Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Соль

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

- Господи, она опять нас топит! – закричал он, шарахаясь от стены к шкафу и наоборот. В следующем подходе, Миша снял со стены подделку картины Айвазовского, к ней тянулся мокрый след.
Лена сидела молча на кресле, потому что в такие моменты по опыту Мишу лучше было не останавливать.
- Простим на первый, ага, да, что она там льет? – он подошел ближе к стене и принюхался, хотя и без того было понятно, что белоснежный кристаллизирующуюся на воздухе разводы – соль. – Она, что там льет вообще? – Миша повернулся к Лене. – Что она льет в большой, мать её, комнате? Да там кухня, туалет и ванная в километре.
- Так же было у моего дяди, - решилась ответить Лена. – Там между плитами льет.
Миша зло посмотрел на неё.
- Одевайся! – скомандовал он. – Сейчас пойдем к этой старой, и ты будешь в этот раз плохим полицейским.
Лена ничего не ответила и только пошла в спальню, чтобы накинуть сверху свитер.
Пока девушка собиралась, Миша еще раз подошел к стене и провел пальцем по разводу. Понюхав палец, он прищурился и крикнул Лене.
- Милая, ты там скоро? Она пахнет морем, океаном, водорослями. Что за нахрен?
- Да, тут я, готова.
- Ну, идем, тогда.
Они поднялись на пятый этаж по обшарпанному коридору с зелеными мерзкими стенами, типичными для Москвы. Миша позвонил в звонок, на той стороне раздалось т-р-р-р-р-р. Никто не подходил. Т-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р.
- Мерзкий звонок, а-у, бабуль? Вы заливаете нас морской, нахрен, водой!
Т-р-р-р-р-р-р-р.
Миша ударил кулаком в металлическую дверь, а потом резко дернул. От того, что дверь неожиданно открылась, он чуть кубарем не покатился вниз по лестнице. Выругавшись и собравшись, он поманил за собой Лену. Осторожно они вошли в коридор.
- Ты чувствуешь? – спросила удивлено Лена.
- Да, - сердито произнес Миша, остановившись посередине прихожей. – Пахнет морем. Ау, старушка? Старушка, вы живы?
В ответ ни звука, только шелест, словно ветер обдувал засушенные водоросли на берегу.
Миша сделал небольшой шаг в нерешительности, не смотря на то, что он был очень зол, все-таки проникать в чужое помещение без приглашения…
- А, да? – неожиданно из комнаты донеся кряхтящий голос. – Я здесь, да.
- Можно мы пройдем?
- Да, да, конечно проходите.
Миша потянул за собой Лену. Бабуля сидела на стуле у стенки, и как только они вошли, судорожно пододвинула краешек ковра, застилавшего весь пол.
- Так, бабуля, - начал Миша, - вы нас заливаете! Можно посмотреть ванную и кухню?
- Я не заливала! – ответила обиженно старушка. – Проходите, сами убедитесь.
Лена отстала от них. Что-то было не так. Спустя мгновение она поняла – запах, словно улетучился, от него остался неявный шлейф, словно банку с чем-то закрыли крышкой. Она задержалась в комнате и огляделась. Осматривалась так внимательно, что не заметила, как вернулся Миша с бабулей.
- Лена, я ничего не понимаю, у нее тут все окей. Кто нас, черт возьми, заливает? Нужно подниматься выше, там алкашня живет, наверное, пиво об унитаз открывали и что-то пошло не так.
- Постой, - задумчиво произнесла Лена и опустилась на колени. Она прислушивалась.
- Что с тобой, милая? Тебе плохо? Уведи её отсюда на свежий воздух. Быстрее, чего стоишь? –заволновалась старушка.
Миша положил руки на плечи девушки, но та только шикнула на него.
- Уйди с края ковра! – воскликнула она, и когда Миша подчинился, резко вздернула ковер.
В комнату ворвался шквалистый ветер, потянуло морской солью, раздались раскаты грома, сверкнула молния. Лена и Миша ошалело отпрянули к стене, потому что под ковром пола не было, а было квадратное отверстие, за которым бушевал океан, а на волнах-гигантах дрейфовал деревянный корабль.
Миша приложил ладонь к карману рубашки и нащупал две таблетки. Он посмотрел на Лену, на которой не было лица, и покачал головой.
- Марки на месте, Лен. Это не галюки. Что это, мать его, такое?
Они слегка оттолкнулись от стены и подошли ближе к отверстию. Ветер закручивал их волосы, заставлял глаза слезиться. Где-то там внизу, над мрачно-синей всклоченной поверхностью боролись с порывами чайки. Миша протер глаза, но ничего не пропало. Океан… под ковром бушевал настоящий океан.
От удивления и оцепенения они не заметили, как старушка на цыпочках вышла из комнаты, а вернулась со шваброй. Одним крепким движением она столкнула обоих в пучину. Миша и Лена кричали, но из-за шума бури их голосов не было слышно, не было слышно и хлопка, когда волны забрали их.
Бабушка задернула ковер и села на коленки у края.
- Извините, детки, - сожалеющим голосом, словно исповедуясь, произнесла она. – Но это ведь океан, что еще есть у одинокой старушки, верно? Только океан под ковром и воспоминания. Не гневитесь на меня. Вы бы забрали у меня океан, а что кроме него у меня бы осталось?

