Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Огонь

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Начал писать... типа роман.
Хотелось бы услышать советы. Возможно где-то подробней, где-то проще?

***

"Огонь".

На улице светало. В окно был виден туман. Далеко прочирикали птицы.
- Вставай соня, – прошептала над ухом Натали. – Они скоро будут здесь.
- Ещё минутку, - еле как пробубнил я.
Секс длиной в пол ночи совершенно измотал меня. На часах было ровно восемь.
Натали торопясь одевалась. Я осмотрел пол вокруг кровати, не увидев только своей рубашки, наверное, осталась в машине, и приготовился одеваться.
Через пятнадцать минут я стоял возле машины, и, наверное, в последний раз целовал свою подругу. Бензина в машине осталось на дне, так что я решил делать ноги пешком, через лес.
План был таков – добраться до границы, а там с Джорджем лечь на дно, денег хватало нагод и больше. Джордж будет ждать меня на границе завтра в девять утра. В каком именно месте мои преследователи не знали. И если честно, то я боялся даже подумать, что будет со мной, если они меня поймают.
У Пегаса были самые матёрые головорезы в этой стране. Сам же Пегас считался самым жестоким вором в законе. Но всего этого я не знал, когда подписывался украсть раритетную шкатулку. Я согласился потому, что выбора у меня было не много… Конкретно задолжал частному банку, брал кредиты один за другим. И вот пришёл срок возвращать долги. К этому времени в моей жизни был лютый бардак. Начну сначала – я познакомился с Дианой. Она была молода и красива, впрочем, как и я. Мы познакомились на вечеринке. Меня затащил туда мой кореш Игорёк, сказав, что посидим маленько и двинем дальше. Я увидел её не сразу. Она сама подошла ко мне. Мы как раз собирались уходить, я сидел на диване и залпом допивал кружку пива. Она плюхнулась рядом и протянула мне банку пива, я чуть не поперхнулся остатками выпивки.
- Привет, - приятным голоском сквозь шум музыки услышал я, - меня зовут Диана.
- Дима, - пробубнил я, вытирая губы ладошкой.
-  Что-то скучно здесь, - надув губки сказала она.
- Не хочешь с нами? Мы как раз собираемся уходить…
- А куда?
- В бар «Копчённая рыбка», там знакомый день рождение празднует.
Она, подозрительно быстро согласились, и уже через пятнадцать минут мы ехали в такси.
Вечер удался на славу. Мы много танцевали.
А потом я проснулся у себя дома в постели с Дианой. Как ни странно, но я не помнил, как попал домой, что редко со мной бывало. Но это ерунда, проснувшись Диана заявила, что хочет замуж за меня. Было очень неожиданно это слышать.
В общем через месяц мы поженились, спасибо Игорьку, у него была знакомая в загсе, не пришлось долго ждать.
Ещё через месяц мы съехали от моих родителей в новый коттедж. Я взял огромный кредит в частном банке «Белый двор». Я был уверен отдать всё в течении года. Меня повысили на работе. И скажу честно – всеми своими чувствами ощущал радость, наверное, я был счастлив. Диана тоже цвела как самый красивый цветок. Вечерами мы мечтали о детях и постоянно спорили о именах будущих детей, и куда поедем летом отдыхать заграницу.
Спустя полгода Диана меня бросила. Я чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Она забрала все мои деньги из сейфа, ну, и все драгоценности, которые я ей покупал. Кстати на подарки я тоже регулярно брал кредиты в том же банке.
Я пил. Я много и долго пил. И не заметно пролетел год. Я был похож на бича, я смутно помню, как приходил Игорёк и хотел помочь. Но после его ухода – я продолжал пить, я просто хотел забыться.
Потом, помню, пришли лысые ребятки и сказали, что у их шефа есть ко мне разговор. Я что-то промямлил им, они взяли меня под мышки и повезли загород на кукую-то ферму. Заперли в подвал трезветь.
Через пару дней я имел честь говорить с директором банка «Белый двор».
В общем, я был должен денег, и их надо было срочно где-то брать. Я не знал где.
И вдруг, так невзначай, мне предлагают украсть шкатулку и все мои долги прощают.
Я был удивлён и согласился.
В тот же день, рассказав Игорьку о всём этом. Я понял, что не смогу. Элементарно – я не вор. Да и одному идти на дело было не реально. И тогда в моей жизни появился тип по имени Валера. Он был ростом под два метра. Лицо же его было всё в шрамах. Тело с накаченными мышцами говорило о месяцах проведённых в спорт зале. Это был человек директора банка, он был профессиональным вором.

