(второй рассказ дилогии, первый -- Исповедь суицидента . не хотите, не читайте. даже инетересно, как оно в виде самостоятельного рассказа пойдет или нет.)

Игорь, приписанный к позорному учреждению в виде психоневрологическому диспансеру, окончательно потерял возможность получить допуск секретности на оборонном заводе, где ещё действовали социальные гарантии в виде гарантированного больничного, отпуска в 28 рабочих дней, включая, правда, субботу. Справка из ПНД была запятнана, и трогательно порядочный Игорь не мог ни получить лицензию на оружие и стать охранником, ни сдать на права и устроиться шофёром на казённом автотранспорте. Игорь оказался полностью потерянным как в профессиональном, так и эмоциональном плане. И в эмоциональном плане, конечно же, сильнее: во-первых он до сих пор не оправился после смерти Витьки, а во-вторых, сказывалась гнетущая атмосфера острого отделения и " нейролептическая депрессия", спад настроения при препаратах, которые заовощат любого, даже огромного бугая вдобром здравии, а не слабонервного молодого человека. Хотя в лекарственную форму хандры Игоряша верил меньше всего: он символически "умер" для здоровых, а "возродился" в клане больных, и это символическое перерождение не для любого мыслящего человека было ударом. "Кто я, что я теперь?" задавался вопросом парень и искал необычного для мужского пола выхода -- психологическую группу. Бесплатную, разумеется, ибо его снедало жгучее чувство стыда перед родителями, которые давали ему деньги на проезд и интернет. Пенсию по спине он переоформить не успел и с него сняли группу инвалидности, так что он стал настоящим иждевенцем в 26 лет. Для того, чтобы оформить безотказную пенсию "по голове", не надо было ничего делать, кроме как еще раз полежать полтора месяца в дурдоме, но в этот ужас он не хотел нивкакую.
Итак, Игорь выковырил в интернете адрес бесплатной группы общения для выписавшихся из "больнички", как нарочито пренебрежительно называли дурдом его завсегдатаи, тем самым ассоциируя его с тюремным лазаретом. Группу возглавлял неизвестный мужик без фотографии, но тот факт, что занятия проходили в здании библиотеки, вызвал у нашего страдальца одобрение. В день ближайшего заседания пока что неведомого клуба парень нарядился в костюм и повязал галстук, дабы предстать перед психологом (а вести такой клуб обязан как минимум психолог и только!) во всей красе.
Однако на подходе к библиотеке замаячили знакомые лица психохроников -- Игорь же даже в глубине души не заподозил неладное. "Ну, это библиотека, все читатели со странностями!" Но потом, когда парень увидел "психолога", он крупно разочаровался: ведущий посиделок оказался тоже какой-то больненький-малахольнений мужик, годящийся Игорю в отцы.
-- Сергей Михайлович, а где психолог? -- заблеял опешивший молодой человек, лишь бы сказать что-то вежливое и завязать разговор..
-- Я тебе психолог! - заржал молодой чувак алкашиной наружности, а потом смягчился: - У нас тут чаепитие, друган!
Чаю никто не подал. Единственная баба, толстуха лет 35-40 увлечённо проедала мозги мужикам, как она плохо спит, и, кажется, клекотала как токующий глухарь. Мужики недовольно жевали явно зачерствевшие редкие сладости, которые, по всей вероятности, оставались с прошлого раза. "Блин-компот! Поесть бы чего наложили, а не вот это вот всё! Ну хлеба черного и варёной колбаски бы, как на кафедре? Что за баба, ей-богу, ду-ура!" -- голодно подумал Игорь, шаря глазами по столу.
Алкашик встал и вставил в рот свежую сигарету:
-- Мужики, кто со мной?
Никто не откликнулся -- все смотрели ма толстухины прелести, пока она разглагольствовала и красоваларь. Игорь счёл её напривлекательной и пошел с алкашиком, лишь бы не созерцать цирк уродов.
-- Привет, друг! Как тебя зовут?
-- Славик, для емейла и "аськи" -- Nevrotic, через "v". -- Пробубнил алкаш.
-- Ха-ха, "не-в-ротик"! Из ЛГБТ, что ли?
-- Не, астеноневроз был по пьянке. И ртом не люблю, противно: ссанина там, смазка вонэчая у девок. Вот х** помыл и он не пахнет, а пизду сколько не намывай, всё на вкус как селёдка тухлая, -- откровенничал Скавик Невротик. -- Кстати, пива хочешь?
-- А разве на таблетках можно?
-- Не ссы! Я тож на таблетках! --  Алкамик вынул из-за пазухи тёплую банку-поллитрашшку. -- На, пока Серёга не видит.
-- Эт ты про Михалыча? -- Игорь старался вести себя так же развязно, как и собеседник, подражая ему из угодливости. Ну пусть с кем-то эти два часа скоротать, всё не сидеть с малахольным тимлидером и иже с ним. Парень отхлебнул пенистой жидкости и его приятно повело. "...при одмовременном приёме с этанолом осуществляет угнетение ЦНС." Наконец-то пиво! Может, и водяры на Новый год прихлопнуть? Вроде всё ничего...
-- Хорошо-то как! На, допей, я тебе оставил.
Славик забрал опивки и ни к тому, ни к сему заявил:
-- ...А я развёлся недавно, с мамкой живу...  а мамку парализовало. Уколы ей сам делаю... Вот и квашу постоянно...
Игорь представил, как если бы его мать так сильно заболеет человек, от которого он так зависит и безжаветмо любит. Ну и проведение медицинских процедур для такой ещё молодой и красивой женщины, как его мать, он бъ не смог, смущаясь инцестуозности созерцания голого тела матери. И регулярной половой партнёрши нет. Мда, тут запьёшь, конечно же.
-- Слушай, ну его, это пиздособране н***й! -- грубил Славик. -- Пошли ещё по пивку?
-- Пошли. Давай телефонами махнёмся, а то у меня модем. И карточку на полгода надо растюнуть.
-- А у меня оптоволокно и в мобильнике аська. Мамка пенсию получает, я пенсию получаэ... Жена деньги в дом приносила, да вот погналась за долгим хуём и по хуям прыгает!
-- Э-э, дети у вас есть? -- оттормаживал Игорь.
-- Не, Бог миловал.
Новые приятели дошли до стамции метро и пристанционного рынка. Игорь снова закурил на подходе к павильону торгового центра:
-- Сколько возьмёшь?
-- "Сиську". Два литра хватит? Или три надо? -- "Невротик" рассчитывал на бывалого собутыльника.
-- Бери два, я столько не выпью.
-- Хлюпик на сдобнъх ножках!

