает жить и не помнит свои прошлые воплощения. А вот карма помнит. И карме не важно, что тело сменилось - у неё собственные часы. И ты понесёшь своё, отмеренное ею, наказание именно в назначенный срок. И не имеет никакого значения, что эту жизнь ты только начал. Улавливаешь? По закону кармы новорождённый ребёнок болеет потому, что нагрешил пару воплощений назад, и теперь отвечает за дела свои. Утопленный котёнок был жестоким преступником - и вот, расплачивается. И даже вон та курица, которую тебе так жалко - может она в прошлой жизни была насильником или людоедом… Да, точно - людоедом, а в этой сама отправится в суп. Просто пришёл час расплаты, именно сейчас, не раньше и не позже.
Зограб оставил в пригоршне выбранные патроны, остальные убрал в карман и достал обойму табельного пистолета.
- Потому что это — карма. Она должна воспитать душу, чтобы та стала чистой и светлой. И не важно, в котором по счёту воплощении настигнет возмездие. Ты только вдумайся, Зайчонок, насколько это страшно. Преступник не несёт наказания в этой жизни, не вернется к нему “бумеранг”, не успеет - бюрократия у них там, наверное, по семь раз отмеряют. За злодея отвечают его следующие воплощения. И все вокруг, кому плохо - они сами в этом виноваты, надо было в прошлых жизнях вести себя хорошо, - священник вогнал последний патрон в обойму и вставил её в пистолет. Таню передёрнуло одновременно с лязгом затвора, живое воображение уже нарисовало безрадостные сюжеты кармического закона в действии.
- Да ну тебя... - прохладный весенний ветер забрался под олимпийку, девушка обвела взглядом окрестности и повернулась к сараю. - К лешему.
- И то дело, - усмехнулся Зограб, ставя пистолет на предохранитель и пряча его в кобуру. Потом открыл требный чемоданчик и достал любимое кадило, - Ну пойдём, поглядим, кто там сегодня за него.
Отредактировано Ириса (12.11.2019 11:34:08)
Я оставлю это здесь на память, а драббл перезаливаю на исправленный
Значит выскажусь. Сюжет мне понравился. Начало как я и писала, захватило. Потом сбивали резкие смены декораций и временных отрезков.
для общего образования.
развития, кругозора.. не знаю.
Вот как-то не зашёл диалог в больнице. Не могу объяснить, будто ненатурально всё. Про вгрызлась в яблоко ещё.
В целом интересно)
Вот как-то не зашёл диалог в больнице.
В голове он был длиннее, но почему-то выписался не весь. Я упустила кучу размышлений на тему семьи и прочих умностей (Зограб большой любитель поболтать).
развития, кругозора.. не знаю.
Ну это тут персонаж высказывается, ему простительно
Благодарю 
Пошла допиливать остальные истории.
Заглядывал сюда раньше, не заинтересовался тогда, прочтя лишь кусочек. Показалось, что будет одна из многих историй о давшем трещину браке.
Прочел, и рад что ошибся. Интересно и достаточно живо получилось. В общем, получил удовольствие) Но есть один (основной) вопрос. Даже, в чем-то, разочарование, чувствую себя немного обманутым.
Увлекательная, динамичная история с проработанными персонажами, и все ради толчка для вступления Тани в организацию. Осознав, что история, по-сути, не об этом, все, описанное ранее, не кажется таким важным, как при чтении. Если бы чуть доработать, снабдить мотивами, могла бы получиться самостоятельная история - предисловие, и вписалась бы в целое гармонично, как по мне. Столько внимания уделили отношениям, рассказали во что они эволюционировали, и ни слова о том, что заставило Костю стать таким. То есть, есть все для полноценной истории, кроме понимания, что движет мужем, почему он стал таким.
Учитывая это, весь рассказ можно было разбросать по основной истории, небольшими вкраплениями, просто чтобы вводить читателя в курс по ходу дела.
Но лично я за доработку. Очень уж интересно откуда ноги растут)
sandro, благодарю за отзыв, рада, что сумела удивить.
