Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Билет в новый год


Билет в новый год

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

https://forumupload.ru/uploads/0004/8b/ec/6435/t907534.webp

Он знал, что глупо каждый раз, возвращаясь с работы, проверять почтовый ящик. Билет всегда, сколько Сергей себя помнил, почтальон вручал лично, под роспись. Обычно в середине декабря, иногда чуть позже, но никогда так не задерживался, как в этом году. В ящике, конечно, никакого билета не было. И быть не могло.

Билет в новый год. Только получив официальный конверт из дешевой серой бумаги с синей печатью, вместо обратного адреса, все вздыхали с облегчением и начинали готовиться к Переходу. Это, собственно, было несложно. Таможенная служба не разрешала ничего брать с собой из старого года. Да никто и не пытался. Какой смысл? Никуда ничего не денется. Наоборот, станет новее на целый год. На разбитых и склеенных чашках исчезнут трещины, на брюках сына Антошки пропадут неумелые отцовские заплатки, и их снова можно будет надевать в школу. Жаль, с людьми такого не происходило. Они старели, как обычно, болели и умирали в этом вечно новом мире.

Последние дни Сергей не находил себе места. Он знал о случаях, когда Служба Стабильности лишала кого-то права на Переход. Но это были, как шептались коллеги в его конторе Продовольственного Благополучия, какие-то отщепенцы, странные, по общему и его, Сергея мнению, совершенно сумасшедшие одиночки. У них в конторе была одна такая. Молодая и вполне симпатичная девушка по имени Настя. И чего ей не хватало? Она вбила себе в голову, вопреки всякой логике, что Переходы не нужны людям, и никакого Апокалипсиса не произойдет, если вообще никуда не переходить. Нет, никто ее не арестовывал за такие мысли, но билет в прошлом декабре она не получила и никто ее больше не видел.

Жаль, потому что Настя ему нравилась. Даже серый, мешковатый комбинезон, какими снабжались раз год все граждане, не мог испортить ее привлекательную фигуру. И еще она не боялась улыбаться. Эта ее странность у многих вызывала раздражение и настороженность, потому что улыбаться на работе было не принято. Во всяком случае, если ты хотел сделать карьеру. Сам он так не умел, и всегда ходил с хмурым лицом. Всегда серьезной была и Катя, его жена. Она умерла пять лет назад от рака. Такая смерть была обычной и ждала, в более или менее отдаленном будущем, практически каждого. Пусть и слабая, но радиация купола давала о себе знать спустя многие поколения. Расплата за спасение и защиту, которую давал Переход. Врачи только разводили руками.

После смерти Кати они с Антошкой жили вдвоем. Еще повезло, что их не переселили в меньшую квартиру. Помог начальник его конторы, который был знаком с кем-то из отдела Справедливости и, как догадывался Сергей, с его женой тоже.

— Ну что ты такое говоришь, Настя? Какая муха в янтаре? Мы что, плохо живем? – говорил он девушке, когда они изредка позволяли себе сесть за один столик в столовой во время пятнадцатиминутного обеденного перерыва, — Эта муха тебя и укусила, наверное.

— Да, муха! – горячилась Настя, — Мы, весь этот наш «райский» мирок застрял во времени, как муха в янтаре. Да еще и в радиоактивном. Это твоя стабильность — тупик, как ты не понимаешь!

— Ты, по-моему, просто неблагодарна. Великий Президент и его ученые спасли нас от неминуемой гибели. Ну, не нас, а наших предков. Но и нас бы тогда не было. А мы все живы, в отличие от тех, кто остался там, во внешнем мире.
— Ты, Сереж, начитался «Краткого курса истории Перехода».

— Ну да, а ты, можно подумать, нет, — Сергей начинал злиться, — его все проходят в школе. Даже такие взбалмошные неучи, как ты. И там, в предисловии, рассказывалось о причинах создания Перехода. Мир катился к гибели. Он был обречен на вырождение и самоуничтожение. Это было очевидно. Экология, войны. И самое страшное – бесконечное производство все новых и новых вещей. Я даже представить себе не могу этот кошмар – не вечные вещи. Дома старели и разрушались, машины ломались и ржавели…  И эта еще, как ее, демократия. Вообще ужас! Великий Президент успел создать Переход в последний момент.

— Только я его об этом не просила! – Настя тоже разозлилась.

Каждый такой разговор ходил по замкнутому кругу, словно тоже подчинялся законам Перехода.

