Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Очередь на победу


Очередь на победу

Сообщений 31 страница 60 из 74

31

pinokio написал(а):

Благодарю. Но надо дорабатывать с учетом вышеизложенных замечаний.

ну это не смертельно :), доработаешь

Mishka написал(а):

На ковер приглашаются Дмитрий Евчушкин (клуб «Барс») и Андрей Сергеев (клуб «Святогор»)!
***Дмитрий Евчушкин - поклон влево, затем вправо... незачем все расписывать...

на боях вообще  свой стиль оратора при приглашении на бой

0

32

Буржуин,  опять не конструктивно, как и большинство твоих комментариев. Даже, наверное, даже переплюнул: подсказываешь, как сделать хуже.

Вот этот рассмешил больше всего:

Mishka написал(а):

    - Ну что, до встречи в финале,- поднимаясь, Андрей похлопал по плечу Семена,
***встретимся, увидимся там... дураку ясно, что в фингале...

Mishka написал(а):

Я уж понял, что в России глаза - это груди.

Сообщу новость: кроме сисек и жопы, есть другие органы, которые имеют размеры. Бывают маленькие глазки и больщие глазище.

Mishka написал(а):

Как-то плохонек этот рассказ.

Рассказ офигенный. У тебя рассказов такого уровня на этом форуме еще не видел.

Mishka написал(а):

Не читается.

Что не помешало одному буржуину с этого форума дочитать до конца на  одном дыхании.

0

33

Очень легко читается тем, кто не посвящён в дела борцовские) изложено кратко, но в то же время чувствуется, что автор передал все, что хотел

0

34

Steel написал(а):

Очень легко читается тем, кто не посвящён в дела борцовские) изложено кратко, но в то же время чувствуется, что автор передал все, что хотел

Сразу видно: у человека вкус есть. Спасибо.

0

35

pinokio написал(а):

у человека вкус есть.

А мне любопытно, Steel, вы никогда не пользовались ником Сталь?

0

36

Все передрались!Конец света, не иначе!

0

37

Хм. Смотря что вы имеете под ником "сталь") да, я действительно часто пишу Steel в строчке никнеймов, но скорее всего вы меня с кем-то спутали)
За вкус спасибо, просто я очень часто читаю. И когда текст написан складно, он читается намного легче и быстрее, чем когда глаз либо устаёт от длины предложений, либо фигурируют иные дефекты. Например, мне зачастую очень сложно читать 17-18 и иногда даже 19 век из-за устарелого сленга, который реально мозолит глаза

0

38

Супер!

Ноэл написал(а):
не устроила сцена обнимашек-целовашек. Поромантичней, что ли)

Это да. Но я сперва даже не заметил, пока не сказали)

Ноэл написал(а):
+ автору за отсутствие лишних деталей

полностью согласен. Вода была бы лишней.

хаб-мастер написал(а):
я бы написал другой конец ну типо Андрей убивает случайно Семена жестоким ударом нагой в голову

какой Вы жестокий... ) Считаю, что такая концовка больше подходит общему повествованию произведения. Если делать концовку, предложенную вами, надо переделывать весь рассказ

Gemoglobin написал(а):
Дожидаясь, разумеется, опаздывавших девушек - только со второго раза въехал, к чему относится слово "разумеется". Тут бы как-то перефразировать, штоли...

лично я прочитал всё чётко, без запинок...

Gemoglobin написал(а):
приятным каким-то нежным голоском - а почему "каким-то"?

- здесь автор описывает от лица Семёна. Герой произведения не разбирается в видах женских голосов. "каким-то нежным" - значит, одним из разновидностей нежных голосков. Имхо, так понятней, насколько нежен этот голосок, поэтому я за версию автора.

Gemoglobin написал(а):
не стала возражать и тоже - тут бы запятую перед "и", но я не уверен

нет, не нужна. "Девушка не стала возражать и прижалась" - одно подлежащее, два сказуемых. С "и", без запятой.

Gemoglobin написал(а):
"дружище,- как иначе" - здесь тоже самое, прямая речь спуталась со словами автора.

А здесь и нет речи автора. В данном случае - последовательность знаков препинания могут показаться речью автора, но по смыслу понятно, что вся строчка - слова героя произведения. Бывает.

pinokio написал(а):
Gemoglobin написал(а):
два не сильных удара - "несильных"
Категорически не согласен.

тогда надо "не слишком сильных" - без разделительного слова пишется вместе.

Gemoglobin написал(а):
и он оказался сверху.   Но не надолго. - "ненадолго"

Тут критик прав. "Ненадолго" - наречие, пишется вместе
Mishka, не согласен ни с одним замечанием.
По тематике - "на спортивную тему" не читал, но здесь написано интересно. Сюжет присутствует, идея подана верно)

0

39

Тот случай, когда критикуют критикующих)

+1

40

Shteler написал(а):

Супер!

Данке за лестный отзыв.

Туся написал(а):

Тот случай, когда критикуют критикующих)

И классно критикует.))

0

41

Туся написал(а):

Тот случай, когда критикуют критикующих)

По крайней мере мою критику критикуют чуть реже, чем всегда)) Правда, больше трех-пяти пунктов из двадцати обычно не перекритиковывают...

А вообще, надо ввести новое понятие - критик критиков:)

0

42

Хм. Прочитал. Мне нра. Жизненно.

С пробелами кое-где проблемка. Но это лёгкой корректурой лечится.
Женскому персонажу не хватает немного глубины.

Более логичный выход = договорняк вне очереди, а не "по-настоящему".

+1

43

Я тут была, но  присяду ещё раз, рыжим можно)))) нет, я прилягу, ага, пусть знает!

