Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Записка

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Алине на работу к девяти, а на часах уже половина девятого. Чертовщина какая-то, ведь в восемь начала собираться. Вроде только успела с себя домашнее скинуть и все. Разве на это уйдет целых тридцать минут? Еще стукнуться успела где-то – болит внутренняя часть бедра. А где эта чертова косметичка? Девушка в одних трусиках, босыми ногами пробежала по коридору в ванную. Ничего страшного – одна живет, никто не подсмотрит. Только вся покраснела и глаза слезятся. От бега, наверное. Пришлось снова умываться. У отражения в зеркале тревожный взгляд. Бросила косметичку в сумочку - накрашусь на работе. Хорошо хоть всю одежду с вечера подготовила, только одеться и можно бежать.
     Накинула куртку. Похлопала по карманам - ключей нет. Быстро оглядела прихожую. Заглянула в сумочку, на дне - привычный хлам. Начала лихорадочно копаться: кошелек, косметичка, тени, гигиеническая помада, телефон и какая-то записка. Вот под шершавым листком и нашлись ключи. Фух! – наконец-то выдохнула. Что там за бумажка? Непонятного цвета стикер и ее почерком неровно начеркано: "НЕ ПУСКАЙ ЕГО".
     Язык словно примерз к нёбу – страх сжался липким комочком в основании гортани. На ладошках и шее выступил холодный пот. Прихожая сжалась до размера листка. Нет, до размера надписи на нем.
Не помнит, когда написала. Не помнит, когда сунула в сумочку. Не может вспомнить. Напрягись еще немного, сейчас получится. Голова закружилась. Вдруг мозг стал чуть легче, будто из него вырвали несколько извилин. Стенки сумочки осветились - зажегся экран телефона. Уже без пятнадцати.
Блин! Опять придется слушать ор начальника. Козел, еще небось оштрафует. В прошлом месяце уже прилично зарплату срезал. Правильно мама говорит, что нужно к врачу идти. Еще чуть-чуть и опять по собеседованиям таскаться. Но есть шанс, если успеть на автобус.
     До остановки неслась почти бегом и в последний момент запрыгнула в двери автобуса. Успела! На лице расплылась улыбка от этой небольшой победы. Даже есть свободные места. Гул мотора и мерное качание успокоили. Теперь можно попытаться вспомнить. Открыла сумочку и достала записку. Да, без сомнений это ее почерк. Но что она имела в виду, никак не вспомнит. Кого “его”? Отца? Брата?… Артема?
     От этого имени кольнуло сердце. Самые долгие отношения в ее жизни - чуть больше года. Она не вспоминала о нем уже очень давно. Подумать только – когда-то они думали о свадьбе. Видели старичков на улице и мечтали также состариться вместе. В то время Алина действительно верила - ей удалось найти что-то действительно стоящее. Что она больше не окажется одна.
Но счастье оказалось недолгим. Через полгода Артема словно подменили. Вместо доброго и любящего молодого человека появился ревнивый мужчина. Каждый вечер – новые обвинения: поздно пришла, плохо выглядит, пахнет чужим мужчиной. Она плакала, кричала, извинялась, пыталась разобраться. Но тщетно. Постоянные упреки и подозрения изъели отношения в конец. Вспоминать до сих пор было больно. Не из-за обиды на оскорбления. Ранило будущее, которого не случилось.
     Алина разозлилась на проклятую записку. За напоминание о том, что она так старалась забыть. Не только об Артеме. Но и о том как сидела потом долгими ночами одна в квартире. Как боялась снова влюбиться, обещала себе - больше никогда. И о прошлой пятнице. Когда она все-таки решилась встретиться с мужчиной, он сбежал. Оставил ее одну в кафе, не заплатил и перестал отвечать на звонки. В ярости Алина, смяла проклятую бумажку и бросила ее обратно на дно сумочки.
     На работу все таки успела. Начальник сразу навалил задач. Отчет сдать, клиентам позвонить, отгрузки отследить. Записка и Артем были удачно забыты до конца дня. Но после работы, в автобусе, записка снова оказалась у Алины в руках. Она не могла понять почему записка кажется ей такой важной. Почему она вызывает такое знакомое чувство тревоги. Как когда она забыла выключить утюг или плиту на кухне. Забыла что-то, что может привести к катастрофе.
     Наконец-то вернулась домой. За окном только начинает темнеть, но так устала за день от этой записки, что готова вырубиться прямо в коридоре. Скинула обувь. Выпьет чаю и ляжет спать. По дороге на кухню скинула куртку. По привычке шлепнула по чайнику ладонью. Обожглась. Забыла как поставила? Только что сброшенная куртка лежит у кухонной двери. Жуткая мысль ударила под дых. В квартире есть кто-то еще. Алина застыла на месте. Она попыталась прислушаться, принюхаться. Но незнакомых звуков и запахов не услышала. Она стояла как испуганная зверюшка, которая внезапно почувствовала хищника. Но слишком поздно. Алина уловила чей-то взгляд на своей влажной от страха шее.

