В этот шикарный морозный зимний вечер я мирно сидел в своем кресле, укутавшись в старый плед и ковыряясь в интернете на своем ноутбуке. Рядом на коврике растянулся старый мурлыка кот. У него было коварное выражение лица, хотя многие со мной поспорят: «Как же? У животных нет лица, у них морда. И коварная она или смешная, да хоть какая, это все равно не различить.» Мой друг, не верь таким словам. Это могут произнести уста черствого загруженного неудачника, потому что, когда ты лет десять плечом к плечу двигался по жизненному пути с четвероногим товарищем и делил с ним все горести и радости, которые тебе выпадали, ты смело можешь за-явить, что мордой является лицо твоего собеседника.
Ах! Как же интересно было бы почитать мысли тех землян, которых многие из нас не заме-чают. А ведь по сути, у этих милых обитателей нашего, вечно движущегося, глобуса тоже бывают проблемы, заботы, планы. Ах! Как порой мне хочется, чтобы человек стал более трепетно относится к непохожим на себя обитателям Земли не зависимо от породы, веса, роста. Как бы это было здорово и мило. Хотя, признаться, до этого еще слишком и слишком далеко, потому что человек друг с другом то разобраться не может. Все время кто-то кого-то хочет поймать в капкан лжи и предательства.
Нередко человеку доставляет грандиозное удовольствие поиздеваться над ближним. А почему же все это происходит? Почему человек всегда надеется на кого-то, а не сам на себя? Вот этому-то я и решил найти объяснение при помощи мировой паутины. Пройдясь по нескольким форумам, я понял, что этого никогда никому не объяснить. Это идет из глубины истории, и это будет продолжаться до мирового атомного взрыва несмотря ни на что.
Бродя по размышлениям, оставленными людьми в сети всемирного масштаба, я от усталости ненадолго прикрыл глаза. Когда я снова открыл их, то сначала оторопел: странно, свет везде погас и ощущаю я себя как-то неуютно, куда-то подевался мой ноутбук. По-моему, произошло что-то неладное… Вдруг какой-то укол справа, в бок. О Боже! Это какое-то насекомое, по всей вероятности, постельный клоп. Что происходит? Боже, что такое? «Я умер,» - мелькнуло у меня в мозгу, и комната моя стала намного шире и больше. Вдруг я заметил странного человека, который сидел сгорбившись перед печью. Да, это явно была она, как пить дать, это геенна огненная. О, как же так? Но ведь я слишком молод, чтобы умереть. О, мамочка!
«Что, барин, не спите? Клопы заели?» - произнес странный человек, поднявшись и повернувшись в мою сторону.
Я попытался ответить: «А, ну, мм… Ну да, а что происходит? Ты кто? Это розыгрыш? Но как вы все это замутили? Сто пудов, Парнасов прикол придумал! Я оценил. А где я? Как вам удалось меня из дома вытащить?»
- Барин, не волнуйся так, - промолвил старый человек, - Сон что ли дурной приснился? Так это бывает. Вы бы поменьше волновались о нас, рабах ваших верных. Ох и странный же вы прибыли к нам после отставки с воинской службы.
- Аааа, Боже, что происходит!? - буквально взревел я, - Скажи кто ты такой? Как твое имя? Где мой кот, Васька? Я хочу видеть его! Куда ты его подевал!?
- Барин, так это же я, Феофан, ваш истопник, а кошаков у вас с малолетства нет. Помнится мне, ваш батюшка одно лето велел охоту на семейство кошачьих объявить, так как хворь у вас объявлялась в присутствии оных существ. Вот мы всех-то и истребили. - с веселой улыбкой произнес человек, одетый в красную в горошек рубаху, в странных штанах. И что удивительней всего - в лаптях.
- Ну ладно, ладно, я понял прикол. Ты из какого театра? Имей ввиду, я жаловаться буду. Да хорош, мне кажется, это не смешно. Ну ха-ха, слышь, хорош, а?
- Барин, да вы не серчайте, может надо чего? Винца, например. Вы так не переживайте, сейчас я Глашку кликну, она принесет. Ой, у вас такое отменное вино. Помнится еще мне, как с вашим отцом покойным француза били, и как в самом Парижу жители этого славного града выкупали свои жизни этим славным винцом, который и по сей день в ваших погребах хоронится.
- Слушай, придурок, какое вино? Какой Париж? Ты что, дебил? А ну говори, что происходит! Что за бред ты тут мне втираешь? О, Господи, что за тема? Ну кто и зачем решил приколоться надо мной? Ладно, короче, парнишка, слушай, как там тебя?
- Феофан мое имя, барин Истопник, я ваш, только не серчайте. Я ни в чем не виноват.
- Слышь, хорош уже, а! Господи, да где я? Что за бред? А может я сплю?
И наш герой снова лег в постель, укатавшись с головой и закрыл глаза, даже затаил дыхание. Он явно не понимал, что с ним происходит. Но вдруг, он вскрикнул от укольчика, который был сделан в лодыжку его правой ноги. А панике он упал с кровати и судорожно пытался отряхнуться. Феофан стоял и смотрел на своего господина в явном недоумении. И вдруг он вымолвил: «Нет, барин, Глашка вам не поможет, скорей всего вам знахарку надо, нашу Агафью пригласить надобно бы.»
- Слышь ты, придурок, - я схватил мужика за грудки и затрес, - Если сейчас же ты не отправишь меня домой, или нет, ты сию же минуту не позовешь ко мне этого морального урода, который все это организовал, то я размозжу тебе башку. Ты понял меня или нет, дебил?
- Ой, барин, - взвыл мужик, - Ой, барин, не надо! Не терзай темницу души моей. Я ни в чем не виноват! Может в комнате душно? Так вы прикажите я все окна распахну, только не убивайте, не оставьте детушек моих сиротами. Христом Богом вас заклинаю! Аааа! Оооо!
- Хорош, блин! Отстань от меня! Ну что же такое-то, блин, узнаю кто, я вам всем, имей ввиду артист. Вы у меня сидеть не будете, я вас сам лично на тот свет отправлю: и тебя, дебила, и того, кто тебе заплатил. Ох. Ну вы и олени. Ну подожди, когда я домой приду… И, если у меня что-то пропало, ты понимаешь какая статья вам всем светит, придуурок. 127 ,158 и много еще статей я вам припаяю, не сомневайся!
И от возникших в моем разуме великой обиды и отчаянья, я закутался в одеяло и, закрыв глаза, попытался забыться.
продолжение следует...
кстати, а номера статей правильно соблюдены? Если нет, для реалии нужны по теме.