Такие одержимые, как Настя иногда появлялись. Никакая Стабильность и доводы разума не способны были окончательно избавить мир от ненормальных одиночек, которым вечно что-то не нравилось. Некоторые даже, получив билет, добровольно отказывались от Перехода. Прятались от патруля по всяким подвалам. Если им это удавалось, они закономерно исчезали из мира. От них ничего не оставалось, даже пуговиц.

Несмотря на такие ссоры, Сергей чувствовал, что тоже нравится Насте. Они даже провели одну, столь же счастливую, сколь и грустную ночь вместе, у него дома, когда Антон был на учебных патриотических сборах в лагере.

Сергей вспомнил, какая получилась нелепая ситуация, когда маленький Антон заявился домой раньше времени. Сын тогда сбежал из лагеря потому, что соскучился, как он объяснил позже. Настя смеялась, а ему было не до смеха.

У этой симпатии не было будущего. Романтические отношения на службе были запрещены, а свой лимит на официальный брак и ребенка Сергей уже использовал. Они бы моментально потеряли работу, а, значит, заодно, карточки на питание второй категории и право на отдельное жилье. Общежитие и социальные столовые службы Благополучия были не тем местом, где он хотел бы растить Антошку. До сих пор такая перспектива казалась ему самой ужасной. И вот, он ждет свой билет, а его все нет.

Паника трусливым зверьком металась у Сергея внутри. «Это все разговоры. Дурацкие разговоры с Настей, — корил себя Сергей, — Мы увлекались, говорили громче, чем можно было. Кто-то обязательно донес. Ну ладно, Настя, взбалмошная девчонка, но ты же, взрослый мужик! И ее не уберег, и себя подставил. А что будет с Антоном? Ему всего одиннадцать».

Все случилось 29 декабря, за два дня до Перехода. В билете, который, наконец, принес почтальон, было только имя Антона. И предписание Сергею, как единственному родственнику, доставить сына в Дом Детского Счастья с целью последующей отправки его в Переход с группой таких же сирот.

— Это ошибка! Ужасная ошибка! Я все выясню. Они не так поняли, — Сергей метался по приемным службы Справедливости с  надеждой на чудо. Точнее, он до приемных не добирался. Его заворачивали на проходной. Младший офицер районного Управления, взглянув на его паспорт, сверился со списками, и через решетку низкого окошка только подтвердил предписание явиться с сыном в детский дом. То же повторилось и в Главном Управлении.

На смену надежде, наконец, пришло отчаяние. И трезвое понимание: Антошка должен жить. И он будет жить. Пусть хуже, чем с ним. Дом Детского Счастья та еще гадость. Но Антон выдержит, он сильный и упрямый. Сергей много раз убеждался в этом. У сына есть характер и он все преодолеет. А он? Он просто должен сделать это – отвезти Антона в детский дом, отдать его билет инспектору и… И все.

На проходной  документы сына принял начальник охраны. Прочитав предписание, только вздохнул.
— Давайте, не тяните, у меня тут еще, в общем, куча работы, — поворчав, охранник все—таки, деликатно отвернулся.

— Антон, — проговорил Сергей, — не теряй надежду. И ничего не бойся. Все будет хорошо, — слова давались ему с трудом. Он не знал, что сказать на прощанье, да и слезы, которым только  злость на самого себя не позволял выйти наружу, все—таки мешали говорить.

— Я не боюсь, пап, — Сергей удивился, как спокойно и по—взрослому сказал это Антон, — А надежда? Это отвратительное чувство. Она заставляет ждать, когда надо действовать. Отчаяние лучше и честнее. Оно заставляет что-то делать.
Антон решительно направился к проходной, где ждал охранник. На пороге обернулся. В его глазах не было слез. Он улыбался.

Сергей сидел в пустой темной квартире и смотрел в окно. На кухонном столе стояла почти уже пустая бутылка шампанского, которую он получил еще два месяца назад по специальному талону для празднования Перехода. Такую бутылку получал каждый работающий совершеннолетний и, возвращаясь в свой обновленный, будто только что построенный дом, люди праздновали Переход. В этот день был выходной.

Такого города Сергей в своей жизни ни разу не видел. Ни одного светящегося окошка в панельных пятиэтажках. Слабое переливчатое свечение неба без городских огней было особенно хорошо видно. Оно даже позволяло разглядеть что-то в темноте кухни. Такое небо тоже, как говорили, результат работы Перехода. Как защитный купол.

От полной тишины закладывало уши. В городе не было никого живого. И в других городах его огромной и великой родины то же самое. Переходы были сооружены в каждом.