...Парни приехали во двор к Игорю, по дороге наговорившись о многом. Хозяин жаловался, что не может найти работу, а его гость -- то что купил вторую группу инвалидности, а сам эпизодически подрабативает то охранником, то кладовщиком, а по образованию он столяр-краснодеревщик и работать в мебельной фирме не может, потому что "там блат и одни чурки". Игорь решил скрыть свое интеллигенско-интеллектуальное прошлое, но он случайно сморозил:
-- Если дискриминировать кавказские и среднеазиатские национальности в течение двух тысяч лет, они тоже станут интровертами как семиты!
-- Кто-кто?
-- Ну евреи, жиды!
-- Бляха, ты что, больно умный?
-- М-да, институт не пропьёшь! -- хлопнул себя по лбу Игорь, всрьёз расстроившись.
Тут мимо детской площадки, где сидели парни, мелькнула женская фигура в тёплом пончо с махрами. У подъезда она замешкалась, по всей веротности, доставая ключи. Более зоркий "Невротик" хорошо разглядел её и хамовато свистнул вослед.. Молодая женщина гневно развернулась -- Игорь наконец разглядел ее лицо:
-- Славик, отстань от нее, это соседка моя! Она с детства тут живет!
Соседка узнала своего соседа по голосу:
-- Игоряша, ты там что, пьянствуешь? Шёл бы домой, там твои волнуются наверное!
-- Ленка, пока с нами не выпьешь, не пойду!
Соседка решительно вознамерилась загнать подвыпившего друга детства восвояси и подошла к лавочке у песочницы. Села. Игорь отхлебнул из "сиськи" и протянул подруге, доказывая этим, дескать, пиво не отравлено. Ленка отпила маленький глоточек, содрогаясь от брезгливости, и молвила:
-- Ну все, пошли!
-- Не, посиди с нами, -- настаивал Игорь, насильно всовывая ей алкоголь.
-- Ну как тебя вечерочек? -- хамил гость. -- Пошли к тебе?
Ленка вскочила и потянула Игоряшу за руку: мол, "с меня хватит", а сама отбрёхивалась от его собутыльника:
-- Алкаш!
-- Кто, я "алкаш", что ли? -- тупанул Игорь, но руку соседки перетягивал к себе. -- Ааа, он алкаш... ну да, у него брат-близнец мертвым родился, он из-за этого...
Конечно, это сказал Славик по дороге, но хозяин был не в том состоянии, чтобы анализировать ложь нвоого товарища. Ну или его больное воображение. Ленка  рассыпалась нежным смехом и осталась с парнями, наблюдать за Игорюшей. Славик, не стесняясь женского общества, пошёл отлить. Тут бы можно было потихоньку улизнуть от гостю, но парень по пьяни впал в мужскую солидарность и излишнее гостеприимство.
-- Слав, у тебя денььги есть? У нас пиво кончилось! -- шикнул Игорь в кусты.

