Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Встреча

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Встреча.
Я уже и не помню, почему решил работать на этом предприятии. Ах да, я же тогда учился в техникуме, на последнем курсе и мне нужна была практика. Плохо то, что добираться до него далеко. Единственный плюс – это поездка на троллейбусе без пересадок.
А кто-то из знакомых мне подсказал, что, там, в инструментальный цех требуется старший мастер. Вакансия была заманчивой. Работать на этом предприятии было престижно, и я отправился туда. В отделе кадров посмотрели мои документы, пригласили начальника цеха. Тот в свою очередь провел со мной «экзамен» на наличие знаний и навыков по специальности. Меня приняли на работу в инструментальный цех, старшим мастером. Я гордился этим.
Утром душераздирающий звонок будильника просто сводил с ума: хочешь, не хочешь, а  подъем не минуем. Ну, прямо как армии (помню эти времена) – 45 секунд и ты уже бодрствуешь, как будто и не ложился спать... Но мне всегда хочется еще чуть-чуть поваляться в тёплой постельке, понежиться на мягкой подушке набитой гусиным пухом и пером.
Но работу никто не отменял. После утренних процедур и завтрака я пошел на остановку троллейбуса. На остановке уже столпился народ и некоторые нервно пританцовывали, словно голуби возле голубок. Троллейбус на горизонте не появлялся. Эта была конечная остановка и любой транспорт, будь то троллейбус или автобус, приходил по кольцу пустой. Что очень радовало, ведь есть возможность занять свободное сиденье. Но иногда на остановке скапливалось много людей и приходилось штурмовать пришедший троллейбус. Почему-то сразу вспоминался штурм Зимнего дворца.
Но в этот раз всё было спокойнее. Вот, наконец, подошел троллейбус наши нетерпеливые «голубки» первыми впорхнули в салон, заняли свободные места и почти сразу засопели, закрыв глаза. Видимо снилась им не дорога на работу, а круиз на шикарном лайнере где-то по средиземноморью, так как помимо сопения они иногда нежно мурлыкали, как мартовские коты. Я же спокойно зашёл в троллейбус, свободных мест было достаточно, сел на ближайшее сиденье у окна. Мы плавно тронулись с места, вперёд на работу.
Размечтавшись, чуть не проехал свою остановку, а вот и она. Вышел и направился к подземному переходу. Утро раннее, но я не один такой спешащий осуществлять трудовые подвиги и поэтому у перехода образовалась небольшая пробка. Да ничего страшного, подождём… и тут  — оба-на!!! Сверкнула молния, огромная вспышка. Туман. Весь народ куда-то исчез… я увидел её, девушку своей мечты! Мне казалось, что я где-то встречался с ней. Возможно, она мне снилась по ночам? Но я точно понимал, что мысли о ней, да, да, именно о ней, меня всегда будоражили. И вот я вижу её перед собой, это просто чудо!
Она шла, казалось, медленным и грациозным шагом. Её розовые босоножки на небольшом каблучке ровно ложились на асфальте, чёткие движения её прелестных ножек просто завораживали меня, а жёлтые брючки-колокольчики подчёркивали их стройность. Розовая блузка нежно облегала её тело, и главное очень хорошо выделяла узкую талию. Но вот, что больше всего поразило, так это причёска. Тогда это был «писк моды», «Химка» — название у этой причёски. Что-то большое и пушистое с мелкой завивкой. Не знаю почему, но в моей голове сразу всплыл в памяти мультик про льва Бонифация. Там у льва была грива, точь в точь как эта «химка». Вот, вот, так я её и окрестил — Бонифация! Перефразировав с женским уклоном.
Я шёл за ней, ничего не видя и не слыша. Мне казалось, что она как тот неземной ангел ведёт меня в незримый мир, где будут только я и она. Мы прошли через проходную завода. Надо же как мне повезло, что мы работаем на одном предприятии. Она пошла в одну сторону, а я в другую, в свой цех, где непосредственно работал. Но вот что-то меня всё-таки остановило и про всё забыв, я пошёл покорно за ней. Меня как крючком зацепила она. Я понимал, что это моя судьба и не мог остановиться. Время на часах показывало, что я должен быть уже в цехе и давно приступить к своей работе. А как же она? Я не могу её потерять! И пока я мучился от этих раздумий и о том, как бы не потерять свою судьбу…она зашла за угол здания и исчезла из вида. На территории завода  десятки цехов, куда она повернула, в какой цех зашла?! От этих мыслей у меня чуть не остановилось сердце и ноги стали ватными. Я чуток оправился от всего этого и поковылял, ругаясь на себя за свою нерасторопность, в свой цех. 
На следующий день я приехал на работу пораньше и стал ждать её у проходной. Но её не было. Она не пришла на работу в этот день. И на следующий тоже. И только через неделю она появилась. Что я только за это время не передумал: может, заболела, может, уволилась, а может… ох, лучше не вспоминать. И вот я снова увидел её, теперь уже точно не потеряю из вида.  Забегая вперёд скажу, как звали эту чудесную девушку — Светлана! Чудесное имя, впрочем, как и она сама.
Позже мы, наконец, познакомились, точнее нас познакомила наша общая знакомая — Валя. Она как-то подошла ко мне и говорит: — Юра, а не желаешь ли ты познакомиться с хорошенькой девушкой? Ты же человек свободный, да и она одна одинешенька. Милая такая, красивая и привлекательная, но немного с гонором. Тебе точно подойдет! Так что надо исправит эту ошибку. А, как думаешь? — подмигнула и хитро глянула на меня.
— Так, конечно же! — чуть ли не крикнул я, моё сердце говорило мне кого Валя имеет ввиду — Да, Валя, давай назначай встречу, — без сомнения добавил я. Потому, что самостоятельно мне никак не удавалось с ней познакомиться. Я всячески пытался привлечь её внимание к себе. Но, увы, все тщетно.