Завтра улицы и дома вновь наполнятся угрюмыми людьми. Последними, часа три назад, город покинули патрули.

"Ну вот и все, — подумал с каким-то тоскливым облегчением Сергей, долил остатки шампанского в стакан и залпом выпил, — Через два часа, ровно в полночь, меня не станет. Так настроили древние великие ученые свою систему. Ровно в полночь, 31 декабря. Какие-то старые традиции, как говорят. И это шампанское тоже из этих старинных традиций".

Звук, который раздался из прихожей, заставил Сергея похолодеть. Хотя, что может испугать человека за пару часов от собственной неизбежной смерти? В дверном замке повернулся ключ, и по коридору протопали шаги. Сергей узнал бы их из миллиона. На пороге кухни стоял Антон.

— Привет, пап. Я решил вернуться. Я сбежал.

Сергей, обнимая сына, позорно расплакался. На этот раз да. Наверное, выпитая бутылка вина.

— Что же ты наделал, Антон, что же ты наделал? – повторял он, потом очнулся, посмотрел на часы, — Мы можем еще успеть. Ты должен жить. Тебя пропустят. Я все объясню. Я им все объясню.

Он схватил сына в охапку и бросился вон из квартиры, даже не подумав захлопнуть за собой дверь. Сергей помнил, что у дома напротив стояла машина и в ней всегда были ключи. Редкость в городе, но в этом доме жил какой-то начальник. За ним обычно приезжал служебный автомобиль, а этим иногда пользовалась его жена. Это было страшное преступление – угнать чужую машину. Да еще и выпив алкоголь.

— Ты совсем дурак, — сам себе удивился Сергей. Он одной рукой держал сына, чтобы тот не рванул обратно домой, а второй нащупывал ключи в замке зажигания, — Тебе жить осталось всего ничего, Антошку спасать надо, а ты про законы вспоминаешь.

До зоны Перехода от города было не очень далеко, километров двадцать, но вело туда только техническое шоссе с постами Службы Справедливости. По этой дороге ездили лишь работники Перехода и обслуживающий персонал на служебном автобусе. Основная же доставка населения города осуществлялась в дни Перехода по специальной, замкнутой на себя, подземной железнодорожной ветке. Несколько составов за день успевали погрузить и разгрузить все население города, доставив его в зону Перехода и обратно. Технология была отработана за столетие.

Первый КПП был пуст, как и весь город. Символические ворота из рабицы были закрыты, но Сергей лишь немного снизил перед ними скорость и они разлетелись в разные стороны. Вот, наконец, показались огромные ангары Дворца Перехода. Сергей резко затормозил перед закрытыми стальными воротами.

— Только бы успеть, — единственная мысль билась в голове.

— Эй, послушайте, — закричал он, — Здесь ребенок! У него есть билет! Проверьте списки. Он есть!

Вспыхнул, ослепив, прожектор.
— Вы находитесь в запретной зоне, — раздалось откуда-то сверху из громкоговорителя, — Повторяю, вы находитесь в запретной зоне. Немедленно покиньте территорию. При неподчинении будет открыт огонь.

Сергей в отчаянии взглянул на часы. Без двух минут.
— Пожалуйста, возьмите ребенка, прошу вас. У него же есть билет!

Первый выстрел попал ему в ногу. Сергей успел, падая, закрыть сына собой. Вторая пуля угодила под лопатку. Последнее, что успел увидеть Сергей – вспыхнувший всеми цветами радуги обычно серый купол неба. Сергей уже не видел, как город растворился в ярком свечении, как оно накрыло пространство, прокатилось волной по двум лежащим фигурам, незащищенным Переходом, стирая их будто ластиком, накрыло ангары Дворца и медленно погасло. Очередной переход состоялся.

***

— Ну, наконец-то, — первое, что услышал Сергей, приходя в сознание,  — Не так уж сильно тебя и убили. Давай, открывай глаза.
Голос был до боли знакомый.  «Я что-то слышал про загробную жизнь. Значит, это так бывает»? – Сергей открыл глаза. Над ним стояла Настя в белом халате и, как всегда, улыбалась.
— Антон. Что с ним? — он с трудом разлепил сухие губы.
— Это тот парень, который умнее своего отца? – Настя повернулась к двери в палату, — Антош! Иди с папой поздоровайся, он уже проснулся.
***

Они сидели втроем за столиком летнего кафе, которое уютно расположилось на узкой улочке старого города. Вдалеке, над островерхими черепичными крышами и кронами каштанов, сверкали огнями небоскребы Сити. Между башнями разноцветными искрами сновали кабинки аэротакси.

