Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Просто стихи
Нашла в телефоне бредятину какую-то. 
Останови этот полёт смертельный.
Я не хочу так страшно умирать,
Душа неслышной серокрылой тенью,
Опережает тело... Секунды, пять...
Вспомни скорей о сумраке глубоком,
Что проглотить меня готов.
Рвани скорей, словно зарядом, током...
Спаси! Не надо лишних слов...
Отредактировано Алисёнок (25.12.2012 22:56:14)
Интересно)) не знаю о чём это ты тут написала, но мне рисуется сцена самоубийства)) как будто кто-то прыгнул с крыши и теперь жалеет об этом. Кстати, я где-то слышала, что один человек, который так сделал и выжил, потом вспоминал: "и кажется, что ты мог бы решить все жизненные проблемы, кроме одной - что ты уже летишь..." Сильно!
А теперь, позволь придирчивой Энджи 
пробежаться по строчкам и немножко поправить:
Опережает тело... Секунд на пять...
Я думаю, что можно предлог "на" заменить на "в" - секунд в пять, а то лишний слог
Что проглотить меня уже готов.
и "уже" заменить на "уж" - а то снова лишний слог
А так, ничего! Твори! и... поменяй авку, что ли)) а то с той ты такая плодотворная была!)) может она словно твой талисман?
Отредактировано Ange Rose (25.12.2012 22:45:12)
Опережает тело... Секунды, пять...
нет, ты исправила, но прочитай вслух: всё равно лишний слог теперь в лице буквы "ы" 
Ну, я сама не могу представить это как самоубийство. Наверно, больше ассоциирую просто с падением, даже возможно с моральным... И хотя это осмысление пришло только сейчас, но мне нравится оно.
Я подредактировала, только немножко по другому...))) А то так читаю и как будто спотыкаюсь о огромнющий порог.
А авка по ходу не причём. Она была и тогда, когда я на время заглохла. Да я и сейчас не совсем уж не плодотворная, просто немного сбавила повороты. Почти законченных стихов много, просто надо их взять, и закончить! А я не могу...(
нет, ты исправила, но прочитай вслух: всё равно лишний слог теперь в лице буквы "ы"
Ну не могу я поставить там "в"((( режет хоть убей
А я не могу...(
понимаю тебя! эх... сама иногда не могу взяться за что-то доброе старое и хорошее((
О, ещё откопала стишок. Вроде нормальный. Но одна строчка наверное вызовет вопросы 
Почувствуй свет её души,
Заметь спокойные слова,
А не поймёшь, так не спеши,
Потрогай, как она жива!
На час покажется простой,
Но не останься в дураках,
Куда же ты? Постой, постой!
Ведь счастье вот, в твоих руках!
Она сложней, чем думать мог,
Глубже других, понятных так,
Ты испугался-вот итог,
И чувства застилает мрак.
Ты сам в себе их заглушил,
Не хочешь видеть глубже глаз
И молча выбился из сил,
Такой как все. Один из нас...
Не понял, что ж, она не та,
Что так понятна и легка.
Твой выбор-это суета,
И ты остался в дураках...
Отредактировано Алисёнок (30.12.2012 18:59:40)
может быть лучше: не видишь дальше/глубже своих глаз?
а вообще, мне понравилось)) молодчинка как всегда! 
продолжай!
может быть лучше: не видишь дальше/глубже своих глаз?
О, а это идея! Так и напишем! Спасибки)!!!
Ладно, выложу я тебе сюда! Порадую тебя лично!
О, а я тебя теперь и ещё раз поблагодарю!!! 
Алисён! не затухай! я понимаю, что это 13 страница, но это же не повод бросать всё! Пиши исчо) 
А не поймёшь, так не спеши,
Потрогай, как она жива!
может здесь всё-таки лучше: почувствуй, как она жива?
Она сложней, чем думать мог,
Глубже других, понятных так,
размер сбился(
Неее, я знаю, ты втихаря издала свой сборник стихов? 