Некоторое время назад, я ушёл из своего цеха и перевёлся в цех где работала Света. Совсем по другой специальности, у меня их было много. Но мне неважно было кем работать, главное быть рядом с ней. А вот подойти и познакомиться я не мог. Меня сразу охватывала какая-то ужасная паника и в глазах всё темнело, а язык отказывался говорить. В общем как в оперетте «Левша», по рассказу Николая Лескова, «…меня ты Машка свела с ума…вроде парень я не робкий, вроде бы не лыком шит, а как иглой язык пришит…». Вот так и бывает.
Диспетчер — такая была должность у Светы. У нее в подчинении было человек пятьдесят, а может больше. Половина их — солдаты-срочники. Их командировали в поддержку на благо предприятия. Была такая практика. Света, как мне казалось, лучше справлялась с ними, чем их командиры. Солдаты выполняли все распоряжения безоговорочно и в срок. С гражданскими происходило тоже самое. Генерал, да и только!
Много раз я пытался с ней заговорить, привлечь ее внимание к себе: как-то проходя мимо, поскользнулся и упал в лужу. Подумал: « Ну, вот сейчас-то она подбежит ко мне поможет подняться, отряхнет», но не ту-то было — даже глазом не повела. А у меня после этого падения долго копчик болел. И надо же было, прямо на камешек приземлиться.
Так что Валентине спасибо, решила мой вопрос. Для начала она задала Свете такой же вопрос как и мне. Света согласилась познакомиться. Повод был. Валя рассказала ей обо мне: молодой, холостой, учится в техникуме, поёт в хоре, спортсмен и т.д. Ну, где тут устоишь.  Встреча и знакомство прошли хорошо. Прямо в цеху. Валя пришла  со Светой и представила нас.
— Света, это Юра. Юра, это Света — сказала она без всяких церемоний.
Я немного смутился, но был очень рад этому событию. В этот момент, как ни странно, мне не было так страшно. Напротив, пришла уверенность. Света, я думаю, тоже была рада, во всяком случае, не разочарована. Мы поболтали на общие темы, типа: вроде дождик собирается, а имеется ли при себе зонтик, и если промокнешь то, что делать? А потом она  пригласила меня к себе домой продолжить наше знакомство.  Мы, все-таки на работе. Но перед этим спросила:
— Юра, а у тебя нет случайно родственников в политбюро?
— Да откуда же — удивленно ответил я, не понимая вопроса.
— Да похож ты на кого-то из тех и брови темные, густые — рассмеялась она. — Шутка!
— А жалко, что шутка — почесал затылок — было бы хорошо!
Но, тем не менее, я был счастлив. В этот же  день после работы, я подготовился к встрече: купил цветы, как мне подсказали, она любила хризантемы, и бутылочку вина, ну и коробку конфет тоже не забыл. На пути к её дому я ещё раз в уме перебрал те слова, которые я хотел ей сказать и, не доходя до её подъезда, остановился на дороге, сам не понимая зачем.
Затем вошёл в подъезд, остановился  у двери и собрался постучать в неё. В подъезде царил какой-то сказочный полумрак, похоже, что некоторые лампочки давно уже перегорели, но света было достаточно, чтобы не ошибиться дверью. Где-то в конце коридора мяукнула кошка, как бы говоря: «Привет, я Мурка, будем дружить». Я сделал паузу, а потом все-таки постучал в дверь. За дверью послышались легкие шаги, дверь открылась и вот, она, Света, такая очаровательная и нарядная!
— Юрочка, здравствуй! Наконец-то ты пришёл, а я тебя уже заждалась, — чуть ли не шепотом сказала она, поправив свою красивую прическу. «Бонифация» — мелькнуло у меня в голове. — Проходи скорее — добавила она, рукой указав на комнату. Я зашёл, в комнате царила идеальная чистота, всё аккуратно  разложено по полочкам, чувствовалась рука хозяйки. В центре комнаты располагался стол, украшенный праздничным угощением  и, конечно же, как полагается, бутылочка шампанского. Я подарил ей цветы, конфеты, нежно прикоснулся губами к ее щеке.  Вечер начался хорошо и заманчиво. Света рассыпалась мне красивыми и ласковыми словами, затем мы танцевали медленный танец под красивую музыку и я её поцеловал…
Но вдруг раздался какой-то звенящий сигнал, похож на автомобильный, да так настойчиво. Я оглянулся:  позади меня стояла машина и сигналила мне, чтобы отошёл с дороги. Я очнулся, от своих фантазий. Посмотрел на подъезд, на её окна и быстренько ретировался оттуда. Мои нервы не выдержали такой эмоциональной нагрузки, и я дал слабину.
— Ну, что же такое, почему? — я не мог найти ответа на свой поступок — ведь мы уже познакомились и это всего лишь просто визит к любимой девушке. Меня пронзил непредсказуемый страх от того, что я постучу в дверь, а мне никто не откроет. А если откроет, то вдруг прогонит? А почему прогонит? Вопросов было больше чем ответов.  Я не понимал сам себя. Раньше со мной такого не случалось. В общении с девушками у меня проблем не было, а тут…   Позже пришёл домой и ругал себя, на чём свет стоит, за свою нерешительность.
На следующий день всё-таки собрался, подошёл к Свете.
— Прости меня, Света — начал я — вчера ко мне приехал приятель. Мы немного посидели, послушали музыку  Демиса Руссоса. После пошли на остановку: ему, правда, ехать в другую сторону, но по пути к остановке он умудрился наступить в лужу, которая оказалась ямой и он провалился туда!
— Юра, помоги, тону!
— Да не утонешь. Яма неглубокая, всего-то по пояс.
А ведь он собирался на концерт в филармонию. Был в новеньком, светлом костюме… Я был вынужден помочь ему.
Света посмотрела на меня понимающе и сказала: — Ладно, я поняла тебя — и с намеком улыбнулась.
— Ты свободна сегодня вечером? — с робостью в голосе спросил я.
— Да
— Тогда сегодня у тебя?
— Нет.