     – Не помогла записочка?

     Алину как током пробило. Тело само развернулось так быстро, что голова показалась кончиком плетки. Шея хрустнула с похожим щелчком. Еще долю секунды Алине казалось, что она все еще смотрит на стену. Когда зрение вернулось она увидела незнакомца. Рука инстинктивно дернулась за телефоном, но сумочка осталась в коридоре. Мужчина в майке и трусах спокойно развалился за кухонным столом. Перед ним кружка, из которой медленно поднимается пар. Все выглядит так, как будто он у себя дома, а Алина, как герой старой комедии, зашла в чужую квартиру. Но это ее кружка стоит на столе перед ним. Мысли спутались. Алина больше не знает нужно ей драться, бежать или извиняться. Все это время мужчина с надменной усмешкой наблюдает за ее агонией.

     – Хах, как всегда, на пятерочку!

     Мужчина сплюнул в кружку и встал. Алину чуть было не вырвало от страха и отвращения. От незнакомца исходила опасность, которую Алина могла легко почувствовать кожей. Но во взгляде виделось, как будто он знал ее уже не один год.

     – Не переживай, скоро пройдет, – бросил он выходя из кухни.

     Как только незнакомец пропал из поля зрения Алины, она почувствовала зуд в голове. Как будто кто-то потянулся пальцами и стал щекотать ей мозг. Зуд усилился до легкой давящей боли. Еще усилился, как будто кто-то вытаскивал шерстяную нить из мясистой части ее мозга. Давление усилилось и уже почти стало невыносимым … но внезапно исчезло.
Алина ощутила небольшую легкость в своей голове, будто она что-то потеряла или кто-то забрал пару извилин, и мозг стал легче.
Зачем она зашла на кухню? Точно, чай. Кружка уже стоит. Видимо задумалась и не заметила как налила. Алина отпила. Какое-то странное тревожное ощущение, как будто дежавю, только наоборот. Она что-то забыла, что забывала уже раньше.
Решила залипнуть в телефон, чтобы отвлечься от тревожных мыслей, но вспомнила, что оставила его в коридоре. Прошла в прихожую. Потянулась к сумочке. Краем глаза увидела, как захлопнулась входная дверь.
     В страхе, что забыла закрыть дверь и сейчас кто-то вот-вот ворвется в ее квартиру, быстро защелкнула замок. Осторожно заглянула в глазок, но никого не увидела. Наверное успел убежать уже. Ее захлестнуло странное чувство, как будто она не успела, не смогла, сделать что-то важное. Как будто она допустила критическую ошибку, за которую придется дорого заплатить.
     Алина привычно отбросила тревожные мысли. Открыла сумочку, дно сумочки было завалено привычным хламом. Она стала неторопливо перебирать его в поисках телефона. Кошелек, косметичка, тени, гигиеническая помада, телефон и все. Алина достала телефон и пошла на кухню допивать свой чай. Нужно хорошенько отдохнуть и подготовиться – завтра на работу к девяти.

+1

2

Довольно пугающе. 🤔

0

3

Первый абзац - опоздание, спешка. Но он такой нерасторопный, не смотря на мою попытку читать быстрее.
Низзя писать, что она ‘покраснела и глаза слезятся’, до того, как она подойдёт к зеркалу. Потому что Точка зрения. (Я ток что оттудова, ошибки свои на эту тему прорабатываю. Там пример с красными глазами.)

Алина разозлилась на проклятую записку. За напоминание о том, что она так старалась забыть.

