От сценариста наркоманского эпоса "Наш Вася".
Автор предупреждает, что не несет ответственности за возможный вывих мозга и эпилептический припадок эстетов. В связи с чем, советует отключить мозг и быть готовым КО ВСЕМУ.
В далеком будущем, когда технологии развились до таких высот, что туалетную бумагу стало возможно использовать несколько раз, начинается наша история. В лучшем научном техникуме, в том самом, где изобрели замечательную туалетную бумагу, обитают наши герои. Петя и Вася - те самые уникумы, что изобрели многоразовую туалетную бумагу - студент и лаборант. Эти люди поставили перед собой цель сделать мир лучше. Но они не придумали ничего лучше, чем взять и отправиться в прошлое, хотя даже тут они отличились. Наше бравые изобретатели не стали заморачиваться и вместо того, чтобы спасти от вымирания редкие виды животных или сохранить бесценные произведения искусств, они решили спасти героя древней Греции - Ахилла.
Прихватив с собой суперсовременную и суперпрочную броню, за каким-то хреном сделанную в виде древнегреческого бронзового доспеха, а так же несколько литров чистого спирта, Петя и Вася отправились в прошлое. Будучи неопытными в путешествиях во времени и весьма пьяными, наши герои оказались практически в самом конце войны с Троей.
Тут-то они и встретили грозного, великолепного, накаченного и красивого Ахилла... правда, размазанная после плача древнегреческая туш придавала ему весьма гейский вид. Но его можно понять, напиться вдрызг, нарядить своего друга и любовника Патрокла в свои доспехи (трудно понять, какую сексуальную игру они там вели), как раз в тот момент, когда на них напали Троянцы, не каждый сможет так удачно подобрать момент. Троянцы, думая, что Ахилл тот, кто ходит в его доспехах, а не тот, кто выглядит, как он, надругались над бедным мальчиком Патроклом так, как боялся надругаться сам Ахилл, а потом убили. Мало того, Гектор, предводитель Троянцев, забрал моднявый доспех греческого героя. Ахилл рыдал, размазывая по лицу черную туш с блестками, оплакивая потерю друга и доспеха (хотя, доспеха все-таки в большей степени, потому как таких "друзей" полный лагерь, а новенький доспех из осенней коллекции не так-то просто достать).
Тупо похихикав, Петя сделал предложение, Вася накатил и согласился. При помощи смекалки, пары колес, стыренного у кого-то щита, рук растущих ни то из плеч, ни то из задних карманов и такой-то матери, парни придали машине времени вид колесницы Богов.
- Превед Медвед! - Взревел осоловевший Петр Григорьевич.
- Дрожи смертный! К тебе явились Боги! - Из динамиков на колеснице времени вырвался глубокий, а главное трезвый голос, говорящий на чистом древнегреческом.
Благодаря замечательному маскировочному девайсу, Петя выглядел, как огромный бородатый мужик, обернутый в белую занавеску. Хотя нет, маскировочный девайс висел на поясе у Васи, именно поэтому ОН выглядел, как гламурная девушка в пластико-дермантиновых доспехах, с щитом и копьем в руках, а Петя всегда выглядел, как пьяный бородатый мужик, укравший из сауны занавеску. Ну прямо вылитый Гефест, только что выбравшийся из своей божественной кузницы, а потому красный как алкаш из подворотни, и прекрасная и воинственная Афина (правда, непонятно почему такая гламурная, но нельзя винить женщину, если она хочет выглядеть красиво, особенно если ее зовут Вася!).
- Короче так, - заговорил Вася, - мы тебе тут притащили супер-пупер-мега-убер крутой сет брони, дающий тебе фаер резист и баф на броню и урон, короче, иммалейт ипрувед.
- О великий герой, - авто переводчик превратил заикающийся и мямлящий голос Васи в чарующее контральто настоящей богини, - боги благоволят тебе и поэтому преподносят тебе броню, выкованную самим Гефестом. В ней тебе будет не страшен ни огонь, ни стрелы, ни мечи врагов, а силы твои возрастут.
Прекрасная богиня войны Вася передала в руки греческому герою полный бронекостюм тактических групп быстрого реагирования, весящий порядка пятидесяти килограмм, но все так же выглядящий, как обычная бронзовая броня. Тут же Гефест-Петя вытащил из-под панели управления колесницей времени крышку канализационного люка, стыренную под предлогом "а вдруг пригодится", и передал ее Ахиллу. Все-таки пригодилась. Крышка люка была искусно замаскирована под щит с помощью пары подтяжек и этикетки просроченной пачки детской каши "Геркулесенок".
Ахилл чинно принял подарки "богов" с мордой, как будто так все и должно быть, чуть не надорвал пупок, когда на стопку обмундирования Петя положил ему "щит".