Отредактировано Пенсионер (01.08.2024 16:57:58)

+1

2

А кто-то из знакомых, мне подсказал, что, мол, на этом заводе, в инструментальный цех требуется старший мастер.

А кто-то из знакомых мне подсказал что, мол, на этом заводе, в инструментальный цех требуется старший мастер.

Работать на этом заводе было престижно. Вот я и отправился туда.
это одно предложение. Зачем вы делите его на два?

Там в отделе кадров посмотрели мои документы, пригласили начальника цеха.

если вы так любите запятые - то
Там, в отделе кадров, посмотрели мои документы, пригласили начальника цеха.
А можно проще
В отделе кадров посмотрели мои документы, пригласили начальника цеха.

Тот в свою очередь провёл со мной «экзамен» на наличие специфических знаний и навыков по специальности. И я был принят на работу в орденоносный завод, в инструментальный цех, старшим мастером. Я гордился этим.

Тот в свою очередь провёл со мной «экзамен» и я был принят на работу в орденоносный завод, в инструментальный цех, старшим мастером. Я гордился этим.

Первое и второе предложение - это одно предложение, потому что там говорится о начальнике. Можно даже так:

Тот в свою очередь провёл со мной «экзамен» и принял на работу в орденоносный завод, в инструментальный цех, старшим мастером. Я гордился этим.

Кстати, так заодно убираем канцелярит "я был принят" вместо "я принят". Ну, что в тексте оооочень много канцелярита я опущу, есть и есть.

Тот в свою очередь провёл со мной «экзамен» и принял на работу в орденоносный завод, в инструментальный цех, старшим мастером. Я гордился этим.

в первом предложении - про начальника. Во втором - про рассказчика.

Утром зазвонил будильник. Душераздирающий звонок просто сводил с ума: хочешь не хочешь, а  подъём не минуем.

Утром душераздирающий звонок будильника просто сводил с ума: хочешь не хочешь, а подъём не минуем.

Но мне всегда хочется ещё чуть, чуть поваляться в
Но мне всегда хочется ещё чуть-чуть поваляться в

если вы намеренно показывали продление, то это лучше обыграть:

Но мне всегда хочется ещё чуточку, капельку поваляться в

После утренних процедур и завтрака я вышел
вот здесь повествование сбивается. До того было "я помню как" а тут вдруг идёт действие - я вышел.

понежиться на мягкой подушке с гусиным пером.
Ну, а работу никто не отменял. Так что подъём и бегом умываться. После утренних процедур и завтрака я вышел на улицу и пошёл на остановку троллейбуса. На остановке уже столпилось небольшое количество народа

понежиться на мягкой подушке с гусиным пером.
Но работу никто не отменял. На остановке уже столпилось небольшое количество народа
так сокращаем текст и избавляемся от перелома в темпе повествования. Хотя возникает провисание в тексте.

понежиться на мягкой подушке с гусиным пером.
Но работу никто не отменял. Я быстро собрался и отправился в путь. На остановке уже столпилось небольшое количество народа
тут нет провисания, но сохраняется перелом повествования.

Я же спокойно зашёл в троллейбус, свободных мест было достаточно, сел на сиденье,
в рассказе задача автора - раскрыть персонажа. Показать - какой он?
Я же спокойно зашёл в троллейбус, свободных мест было достаточно, но я остался гордо стоять.
Я же спокойно зашёл в троллейбус, свободных мест было достаточно, сел на ближайшее сиденье, даже не посмотрев на соседа,
Я же спокойно зашёл в троллейбус, свободных мест было достаточно, хотя моё любимое место у водителя уже занял один хмырь

мы плавно тронулись с места, вперёд на работу.
Дорога заняла по времени чуть больше часа и вот уже моя остановка. Вышел, потянулся и пошёл к подземному переходу. Переход, как огромный рот кашалота, проглатывал всех входящих в него людей. А с другой стороны переход их выплёвывал, прямо в проходную завода.

вы тонете в излишних деталях.

мы плавно тронулись с места, и через час я вышел, потянулся и пошёл к подземному переходу. Переход, как огромный рот кашалота, проглатывал всех входящих в него людей. А с другой стороны переход их выплёвывал, прямо в проходную завода.
с метафорой тоже... не очень. Навевает другие ассоциации. У животного с одной стороны рот, а с другой...
Опять же - у вас что, завод под землёй находится?

— Так, конечно же! — чуть ли не крикнул я, моё сердце говорило мне кого Валя имеет ввиду — Да, Валя, давай назначай встречу, — без сомнения добавил я.

Так, что Валентине спасибо, решила мой вопрос.
Так что Валентине спасибо, решила мой вопрос.

я подготовился к встречи: купил
я подготовился к встрече: купил

Но вдруг раздался какой-то звенящий сигнал, похож на автомобильный, да так настойчиво. Я оглянулся:  позади меня стояла машина
а вот тут красиво

в принципе я бы этот рассказ написал только ради одного этого поворота. И на нём бы остановился, оставив финал открытым, что же у персонажей было дальше.

