Форум начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Крупная проза » Древнее колдовство или Как с ним бороться


Древнее колдовство или Как с ним бороться

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Жанр: Фэнтези. + 16
Статус: (в работе)
https://s5.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/02/85037ca5a0b57a76c34f660441be84df.jpg
                                         
                                                   Древнее колдовство.Как с ними бороться?

Пролог

Триста лет назад по всему континенту Хеострориса начали происходить странные вещи.Земля разверзлась и из под земли полезли твари,которых раньше не было.Из могил и склепов начали пропадать тела.На болотах и озерах начали обитать монстры.А во многих рощах и лесах где жили эльфы и другие лесные народы,начали замечать пропажу своих соплеменников,а позже начали замечать по ночам брожение каких-то силуэтов.В горных местах где жили гномы ситуация не чуть не лучше.Чудища что спали решили проснутся.И только люди уже как два года вступило в войну с неизвестным врагом,пока гномы и эльфы смеялись над ними и не думали им помогать.Из-за своей беспечности,пока люди сражались,гномы жадно набивали свои карманы золотом,а эльфы всячески не хотела контактировать с остальным миром,укрывшись в своих лесах.Они сами подписали себя к истреблению,так как были не готовы к войне.И только люди отбросили свою гордость и забыли все разногласия с этими расами пришла к ним на помощь пока они даже не ожидали их увидеть.Поколения менялось и людей становилось все меньше и меньше,эльфов что считали долгожителями почти не осталось,а гномов что жили и сражалось в горах уже не кто не видел.
   И так миновало триста лет,с тех пор,как человечество стояло на пороге вымирания.Некие монстры вышло из лесов,склепов,болот и даже спустилось с гор.Многие расы,помимо людей,стояли перед выбором:объединиться и бороться,или стать рабами и умереть.
  Никто не мог поверить,что однажды эта война закончится.Но благодаря совместным усилиям каждой расы,каждого воина,и каждой живой души что населяло материк Хеострорис,они смогли изгнать чудишь.В истории их стали упоминать как "Древние".Но это было лишь начало большой и страшной войны.В темных и дальних уголках мира,зло не дремало,а набиралась сил,что бы вернуться.
   За мирное время многие позабыли,что однажды демоны и монстры могут вернуться.И только вояки из рода эльфов бившиеся в то время помнили,что когда-то этот день настанет.И он настал.Слухи о странных вещах,происходили,неподалёку от городка Эрд,уже дошли до каждого уголка мира.Поговаривали,что в окрестностях этого городка бродили чудища,призраки,древние демоны.Хотя большинство воспринимало подобные заявления,не более чем бред завсегдатаев винных погребов.Так и началось приключение наших героев,которым стоит победить и освободить мир от этой опасности.

Глава 1 : Приезжий

Было теплое и солнечное утро,и ни что не предвещало плохую погоду.Все люди маленького городка под названием Эрд уже проснулись и собирались на работу.Все бы нечего,но ближе к полудню начали сгущаться тучи над "Рощей Мертвых".Ей дали такое назвали из за того,что пару месяцев назад там пропал маленький отряд и пару десятков крестьян,что работали не подалеку.С тех пор люди начали обходили это место стороной,так как ходили дурные слухи об этом месте.Кто входил в рощу,тот никогда не возвращался.Спустя некоторое время стражники у ворот заметили чей-то силуэт.Они понимали,что ничего хорошего ждать не стоит,и отправили гонца с докладом к наместнику.И по приказу наместника город встрепенулся,ускорился.Им прислали служащих в подмогу с других концов Эрда,а горожанам приказали прятаться внутри стен.Когда последний житель прошёл врата,их закрыли.Стражники напряжённо вглядывались в дымную тьму с неясными очертаниями.
— Как думаешь,кто там идёт? - спросил Фред.
— Наверное,кто-то из Древних.
— Ага.Морт,ты когда-нибудь беду накличешь.А если и взаправду один из них?
— Да как?Их всех давно перебили.
Фред нахмурился,подался вперёд к краю стены.
— Слушай,а куда он делся?
— Вон он... - Морт указал на тёмное марево.- Только что же был там.
— И что теперь?Тревога?
— Не говори глупости.Пропал и пропал,в ад ему дорога.Лучше зажги факел, ни черта не видно.

За воротами слышаться странные звуки напоминавшие хрип животного.Стражники насторожились.
—Тише я что-то слышу,произнес один из стражников.
— Открывайте,сони!
— Кто вы? 
— Я обычный путешественник,мне бы пару дней у вас отдохнуть,а потом я пойду дальше.
— Как нам обращаться к вам?-проговорил Морт.
— Олдан.
— Хорошо Олдан.Стойте там.
Фред подносит факел ближе к  двери.И начал рассматривать Олдуна.
— Ох боже,что это с вами?
— Пока бродил по свету на меня нападали твари.
Морт осмотрел странника:он был одет в старый рваный плащ,из-под которого виднелись глаза которые имели цвет крови,безобразное бледное лицо,на котором виднелись волдыри,а из-под сухих губ торчали дряхлые зубы.На поясе висела книжка с кинжалом и мешочек монет.Когда странник зашел,то стражники увидели на спине большую сумку.От которой странно пахлу тухлятиной,буд то он в ней держит труп.Но на это не обратили внимание.