+1

2

Уважаемый автор, могу только изложить личный взгляд, но он вам скорее всего не понравиться))) не воспринимайте серьёзно)))

Задену лишь общую суть происходящего.

Конечно, сразу упоминаются самые матёрые головорезы и самый жестокий босс. И конечно, они имеют претензии к главному персонажу. На мой взгляд, очень уж затёрто. Все эти бандиты, которые, конечно, самые-самые страшные ребята, что уж тут поделать... В голове автоматически выкладывается сюжет — он им что-то должен? Деньги, документы, тайный шифр. Или он для них что-то сделал? Украл, убил, узнал? Или он перешёл бандитам дорогу? Девушка босса, драка с бандитами, спасение девушки из лап похотливых бандитов? Топ три. Что у вас из этого? Ага, вижу сразу, он для них украл. Причина не так важна, либо жадность, либо долг, либо глупость. Или всё сразу.

Дальше, в воспоминаниях, конечно возникает незнакомая красивая девушка, вечеринка, конечно главный персонаж не помнит, как она оказалась у него в постели после веселья. Считает подобное странным, как без этого.

Но замуж после первого секса? Могу лишь предположить, может секс был настолько ошеломительный, что её самосознание перевернулось? Парню это не показалось странным? Наверное, он мнил себя титаном любви))) никаких подозрений не возникло? В наше время, когда все друг друга всюду кидают, скорее всего девушка нашла дурака, с которого можно потрясти деньги. Но замуж такие не идут за кого попало, да и не дают за так и сразу. Если она красивая, есть иные, более простые и более прибыльные дороги. Разве что у неё на всё это нет интеллекта, хотя он там не нужен. Будто в книгу попала))) а то, что она его бросит — первая мысль, которая заходит в голову. Вердикт прост — парень идиот. Ещё и в кредиты полез, а после в криминал. Ставлю на его мыслительных функциях заранее большой и жирный крест. Как автор, вы сами привели меня к этой отталкивающей для сюжета мысли, через которую всё дальнейшее и будет восприниматься. Даже саморазвитие идиотов не спасает. Почему не задать иное направление?

Потом главный герои начал пить. Что ему ещё оставалось? А потом за ним пришли, аж через год, а что, год, так, мгновение... Но так как главный герой идиот, ему предложили воровство, за которое всё прощается. И при этом нашёлся профессиональный вор. С неба упал))) а то герой ничего не умеет, только жениться, брать кредиты, пить... и так понятно, что с ним собираются делать. Мне понятно. А персонажу нет. Ему уже ничего непонятно. Зачем делать его настолько ущербным, скучным и недалёким? Если не интересен персонаж — то уже не интересна история.

Простите, автор, очень уж всё по канонам, сюжет совсем не интересен, навивает скуку.

Суровые реалии серого человека и уже не важно, что с ним будет дальше, скорее всего, тоже самое, что было в начале. Так мне видеться после прочитанного.

А вот сама подача текста неплоха. Так сказать — по делу, только немножко сухо, просто человек рассказывает о себе и от себя... и главная проблема тут в том, что этот человек, лично мне, никак не интересен, таких миллионы.

У персонажа, всё-таки, должна быть какая-то изюминка))) и происходящее с ним обязано вызывать интерес. Вы ведь пишите не только для себя, вы должны понимать, что это прочитают люди. Кого-то устроит предложенный расклад, не спорю. Их дело, раз такие вкусы. А мне, как прочитавшей, хочется большего разнообразия, желательно без обширного меню, где каждый пункт заказа называется одним словом — клише.