Ну так-то да, история о вступлении Тани в МСБ. Ибо про МСБ у меня основная история, а тут я просто учусь писать "на кошках". Что до Кости.. да фик его знает, он уже таким и женился, ОРПИ его лично шесть лет искали до этой истории. А когда до того он успел податься на тёмную сторону.. может ещё во времена инквизиции, в отместку за сожжённую первую жену, кто ж этих сатанистов разберёт 
не знаю. - плечи
Вместо точки запятая.
Пей. - пододвинула
Вместо точки запятая.
закусывай. - На столе
Вместо точки запятая. В диалоге после прямой речи и перед словами автора ставится не точка, а запятая.
других родственников Тани - её дядю Вову с его дочкой Людочкой.
Это все родственники, которых Константин не обошёл стороной?
Костя буквально очаровал всех и вся, и тут же сделал
Костя очаровал и сделал, запятая перед "и" не нужна.
Но вскоре выяснилось, что совершенно зря она не прислушалась к своей интуиции
Какой-то слишком явный спойлер.
перестали заходить, чтоб не тревожить.
Кмк, лишнее уточнение.
муж пил свой кофе
Точно не чужой?)
Держась за стены побрела
Деепричастный оборот нужно выделить запятой.
старушка спала сейчас крепко и только лёгкий старческий всхрап доносился
Старушка спала, и всхрап доносился. Разные ПП, перед "и" нужна запятая.
-Где тебя носит? Да ты пьяна, тварь!- он схватил её за шею и поднял над полом. Таня тонко взвизгнула и зажмурилась. -Я её жду, а она нажралась. Смотреть противно.
Он разжал руку, и девушка рухнула на пол. Муж переступил через неё и открыл входную дверь.
-Видеть тебя не хочу!
И ушёл.
Чем-то напомнило "Тихий Дон" М. Шолохова.
Начало неплохое, но для меня как-то сухо.
Ни на один из простых бытовых вопросов у неё не было ответа.
Вот это она круто жила конечно, очень беззаботно и довольно странно.
проснётся бабушка и тогда
Она умрёт? Небо упадёт с небес? Окажется, что это всё сон?
Валентина Фёдоровна не может заснуть, когда знает, что кто-то из домашних не ночует дома.
Да, не этого я ждал)
происходящие
Происходящее.
обычно чуткий как у большинства стариков
Сравнительный оборот выделяется запятой.
Не включая света
Кого, что? - свет.
притянул к себе улыбаясь
Деепричастный оборот выделяется запятыми с двух сторон.
один вопрос - что
Тут, вроде, должно быть двоеточие, и прямая речь начинается с заглавной буквы.
со времён пионерского лагеря, когда кто-то из отряда пронёс самогон из ближайшего села
Вот это были времена.
потрепал за девушку
Опечатка.
Не таясь оделся
Деепричастный оборот выделяется запятой.
не зажигая света
Свет.
В подъезде хлопнула входная дверь
Она вроде незаметно пытается за ним проследить, а тут такое.
Оказавшись на улице девушка
Деепричастный оборот выделяется запятой.
шёл не таясь
Запятые нужны с двух сторон.
Но муж её не заметил
Зачем здесь "но"?
Таня подкралась, к дому
Опечатка.
шаги еще были слышны, и становились
Однородные ПП, запятая перед "и" не нужна.
на пороге закрыв лицо руками
Деепричастный оборот нужно выделить.
последней дурой, за то
Зачем здесь запятая?
открылась целая комната, трещали
Тут бы двоеточие лучше подошло, кмк.
лежала Людочка
Что за Людочка?
Вот это прям понравилось. Ярко, живо, красочно.
Ириса написал(а):
других родственников Тани - её дядю Вову с его дочкой Людочкой.Это все родственники, которых Константин не обошёл стороной?
Ириса написал(а):
лежала ЛюдочкаЧто за Людочка?
Вот это прям понравилось. Ярко, живо, красочно.
спасибо, здесь я потом поправлю
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Танино полнолуние (Повседневность, драма, мистика. 14+)