Рядом за соседним столиком сидела какая-то шумная веселая компания. У одной девушки волосы были зеленые, у другой фиолетовые. Парни и девушки, Сергей никак не мог привыкнуть, были одеты не в серые мешковатые костюмы, а в какие-то идиотские яркие тряпки.

— Хорошо, все-таки, что в этот день вокруг купола вашего «рая» дежурит служба спасения. Они уже выучили за эти годы, где мы обычно появляемся. Я одна с Антошкой могла тебя не дотащить до больницы. Он, хоть парень и крутой, но очень легкий, — Настя рассмеялась, – год тебя, барана упрямого, ждала.

На ней тоже было надето легкое летнее платье, не скрывавшее даже круглых коленок. Хотя, надо честно сказать, очень симпатичных коленок.

— Эй, ты меня слушаешь? Куда ты все время смотришь?
— Звезды, Настя. Никак не могу привыкнуть.

0

2

Lamm написал(а):

все—таки, деликатно отвернулся.

— Антон, — проговорил Сергей, — не теряй надежду. И ничего не бойся. Все будет хорошо, — слова давались ему с трудом. Он не знал, что сказать на прощанье, да и слезы, которым только  злость на самого себя не позволял выйти наружу, все—таки

"Все-таки" два раза очень близко в тексте.

Lamm написал(а):

А надежда? Это отвратительное чувство. Она заставляет ждать, когда надо действовать. Отчаяние лучше и честнее. Оно заставляет что-то делать.

:cool:

Lamm написал(а):

по коридору протопали шаги

Думаю, что это речевая ошибка, но не уверена на сто процентов.

Lamm написал(а):

— Эй, послушайте, — закричал он, — Здесь ребенок! У него есть билет!

Здесь, на мой взгляд, нужно добавить, что ГГ вышел из машины: закричал он, выйдя из машины, например. У меня в этом месте пропала картинка. То есть понятно, что он не в машине кричал, но мысли о логике действий персонажа отвлекают от текста.

Аллегория сначала показалась легко узнаваемой, по десятому кругу модной и избитой. Даже легкое разочарование в конце ощутила от того, что технический секрет Перехода в рассказе не раскрыт. То есть интерес к фантастическому аспекту перевесил аллегорический)) А потом поняла, что аллегория не об этом, точнее не совсем об этом, и все встало на свои места.

0

3

Спасибо. Если говорить про аллегории, то это просто робкая надежда на новое поколение. На то, что оно не изуродует свою жизнь привычкой к страху.

+1

4

Lamm написал(а):

Жаль, потому что Настя ему нравилась. Даже серый, мешковатый комбинезон, какими снабжались раз год все граждане, не мог испортить ее привлекательную фигуру.

            — Ну что ты такое говоришь, Настя? Какая муха в янтаре? Мы что, плохо живем? – говорил он девушке, когда они изредка позволяли себе сесть за один столик в столовой во время пятнадцатиминутного обеденного перерыва, — Эта муха тебя и укусила, наверное.

Вот эти абзацы, на мой взгляд, особенно Вам удались.
В первом читатель уже понял, что текст ведёт в фантастику. И тут возникает этот самый оруэлловский "даже серый комбинезон", который раскрывает, какого рода фантастика излагается в повествовании. Я бы назвала это, если Вы не против, авторским чувством юмора. Шутка получилась весьма тонкая.
Второй абзац я бы классифицировала как метод автора задавать значения словам и выражениям и вообще всему своему тексту.
То есть мы читаем: "какая муха в янтаре" и сразу вспоминаем выражение "муха в янтаре". Что означает это выражение в русском языке? Красоту? Или несвободу? Вот автор нам и задаёт свой стиль, доверяет ключ к дальнейшим своим построениям.
При этом подаётся это выражение не прямо, а как ответ на него же. Изящная такая игра с читателем.
Ну и с умением нанизывать образы у автора всё в порядке: муха в янтаре тянет за собой муху кусающую. Это пример из наиболее заметных.
А что ещё нужно для рассказа, как не связность?

+1

5

Lamm написал(а):

Если говорить про аллегории, то это просто робкая надежда на новое поколение. На то, что оно не изуродует свою жизнь привычкой к страху.

Да, я поняла, что аллегория имеет не политический подтекст, а человеческий, поколенческий, если можно так сказать. Только бы не укатали Сивку крутые горки. Как нас.

