Ну вот, взял четыре строки, осталøное все такое же.

Мне рядом с тобою на сердце тепло,
***Вот это надо очень долго пережевывать... Понятно, что приятно, тепло, когда женщина рядом, но подано скомканно... тепло на сердце, когда ты рядом...
И ночь - ясным днём обернётся.
***тире не нужно... ночь в день обернется лишь условно... это нормально для поэта-песенника, но вы же не песенник...
Я знаю - знакомы всего ничего,
***здесь лучше запятую поставить... всего ничего - так говорят мужики в тамбуре вагона, а мы ж тонкая материя...
Но позволь называть тебя - Солнце.
***с чего это? Солнцем обычно называют беременную женщину. Да и из ритма строка выбивается.

К песне другой подход

ода пофигисту)))

улыбнул этот стих))

sandro, эй, а куда делась строфика?
И вообще, я там почиркал кое-где)

Это почему это? Не смей воздерживаться!

да, это самое такое

там тоже был немного не тот)

ещё

повтор мечта - мечтать - 1 и 4 строки

одеяльце - плохое слово (по манере речи не ложится к ЛГ)
предпоследняя строка сумбурна... может, "на крайний срок" было бы лучше?

а ещё "пресна" - косяк с ударением: пресна. Но это можно считать за допустимую вольность.

sandro, обращайся) Скальпель всегда при мне - пусть и не настолько бритвенно острый, как орудие иных мастеров критики, и не всегда стерильный... но обычно надёжный)

...вернуться в обойму действующих поэтов?

на мой взгляд, ответственностью было тихой сапой из неё сбежать
то, что делаешь сейчас - возврат к естественному ходу вещей

Стихотворени про мечтания. Мне тяжело сейчас сравнивать два варианта, я с телефона, но первый вариант вполне читаем и хорош. Особенно запал столбик - 'семь футов...лежу'. По смыслу прямо очень близко наверное многим, когда мечты забрасываем далеко на антресоли.

Много прочла, кое-что очень неплохо. Самая удачная находка про фонарь