Отредактировано Alri (16.10.2017 22:12:44)

+6

2

Чудесно! Правда. Легко и пахнет морем) Я не люблю фантастику, космолёты, трудновыговариваемые названия, а вот такая фантазия мне нравится!
И не злите тихих старушек)

0

3

Понравилось. Очень. Идея понравилась, аромат, настроение.  Хотя есть грешки.
Например, повтор в "мерзких"

0

4

Alri,

Марки на месте...
Завтра непременно прочту. Но, ГАЛЮКИ! Это обнажает автора. Так никто в этой вселенной не выражается.

И ещё. Раз уж марки - то это марки, а не таблетки)

Отредактировано Александр Векшин (17.10.2017 02:00:07)

0

5

Ладно, все не имеет значения. Прочитал быстро, живо... не стал ждать «завтра». Можно было ещё все закрутить и совсем свести с ума «здешнего» читателя. Моллдцом! Эмоция была, мысли наверное не найдут, но есть!
А помарки, опечатки, запятые... найдутся специалисты. Все подскажут.
Спасибо за текст.

0

6

Александр Векшин написал(а):

Можно было ещё все закрутить и совсем свести с ума «здешнего» читателя.

Александр Векшин написал(а):

мысли наверное не найдут, но есть!

Александр Векшин написал(а):

А помарки, опечатки, запятые... найдутся специалисты.

Шурик, признавайтесь, кто вас здесь обидел?

0

7

Понравилась задумка и концовка совершенно неожиданная, когда бабка булькнула обоих в пучину)
Вот в одном месте, пожалуй, придерусь.

Alri написал(а):

шарахаясь от стены к шкафу

я как бы слово "шарахаться" может по другому немного воспринимаю - ну типа как от испуга. А тут он как бы мечется от шкафа до стены и обратно. Не?

0

8

Alri написал(а):

В следующем подходе, Миша снял со стены подделку картины Айвазовского

Про подход, ИМХО, лишнее. Это какой-то спортивный термин.

Alri написал(а):

коридору с зелеными мерзкими стенами, типичными для Москвы.

Да? Незнаком я еще с типичной Москвой.

Alri написал(а):

От того, что дверь неожиданно открылась, он чуть кубарем не покатился вниз по лестнице.

Чавось?Катиться кубарем вниз, от того что дверь отворилась?

Alri написал(а):

пододвинула краешек ковра, застилавшего весь пол.

Пододвинула не подходящее слово.  Тут или пододвинула ковер за краешек или опустила краешек ковра.

Alri написал(а):

Осматривалась так внимательно, что не заметила, как вернулся Миша с бабулей.

Alri написал(а):

Нужно подниматься выше

Alri написал(а):

Миша приложил ладонь к карману рубашки и нащупал две таблетки.

0

9

SenSemilia, Ijeni, рад, что понравилось. Тот случай, когда писал на какой-то конкурс вроде и получилось не как обычно)

Александр Векшин, с маркой - это невнимательность при коррекции. А вот на счет галюков не согласен, эту слово я написал намеренно. По моим наблюдениям у пар бывают слова, понятные только им, а зачастую и придуманные ими. Разумеется, если бы ГГ был в компании своих друзей, вряд ли бы он так их назвал, но в таком обществе вполне)

Спасибо Вам за замечание!