-- Нету! Давай у соседки возьми! -- то ли
"Невротик" пожадничал, то ли правда денег
больше не осталось.
-- Мы с Алёшей всё проели, ребят! -- потупилась Лена.
-- Ху из Алёша? -- насторожился гость.
-- Ну как кто, бойфренд!
-- Ладно, Игорец, давай пива возьмём под твой паспорт? -- предложил "Невротик", вернувшись на лавку.
-- Чё это под мой? -- возмутился Игорь.
-- Ну как, завтра денег раздобудешь и расплатишься. Это же само собой разумеется! -- насел Славик. -- Я частенько так делаю.
Они втроём пошли к метро, надо было пройти примерно квартал, перейдя через дорогу. На перекрёстке стояла особа в брюкак и куртке и, кажется, совсем без косметики. Наверное, ловила попутку. Ленка ринулась её защитить из женской солидарности:
-- Девушка, не стойте тут, идите с нами. Не хватало, чтобы вас за проститутку принюли!
Игорь держал Ленку под руку.
-- Это и есть проститутка! Давай её снимем, на двоих? -- гоготнул Славик.
-- А как же девушка? -- поразилась проститутка. -- Она ведь чья-то из вас и очень порядочная!
-- А она... -- потянул Игорь, желая сказать "просто друг", но его перебил "Невротик":
--...будет спонсировать и режиссировать!
-- Полудурки! -- веско заключила проститутка и отвернулась.
Компания двинулась дальше, к круглосуточной палатке. Когда они пришли, Славик хлопнул по плечу Игорю и закурил на пороге последнюю сигарету:
-- Ну с богом! Ленку тоже тут оставь, она тебя смущает.
-- А я тебе не вещь, куда захотела, туда и пошла сама! -- рювкнула спутница парней. Игорь открыл ей дверь и пропустил перед собой. Внутри долго мялся, приноравливаюсь попросить "самого дешёгого жигулёвского, но побокьше" и предложить продавщице документ, но та рявкнула на него:
-- Зачем мне твой паспорт? В ЗАГС его снеси, а не мне!
Игорь непроизвольно ругнулся:
-- Ах ты, сука!
И ушёл, так же пропустив свою соседку.
...По дороге к метро на бордюре споткнулся Славик и потом отошёл отсидетьсю к будочке остановки. Там уже сидели какие-то гопники и гоняли по кругу пивную "сиську". "Невротик" пристал к гопникам хлебнуть благословенного напитка. Те дали ему баклажку. Там плескалось ещё достаточно и "Невротика" перемкнуло от жадности, когда гопник забрал её обратно и приложился к горлышку:
-- Пацан, а ты знаешь, что ты пиво ВИЧевое пьешь? У меня ВИЧ четвёртой степени...
Гопник вылил бурлящую жидкость под лавочку. У Ленки округлились глаза: мол, вдруг у этого малознакомого обормота и правда ретровирус?
-- Да не, ты видишь, что он хотел, чтоб ему пиво отдали допить! -- улыбнулся Игоряша, но внутренне содрогнулся: а вдуг этот дурак болен чем-то? Ну, не СПИДом, так сифилисом или гепатитом?
Но обрадоваи он рано: гопник принялся за "Невротика", сначала сбив его ударом головы в солнечное сплетение, а потом отдубасил гриндерсами по чём придётся.. Ленка дико заверещала, боясь подходить к разъярённому мужику, а Игорь бросился оттаскивать гопника от своего знакомого. Игорю тоже досталось в лицо, но Славика он всё же вытащил из-под скамейки.
-- Рёбра целы?
-- М-м-м.,
-- В травму отвести?
-- Не.
-- Домой доедешь?
-- Доеду. Это ещё не сильно.

..Проводив побитого гостя. соседи мирно вкатились в подъежд, поднялись на Ленкин этаж, и Ленка дала Игорю... бутылку вискарю.
-- На. выпей уже наконец!
А Игорь, обрадованный тем, что этот долгий вечер уже закончился, стёр из сотового телефона номер дурного Славика.

К О Н Е Ц.