0

6

Lamm написал(а):

Билет всегда, сколько Сергей себя

"Сволочь, сука, снайпер, сверчок, спасибо"©

Lamm написал(а):

Он знал, что глупо каждый раз, возвращаясь с работы, проверять почтовый ящик. Билет всегда, сколько Сергей себя помнил, почтальон вручал лично, под роспись

Почему бы не:
"Сергей знал, что глупо каждый раз, возвращаясь с работы, проверять почтовый ящик. Сколько он себя помнил, почтальон всегда вручал билет лично, под роспись"?

Lamm написал(а):

В ящике, конечно, никакого билета не было.

Зачем столько букв "ка" к рядку? Да и "б" хватает. Это же фиксится легко:
"В ящике, разумеется, никакого билета не было"?
"В ящике, разумеется, ничего нет. И быть не могло"?

Lamm написал(а):

бумаги с синей печатью, вместо обратного адреса

Запятая не нужна. Стоит обратить на знаки препинания особое внимание, уже не первый раз спотыкаюсь о паузы там, где они не нужны ни по смыслу, ни по правилам пунктуации.

Lamm написал(а):

по общему и его, Сергея мнению, совершенно сумасшедшие

"...по общему и его, Сергея, мнению совершенно сумасшедшие"

Lamm написал(а):

Но это были, как шептались коллеги в его конторе Продовольственного Благополучия, какие-то отщепенцы, странные, по общему и его, Сергея мнению, совершенно сумасшедшие одиночки. У них в конторе была одна такая.

Он рассуждает о женщине так, будто знает о ней по слухам, в то время как сам был ей очень близок.

Lamm написал(а):

Он знал о случаях, когда Служба Стабильности лишала кого-то права на Переход.

И здесь тоже - лучше убрать "кого-то", чтобы это не выглядело так, словно эти лишённые права люди были ему незнакомы. Ведь это неправда.

Lamm написал(а):

Во всяком случае, если ты хотел сделать карьеру. Сам он так не умел,

Предложения вносят сумятицу. В окончании первого пишется о действии - делании карьеры, в начале второго - о неумении. Получается неумении делать карьеру.
Плюс к этому шарада с "ты" и "он" в разных смыслах. В данном конкретном случае "сам он" лучше заменить на "Сергей".

Lamm написал(а):

Пусть и слабая, но радиация купола давала о себе знать спустя многие поколения.

Неа. Она даёт о себе знать здесь и сейчас. Этот купол не когда-то облучил предков современных людей, и предрасположенность к раку передавалась с генами при отсутствии радиации, он сейчас облучает.

Lamm написал(а):

Сергея внутри. «Это все разговоры. Дурацкие разговоры с Настей, — корил себя Сергей

Так и просится "он" вместо второго "Сергей"...

Lamm написал(а):

У сына есть характер и он все преодолеет. А он? Он просто должен сделать это – отвезти Антона в детский дом

- Он всё преодолеет.
- А он?
- А он в детский дом отвезёт и вернётся. Ведь он не получил билет, а он - получил.
- Понятненько...

Lamm написал(а):

все—таки

Всё-таки, "всё-таки" пишется через дефис, а не через тире)

Lamm написал(а):

— Я не боюсь, пап, — Сергей удивился, как спокойно и по—взрослому сказал это Антон, — А надежда? Это отвратительное чувство. Она заставляет ждать, когда надо действовать. Отчаяние лучше и честнее. Оно заставляет что-то делать.

"Ух какой ты филосОф"©
До этого момента сын был как дочь гордящегося папаши из 1984. Типичный ребёнок, которого система воспитывает под саму себя. Отчего он таким критичномыслящим оказался в итоге? Одно дело, когда нет закрытого общества, а есть хоть какой-то доступ до информации, так ведь они под куполом. Дети лучше всего перенимают диктуемый образ, так почему именно поколение Антона должно быть каким-то иным по сравнению с отцом/мамой? Или он такой уникальный?
То есть, если это рассказ является надеждой на новое поколение, то почему бы не раскрыть это новое поколение? Без этого текст получился не акцентированным. О чём писалось больше всего - о жизни под куполом - не раскрыто в итоге. Что это? Что за переходы? Откуда и как берутся новые вещи? Куда и как исчезали люди? Но и в чём умнее сын своего отца тоже непонятно. В чём конкретно? В том, что отказался от Перехода? Почему? Опять соскучился? Это при том, что расставаясь, улыбался. Или он что-то предпринял? Что? Как?