Отредактировано Ascard200 (29.07.2024 11:07:34)

0

3

Ascard200, большое спасибо!
Я не буду цитировать ваши замечания. Нет смысла. Я совсем согласен. Сам читаешь и не видишь всех ошибок, что значит нет опыта в писательстве и не хватает знаний. Буду исправлять.
Я не знаю, как принято на этом форуме, но хотелось бы сделать правки и выложить вновь рассказ. Старый, конечно, удалить.
Кстати, запятые я совсем не люблю. Пишу в ворде, а он мне постоянно, то "возможно", то "конкретно" поставьте запятую.
По поводу финала подумаю. Надо протестировать: кому понравится какой вариант. Но, в принципе согласен с вами. Правда некоторые прямо визжат, что такая вот недосказанность вредит рассказу и читателя вы не уважаете совсем. Лично я с этим не согласен.
Еще раз спасибо. Начну правку.

Правку сделал, но вот тут я не понял: "После утренних процедур и завтрака я вышел
вот здесь повествование сбивается. До того было "я помню как" а тут вдруг идёт действие - я вышел."

Отредактировано Пенсионер (29.07.2024 14:52:03)

0

4

Кстати, подскажите, а какой максимальный объём рассказа можно выложить? Что-то нигде не смог найти.

0

5

Приветствую. Не уверен, что существуют какие-то ограничения по размеру рассказа.

Начнём с окончания рассказа - 1 или 2. Честно говоря, ни тот, ни тот. История настолько линейная, что до последнего ждёшь какой-то резкий поворот сюжета и... ничего. Хэппи энд. Расходитесь.

Вот если бы ГГ замечтался на дороге. Очнулся. Понял, что опаздывает! А дальше все наперекосяк: поскользнулся, свалился в лужу, поломал букет, потерял бумажник. А напоследок расстроенный ещё и квартирой ошибся. А там миниатюрная девушка, не яркая, но тёплая, чаем напоила и говорилось с ней легко, будто родную душу встретил. И Светлана как-то незаметно отошла на второй план. Как судьба за руку вела. К будущей жене.

Ну так, пофантазировал немного. Но заиграла бы красками история, мне кажется. Какой-то финт хочется, фишечку, феерии кусочек.

0

6

Logan написал(а):

Вот если бы ГГ замечтался на дороге. Очнулся. Понял,

Так здесь ГГ и так замечтался на дороге. Понял..., что это его фантазии... и т.д.
Данные фантазии, интереснее, чем потерять бумажник или поломать букет. Это я так думаю). Но читатели разные, у всех разные вкусы.
Вы человек фэнтези, вам мистика ближе, оттого и ГГ поскользнулся и свалился в лужу)). Но я принял во внимание ваше видение. Спасибо.

Logan написал(а):

А напоследок расстроенный ещё и квартирой ошибся. А там миниатюрная девушка,

Такие моменты тоже случались. Но вот когда впереди тебя появляется "ангел" в виде девушки, да ещё с такой причёской...дальше без комментариев, всё в рассказе)

0

7

Кстати, о причёске. Всей душой люблю льва Бонифация, но он сильно понижает градус эротизма.)

Из такого, что запомнилось в первом абзаце слово "завод" 4 раза режет глаз. Лучше где-то заменить синонимом, перефразировать.

0

8

Logan написал(а):

слово "завод" 4 раза режет глаз. Лучше где-то заменить синонимом, перефразировать.

Заменю, перефразирую.

Logan написал(а):

Кстати, о причёске. Всей душой люблю льва Бонифация, но он сильно понижает градус эротизма.)

Я тоже люблю льва Бонифация, но только как льва. Хорошо что причёска была у девушки, хорошенькой девушки. Там градус повышался, не смотря на причёску...)

+1

9

Пенсионер написал(а):

Я уже и не помню, каким образом решил трудоустроиться на этот завод.

Лучше не "каким образом", а "почему". Трудоустраиваются одним образом - пишут заявление о приеме.

Пенсионер написал(а):

Плохо то, что добираться до него далеко.

Пенсионер написал(а):

Дорога была недолгой

Как-то противоречиво...

Пенсионер написал(а):

А кто-то из знакомых мне подсказал, что, мол, на этом заводе, в инструментальный цех требуется старший мастер. Информация была заманчивой. Работать на этом заводе было престижно вот я и отправился туда.

Тоже несколько противоречиво - выпускник техникума попадает на престижный завод сразу старшим мастером. Дай бог третий разряд то дадут...

Пенсионер написал(а):

Но мне всегда хочется ещё чуть-чуть поваляться в тёплой постельке, понежиться на мягкой подушке с гусиным пером.

Лучше если подушка "из" гусиного пера, а то представляется Пушкин в постели с гусиным пером сочиняет Онегина...

Пенсионер написал(а):

Почему-то сразу вспоминался штурм «зимнего дворца».

Зимний дворец - официальное название, почему в ковычках?

Пенсионер написал(а):

сел на ближайшее сиденье

Может лучше - занял ближайшее сиденье?

Пенсионер написал(а):

весь народ куда-то исчез…, я увидел её,

Запятая после многоточия...

Пенсионер написал(а):

Мне казалось, что я где-то встречался с ней. Возможно, она мне снилась по ночам? Но я точно понимал, что мысли о ней, да, да, именно о ней, меня всегда будоражили. И вот я вижу её перед собой, это просто чудо!

Имхо, очень много местоимений...

Пенсионер написал(а):

колокольчики подчёркивали их стройность. Розовая блузка нежно облегала её тело, и главное очень хорошо подчёркивала узкую талию.

Подчеркивала два раза, может лучше выделяла талию?

Пенсионер написал(а):

Вот, вот, так я её и окрестил — Бонифаций!

Здорово, но потом слово Бонифаций ни разу не мелькнет, может ну его нафиг тогда?