Много мест типа этого, где надо переделать.
‘Проклятая записка. Напоминание о том, что Алёна так старалась забыть.’/‘Будь проклята эта записка! Она напомнила Алёне обо всём:…’

Язык словно примерз к нёбу

«НЕ ПУСКАЙ ЕГО» работает, хочется узнать что же там такое.
А конец мне надо объяснить, не понимат. Демонический мужик в труханах с пивной майкой и событийная петля - метафора на повседневность?

0

4

MarsieRed написал(а):

Демонический мужик в труханах с пивной майкой и событийная петля - метафора на повседневность?

А мне кажется, что тут все завязано на Артеме и мужике, который сбежал из кафе. Либо это все-таки Артем из будущего : «Ранило будущее, которого не случилось» и «Но во взгляде виделось, как будто он знал ее уже не один год» - который мстит так своеобразно. Либо мужик из кафе, который жрет ее мозг – и в кафе тоже жрал, поэтому она не помнит, как дала ему ключ и как он ушел. Только вот зачем он плюет ей в чай?  https://soft-arhiv.com/smile/scratch-one-s-head.gif

0

5

Семён Коробов, спасибо за прочтение и отзыв) Приятно, если действительно удалось немного напугать)

MarsieRed написал(а):

Первый абзац - опоздание, спешка. Но он такой нерасторопный

Можете сказать чего не хватило? Сделать предложения короче?

MarsieRed написал(а):

Потому что Точка зрения.

Совет принял, спасибо)

MarsieRed написал(а):

‘Проклятая записка. Напоминание о том, что Алёна так старалась забыть.’/‘Будь проклята эта записка! Она напомнила Алёне обо всём:…’

Тут не очень понимаю как нужно поправить (Подробности под спойлером ниже)

MarsieRed, Татушка,
Татушка ближе к моей изначальной задумке) Ниже постарался расписать свою идею, т.к. нужна помощь, чтобы понять как ее можно было лучше передать:

Что имел ввиду автор

Моя задумка такая: Мужик в майке способен забирать у людей воспоминания. Проще говоря его никто не запоминает. Он использует свою способность, чтобы терроризировать Алину. Постоянные опоздания, синяки утром на бедрах, краснота и слезы, ревность Артема и пропавший мужик из кафе - это все его рук дело. В какой-то момент, до начала истории она смогла оставить для себя предупреждение в виде записки, но не сработало. Злодей слишком силен. Поэтому Алина обречена мучаться до конца. Плевком в чай хотел показать его полную власть над ситуацией и что Алина сразу забывает об этом - выпивает чай.

К этому же постоянное повторение "воспоминание", "напоминание" и т.д. про память. Надеялся, что это поможет передать идею.

Какой-то специальной метафоры не закладывал, просто концепция с потрей памяти показалось интересной))

Отредактировано Artyomizche (08.04.2025 08:34:41)

0

6

Можете сказать чего не хватило? Сделать предложения короче?

Пока не особо умею подсказывать, ибо учусь. Да, там тоже есть, что укоротить. Убрать «а на часах уже половина девятого» и тридцать заменить на полчаса?
Какое-то топтание на одном месте. Возможно, автору предпочтительней такой эффект - мол, героиня тоже застряла. Тогда просто облегчить предложения, чтоб быстрее читалось.

С напоминанием там. Предложение разделено нехорошо. Что-то. Про парцелляцию. Мне показалось.

Мужик мерзкий, да. В супергеройку его к хоумландеру какому-нибудь.

+1

7

MarsieRed написал(а):

Пока не особо умею подсказывать, ибо учусь.

Пожалуйста, высказывайтесь смело. Я тоже учусь, поэтому любая критика важна.

MarsieRed написал(а):

Убрать «а на часах уже половина девятого» и тридцать заменить на полчаса?

Тут мысль была выделить странность, что героине потребовалось полчаса, чтобы просто снять домашнюю одежду.

MarsieRed написал(а):

Тогда просто облегчить предложения, чтоб быстрее читалось... Предложение разделено нехорошо...

Это принял, подумаю. Спасибо)

Отредактировано Artyomizche (08.04.2025 10:55:14)

0

8

Ужастиики любите.)
Неплохой рассказ. Там в первых абзацах был момент когда переход с 3го на 1е лицо. Нужно поправить.