Туся, спасибо, согласен!)

pinokio, спасибо за комментарии.

pinokio написал(а):

Alri написал(а):
коридору с зелеными мерзкими стенами, типичными для Москвы.

Да? Незнаком я еще с типичной Москвой.

Ну тут речь конечно о спальных районах. Если не новостройка, то подъезды часто такие)

pinokio написал(а):

Alri написал(а):
От того, что дверь неожиданно открылась, он чуть кубарем не покатился вниз по лестнице.

Чавось?Катиться кубарем вниз, от того что дверь отворилась?

Это вырвано из контекста. Предыдущее предложение заканчивается тем, что он дернул дверь - это не равно потянуть например. От неожиданности потерял равновесие и чуть не покатился вниз

+1

10

Авелин, а кто вас остановит?)

Спасибо

0

11

Alri написал(а):

Это вырвано из контекста. Предыдущее предложение заканчивается тем, что он дернул дверь - это не равно потянуть например. От неожиданности потерял равновесие и чуть не покатился вниз

Дверь же он дернул с целью открыть.  Ну и я слабо себе представляю, что от открывшейся двери кто-то потерял равновесие.

Alri написал(а):

Если не новостройка, то подъезды часто такие)

Бывают такие. Бывают и другие. Но и не в Москве бывают зеленые стены. Поэтому как-то странно, что типично именно для Москвы.

0

12

Авелин, я вот ничего не понял:)
Ни про скрытый, ни про непосредственно вопрос.
Я думаю, не такой он уж и личный, и все же, о каком бэйдже речь?

0

13

Авелин, из сокращения финского вариант имени Александр - Aleksanteri. Первая и последняя пара)

0

14

Очень интересно... респект...)

+1

15

Alri, ого!

Короче, Альри, твоя проза у нас зашла. Надумаешь - ещё тащи. А отзыв на этот рассказ в монике лови (я потому и не высказываюсь сам).

0

16

Атос, спасибо)

aequans, не вся заходит, как показывает практика) буду ждать критика, интересно, что скажет)

0

17

Авелин, нет, просто на тот момент очень хотел попасть в Финляндию, интересовался и собственно вот. Кстати, в этом году там побывал)

0

18

"Ну, и как там в Финляндии?" - "Финны".

0

19

aequans написал(а):

"Ну, и как там в Финляндии?" - "Финны".

0

20

Интересно написано, даже не угадал, чем этот детектив кончится (расследование источника запаха - формально детектив)

0

21

Ммм) Алри, мне понравилось.
Возможно, хотелось более пространных выражений старушки, чтобы она была...более мистической, что ли...
Может, нужно чуть больше описаний квартиры и того скрытого ощущения океана, что вот-вот откроется.

1) Идея +, тема спрятанного личного океана, соляных разводов на стене и ковра-тайника - супер.
2) Душа просила больше сюрра, если честно.

0

22

Hilda, спасибо!

А что ты понимаешь под больше сюра?)
Океан под ковров не достаточно сюр?

0

23

Описательная часть и повествование. Ведь от того, как подашь текст, сложится и ощущение. Мне стилистически немножко хватило того "солено-странного" ощущения.
Понимаю, что малая проза; ее в общем-то еще нужно суметь написать "не километрово" , передав суть) У тебя получилось, да.

0

24

Hilda, я понял, есть над чем подумать. Наверное в этом и сложность короткой формы)