Пенсионер написал(а):

Но вот что-то меня всё-таки остановило и про всё забыв, я пошёл покорно за ней. Меня как якорем зацепила она. Я понимал,

Опять местоимения столпились.

Пенсионер написал(а):

На территории завода  сотни цехов, куда она повернула, в какой цех зашла?!

Это, видимо, ну очень, очень, очень большой завод. Может хоть десятки цехов?

Пенсионер написал(а):

Некоторое время назад, я ушёл из своего цеха и перевёлся в цех где работала Света. Совсем по другой специальности, а конкретнее просто крановщиком.

ТО чудом в старшие мастера, то потом в крановщики, и это все только-только окончив техникум.

Пенсионер написал(а):

Банифаций — мелькнуло у меня в голове.

А не, Бонифаций все же всплыл, правда, почему то с буквой "а".

Пенсионер написал(а):

стол накрытый праздничной едой

Какая-то нехорошая фраза.

+2

10

Logan написал(а):

Ну так, пофантазировал немного. Но заиграла бы красками история, мне кажется. Какой-то финт хочется, фишечку, феерии кусочек.

Вот с этим согласен, а то немного пресновато получилось, жили были, встретились, поженились.
Как то не очень завязаны завод с его престижем, цехами, троллейбус с "голубками" и встреча с девушкой мечты. Они как бы и части истории, но уж слишком самостоятельные. Возможно, не хватает каких-то диалогов со Светланой, о ней читатель не узнает ничего, кроме описания внешности. Кем работает, какой характер, скромница, болтушка, веселушка? А то больше цепляет троллейбусная жизнь в рассказе, чем Светлана.

Отредактировано Семён Коробов (29.07.2024 22:34:32)

0

11

Семён Коробов написал(а):

Лучше не "каким образом", а "почему". Трудоустраиваются одним образом - пишут заявление о приеме.

Согласен. Исправил

Семён Коробов написал(а):

Плохо то, что добираться до него далеко.

Пенсионер написал(а):
Дорога была недолгой

Как-то противоречиво...

исправил

Семён Коробов написал(а):

Тоже несколько противоречиво - выпускник техникума попадает на престижный завод сразу старшим мастером. Дай бог третий разряд то дадут...

Вот здесь вы глубоко ошибаетесь. По окончании техникума можно и начальником цеха быть. А третий разряд давали по окончании ПТУ - проф. тех. училище. И то только тем, кто учился неважно.

Семён Коробов написал(а):

Лучше если подушка "из" гусиного пера, а то представляется Пушкин в постели с гусиным пером сочиняет Онегина...

Согласен, но подушка из пера тоже быть не может. Вы как её представляете? А вот набитая пером...

Семён Коробов написал(а):

сел на ближайшее сиденье

Может лучше - занял ближайшее сиденье?

Может, но оставил как есть)

Семён Коробов написал(а):

весь народ куда-то исчез…, я увидел её,

Запятая после многоточия...

конечно, всё правильно. Может стоять и точка, и запятая

Семён Коробов написал(а):

Имхо, очень много местоимений...

пока не знаю, что с этим делать?! А может просто оставить так...

Семён Коробов написал(а):

Подчеркивала два раза, может лучше выделяла талию?

согласен, исправил

Семён Коробов написал(а):

Здорово, но потом слово Бонифаций ни разу не мелькнет, может ну его нафиг тогда?

вы уже сами заметили, что ещё мелькают)
"а" исправил)

Семён Коробов написал(а):

стол накрытый праздничной едой

Какая-то нехорошая фраза.

Мне тоже так казалось. Перефразировал.

0

12

Семён Коробов написал(а):

Вот с этим согласен, а то немного пресновато получилось, жили были, встретились, поженились.

Возможно, не хватает каких-то диалогов со Светланой, о ней читатель не узнает ничего, кроме описания внешности. Кем работает, какой характер, скромница, болтушка, веселушка? А то больше цепляет троллейбусная жизнь в рассказе, чем Светлана.

Согласен. Но всё таки не всегда надо делать жирно. У меня это будет цикл рассказов. И все жирные рассказы тоже плохо.
Но кое что я добавил...

0

13

14

Семён Коробов написал(а):

https://orfogrammka.ru/пунктуация/многоточие_и_двоеточие_вместо_запятой/

Спасибо. Значит меня сбили с толку. Дали неверную инфу. Я поверил (и не проверил).

0

15

Ascard200 написал(а):

Я оглянулся:  позади меня стояла машина
а вот тут красиво

И на нём бы остановился, оставив финал открытым, что же у персонажей было дальше.

Я переделал финал

0

16

Пенсионер написал(а):

трудоустроиться

официоз

0

17

Neformal написал(а):

Пенсионер написал(а):трудоустроиться
официоз

согласен

0

18

Пенсионер написал(а):

Я уже и не помню, почему решил работать на этом предприятии. Плохо то, что добираться до него далеко. Единственный плюс – это поездка на троллейбусе без пересадок. Хотя что-то припоминаю: я тогда учился в техникуме, на последнем курсе и мне нужна была практика.

Зачем смысловую последовательность прерывать?
"Я уже и не помню, почему решил работать на этом предприятии. Ах да, я же тогда учился в техникуме, на последнем курсе и мне нужна была практика.
Плохо то, что добираться до него далеко. Единственный плюс – это поездка на троллейбусе без пересадок."?
Или:
"Я уже и не помню, почему решил работать на этом предприятии. К нему и добираться далеко, а единственный плюс – троллейбус без пересадок. Хотя что-то припоминаю: я тогда учился в техникуме, на последнем курсе, и мне нужна была практика."?
Таким образом второе и третье предложение будет не просто описанием работы, а уточнением того, почему выбирать её не стоило.