Lamm написал(а):

На кухонном столе стояла почти уже пустая бутылка шампанского, которую он получил еще два месяца назад по специальному талону для празднования Перехода. Такую бутылку получал каждый работающий совершеннолетний и,

"На столе в кухне стояла почти уже пустая бутылка шампанского, он получил её два месяца назад по специальному талону в честь дня Перехода. Такую выдавали всем работающим совершеннолетним"?

Lamm написал(а):

Оно даже позволяло разглядеть что-то в темноте кухни.

Э! А как же бутылка шампанского? Читатель должен был "увидеть" её во мраке?

Lamm написал(а):

Завтра улицы и дома вновь наполнятся угрюмыми людьми. Последними, часа три назад, город покинули патрули.

Второе предложение переместить бы на абзаца два выше, а первое - ниже на один.
Смысловая цепочка такая: нет людей, в том числе патрулей, потому нет света, потому тишина, герой рассуждает о своей смерти, а уже после, без него, возвратятся люди в новые дома... И тут мысли его прерывает шум, которого до утра быть точно не должно было.

Lamm написал(а):

На пороге кухни стоял Антон.

В кухне свет включён или нет? Я запутался.

Lamm написал(а):

Сергей, обнимая сына, позорно расплакался. На этот раз да. Наверное, выпитая бутылка вина.

Как-то нескладно.
"Сергей обнял сына, и в этот раз позорно расплакался. Наверное, его размягчило вино."?

Lamm написал(а):

повторял он, потом очнулся, посмотрел на часы

Очнулся от чего? Опомнился?

Lamm написал(а):

Он схватил сына в охапку и бросился вон из квартиры

Вот это "в охапку" неуместно в данной сцене, слово портит серьёзное настроение текста.

Lamm написал(а):

За ним обычно приезжал служебный автомобиль, а этим иногда пользовалась его жена.

Чем "этим"? Приездом служебного автомобиля? Она крутила шашни с шофёром?) Первое авто и отсылка к нему "этим" отстоят друг от друга слишком далеко для правильного восприятия.
Почему бы не написать прямо "а вторым"? Тем более следующее же предложение начинается с "Это".

Lamm написал(а):

а ты про законы вспоминаешь.

Ещё и разговаривает сам с собой)

Lamm написал(а):

Сергей лишь немного снизил перед ними скорость и они разлетелись в разные стороны.

Не совсем понятна логическая связь. Ворота разлетелись в сторону от снижения скорости Сергеем?

Lamm написал(а):

— Только бы успеть, — единственная мысль билась в голове.

Если это мысль, а не озвученная реплика, то стоило бы хоть как-то показать. Кавычками, например.

Lamm написал(а):

Сергей успел, падая, закрыть сына собой. Вторая пуля угодила под лопатку. Последнее, что успел увидеть Сергей – вспыхнувший всеми цветами радуги обычно серый купол неба. Сергей

Слишком много Сергей (32 раза), Антон (19) и Настя (16). Этот рассказ состоит всего из трёх персонажей, в тексте все втроём они вообще два раза всего собираются. Так зачем так много их называть поимённо? Он, она, её, ему, им, его, сын и так далее. Я уж молчу о переформатировании предложений, когда отсылка к кому-то вообще не потребуется.

Lamm написал(а):

Они сидели втроем за столиком летнего кафе, которое уютно расположилось на узкой улочке старого города.

Что читатель должен вообразить после этих слов? Ночь со звёздами? Здесь та же проблема с освещением, что и на кухне: по описаниям светло, по утверждениям темно.

Lamm написал(а):

купола вашего «рая» дежурит служба спасения.

Как она эти кавычки смогла выразить?) Интонацией? Пальцами? Мимикой?

Lamm написал(а):

год тебя, барана упрямого, ждала.

А чего это он упрямый? Был какой-то другой способ попасть к ней или она просила его в прошлом году не идти на Переход?

Lamm написал(а):

На ней тоже было надето легкое летнее платье

Lamm написал(а):

не в серые мешковатые костюмы, а в какие-то идиотские яркие тряпки.

Судя по всему, он бы и рад остаться под куполом.

Lamm написал(а):

— Звезды, Настя. Никак не могу привыкнуть.

А к коленкам что, привык?)