Зашипев и запердев, колесница времени исчезла, прихватив с собой богов Гепетю и Авасю. Ахилл остался стоять на пригорке, где его посетили боги, в лучах заходящего солнца и лучах рассеивающейся радиации, которую обильно выбрасывала машина времени. Но наши герои не улетели в свое время, они остались наблюдать за тем, что произойдет, замаскировав машину времени под неприметную синюю полицейскую будку.
Алый диск восходящего солнца осветил лагерь греков, знаменуя о начале нового дня. Вот из лагеря вышел воин и направился к стенам неприступной Трои. Его грозный силуэт подсвечивали алые лучи солнца, заставляя дрожать врагов, предчувствующих реки крови, которые в скором времени прольет этот воин. Ахилл, один из величайших героев греческой истории и мифов всего мира...
Но пьяные дрызг Троянцы, всю ночь праздновавшие удачную атаку на лагерь греков, захохотали, когда увидели, что на новую стрелку выходит только один воин. Пусть это даже сам Ахилл, но против тридцати человек у него нет ни единого шанса.
И вот, на ринг, в красный угол, выходит сборная города-героя Трои, в составе тридцати футболистов. Капитаном футбольной команды выступает заслуженный артист Объединенных Арабских Эмигрантов Гектор, по клички Стоматолог! Трибуны хозяев поля ревут от восторга при виде любимых спортсменов. Дамы падают в обморок и бросают вниз рабов с номерами домов в Трое, где они проживают.
В синем углу ринга с песней "Владимирский централ" выступает чемпион по шашкам в тяжелом весе среди дистрофиков Пиррисий (да, да, тот самый Ахилл, о котором уже сказали ровно десять раз), по прозвищу Ахилл (одиннадцать)!
Греки из группы поддержки еще вчера покрутили у виска на предложение великого героя совершить дерзкий набег на Трою ради страшной мсти, которую замыслил Пиррисий, и потому остались в лагере, подбадривая его ободряющими выкриками типа "Мы похороним тебя со всеми почестями".
Наконец, обе команды готовы. Да начнется данс батл!
Сразу же инициативу перехватывает команда Трои и использует в качестве аперитивчика дружный залп из тридцати луков. Какая слаженность! Как грациозно и в то же время грозно летят гламурные стрелы с розовым оперением и блестками. Ради этих стрел, специально к сегодняшней битве были ощипаны сорок три розовых фламинго, но не волнуйтесь, при этом процессе не пострадал ни один фламинго. Из них просто сделали замечательные клюшки, которые весели теперь на поясах игроков.
Пиррисий (так как при упоминании имени Ахилл мне хочется чихнуть, впредь я буду использовать имя данное ему при рождении) не теряется, он уклоняется, делая тройной пируэт до ближайшей канавы, где благополучно пережидает опасную атаку блестками. Поднявшись на ноги, Ах... то есть Пиррисий размазывает по лицу все то, что вчера греки дружно вывили в эту самую канаву, и с ревом бросается в атаку.
Второй залп смертоносного гламура отскакивает от супер-пупер-мега-убер крутого сета брони, дающего фаер резист и баф на броню и урон, короче, иммалейт ипрувед, не оставив на герое ни царапины. Увидев такое, строй Троянцев дрогнул. А от гремяще-свистяще-трещащего шума, издаваемого доспехом крутого грека, по уровню щума сопоставимого с шумом танкового эшелона на бронепоезде на котором прапрапрапрадед лаборанта Васи открутил все гайки, испугался даже неустрашимый Гектор по прозвищу Стоматолог.
Ахилл (мне надоело писать имя Пиррисий, по мне проще Ахилл, потому впредь так и буду писать) ворвался в строй врагов, как отряд ОМОНа врывается в старую комуналку, откуда поступило сообщении об атаке ящеро-зомбо-нацистов, и с криками "мордой в пол!", принялся крушить всех налево и направо. В этой страшной битве больше врагов полегло не от ударов его меча, а от ударов божественного "щита" с этикеткой детской каши "Геркулесенок".
Увидав такой расклад, Гектор понял, что стоматолог скоро понадобится ему самому, и потому решил свалить. Ахилл добил последних противников, проведя фаталити с отрыванием головы и откусыванием сосков, и, увидев, что босс этого уровня убегает, бросился вдогонку. Вот только тут такая неувязочка - будь герой облачен в свои обычные гламурные пластико-дермантиновые доспехи, он бы враз догнал Гектора, но так как на нем был божественный пятидесятикилограммовый сет брони, скорость его оставляла желать лучшего.