Пенсионер написал(а):

Информация была заманчивой.

Скорее, вакансия/должность/возможность, а не "информация".

Пенсионер написал(а):

понежиться на мягкой подушке набитой гусиным пером.

У меня есть определённые сомнения в мягкости подушки из гусиного пера))) Может, она с гусиным пухом?)

Пенсионер написал(а):

Утром душераздирающий звонок просто сводил с ума:

Звонок будильника? Трель?

Пенсионер написал(а):

Ну, прямо как армии – 45 секунд и ты уже бодрствуешь

Персонаж уже проходил срочную службу?

Пенсионер написал(а):

вышел на улицу и пошёл на остановку троллейбуса. На остановке

Лучше избегать подобных повторов: идти, остановка. Тем более можно просто написать "на остановке троллейбуса столпился народ", ведь никакой художественной ценности в описании выхода из дома и хождению к остановке нет в данном случае.

Пенсионер написал(а):

небольшое количество народа и некоторые

Также стоит избегать близкого расположения похожих по строению слов. Здесь это "небольшое" и "некоторые". И лучше не отягощать предложения лишним.
"Люди в ожидании троллейбуса уже пританцовывал на остановке, словно голуби возле голубок"?

Пенсионер написал(а):

Что очень радовало, ведь есть возможность занять свободное место.

Стоячее - тоже место)
"...занять свободное сидение"?

Пенсионер написал(а):

Но иногда народу на остановке

Опять та самая форма выражения мысли. Я где-то услышал определение гениальности - повторяться каждый раз по-разному.
Можно ведь перефразировать иначе. К примеру: "Но люди не создавали "живых" очередей даже когда их собиралось очень много. А потому не всегда удавалось занять удобное место"?

Пенсионер написал(а):

Ну, всё равно же потом проснутся… Я же спокойно зашёл в троллейбус

В первом предложении читатель мысленно находится в конце пути, когда пассажиры просыпаются. А потом читатель должен опять возвращаться в момент, когда персонаж только входит в транспорт. Нужно лучше следить за временной линией, чтобы она не путалась без нужды и не путала читателя.

Пенсионер написал(а):

даже не посмотрев на соседа в малиновом пиджаке.

Если персонаж не посмотрел на соседа, то откуда он знает о цвете пиджака?)) Может, имелось в виду, что на лицо не посмотрел?

Пенсионер написал(а):

Меня как якорем зацепила она.

Тогда почему же она тогда не остановилась? Если якорь за что-то цепляется, он останавливает даже тысячетонные корабли. По смыслу она зацепила его крючком, багором, лассо или прочим инструментом, который приспособлен к подтягиванию за собой.

Пенсионер написал(а):

Мы познакомились и Света пригласила меня к себе домой.

Ка-ак? Парень двух слов не связал за время работы рядом с ней, а тут она приглашает его к себе домой? Нет, я допускаю, что это могло случиться, но почему не описать это красиво? Мол, они встречаются вне работы, и, оказывается, Света в быту женственна, мягкая и отзывчивая. И герой, стоило ему преодолеть первую робость, узнать её поближе, проявил и остроумие и чувство юмора. Об этом ведь интересно было бы прочитать, как их отношения меняются.

Пенсионер написал(а):

купил цветы, как мне подсказали, она любила хризантемы и бутылочку вина

Казнить нельзя помиловать)) Где запятая после "хризантемы"?)) А то она любит хризантемы и не просто вино, а целую бутылочку вина :D
"Я купил хризантемы, её любимые цветы как мне подсказали, и бутылочку вина"?

Пенсионер написал(а):

не доходя до её подъезда остановился на дороге сам не понимая зачем.
Затем вошёл в подъезд и остановившись у двери собрался постучать в неё. В подъезде

Подъезд, остановился...

Пенсионер написал(а):

Бонифаций — мелькнуло у меня в голове.

Это звучит странно, когда женщину сравнивают с мужским образом. И при этом называя причёску красивой.

Пенсионер написал(а):

конечно же, как полагается, пара зажжённых свечей

А в те годы это уже стало популярным? Разве свечи были символом романтизма? Мне почему-то казалось, что подобное представление о свидании вошло в массовое сознание советских людей позже - с приходом западных кинофильмов.

Пенсионер написал(а):

бутылочку вина, ну и коробку...
....открыл бутылочку вина.

В художественном тексте ценится разнообразие. Именно о том поговорка о неодинаковом повторении. Можно ведь написать: открыл вино, открыл спиртное, налил вино в бокалы и т.д.

Пенсионер написал(а):

я не мог найти ответа на мой поступок

Свой поступок...

Пенсионер написал(а):

всего лишь обыкновенный визит к любимой девушке

С каких это пор первое свидание у неё дома - обыкновенное?

Пенсионер написал(а):

я постучу в дверь, а мне никто не откроет. Вот такие бурные и страшные для меня мысли приготовил мой мозг. А я слабак повёлся.

Чёт вообще не верится. Какое негативное последствие в том, что ему не откроют? Вот для меня это не очевидно. Вот если бы девушка назначила ему встречу в цеху, а парень побоялся к ней идти из-за страха, что она засмеёт его перед своими подчинёнными солдатиками, которые и подтянутей, и решительней, и уверенней в себе, вот тогда да. А тут что? Ну не открыла она, дальше он развернулся и пошёл домой. Да в сто раз логичнее страх от того, что она дверь откроет. О чём с ней говорить? Как себя вести? А действительно ли она любит хризантемы? А чем закончится свидание?..

Пенсионер написал(а):

— Тогда сегодня у тебя?!
— Нет!