Как и писал ранее, рассказ остался мной непонятым. В нём нет акцента, ярко выраженной идеи и её завершённости. Ну был Сергей под куполом, теперь не под ним, а что поменялось-то? Он прежний, что показано в его мыслях об одежде. Антон? Если бы раскрылось его участие в вытаскивании отца, будто бы он всё заранее продумал вместе с Настей, ещё год назад, когда они встретились впервые и нашли общий язык, вот тогда бы я проникся его умом и выдержкой. А по факту что? Ничего. В его биографии два побега, которые сами по себе ни о чём не говорят и отрешённая реакция на расставание, которая больше подходит ребёнку с промытыми мозгами, который может сдать отца в органы безопасности за аполитичные разговоры.
Идея в целом хорошая, но реализация не лучшая.

Отредактировано Олег (07.12.2023 18:35:16)

0

7

Спасибо за проделанную работу, но в данном случае у меня создается впечатление, что вы хотите прочитать совсем другой рассказ, а я вам подсовываю свой. (Это о смысловых замечаниях. Технические замечания очень ценные). Ну, как если бы я критиковал внешность мужчины исходя из критериев женской красоты. Груди нет, фу. И ноги волосатые... Какой ужас! К тому же, представьте, если сделать все так как вы предлагаете, выйдет правильная, поучительная и абсолютно предсказуемая нудятина. Вроде басни Крылова. P.S. Про разницу между тире и дефисом я в курсе, но сайт меняет их по своему усмотрению при копипасте текста из редактора.

0

8

Lamm написал(а):

вы хотите прочитать совсем другой рассказ, а я вам подсовываю свой

А разве для любого иного критика иначе?) Уверяю вас, каждый гнёт в сторону своего восприятия и своих когнитивных искажений. Я лишь показываю, как воспринял текст лично я, и как сделать так, чтобы он стал для меня цельнее и завершённей. Вы же не только для себя пишите, верно? Возможно, я не ваша ЦА, но что плохого в том, чтобы рассказ стал доступнее, понятнее, выразительнее и ярче?

Lamm написал(а):

поучительная и абсолютно предсказуемая нудятина

По-моему, настоящая увлекательная проза должна строиться на плавности, логичности и последовательности изложения, а интереса в неё добавят не путанные и сбивчивые описания, а оригинальные идеи и слог.

0

9

Да я действительно благодарен за ваши отзывы и мысли. Просто в ответ излагаю свои резоны и представления.

+1

10

Олег написал(а):

Lamm написал(а):Он знал, что глупо каждый раз, возвращаясь с работы, проверять почтовый ящик. Билет всегда, сколько Сергей себя помнил, почтальон вручал лично, под роспись

Почему бы не:"Сергей знал, что глупо каждый раз, возвращаясь с работы, проверять почтовый ящик. Сколько он себя помнил, почтальон всегда вручал билет лично, под роспись"?

Ваши замечания кажутся вполне дельными, и в целом с ними трудно не согласиться.
Есть, однако, нечто, что Вы не учитываете, - стиль самого текста. Не стиль как стилистика, как набор правил русского языка, - но вид самого текста.
Например, в повторённой мною цитате слово "билет" стоит в начале предложения. Автор этим задаёт цепочку тема-рема, чтобы обратить внимание читателя именно на билет как ключ, как новую точку читательского притяжения, как рему.
Вы же предлагаете эту рему отодвинуть в конец предложения, сделать её фактически темой. Но тогда это совсем другой абзац с совсем другим смыслом.
Этот ключ всего рассказа - то есть "билет" на пароход - перестаёт быть ключом.
Вам бы цены не было, если бы Вы свои справедливые замечания формулировали в стиле критикуемого рассказа.

Отредактировано Маша-растеряша (07.12.2023 21:22:20)

+1

11

Маша-растеряша написал(а):

Автор этим задаёт цепочку тема-рема,

К каждому своему примеру я стараюсь ставить знак вопроса, показывая тем самым, что это не указание и не требование. Мои варианты изменений в тексте касаются лишь конкретного недостатка. В данном случае фонетики предложения, удобочитаемости.  Автор, в отличие от меня, не ограничен набором слов в предложении, он может переписать его полностью, оставив лишь слово "билет", если оно ключевое.

Маша-растеряша написал(а):

Этот ключ всего рассказа - то есть "билет" на пароход - перестаёт быть ключом.

Тут мы, снова таки, заходим в область разного восприятия) Рассказ, прочитанный вами, мной и написанный Михаилом - три разных рассказа)

Маша-растеряша написал(а):

Вам бы цены не было, если бы Вы свои справедливые замечания формулировали в стиле критикуемого рассказа.