+1

44

*делает вид, что чуть не споткнулся о ведьму*

Ауч! Девушка! Мимо вашей красоты не пройти!

0

45

aequans написал(а):

Ауч! Девушка! Мимо вашей красоты не пройти!

правда мне рыжее к лицу?  :D

aequans написал(а):

*делает вид, что чуть не споткнулся о ведьму*

это опасный манёвр (с)

0

46

 pinokio написал(а):

Её ярко - рыжие волосы , наверное, можно было разглядеть за километр.

0

47

нуу, а я о чем :)

0

48

aequans написал(а):

Хм. Прочитал. Мне нра. Жизненно.

аригато

aequans написал(а):

С пробелами кое-где проблемка. Но это лёгкой корректурой лечится.

неплохо было бы указать конкретно.

aequans написал(а):

Женскому персонажу не хватает немного глубины.

как можно углубить?

aequans написал(а):

Более логичный выход = договорняк вне очереди, а не "по-настоящему".

Победа на данном турнире была важна для обоих.

Ольга написал(а):

рыжим можно))))

Рыжая, Рыжая, ты на свете всех милей,
Рыжая, Рыжая, не своди с ума парней.

0

49

 pinokio написал(а):

как можно углубить?

Показать характер, увлечения, личность. Потому что у тебя она - функция, её задача - целовать и соблазнять парня.

 pinokio написал(а):

С пробелами кое-где проблемка. Но это лёгкой корректурой лечится.

неплохо было бы указать конкретно.

 pinokio написал(а):

- Ну что, Андрюха, в прошлый раз ты выиграл,- сказал Вилкин своему другу,- теперь моя очередь.

Просто для примера - один момент.

Вместо дефисов нужны тире.
И после запятой перед тире - нужны пробелы.
После запятой, точки и проч. вообще всегда ставится пробел.

0

50

pinokio написал(а):

Рыжая, Рыжая, ты на свете всех милей,
Рыжая, Рыжая, не своди с ума парней.

:)    а чем тогда заниматься в свободное время?

0

51

aequans написал(а):

pinokio написал(а):

    - Ну что, Андрюха, в прошлый раз ты выиграл,- сказал Вилкин своему другу,- теперь моя очередь.

Просто для примера - один момент.

А что не так?

0

52

В целом, понравился, но есть вопросы.
Какова роль Зины?
Почему личные мотивы всплыли только сейчас?
Кмк, Зина, как повод, была бы в самый раз. И конфликт получился бы более ярким.

+1

53

pinokio, пробелы после запятых.

0

54

aequans написал(а):

pinokio, пробелы после запятых.

усё, понял. Вчера туго соображал. Думал, по тексту пробелы.

sandro написал(а):

В целом, понравился, но есть вопросы.

аригато

sandro написал(а):

Почему личные мотивы всплыли только сейчас?

Только сейчас познакомились с Зиной. До это не перед кем был понтоваться. Вроде, очевидно.

sandro написал(а):

Какова роль Зины?

Смотри выше.

sandro написал(а):

Кмк, Зина, как повод, была бы в самый раз.

Так она и есть повод.

0

55

pinokio написал(а):

Так она и есть повод.

подумалось, что сделать акцент только на ней будет лучше.

0

56

pinokio написал(а):

Если кто прочитал, покритикуйте, пожалуйста.

Ну... драматично какбэ...)

0

57

Атос написал(а):

Ну... драматично какбэ...)

Главное, мордобой присутствует.

Атосу я шепну: мерси боку...за отзыв.

0

58

Прочла на одном дыхании.

"Они и похожи были как родные братья. Оба высокие, примерно одного роста, светловолосые. Они были лучшие бойцы города в своем весе и уж третий год подряд выходили в финал во всех турнирах."

Мне кажется Они, Они не очень хорошо звучит, хотя ИМХО.
Очень люблю читать о том, чего не знаю. Нравится, когда можно и рассказ интересный прочесть и что-то новое для себя узнать - вдруг в будущем пригодится.
Стиль выражен удачно, я видела мир именно их глазами. История добрая и, несмотря на то, что очень простая - душевная.
Еще момент, всегда думала что спортсмены не пьют, по крайней мере в период соревнований? Обманулась?
А вы спортсмен?

+1

59

Лисичка написал(а):

Мне кажется Они, Они не очень хорошо звучит, хотя ИМХО.

Подумаю, как можно исправить.

Лисичка написал(а):

Еще момент, всегда думала что спортсмены не пьют, по крайней мере в период соревнований? Обманулась?

Обманулась.

Лисичка написал(а):

А вы спортсмен?

Сейчас только в соревнованиях по литрболу участвую. Младший сын самбо занимается. Спортивным, не боевым. Приходилось много общаться с бойцами, в том числе и мирового уровня.

Лисичка, аригато за развернутый отзыв. Рад, что понравилось. Но сразу предупреждаю: алаверды от меня не жди. Понравится твое произведение, похвалю. Окажется хренью, так и скажу. Но обязуюсь прочитать. Да, и со мной надо "на ты". Я еще не такой древний и трухлявый.

0

60

pinokio написал(а):

Но сразу предупреждаю: алаверды от меня не жди. Понравится твое произведение, похвалю. Окажется хренью, так и скажу. Но обязуюсь прочитать. Да, и со мной надо "на ты". Я еще не такой древний и трухлявый.

Да мы собратья! На самом деле я очень злой критик - вижу, что кака - пишу что кака. И в потолок, к слову, попой не бью, когда меня в мою каку тычут)) А как писать лучше, если не анализировать свои ошибки?

Отредактировано Лисичка (12.06.2017 11:32:09)

+1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Малая проза » Очередь на победу