Все хорошо, но из-за того, что мысль со злодеем не раскрыта, то и вопросов остаётся больше, чем ответов. Может каких-то флеш беков ей добавить краткосрочных. Типа он издевательски разрешает ей вспомнить ненадолго, а потом опять забыть. Тогда история заиграет по полной имхо.

0

9

Люблю - сильное слово. Но вот эти несколько историй получились именно такими триллерами.

Logan написал(а):

переход с 3го на 1е лицо

Была надежда, что получиться добиться эффекта стороннего наблюдателя. По моей задумке бег героини по коридору виден со стороны. Намек, что в квартире есть еще кто-то. Но видимо пока слишком сложный для меня прием.

Logan написал(а):

Может каких-то флеш беков ей добавить краткосрочных.

Да, думал об этом. В первоначальном варианте героиня вспоминала все годы абьюза, как только видела его. Но получилось слишком драматично. Плюс показалось, что слишком разжевываю. Буду думать)

Большое спасибо за прочтение и отзыв)

Отредактировано Artyomizche (08.04.2025 15:19:50)

0

10

Не чего не понятно, но интересно) Вообще,  все признаки нарушения активности мозга - амнезия, у героине Вашего рассказа. Предполагаю,  что есть и другие отклонения, возможно шизофрения с манией преследования) То есть, скорее всего, в данной истории, мистика исключается и все происходящее это только в голове и девушки находящейся в палате номер 7) и опять, такое ощущение,  что это только отрывок,  только часть чего-то гораздо большего. Советую посмотреть фильм: Идентификация 2003 года. (Не путать с Идентификация Борна))) (ДАЛЕЕ спойлер) Триллер,  в котором очень интересно подана реальность, которая является плодом больной фантазии.

Отредактировано Ж.А.Н. (08.04.2025 18:38:35)

0

11

Ж.А.Н., большое спасибо за прочтение и отзыв) Должно было получиться законченное произвдение с открытым финалом и ощущением "большего мира". Правильно понимаю, что для ощущения законченности стоило больше раскрыть задумку с мужиком в майке?

0

12

Artyomizche написал(а):

Ж.А.Н., большое спасибо за прочтение и отзыв) Должно было получиться законченное произвдение с открытым финалом и ощущением "большего мира". Правильно понимаю, что для ощущения законченности стоило больше раскрыть задумку с мужиком в майке?

Вы тут, замахнулись на очень большой рассказ, но опять решили запихнуть все в малую прозу). Мне кажется, главного злодея, не обязательно описывать подробно. Иногда, недосказанность (в плане злодея или опасности), даже играет на пользу. Так как читатель начинает, додумывать сам, или же гадать откуда может прийти опасность. Опять же, "Чужие", - это монстры о которых мало чего знаем, и это только еще больше нагнетает атмосферу. А откуда они нападут внезапно, неизвестно, что еще больше нагнетает атмосферу. В Вашем рассказе, я думаю стоит больше уделить внимание главной героине и людям из ее общества. Как они влияют на действия героини или бездействия от этих кошмаров, которые с ней происходят. Ну и о злодее, конечно тоже стоит пояснить (возможно намеками, а не подробно), откуда он, почему он приходит именно к этой девушки. Иначе это выглядит так: Не с того, не с сего, сам дьявол решил сойти на землю и начать творить бесчинство на земле. И только один герой (Шварценеггер), может всех спасти.. Вроде бы из этого и сюжет можно придумать (есть уже такой фильм), но только не понятно: а почему дьявол сошёл на землю, почему именно сейчас? Почему есть только один герой, который может его спасти? Так и у Вас, есть героиня, есть злодей, есть какая-то между ними связь, но нет логического (да и вообще) не какого пояснения, а почему все так происходит. Да, иногда стоит оставить все и пусть читатель сам себе на придумывает, почему и как происходит, но в Вашем рассказе, такое (на данный момент), не прокатит.

0

13

Artyomizche написал(а):

Можете сказать чего не хватило? Сделать предложения короче?