Иными словами, мне бы цены не было, будь я чуть более от поэзии) Я бы и сам рад, но слишком уж я буквален и рационален :'(

0

12

Маша и Олег, должен сказать, что меня очень радует такой разговор пусь разных, но умных людей. Спасибо вам.

0

13

Олег написал(а):

Иными словами, мне бы цены не было, будь я чуть более от поэзии) Я бы и сам рад, но слишком уж я буквален и рационален

Нет, я, видимо, не совсем точно выразилась.
Ваши рациональные комментарии вполне уместны, потому что Вы вскрываете тексты на их соответствие русской стилистике. Это очевидно и это не оспоришь.
Я же попыталась выдвинуть идею о стилистике самого текста как отдельного произведения. Точнее, лингвисты её выдвинули ранее меня.
То есть если мы возьмём предложение в сферическом вакууме, например абзац

Сергей, обнимая сына, позорно расплакался. На этот раз да. Наверное, выпитая бутылка вина.

то Ваше замечание

Как-то нескладно.
"Сергей обнял сына, и в этот раз позорно расплакался. Наверное, его размягчило вино."?

довольно очевидно.
Но если это предложение является частью текста, нам потребуется учитывать весь текст целиком, чтобы наше замечание к предложению соответствовало стилю всего текста. Мне вот кажется, что "Наверное, его размягчило вино" по стилю не совсем подходит.
При этом я согласна с Вами, что русская стилистика не в восторге от варианта "Сергей, обнимая сына, позорно расплакался. На этот раз да. Наверное, выпитая бутылка вина."
Автор как раз строит этот абзац на затухании личных предложений и переходе к предложениям безличным. Сергей расплакался. Есть субъект - Сергей. А затем надо читателю объяснить эту слабость героя, и автор использует такой вот приём - безличные предложения, чтобы, видимо, отвлечь внимание читателя от столь сентиментальной сцены, и от человека переводит взгляд на "этот раз" и на бутылку. Вы же предложили вернуться к Сергею в столь деликатный момент. Мне кажется, стиль рассказа такой вариант не особенно примет.
При этом сами Вы стиль рассказа как нечто цельное чувствуете, потому что в своих комментариях далее как раз и ссылаетесь на весь рассказ, ставя вопросы про логику отдельных предложений именно в контексте всего рассказа.
Вот ещё очевидное стилистическое несоответствие, которое Вы отметили:

Сергей лишь немного снизил перед ними скорость и они разлетелись в разные стороны.

Действительно, в геометрии Эвклида так выразиться нельзя: надо показать столкновение с воротами.
А в геометрии Лобачевского, наверное, можно.
Но если мы с Вами попробуем решить эту стилистическую задачку: за счёт чего стилистика данного текста позволяет умолчать о столкновении?
У меня есть одно предположение, если позволит автор.
В тексте я встретила такой приём, я уже о нём писала: несколько предложений или абзац занимает описание того или иного бытия. Затем автор резко вводит - вбрасывает - некий ключ, как я его назвала, и это слово, это понятие вскрывает предыдущее описание.
Например, мы читаем про бытие под куполом и внезапно наталкиваемся на комбинезон. Комбинезон как понятие раскрывает нам суть всей этой утопии, которую мы только что читали, показывая нам антиутопию.
Или описывается почтовый ящик и ожидание, связанное с этим ящиком. И внезапно - билет! Вот что являлось причиной этого ожидания у ящика.
Возможно, предложение про ворота построено по этому же принципу, но не доведено, что ли.
Или наоборот, этот самый стилистический приём, выбранный автором, диктует автору и вид предложения про ворота. И в координатах рассказа такое предложение выглядит естественно, а вне контекста - нет.

Отредактировано Маша-растеряша (08.12.2023 20:55:57)

0

14

Маша-растеряша, я понял вас верно) Как раз об этом и говорю, что слабо ориентируюсь в тонких материях. Для меня это из области поэзии, в которой я как дворовой Тузик, страшащийся свернуть со звериной тропы в тёмный лес, в то время как создания дикие могут свободно его изучать, не плутая в трёх соснах)
Мои три сосны: ритм текста, фонетика и сравнения. А где-то ещё прячутся от меня символизм, образность и прочие вкусности))

+1

15

Олег написал(а):

Для меня это из области поэзии

Но не попал он в цех задорный
Людей, о коих не сужу
Затем, что к ним принадлежу.

:)

Отредактировано Маша-растеряша (10.12.2023 13:59:59)

+1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Билет в новый год