Кмк, лучше восклицательные знаки убрать. Парень, учитывая обстоятельства, спрашивает с робкой надеждой, максимум с облегчением, там нет восклицания. Девушка же не устраивает истерик и выяснений, не докапывается. Скорее она разочарована, а не зла, и отвечает она спокойно, просто констатирует факт - парень свой шанс упустил только что.

Текст написан со многими ошибками, много лишнего и плохая работа с акцентами. Но. Мне очень хочется, чтобы улучшение этого рассказа не останавливалось. Всё из-за концовки. Она мне очень понравилась.
Девушка - сильная личность, иная не смогла бы управиться с солдатами - контингент особый и подчиниться женщине не предрасположенный. Но чем-то ей герой приглянулся и она даёт ему шанс. Не хватает конкретики из их первого разговора, но, судя по фантазиям персонажа, она весьма милая с ним и не использует командную роль как на работе. А вот Юра - личность слабая. И это проявляется даже не в том как он побоялся войти в дом, а на следующий день при вранье. Ему не хватило мужества признать свой испуг, и разумеется, Света поняла это. Вот этот момент с его оправданием и её пониманием - сердце истории. Всё остальное нужно строить вокруг него и для него.

Отредактировано Олег (01.08.2024 10:44:34)

+1

19

Олег написал(а):

Пенсионер написал(а):
Мы познакомились и Света пригласила меня к себе домой.

Ка-ак? Парень двух слов не связал за время работы рядом с ней, а тут она приглашает его к себе домой? Нет, я допускаю, что это могло случиться, но почему не описать это красиво? Мол, они встречаются вне работы, и, оказывается, Света в быту женственна, мягкая и отзывчивая. И герой, стоило ему преодолеть первую робость, узнать её поближе, проявил и остроумие и чувство юмора. Об этом ведь интересно было бы прочитать, как их отношения меняются.

Она пригласила его к себе сразу после знакомства. Не было встреч. Познакомили и они договорились встретиться у неё дома. Это нормально. До знакомства они вдвоём не общались и она не могла знать, может он связать пару слов или нет.)
Т.ч. описывать их встречи нет смысла - встреч не было. Да и я хочу ограничиться именно: познакомились - встретились.

Олег написал(а):

Пенсионер написал(а):
Бонифаций — мелькнуло у меня в голове.

Это звучит странно, когда женщину сравнивают с мужским образом. И при этом называя причёску красивой.

Бонифаций - это не значит, что мужской образ. Это причёска. Я это имел ввиду и ранее указал на это)

Олег написал(а):

Пенсионер написал(а):
всего лишь обыкновенный визит к любимой девушке

С каких это пор первое свидание у неё дома - обыкновенное?

Обыкновенный - ничем не выделяющийся, очень простой. Это имеется ввиду.
Если бы я написал Обычный, то согласился бы с вами.

Олег написал(а):

Пенсионер написал(а):
я постучу в дверь, а мне никто не откроет. Вот такие бурные и страшные для меня мысли приготовил мой мозг. А я слабак повёлся.

Чёт вообще не верится. Какое негативное последствие в том, что ему не откроют? Вот для меня это не очевидно.

Для вас возможно и так. Для других по другому. Вы не забывайте о чувствах ГГ. Каждая мелочь очень важна! Влюблённый человек - это больной человек. Во всех смыслах. Он непредсказуем.
Если вы по-настоящему влюблялись, то постарайтесь вспомнить это.

Олег написал(а):

А тут что? Ну не открыла она, дальше он развернулся и пошёл домой.

Нет. это не так.

Олег написал(а):

Да в сто раз логичнее страх от того, что она дверь откроет. О чём с ней говорить? Как себя вести? А действительно ли она любит хризантемы? А чем закончится свидание?..

Здесь логика неуместна. Когда обуревает страх, то это страх неизвестности. Конкретно эти вопросы даже не мелькают в голове. Или же в самую последнюю очередь.

Олег написал(а):

текст написан со многими ошибками, много лишнего и плохая работа с акцентами.

Сказывается отсутствие писательского опыта.

Олег написал(а):

А вот Юра - личность слабая. И это проявляется даже не в том как он побоялся войти в дом, а на следующий день при вранье. Ему не хватило мужества признать свой испуг,

Я бы так не сказал. В данный момент - да. Но он сам осознаёт и признал это, а это уже сильная сторона. У слабой личности такого быть не может. Бывают моменты слабости и наоборот. Всё зависит от разных ситуаций и событий.

Олег написал(а):

Вот этот момент с его оправданием и её пониманием - сердце истории. Всё остальное нужно строить вокруг него и для него.

если получится у меня, а пока я не понимаю, как

Спасибо. Мне нравятся ваши комментарии.
Сейчас выложу уже с поправками.

+1

20

Пенсионер написал(а):

Она пригласила его к себе сразу после знакомства. Не было встреч.

Пенсионер написал(а):

Юра, а не желаешь ли ты познакомиться с хорошенькой девушкой?

А как тогда Валя их "знакомила"? Заочно? Возможно, раньше к безопасности относились проще, но неужели женщина пригласит кого-то к себе домой даже ни разу не поговорив с человеком? Это выглядит странновато. Особенно без Вали, которая является связующим звеном.

Пенсионер написал(а):

Бонифаций - это не значит, что мужской образ.

Значит)
У людей есть устоявшиеся образы, шаблоны и клише мышления. Можно или играть на этих клише, или ломать их, но последнее делается с конкретной целью и с конкретными усилиями. Обозначить, что имеется в виду причёска - не значит разрушить мужской образ Бонифация. Он распространится на женщину. И в данном случае не лучшим образом, о чём и писал Логан.