Вопрос не мне, но я влезу)
Мне кажется, что дело тут не в перегруженности предложений. У меня лично при чтении первого абзаца возникло ощущение некоторой искусственности, фальши. Во-первых, создается полное впечатление «работы на зрителя». Заявлен, вроде как, мысленный монолог, но по факту у людей он чаще всего превращается в диалог с самим собой. И там, как правило, нет места риторическим вопросам или только утверждениям. Вот ваша героиня вполне себе натурально спрашивает себя «А где эта чертова косметичка?», а что ей мешает спросить: «А чего я красная такая?», «Блин, а синяк откуда?» Вместо этого она объясняет (читателю, кому же еще): стукнуться успела, только вся покраснела. Сюда же в копилку вот эти странные оправдания: «ой, да я же одна живу, никто не подсмотрит». Т.е, опять же, зачем это нужно автору, я понимаю. А девушке это зачем себе говорить?
Во-вторых, изначально напрягает некоторая нелепость объяснения происходящего с девушкой. Да, в конце все выясняется, но ведь прелесть рассказов с финальными твистами в том-то и состоит, что ты не замечаешь никаких странностей, а потом – раз, и все с ног на голову. А у вас это «с ног на голову» с самого начала. Потерять полчаса за макияжем - в это можно поверить. Потерять полчаса на то, чтобы снять с себя пижаму - ? Обнаружить, что глаза слезятся и объяснить это не аллергией, например, а бегом (!) из комнаты в туалет? Это какой же длины тот коридор?
А вот второй абзац, где героиня перестает с читателем, скажем так, взаимодействовать, читается уже без усилий. Ну, и записка, конечно, интригует)

+1

14

Ж.А.Н., большое спасибо, что потратили время и расписали так подробно) Обязательно хорошенько обдумаю Ваш комментарий)

0

15

Татушка, Вы раскусили меня) Первый абзац - технический, чтобы сразу цепануть читателя вопросами. Возможно лишнее, учитывая, что уже в следующем абзаце появляется записка. 

Artyomizche написал(а):

Ничего страшного – одна живет, никто не подсмотрит

Вот тут пытался перейти на 3е лицо, чтобы дать ощущение стороннего наблюдателя в квартире.

0

16

Есть немного "скомканных" фраз и мест, где темп повествования скачет. Например:

"Тело само развернулось так быстро, что голова показалась кончиком плетки." — очень резкое, слегка сбивает с ритма. Можно переформулировать чуть плавнее.

Предложения порой перегружены деталями. Где-то стоит сделать их короче, чтобы усилить напряжение.

Местами путается восприятие времени и логики событий:

Например, после явного присутствия незнакомца, героиня быстро "забывает" происходящее — это логично в рамках сюжета (стирание памяти), но стоит чуть чётче подчеркнуть переход. Иначе может показаться просто ошибкой.

Можно добавить лёгкий намёк на то, что подобное уже случалось. Это усилит саспенс.

Концовка требует доработки:

Сейчас конец чуть теряет остроту — как будто обрывается. Можно завершить либо ударной строчкой, либо первым повторяющимся тревожным элементом (например, запиской, вернувшейся в сумочку сама собой).

Пример: "...и всё. Алина достала телефон и пошла на кухню допивать свой чай." — слишком буднично после пика напряжения.

Это мой первый коментарий на форуме, надеюсь всё понятно обьяснил.

Отредактировано ТотКтоПишет (13.04.2025 15:48:24)

+1

17

ТотКтоПишет, большое спасибо за прочтение и отзыв)

ТотКтоПишет написал(а):

"Тело само развернулось так быстро, что голова показалась кончиком плетки." — очень резкое, слегка сбивает с ритма. Можно переформулировать чуть плавнее.

Вот как раз и хотел, чтобы оно было резкое - такое же как описанное движение.

ТотКтоПишет написал(а):

Можно добавить лёгкий намёк на то, что подобное уже случалось. Это усилит саспенс.

Пытался намекнуть - есть несколько повторяющихся моментов по ходу истории. Возможно, не достаточно четко)

ТотКтоПишет написал(а):

Можно завершить либо ударной строчкой, либо первым повторяющимся тревожным элементом

Мой расчет был, что спокойная строчка станет тревожной из-за нового контекста. Как отметили Вы, и другие форумчане - контекста не хватило)

ТотКтоПишет написал(а):

Предложения порой перегружены деталями.

Есть косяк - пытаюсь исправиться)

ТотКтоПишет написал(а):

Это мой первый коментарий на форуме, надеюсь всё понятно обьяснил.

Да, все понятно. Спасибо за комментарий)

0

18

Artyomizche, И если говорить без критики, то написано очень даже хорошо и мне нравится

0