Алисён! не затухай! я понимаю, что это 13 страница, но это же не повод бросать всё! Пиши исчо)
Я не затухаю... А тихо готовлю маленький БУМ! Вот приду как-нибудь, и ссыплю штук десять сюда)
может здесь всё-таки лучше: почувствуй, как она жива?
Просто два раза будет повторяться "потрогай". А так это оксюморон, если я не ошибаюсь)
размер сбился(
Ну как же? Алиса без этого не может!!!)))
Ались, я посчитала, у тебя стихов под 150!!! ты - Мооооозг!
Это здесь 150. А на я насчитывала на другом форуме под двести) А вообще это не так много, как кажется...
Кстати, можно я себе ещё одну тему заведу. Просто есть такие стихи, не совсем доделанные, но вроде не плохие, а может кто и помочь захочет закончить.
Попробуй, хотя бы попробуй,
Думаю, здесь вместо попробуй следует поставить ДОЖДЬ. Особенно если пропевать, так и хочется исправить.
А и так мне мало осталось...
Эта строчка меня как то не устраивает... может, попробовать изменить?
Стихотворения у Вас очень интересные. Приятно читать, я даже песенку спела))) Очень здорово. Спасибо
(у меня временно не цитируется, поэтому я так)
Не задумывалась на заменой слова. но и дождь хорошо звучит, учту)
А вторую может быть "ведь мне так мало осталось" хотя по моему шершавая что та, что эта...
Это стихотворение на конкурс, про моих любимых братьев. Он там уже почти закончился, поэтому выложу)
Ты выбираешь сам...
"Правда?" Почти всегда.
Не докучай богам,
Им чужда людей суета.
"А если я не могу?
Бывает же трудно так...
Всё равно выбирать самому?"
Да. Пусть пугает мрак,
Путь выбор ставит в тупик,
Только сумей решить,
Успей обернуться на крик,
Может, кто-то останется жить.
Но, если совсем тяжело,
Ты знаешь, что я с тобой,
Пусть душу в огне свело,
Но я за тебя горой.
Только запомни, брат,
Ты сам изменяешь судьбу,
Быть рядом всегда - я бы рад,
Но, увы, всегда не смогу...
Ты можешь не верить в ад,
Но сердце. Всё сложится там,
Знаешь, запомни, брат,
Ты выбираешь сам!
Отредактировано Алисёнок (18.01.2013 21:47:52)
Ты выбираешь сам...
"Правда?" Почти всегда.
Не докучай богам,
Им чужда людей суета.
необычное начало, в плане размеренности, и вторая с четвертой строчки разные по размеру
"А если я не могу?
Бывает же трудно так...
Всё равно выбирать самому?"
Да. Пусть пугает мрак,
Да чтож такое то) а тут наоборот, первая и третья разные. а текст мне нравится)
Путь выбор ставит в тупик,
Только сумей решить,
Успей обернуться на крик,
Может, кто-то останется жить.
2 и 4 несовпадают, НО: тут это уместно)
Но если совсем тяжело,
после Но, как мне кажется, лучше запятую нарисовать
Быть рядом всегда - я бы рад,
Но всё же всегда не смогу...
совсем чуть чуть вырастают строки относительно первых. в третьей строке можно убрать БЫ, а в четвертной вместо ВСЕ ЖЕ сделать УВЫ, может я чего не понимаю, но так немного лчуше будет)
Ты можешь не верить в ад,
Но сердце. Всё сложится там,
Знаешь, запомни, брат,
Ты выбираешь сам!
Такой хороший стих, а концовка...( ни смысла, ни такта. Набор букв. Или неправильная их постановка. Мне например, не понятно)
Все, кроме последнего четверостишья - шикарно)
(Блин, тупой интернет, не цитирует сегодня(((
Запятую поставлю, хорошо.