Кстати, не надо проще, надо подробней. Даже клише можно превратить в что-то интересное, если подходить к делу с умом. Вновь, повторюсь, персонаж не вызывает ничего, кроме желания пожать плечами и вынести вердикт — сам виноват, отдыхай, плевать на тебя. Сделайте парня и начало его истории поживее, по ярче, чтобы хотя бы появилась другая мысль — вот дурачок и как он теперь будет выкручиваться? Да и ситуация... бандиты идут за ним. Ой-ой. Какая неожиданность, ну и? Бежит, спасается, поймают, или нет? А если да, что дальше? А если дальше, то как? Вот совсем не интересно, начало не захватывает, оно даже вопросов не оставляет. Быт как он есть)))

Совсем другое дело, если вы так и собираетесь подавать историю, без особых изменений, идя по истоптанной многими тропе — тогда не обращайте на написанное мной внимание)))

+1

3

Grand написал(а):

Хотелось бы услышать советы. Возможно где-то подробней, где-то проще?

Видите ли, пока непонятна общая картина. В каком жанре вы пишете? Что планируется сделать самым сильным элементом: захватывающие приключения, бурные эмоциональные переживания, взаимодействие между героями, натуралистичность криминального мира?

Начинается всё с обещания приключений в виде побега от братков.  И тут, как гром среди ясного неба, "Начну сначала..." - и сразу всё нет только не это пожалуйста только не с начала >.< Но деваться некуда, вы рассказываете историю про Диану.
Зачем?
Очевидно, Диана нужна была для того, чтобы убедить героя взять кредит именно в том банке. Чтобы он оказался им должен и украл для них шкатулку. А почему именно он? Полгода они обхаживали какого-то случайного мужика и ещё год наблюдали, как он бухает, чтобы именно он украл шкатулку у самого жестокого вора в законе? При том, что у директора банка был профессиональный Валера? Возможно, у героя есть секрет, о котором вы пока не рассказали читателю, но тогда все рассказанные подробности ничего не проясняют, а только заставляют сомневаться в продуманности истории.

Если вам важно было рассказать о душевных страданиях героя, то "Но это ерунда, проснувшись Диана заявила, что хочет замуж за меня" ваще не настраивает на лирический лад. Пусть лучше герой потеряет жену и ребёнка в автокатастрофе, после этого год пьёт, а потом к нему подойдёт девушка, надует губки и попросит взять кредит. Насколько подробно всё это описывать - ну смотря какую часть повествования это занимает по значимости. Добраться до границы - это уже конец приключений, о которых герой расскажет, оглядываясь назад, или наоборот начало, а до этого была только предыстория, которую вы решили быстренько пересказать? Это непонятно пока.

Lis'Lis, с возвращением!)

0

4

Ветивер написал(а):

Lis'Lis, с возвращением!)


Ветивер, здравствуйте, я тут скосила и минус вам влепила, вместо плюса))) потом поправлю, если вам вдруг подобное важно)))

Забыла, как тут цитировать, всё из головы вылетело, давно не была.

У вас, кстати, если почитать, более субъективный и здравый взгляд на предложенный к рассмотрению автором текст)))

А у меня просматривается критически-агрессивный)))

Но и правда, не понятно, что к чему, набросок мог бы содержать больше информации и планов. Я вот не думаю, что так сложно создать сюжет сценария для своей истории в быстром темпе... наверное. Пойду, попробую, тема как раз для этого)))

0

5

Lis'Lis, Ветивер, Спасибо. Я подумаю над этим, и возможно продолжу историю )

+1

6

Lis'Lis написал(а):

если вам вдруг подобное важно)))

Не важно, но спасибо)
Да что-то постоянно встречаю мнение, что вообще никого не надо критиковать, нужно всех хвалить, тогда они поверят в себя и будут развиваться) уже боюсь комментировать - а удержаться-то не могу) ну тут мне реально непонятно, какую часть истории нам показали и как сильно всё может измениться в следующей главе.

Grand, в целом-то, я считаю, всегда лучше в первую очередь закончить черновик, а там уже думать, как улучшить историю, так что бросать не надо. Но до черновика, наверное, всё-таки стоит решить, что такого вы можете рассказать, чтобы это заинтересовало читателей. Пусть, к примеру, замут с криминалом окажется без сюрпризов, да, героя банально развели на кредиты, специально кинули, вынудили украсть, за ним действительно гонятся бандиты - но зато вы ТАК напишете любовную линию, что сразу сериал снимут. Или личность героя какая-то яркая и запоминающаяся. Или сюжет сплошь из неожиданных поворотов, в итоге окажется, что это герой - главный криминальный авторитет и сам всех развёл. Или это всё фон для философских рассуждений. Короче, что-нибудь, ради чего вы пишете, а читатель прочитает.