Пенсионер написал(а):

Обыкновенный - ничем не выделяющийся, очень простой. Это имеется ввиду.

Тоже как-то выбиваются из момента подобные мысли. Он молодой и неопытный, и если бы думал об этом, то не как о положении по умолчанию, а в ключе уговаривания себя, мол, ничего тут страшного, успокойся, все через это проходили и я тоже смогу. И он так, кстати, упоминает, что знакомство произошло, а вы пишите, что они не говорили даже %-)

Пенсионер написал(а):

Для других по другому. Вы не забывайте о чувствах ГГ.

Этим можно оправдать буквально всё. Но мне как читателю непонятно, почему страх того, что дверь не откроют заставил персонажа не стучать в дверь вовсе.
Всё время "до" он проявлял совершенно понятный всем страх перед знакомством и разговором с девушкой (красивой, уверенной и волевой). И я бы понял, если бы герой убежал из-за страха встретиться с ней наедине. Но постучать в дверь, когда он уже решился придти?..

Пенсионер написал(а):

Нет. это не так.

А какие варианты? Какой негатив от того, чтобы постучать в сравнении с тем, чтобы просто уйти? Девушка узнает, что он, всё-таки, пришёл? И что? Посмеётся над ним? Выставит наивным дураком? Если бы это было, я бы понял. Но он ушёл. Почему не постучал, вот это загадка. Это же не момент, когда она о нём не знала, и он даже боится заговорить с ней из-за риска быть отвергнутым. У них уже конкретные планы и договорённости.

Пенсионер написал(а):

Здесь логика неуместна.

Я уже не первый и не второй раз слышу это: логика в эмоциях неприменима. Ну как можно оценивать логикой процессы, которые в своей основе нелогичны!
Вот мой принцип относительно логики: жизнь логична и всё в ней, если это не касается ментальных болезней, предельно логично. Эволюция/природа - безсердечная с*ка, уничтожавшая всё нелогичное миллиарды лет.
И это касается реальной жизни. А в рассказе, особенно в малой прозе, кмк, у автора должно быть логично всё вплоть до чиха рыжего кота на мыш на заднем фоне)
Серьёзно, автор не может позволить себе опрадывать поведение персонажа отсутствием логики. Да, он может создавать такое впечатление для читателя, но и тот должен в это как-то поверить.

Пенсионер написал(а):

Когда обуревает страх, то это страх неизвестности.

О нём я и говорил. Страшно от того как у них сложится или не сложится разговор. От неизвестности как себя вести рядом с, по сути, незнакомым человеком. Они ещё ни разу не говорили. И персонаж этого должен бояться. Сколько времени у него было, а ни разу слова ей не сказал. Вдруг, у него речь отнимет? Почему всё это не волнует героя, зато если не откроют двери это его пугает до побега. Чем?

Пенсионер написал(а):

Сказывается отсутствие писательского опыта.

Это дело поправимое) Писать, писать, читать, и ещё раз писать))

Пенсионер написал(а):

Но он сам осознаёт и признал это, а это уже сильная сторона.

Самокопанием может заниматься каждый. Принятие это нечто иное, это способ осмысления проблемы и переживания её. А он свою слабость не пережил и чётко это показал тем, что солгал девушке вместо того, чтобы сказать как есть. Герой сколько угодно может внутри себя всё переваривать, каждый из нас понимает и признаёт больше, чем показывает. Но сильной личностью нас делают поступки и способ выражения своего внутреннего опыта вовне.
А что сделал Юра? Чтобы избежать ответственности за реальный поступок, он попытался смягчить свою вину. И девушка явно поняла, что Юра втирает ей какую-то дичь. И как настоящая сильная личность она даёт прямой и чёткий ответ "нет". Ей даже не требуется оправдание, мол, занята она, как-нибудь в другой раз и прочее бла-бла-бла. Девушка не оставляет места для двусмысленности.
И если уж на то пошло, то "рояль в кустах" с Верой, которая "случайно" решила их свести, хорошо бы отнести к инициативе Светланы. Чтобы это она подговорила подругу, ведь это было бы в её характере.

Отредактировано Олег (01.08.2024 15:22:39)

0

21

Олег написал(а):

Заочно? Возможно, раньше к безопасности относились проще, но неужели женщина пригласит кого-то к себе домой даже ни разу не поговорив с человеком?

На первом этапе заочно. Затем их свела. А вот там, при встрече, при моменте знакомства, они поговорили минут десять... Решили продолжить разговор уже у неё дома. Это было Светы предложение.
Я не стал это расписывать. Написал просто:ХХХХХХХХХ
Короче переписал)))

Олег написал(а):

Это дело поправимое) Писать, писать, читать, и ещё раз писать))

Так вот и писать некогда: редактирую, редактирую, читаю и ещё раз редактирую))

Олег написал(а):

"рояль в кустах"

убрал, а в общем он ничего и не портил)

0

22

Пенсионер написал(а):

Так вот и писать некогда: редактирую, редактирую, читаю и ещё раз редактирую))

А это самое полезное для автора) Малая проза учит выражать мысль чётко, ёмко и ясно. Можно и нужно крутить текст как кубик Рубика, менять местами, цветами... И иметь в виду, что критики, в том числе и я, видят только со своей стороны. Изучайте нас, своих читателей, как мы изучаем ваш текст.

Пенсионер написал(а):

они поговорили минут десять...

Это огромный пласт бытия для Юры. Он ведь и слова не решался сказать, а тут целый диалог! И не на одну-две дежурные реплики, а разговор на десять минут. Это очень-очень немало. Надо хотя бы упомянуть его, пускай даже в общих чертах, мол, увидел её, сказал "драсьте", а потом всё как в тумане))

0