от автора: Вертится одна мыслишка, ма-а-ахонькая и на вечную тему. Но никак не могу оформить.
Вощем, попытка.

Инверсия.

Вагон метро был наполовину полон. Пассажиры заняли все сидения, но проход оставался свободным. На одной из площадок, игнорируя на дверях надпись "не прислоняться", ехал молодой мужчина в компании девочки -подростка. Вряд ли кто-либо, скользнув взглядом по этой паре, задался вопросом - кто они? Сейчас немало молодых людей, обожающих эпатаж, готовых рядиться в бог знает какие одежды. Стиляги были всегда, и этот мужчина был из них. Девица же, наоборот,  одета была просто, единственным ярким пятном в её образе выделялась огненная грива волос, спадающих на плечи  великолепной копной.
Мужчина ленивым, но цепким взглядом разглядывал сидящих пассажиров, девица же листала тетрадь в дерматиновом переплете. 
Вагон вылетел из туннеля и замер на станции, раззявив двери. Никто не вошел и не вышел. Мужчина нарочито зевнул, прикрыв рот ладонью в тонкой кожаной перчатке и вперился карими глазами в свою спутницу:
- Ну? - негромко спросил он. - На сегодня - всё?
Рыжая нахмурила брови и с утроенной силой зашуршала листами конспекта.
- Так, я пошел? - продолжал настаивать мужчина. - Время, знаешь ли,  деньги.
- Не, - наконец, промолвила она, сердито тряхнув головой, - тебе было сказано - пока вопросов не останется.
- Так их и не осталось, - кривая ухмылка пересекла смуглое лицо незнакомца, и его брови разъехались - правая пошла вверх, а левая вниз, придавая удивленно-септическое выражение. - Разве нет?
- Нет, - буркнула девица и, прекратив листать, сунула конспект в руки собеседнику. - Вот. Что за фигня такая?
Мужчина смерил  девицу недобрым взглядом от макушки до подошв гриндерсов и вперился в нацарапанный текст.
Вагон ожил, механический голос объявил о следующей станции, двери захлопнулись. За окнами станция сменилась чернотой тоннеля.
Теперь парочка поменялась ролями: девица лениво разглядывала пассажиров, а мужчина читал тетрадь, разбирая неровный готический почерк. 
На следующей станции он вернул тетрадь:
- Тут ничего сложного, - бодро объявил он, бросая настороженный взгляд на девицу. - Инверсия, это когда объект с атрибутами качеств одного квадранта имеет свойства и сущность противоположного.
- Чо?
Круглые зеленые глаза девицы ясно отражали такое понятие, как "нипанятно фсё". Мужчина вздохнул и жестом фокусника оправил манжеты, выступающие из рукавов пиджака.
- Рассмотрим на примере, - с некоторым апломбом произнес он и жестом окинул сидящих напротив. - Смотри, едут две женщины, что ты можешь о них сказать?
Девица равнодушно глянула на пассажирок и дернула плечами:
- Ну, одна худая, вторая - жиртресина, на двух сидениях жопа...
- Стоп! Будем последовательны в суждениях, не надо включать женскую логику, - потребовал мужчина. - Итак, если первая - худая, то её антипод...
- Жирдяйка, - уверенно отрезала девица.
Мужчина скрипнул зубами, но через секунду белоснежно улыбнулся:
- Неверно. Антипод - добрая.
- Чо? Это почему? - возмутилась рыжая. - У неё это где написано?
- Добрая - потому что раздобрела, - терпеливо объяснял её собеседник. - Раздалась вширь.
- А-а-а-а.
- Итак, атрибуты: худая, т.е. недобрая и, наоборот, раздобревшая. Внимание, пускаю доппеля!
Мужчина хищно прищурился и звонко щелкнул пальцами. В тот же момент в распахнутых дверях материализовался интеллигентного вида старичок с палочкой. Шаркая ботинками по полу, он неуверенно засеменил по проходу, напротив сидевших женщин он запнулся, палочка выпала из руки и звонко шлепнула по полу.
- Ну и чо? - поинтересовалась рыжая, явно проснувшись с появлением "доппеля".
- Терпение, - напряженно пробормотал её собеседник.
Худая дамочка наклонилась и подняла старику его палку.
- Ага, видала? -обрадовался мужчина. - Худое, но проявляет элементы доброты, когда раздобревшее...
Тут полная дама поднялась со своего места:
- Садитесь, - предложила она старичку.

Девица и мужчина замерли на короткое мгновение, а потом девица громко расхохоталась.
- М-да, - смущенно констатировал мужчина, - женская логика. Но это - материал из другого раздела...