"Увы", действительно, хорошо вписывается, а вот бы хочется оставить, мне без него неуютно)
Догадываюсь. почему вам не понравилась концовка. Из-за второй строчки, верно? Она меня тоже не совсем устраивает. смыл этого четверостишия: от того правильно ли ты поступил (ещё и вовремя ли) зависит многое. И всё это, плохое, доброе складывается в душе по любому. Короче-поступай, братишка, хорошо!!!))) Не знаю, могла ли адекватно объяснить, но как-то так, вроде...
Алисёнок, смысла то вы может задумывали и много, только вот до читателя, которому неизвестны ваши задумки, а только видно то, как вы их излагаете в стихах, непонятен весь этот смысл)
Понимаю, каюсь . Не я серьёзно, понимаю, что это нехорошо, когда смысл не до конца ясен читателю. Видимо, не хватило меня на концовку((( Меня это отнюдь не радует, буду работать дальше, что же ещё остается?)))
Рада, что несмотря на огрехи, вас всё же зацепило стихотворение)
Отредактировано Алисёнок (18.01.2013 22:08:18)
Ещё одно со смутно понятным смыслом. Не ругайте только)))
Либо умрём вместе-
Либо вдвоём выстоим!
Много ли будет чести,
Если сдадимся быстро?
Оба мы крепче стали,
Нас сломить не так просто,
Мы на что шли-знали,
Когда устремились к звёздам!
Улыбки врагов ехидны,
Но рано пока смеяться,
Нам ещё звёзды видны!
Мы можем ещё остаться!
Пусть врагов больше и что же?
Это не станет помехой;
Численность им не поможет,
Здесь мы утроим потеху!
Мы не сдаёмся сразу,
Коль выживать, так вместе,
Ты знаешь коронную фразу-
Мы не сдадимся без чести!
Отредактировано Алисёнок (18.01.2013 23:21:36)
Кстати, можно я себе ещё одну тему заведу. Просто есть такие стихи, не совсем доделанные, но вроде не плохие, а может кто и помочь захочет закончить.
конечно можно)) ты умничка)
(Блин, тупой интернет, не цитирует сегодня(((
просто нажимай на цитировать, потом выскакивает окно - в нём пишешь свой комментарий и жмёшь добавить)
А выживать, так вместе,
может "Коль выживать..."
Мы не дадимся без чести!
предлог всё спутал!
А это гораздо лучше предыдущего)) поначалу так простенько, но дальше сильнее и сильнее! так прям чувствуется энергия и чувства из слов!
Оба мы крепче стали,
Нас сломить не так просто,
И на что шли-знали,
Когда устремились к звёздам!
Это не проза, тут повторения - обычное дело, так что тире смело можно заменить на слово МЫ, так правильнее по моему
Пусть врагов больше, что же?
Это не станет помехой,
Им численность не поможет,
Всем теперь не до смеха!
а вот тут особое внимание надо уделить каждой строчке.
Первая.Не хватает одного слога для соответствия размеренности. Как его добавить? Перед Что поставить И. После Же лучше тире, хотя тут на усмотрение автора.
Вторая. В конце уместнее точка с запятой.
Третья. Тоже. Для полной размеренности слога не хватает. я предлагаю после численности поставить слово Их.
А четвертая строка грубая, и вообще не вписывается в смысловую составляющую текста, и как-то не эстетично выглядит) Предлагаю полностью заменить
Ты знаешь коронную фразу,
В конце лучше тире. И не дадимся( пошлое слово), а сдадимся.
А в целом мое мнение выразит вот это 
( хотя я присмотрелся, мне кажется, он в руки-рупор кричит "ра-бо-тать!" )
Отредактировано Dotheman (18.01.2013 22:58:19)
конечно можно)) ты умничка)
хорошо, займусь этим завтра.
просто нажимай на цитировать, потом выскакивает окно - в нём пишешь свой комментарий и жмёшь добавить)
Да не, он просто на кнопку вообще не реагировал. И значки над полем не показывал, зараза! А как ты пришла, стал работать нормально, ты фея)))
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » Просто стихи