В тот самый момент, когда Гектор обрадовался медлительности Ахилла, Троянские болельщики дружно засвистели и закрыли ворота в город прямо перед самым носом их героя, говоря тем самым, мол не будь тряпкой, дерись. Пришлось бежать вокруг всего города.
Если бы музыку из "Шоу Бенни Хила" придумали на пару тысяч лет раньше, ее можно было удачно вставить в этот момент. Но, чего нет того нет.
Три раза Гектор и Ахилл оббежали вокруг стен Трои. ТРИ РАЗА!!! И это в пятидесятикилограммовых доспехах и с крышкой от канализационного люка в руках. Видимо, на греке сказывалось обучение радиацией от машины времени.
Наконец, задолбавшись бегать, Ахилл психанул и тупо кинул в Гектора свой "щит". И, о боги, он попал!!! Дорогие телезрители, это трехочковый страйк, сделанный девятой клюшкой, с двумя тузами на руках!!!
Трибуны обеих сторон взревели от восторга, радости и ненависти! Последнее, относилось в большей степени к грекам, потому как они все, как один, решили поставить все свои деньги на то, что их соотечественника покрошат в капусту.
По законам природы и глупости, победитель должен провести особый ритуал над побежденным. Десять чайных пакетиков, десять, так называемых ти бэгов. Но уже на втором пакетике, замотавшийся Ахилл не смог разогнуть ноги и сел на лицо Гектору. Тот кричал, ревел, вопил и просил пощады, вот только герой его не понимал, потому как со стороны это походило на звуки, доносящиеся из сельского туалета. Очень скоро Гектор, Троянский воин, полководец, в общем, Тони Старк того времени, умер.
Так наступил переломный момент в Троянской войне.
Оборзевший до крайности Ахилл, почувствовав силу в своих руках, в скором времени предпринял известную всему миру атаку, с применением древнегреческого вируса Коня. А так в то время Антивируса Касперского не было, хакерскую атаку Ахилла и его подельников не удалось.
Облаченный в божественный пуле и стрелонепробиваемый доспех, ОН (я задолбался писать и Ахилл, и Пиррисий, поэтому буду обходиться местоимением ОН) крошил всех на своем пути. Наконец, добравшись до храма Фимбре, чтобы теперь там начать грабить, насиловать и убивать, то есть, нести демократию, ОН встретился там с Парисом, братом Гектора.
Мифы говорят, что сам Аполлон направил руку Париса, чтобы нанести смертельную рану Ахиллу. Но мало кто знает, точнее доподлинно знают только двое, что на самом деле фраза "Аполлон направил руку Париса", имеет другое значение.
Маленькое отступление. Со дня битвы с Гектором и до запуска Троянского коня, прошло довольно много времени, Петя и Вася просто устали сидеть в машине времени и решили отдохнуть в этом самом храме Фимбре. Там, наши герои на скорую руку сварганили из машины времени самогонный аппарат и начали гнать спирт из подсолнухов, а назвали они сей продукт "Солнцем в глаз" или "Аполлон". Ядерная, в прямом смысле этого слова, получилась штука.
Так вот, в ту самую ночь, когда Ахилл начал свою террористическую атаку на Трою, Парис испугался и сбежал в храм, молить о спасении. Там он и встретил Гефеста Петю и Васю, которому надоело, что к нему подкатывают всякие мужики, и принял вид бога Диониса. Славные путешественники во времени накатили трусливому воину стопарик "Аполлона", и тот тут же воспарял духом.
Трясущимися руками Парис прицелился в голову Ахиллу, но в последний момент икнул и пальнул ему в ногу. И надо же такому случится, что именно в эту ночь ОН не пожелал надевать великолепные утяжеленные зимние берцы на меху, которые входили в сет божественной брони, а напялил обычные сандалии, объясняя это тем, что ему видите ли жарко, да и вообще, последний раз он натер мозоли, а лак с ногтей на ногах стерся предательски быстро. Вот и поделом ему, гомику этакому.
Короче, стрела попала великому барану всей Греции точно в пятку, тот взвыл, принялся скакать на одной ноге, и надо же такому было случиться (опять), что подтяжки на "щите" лопнули. Тяжелая крышка от люка грохнулась на ногу герою. Взвыв, как раненный зверь, ОН встал на раненную ногу и, оступившись, покатился вниз по лестнице. Возможно, он бы пережил этот спуск и встречу с сотней каменный ступенек, но только если бы на нем не было того самого божественного пятидесятикилограммового доспеха.
Так заканчивается история греческого героя Ахилла. Пусть он умер, но его имя будет звучать в веках. Что же до Пети и Васи, пусть они и потерпели неудачу, это не убавило их желания творить добро и беспредел в особо тяжкой форме. Мы о них еще услышим.
