Форум начинающих писателей |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » sandro
МУЗА
Что рифма, что слова? - Ничто! Без вдохновенья.
Души моей состав пустили под откос.
Свет солнца моего накрыла тень сомненья
И на губах моих застыл немой вопрос.
Как быть? И где искать ту ветреную даму,
Что истощавший ум избавит от оков?
А впрочем... Как всегда, она уйдет нежданно,
Оставив аромат недорогих духов.
Отредактировано sandro (21.04.2016 14:45:56)
Март весь в цветочном одеяньи.
Пришла весна, вступив в права.
Как ждала этого свиданья,
Зимой остывшая, земля.
И все вокруг преобразилось:
Под солнцем прочь сошли снега.
Со склонов вниз ручьи пустились,
Топя речные берега.
Взгляни вокруг! Как удержаться,
Сдержать порыв, эмоций всплеск?
Нет! Равнодушным не остаться.
Природы буйство! Чувств бурлеск!
Знаю, что "бурлеск" не до конца подходит по смыслу, но, пока, не нашел чем заменить.
Авелин, еще раз, огромное спасибо. Так гораздо лучше. Поэтичней, что ли.?
Отредактировано sandro (29.02.2016 08:33:18)
Ни что!
ничто
Свет солнца моего, накрыла тень сомненья.
запятая не нужна
И на губах моих, застыл немой вопрос.
запятая не нужна
В марту
как это?
Туся, Спасибо, что поправили. На счет марта - умышленно, в угоду ритма. Или это не допускается?
Или это не допускается?
Не знаю)) у меня ассоциации с Манту сразу)
Авелин, спасибо. Позволите воспользоваться Вашей подсказкой?
Отредактировано sandro (26.02.2016 13:54:53)
Что рифма? Что слова? - Ничто! Без вдохновенья.
Души моей состав, пустили под откос.
Свет солнца моего накрыла тень сомненья.
И на губах моих застыл немой вопрос.
Как быть? И где искать ту ветреную даму,
Что истощавший ум избавит от оков?
как можно больше читайте , особенно стихов. Разбирайте по полочкам каждое предложение, разбирайте стили известных поэтов "на запчасти"... и всегда ищите что-то своё.
В марту, в цветочном одеяньи,
эту строчку обязательно переделать, Сандро.
Писал это стихотворение по просьбе моей сестры. Ее ребенку, для новогоднего утренника. Вот что вышло:
Новий Рік крокує твердо
І зайде у кожен дім!
Я не гаяв час даремно -
Готувався, як умів.
Перше - надіслав листівку,
Діду, щоб Червоний Ніс
Не забув і на хвилинку,
Що ходжу я пішки скрізь.
Словом, саме наперед
Побажав велосипед.
Друге - це моя оселя,
Тобто, треба щоб вона
Була гарна та весела
Від прикрас, усі свята
Тут нам стане у пригоді
Усе мамине добро,
Що знаходиться в комоді.
Та й вже вирішив давно:
В хід підуть помади гори,
Розмалюю вікна всі,
Щоб дивилися з на двору
Та щоб заздрили усі,
Ох... Втомися прикрашати,
Та й помаді вже кінець.
Лишенько! Що скаже мати?!
Мама скаже - молодець!
Отредактировано sandro (19.04.2016 21:52:00)
Эх, еще б украинский бы знать... Тогда можно было б что-то сказать.
А так - не разумею мовы, вибачте.
Авелин, спасибо за поддержку и теплые слова.
Я, наверное, не правильно выразился. Писал для ребенка моей сестры. Но Вы правы на счет девочки. Изложение от мужского лица мне показалось более уместным в контексте данного стиха.
А впрочем... Как всегда, она уйдет нежданно,
Оставив аромат недорогих духов.
А вы не так просты)
Интересная может у нас дуэлька получиться.
А вы не так просты)
это скорее исключение, но спасибо. Дело в том, что дуэль не оставляет выбора, приходится, что-то изображать. По крайней мере, у меня так.
МУЗА
неплохо и забавно)
но избавляйтесь от личных местоимений - в этом стихе их перебор)
Новий рік вийшов веселий)) а вірш недосконалий. але якщо виступ дитини сподобався, то й критика не потрібна
неплохо и забавно)
но избавляйтесь от личных местоимений - в этом стихе их перебор)
спасибо,учту.
а вірш недосконалий
можно чуть подробней.Спасибо.
можно чуть подробней.
очень нужно? тогда будет время - отпишусь)
очень нужно?