+1

7

Автор, удачи вам)))

Черновик есть черновик, конечно, в самый для просмотра возможный путей и дорог)))

А вот насчёт критики... Ветивер, где это такое мнение вы встречаете постоянно? Эм... да, не все любят критику, некоторые тяжело переносят, бедняжечки, сердечко бьётся, ручки потеют, ах, как опасно оно — чужое мнение)))

Я не пишу, конечно, про автора темы, человек как раз ничего, никому и в том числе, что главное, сам себе, не обещая, коротко написал, что подумает и возможно, продолжит историю. Разумный подход, без фанатизма и излишеств.

Сама на себе я не знаю, почему некоторые люди тяжело переносят критику. Ранимые, наверное. Это же хороший способ увидеть свои ошибки и многому научиться. Я на этом сайте, например, благодаря критике, помощи и подсказкам людей, не только подправила грамотность в лучшую сторону, ещё и увидела, каково это, когда на твоё ''произведение'' смотрят со стороны. Интересно ведь узнать, кто, что и как думает, как воспринимает, хоть об этом сами люди редко пишут, не желая порой откровенничать, а просто высказывают мнение, то, или другое)))

0

8

Ну, общий план есть и это уже что-то. Хотя планы они такие.

Довольно банально, есть мысль что либо сюжет придумывали на ходу, либо персонажи настолько не проработаны, что начинаем мы с Натали и Джорджа, а заканчиваем Игорьком ( aka Игорёша, Игорян, Игоша).
Будет интересно прочесть, возможно собравшись с мыслями вы подадите прекрасно запечённый роман густо украшенный деталями.

0

9

:cool:

0

10

Мне трудно что-то сказать ведь я всего лишь 13 летний ребенок и некоторые слова пришлось гуглить но, тем не менее, мысль я уловила и честно мне понравилось ... Но если доработать те моменты что упоминались выше и развить сюжет то это будет как конфетка !!! Буду рада позже почитать продолжение :)
   P.S. Честно я хотела писать книги такого же стиля, так  что все, что тут упоминалось, пойдет и мне на пользу.....Буду рада вновь увидеть ваше творчество

0

11

На улице светало... В окно был виден туман... Далеко прочирикали птицы.
Секс длиной в пол ночи совершенно измотал меня. (Почему измотал и прямо сразу:) На часах было ровно восемь.
Натали торопясь одевалась (Лёжа в кровати). Я осмотрел пол вокруг кровати, не увидеЛ только своей рубашки (Он смотрел с кровати на весь пол, но не как не мог найти рубашку потому, что с вечера ему не было интереса заниматься развешиванием вещей по своим местам, это было просто не для него, он был просто свинья) наверное, осталась в машине, (утверждение обосновано, он свинья, а не в порыве страсти это сотворил) и приготовился одеваться. (То есть он об этом ещё не думал рассматривая пол)
Через пятнадцать минут я стоял возле машины (интересно он оделся или просто стоял в том что мать родила), и, наверное, в последний раз целовал свою подругу. (Какая большая история из жизни девушки) Бензина в машине осталось на дне, так что я решил делать ноги пешком, через лес. (он наверно скульптор, и наверно очень хороший, особенно у него получаются ноги)
План был таков (Главное что он был)– добраться до границы (Израиля), а там с Джорджем лечь на дно (мертвого моря и пролечиться самыми лучшими солями мира сего), денег хватало наVгод и больше. (таки да, когда герой вышел в том что мать родила, у него было всё необходимое, особенно Джордж под мышкой)

Дорогой мой друг и писатель суть состоит в том, что в выше прописаном тексте полностью отсутствует связь (связующие его детали), это проблема изначально была моей, я печатаюсь на проза.ру с 2014 года. Вы хотите сказать больше чем пишите. И вначале надо писать рассказ, а потом всё само собой пойдёт.

0