paSkaL,  Служили многие, но у каждого было свое. К нам в госпиталь- гражданские так просто не зашли бы. Дежурные на этажах, в отделениях, на входе в корпус...Ну и у каждого же была своя "бытность". Учитывать нужно.

Ну почему опять Миша?

На большее мозгов не хватает.

Фантастическая способность к самовозгоранию.

подарок вам мальчики

Оля, мы так шутим.
Посмотри на аватар - я уже вернулся с тропы войны.

Отредактировано Mishka (23.03.2016 17:02:02)

"Довольно противный тип, заискивающий перед более сильными ребятами его призыва и при помощи их поддержки издевался"
- причастный оборот, запятые должны быть с двух сторон. "Тип, заискивающий перед ребятами, и при их помощи издевался"
"при помощи их поддержки" - уточнение, надо бы выделить запятыми с двух сторон.
"Довольно противный тип, заискивающий перед более сильными ребятами его призыва и при помощи их поддержки издевался над первогодками."
- вообще, предложение довольно коряво. Лучше будет: "Довольно противный тип - заискивал перед более сильными ребятами своего призыва, а потом, при помощи их поддержки, издевался над первогодками."
"сели играть в шашки на кусок положенного в ужин масла"
- положенного на ужин
"Игра продолжалась не долго"
- нет разделительного слова, "недолго" пишется слитно
"- Нет. В этой палате его нет,-  Миша помнил про наказ Чебурыкина. Но что-то мешало его выполнить. Каким-то шестым чувством солдат – первогодка понимал, что если его поймают на вранье, бить будет очень жестоко. "
Таких в армии называли попросту "суч". Сдал сослуживца с потрохами.
"-Ты его знаешь? – спросил все тот же. Мишка кивнул в ответ."
Вторая ошибка. Надо было отвечать что-то, типа: "Пару раз видел, но вряд ли узнаю"
"Неси ты, обещанные им таблетки."
- Как таких вообще на территорию пропустили? Дневальный куда смотрел? Ох, попадёт ему ещё...
"парень мутным взглядом  в глаза Ваня Ершова."
- в глаза кого? Вани. Вообще, что он мутным взглядом в глаза Вани? Не хватает глагола. То ли смотрел, то ли что-то ещё.
"Снимай часы.
- Не хрена,"
Ни хрена. Чувствую, здесь автор слегка смягчил слова)
"У них мог быть в госпитали"
- в госпитале
"-Все  кроме москвича, из палаты... тут же освободили помещения."
Разве палата - не одно помещение?

"Вот деньги, только не бей меня!", и играли - время скоротать... не, уже не то.
В первом варианте как раз за счёт этого и был интерес.

О. открыли рубрику "вредные советы"

Тут всех персонажей можно пересчитать по пальцам рук.
Сколько ж Вам в идеале надо? Три-четыре?

А ГГ от первого лица обязательно должен изъясняться литературным языком?

Правильно, вот на кровати и играл.

На кровати можно сидеть и играть в шашки. Свободно. В чём проблема-то?

Очень даже рисуется. Тут, видимо, у кого - как.
А что, если это не упущения, а стиль, характерный для данного автора? Кстати - неплохой, раз читается с интересом. Вот hardsign бы у него поучиться...

Не успел он пройти по коридору. Подлетели, как только за ним дверь закрылась.
"на чем они играли в шашки на ЧЬЕЙ кровати?"
Либо на его кровати, либо на табуретке рядом с ней. К чему такие мелочи в тексте? Разве читателю это будет интересно?

hardsign часто пишет по чьим-то мемуарам, поэтому для неё важно представить и указать каждую деталь: на чьей кровати сидели, в какой позе... Этот рассказ же написан по реальному случаю, причём автор был непосредственным свидетелем. Поэтому и стили у вас разные.

Каким захватом? ))
Читал с интересом, спасибо.

Отредактировано Shteler (26.05.2016 15:08:23)

Написано хорошо. Может быть из-за того, что читаю сейчас сложилась аналогия с фильмом "ДМБ". Соответственно на уровне подсознания сравнивал развитие сюжета.

Ты знаешь...-СУПЕР!! очень атмосферно, армейские будни ..дух -передан отлично.
Характеры персонажей- живые..."вижу тебя ,как наяву" - Мишка,Ерш,Сиплый...и остальн.
Сама история -не затянута,динамично развивается...
Только один вопрос-как эти "нигАдяи" так свободно себя на территории ощущали? да их через 5 мин. уже должны были б схватить!!
там же куча народа всегда находится...И не увидели?