Критика и замечания для меня важны. Как Вам удобнее. Если посчитаете нужным не углубляться, - не обижусь).
sandro, главное, чтобы вы за разбор не обиделись))
Как можно? Смогу ли я воспользоваться - это вопрос.
sandro, было бы желание!
вот по первому и второму катрену:
Новий Рік крокує твердо
Він зайде у кожен дім
краще об'єднати в одне речення
Новий Рік крокує твердо
І зайде у кожен дім.
Я не гаяв час даремно ТИРЕ
Готувався, як умів
Діду, що Червоний Ніс
тут мабуть не ЩО, а ЩОБ?
Не забув, щоб й на хвилинку ЗПТ
щоб, що... краще використати іншій союз
Не забув і на хвилинку
слідуючі два рядки я б виділила окремо и так би залишила.
А по-друге, це оселя
по-друге було б, якби спочатку ви написали по-перше. тому краще витримати стиль:
Друге - це моя оселя
Була гарна та весела
Від прикрас, усі свята
весела від прикрас? нуууу... трошки не по темі, имхо...
як дивитесь на такий варіант?
Була гарна та весела ЗПТ
Від прикрас вся чарівна.
Дякую. Є над чим замислитись.
тут мабудь не ЩО, а ЩОБ?
Мав на увазі: котрий.
Мав на увазі: котрий.
тоді загублена кома, але суть фрази губиться, имхо...
Дуэльные.
* * *
ОТТЕНКИ ПРОШЛОГО
Окутан мглою мой швертбот,
Сник парус опустелый,
Корягами истерзан борт;
Теченья бег несмелый.
Уносит прочь за годом год,
Скрывая память в толще вод,
Минувших дней река -
Мутна и глубока.
Уключин стон рвет тишину.
Пронзая лунный свет,
Твой грузный челн, давя волну,
Бредет за мною вслед.
И даже злого ветра мощь,
Увы, не в силах превозмочь,
Скрепляющую нас
Невидимую связь.
Стройна была ты и юна –
Растрачен ценный дар;
Невзгодами испит до дна
Счастливых дней нектар.
Напрасно спорить мне с волной:
В пучине светлый образ твой,
Под толщею времен
Навечно погребен.
* * *
Низвергнутый речной поток
Неистово шумит:
Каскад, прекрасен и жесток,
Погибель нам сулит.
Все ближе избавленья час,
Мгновенье, и проглотит нас
Река, даря покой,
Укроет с головой.
* * *
Опутан тиной мой швертбот,
Изорван парус белый,
Корягою проломлен борт;
Теченья бег несмелый.
Легко качаясь на волнах,
Купаюсь в солнечных лучах…
Воздушный наш челнок
Прохладный гонит ветерок.
ТЕНЬ
Когда закат на склоне дня
Утопит солнце в синей луже,
В ночи растает тень твоя
И будешь даже ей не нужен.
В который раз, под шум волны,
Откроешь морю свою душу,
- Слова раскаянья полны –
Но вновь, оно не станет слушать.
А тень, свободу обретя,
Оставит в прошлом сантименты,
И вмиг над миром воспаря,
Собой накроет континенты.
Лишь поутру прервав полет,
Простясь с мечтой своею смелой,
Вернувшись, в ноги упадет
И снова станет бледно-серой.
На День не стоит уповать.
Наступит час: даже мольбой
Ее не сможешь удержать –
Своею поделюсь с тобой.
Отредактировано sandro (01.07.2016 17:20:38)
Мне кажется что запятые тут уместны. Ибо это может быть интонация писателя.
Бывает и такое, что русский грамматика противоречит душе писателя. И тогда, когда писатель видит что должно быть пауза, он ее и ставит. Или это не так?
Буква к букве, слова за слова, запятая за запятой. И получится шедевр, мне понравилось.
Отредактировано Лиза (25.04.2016 13:30:26)
Дуэльное.
понравилась ритмика этого стиха. читала и как-бы покачивалась на волнах, очень хорошо)
Триш, спасибо. писал на дуэль и отважился на эксперимент. Рад, что понравилось.
sandro, мне кажется, что вам бы немного больше уверенности в своих силах только на пользу))
Триш, Иногда не помешает. У Вас может сложится немного ложное представление обо мне. Дело в том, что этот форум первый, на котором я общаюсь с кем либо. Поэтому я, пока, "дикий", до конца не освоился.
* * *
Для веры, нынче, час тревожен.
У верующих путь тернист:
На Пасху крайне я набОжен,
В Четверг же Чистый -- атеист.
* * *
Отредактировано sandro (29.04.2016 19:05:29)
sandro, улыбнуло) потому что обо мне))
Вы здесь » Форум начинающих писателей » Поэзия » sandro