0

25

"- Господи, она опять нас топит! – закричал он, шарахаясь от стены к шкафу и наоборот. В следующем подходе, Миша снял со стены". Сначала "он", потом "Миша"? А кто тогда такой "он"? Может, Миша, может - нет... Не лучше ли их переставить? А то у читателя после первого предложения возникнет вопрос: Что за "он"?
"Лена сидела молча на кресле" - верхом? На спинке, что ли? Это настолько сильно затопило или она всегда так сидит?
"- Простим на первый, ага" - уже прощали?
"белоснежный кристаллизирующуюся на воздухе разводы" - "белоснежные кристаллизирующиеся". Разводы кристаллизируются прямо на глазах?
"Она, что там льет вообще?" - Говорил уже.
"и ты будешь в этот раз плохим полицейским." По всему же видно, что из него не выйдет "хорошего полицейского".
"чтобы накинуть сверху свитер." Сверху на что? На стену, на разводы, на картину? Не, наверно, на Мишу. Точно. Хотя, вариант с картиной тоже вероятен.
"Пока девушка собиралась" - похоже, она краситься начала))
" он прищурился и крикнул Лене." Двоеточие же - дальше описано, что именно он кричит.
"- Милая, ты там скоро? Она пахнет морем, океаном, водорослями." Кто "она"? Стена или соседка?
"идем, тогда." Лишняя запятая.
"Они поднялись на пятый этаж по обшарпанному коридору". Поднялись по коридору? Не по лифту, не по лестнице - он наклонный был? Соседка-то сверху живёт.
"с зелеными мерзкими стенами, типичными для Москвы." Чем именно были мерзки стены? Зелёным цветом потому и любят красить, что он - наиболее приятен для глаз человека. В эту часть предложения не верится.
"на той стороне раздалось т-р-р-р-р-р." Тогда уж лучше: "тр-р-р-рень!"
"- Мерзкий звонок:D  Всё у него мерзкое ))
"От того, что дверь неожиданно открылась, он чуть кубарем не покатился вниз по лестнице." И куда вела лестница? Они разве не в квартиру звонили? Почему ничего из этого не поясняется в рассказе?
"Осторожно они вошли в коридор." Опять коридор! Тоже с мерзкими зелёными стенами? Он приведёт их на следующий этаж?
"не смотря на" слитно.
"все-таки проникать в чужое помещение без приглашения…" Да причём тут приглашение? Странности - вот в чём дело.
"донеся" - это деепричастие, по смыслу нужно "донёсся".
"Бабуля сидела на стуле у стенки, и как только они вошли, судорожно пододвинула". "Бабуля сидела и пододвинула." "Как только они вошли, " - отдельное простое предложение, запятая нужна перед "как", а не перед "и", входящей в основное ПП.
" запах, словно улетучился" напрасная зпт.
", и когда Миша подчинился, " - тоже зпт после "и", а не перед.
" Где-то там внизу, над мрачно-синей всклоченной поверхностью боролись с порывами чайки." Чайки во время шторма забиваются в гнёзда. У этих, видимо, совсем ум выветрился.
"Одним крепким движением она столкнула обоих в пучину." Одним движением - двоих? Это какая же должна быть швабра? А сила у бабули?
"Вы бы забрали у меня океан, а что кроме него у меня бы осталось?" Подумаешь - всего-то пара молодых человек... Зато океан остался!
Интересно - а как бы они "забрали" океан?

SenSemilia написал(а):

Я не люблю фантастику

Зря. Не во всякой фантастике есть космолёты и трудновыговариваемые названия.

SenSemilia написал(а):

а вот такая фантазия мне нравится!

Это мистика.

Ijeni написал(а):

Хотя есть грешки.
Например, повтор в "мерзких"

Это специальный повтор - чтобы оставить впечатление, обратить внимание читателей на настроение персонажей.

Александр Векшин написал(а):

Но, ГАЛЮКИ! Это обнажает автора. Так никто в этой вселенной не выражается.

Если так выражается хотя бы автор, то уже "никто" - слово неподходящее.

pinokio написал(а):

Чавось?Катиться кубарем вниз, от того что дверь отворилась?

Он же её то толкал, то тянул на себя - а тут неожиданно открылась.

pinokio написал(а):

Пододвинула не подходящее слово.  Тут или пододвинула ковер за краешек или опустила краешек ковра.

Точно.

pinokio написал(а):

Alri написал(а):
Осматривалась так внимательно, что не заметила, как вернулся Миша с бабулей.

Alri написал(а):
Нужно подниматься выше

Alri написал(а):
Миша приложил ладонь к карману рубашки и нащупал две таблетки.

А это для чего указано?

Авелин написал(а):

Вопрос личный, умтимный...тссс!
Скрытый текст:

Если интимный - то почему бы не задать в ЛС? )

Alri написал(а):
Hilda написал(а):

Душа просила больше сюрра

Океан под ковров не достаточно сюр?

Не согласен - сюр до океана под ковром подготовил бы читателя к такому. А тут - в меру неожиданно, пусть и были намёки с солевыми подтёками.

Отредактировано Shteler (11.11.2017 22:05:09)

0

26

Очень - очень понравилось. Смутила только сильная старушка. Но, может, она все - таки ведьма :)

0

27

понравилось. Занятно что снимали Айвазовского)

0