— Где можно хорошо выпить и поесть? -спросил Олд.
— Вот там,чуть дальше конюшни,стоит трактир " Веселый Великан ",там наливают самый крепкий эль и еда что надо.
— Большое спасибо.
— «Охх ну и погодка, да ещё этот дождь не вовремя пошел», - подумал Фред.-Может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого эля? - обратился к Морту
— Звучит неплохо.

****

Когда наступило утро Морт решил доложить Роланду о вчерашнем госте.Его место обитание было не подалеку от площади,рядом стояла церковь и располагался военный тренировочный плац.Весь путь занимал около тридцати минут,но и этого хватает,что бы осмотреться по сторонам.По пути можно увидеть торговые палатки,которые располагались по правую сторону улицы,а по левой можно было увидеть лавку мясника,кузницу,пекарню.Когда Морт подходил к церкви,то увидел не большой замок,где и жил Роланд.
Ворота в замок открылись и продолжился путь к покоям наместника.Весь путь пока он шел по дворцу все думал,как преподнести новости.И вот тот момент настал,двое охранников стоявши возле двери ведущая к наместнику,остановили Морта и спросили за чем он пожаловал?Что тот ответил:
—У меня срочные новости к наместнику.
— Входи!-сказал один из охранников.

В комнате,где жил наместник Роланд было все сделано в имперском стиле,неразрывно связанном с личностью Роланда.Амбициозный наместник оказался и идейным вдохновителем,и главным героем множества гравюр,украшающих нескромные помещения.В декоре присутствовало много военных трофеев:связки копий,пучки стрел,лавровые венки,зубы драконов и тролей.Мебель из дорогих материалов,стены были украшены животными:львами,орлами,драконами.Сам Роланд был пухлым,а штаны на нем обтягивали жирные ляжки,коротких ног.Длинные волоса,очевидно,только что были причесаны и спускались к широкому лбу.Пухлая шея резко выступала из-за белого воротника робы;от него пахло дорогими духами.Характер был скверным,голос грубым и был очень алочным.
— Я с новостями.Вчера ночью в город пришел один странник.
— Почему я узнаю об этом только утром?
— Извините,мы не хотели вас тревожить по пустякам.
— Хм,ведите его ко мне.
Спустя некоторое время в комнату входят Морт со стражниками и путешественником.
— Как вас звать?-спросил Роланд.
—Олдан.
—Хорошо Олдан,вы наверное не в курсе,но за вход в город надо заплатить.
— Хорошо!Сколько надо?
— тридцать пять медяков.
Держите сказал Олдан и протянул руку с монетами.Которая медленно тряслась.
— С вами приятно иметь дело,а теперь уходите отсюда.

****

   Ближе к вечеру,многие молодые пары собирались в трактире " Зимний Сад " в место ходили юноши и девушки.Туда и собрался парнишка по имени Сэм.Когда он зашел в трактир,то сразу заметил одну девушку,которая была без своего спутника.Девушка была очень красивой по мнению парня:её овальное лицо обрамлено иссиня-черными прядями волос.Которые спускаются легкими волнами на плечи и спину.Темный цвет волос оттеняет светлую кожу.На лице выделяются миндалевидные глаза насыщенного зеленого оттенка.Их обрамляют длинные пушистые ресницы.Которые отбрасывают тень на покрытые румянцем щеки.Когда девушка засмеялась,ее глаза,словно заискрились,но через пару мин она погрустнела,и взгляд стал томным и более глубоким.На высоком лбу выделяются темные,изящно изогнутые брови.Тонкий слегка вздернутый нос придает лицу девушки игривое выражение.За полными, четко очерченными губами нежно-розового цвета прячутся ровные жемчужно-белые зубы.Высокие скулы и заостренный подбородок выдают аристократическое происхождение красавицы.Сэм долго боялся подойти к ней,но спустя пару бокалов вина смог с ней заговорить.
— Как вас зовут ?
— Анна,а вас?
— Сэм.
После небольшой беседы и пары бакалов вина,Сэм предложил Ане прогульнуться под лунным светом.Девушка согласилась.В ночную прогулку,они решили покинуть город и пойти на озеро.В момент когда они начали подходит к озеру Сэм начал вести странно.Аня насторожилась.Как только они дошли до озера,Сэм набросился,пытаясь повалить свою спутницу,но она смогла выбраться и убежать.После длинной пробежки девушка решила остановиться.И увидела место об котором она слышала от своего брата.За озером,рядом с разрушенной крепости находится старое кладбище.Его окружают белоствольные березки и кусты черемухи.Кладбище давно заброшено:кресты покосились,некоторые совсем вросли в землю.Никто не заходит сюда,но если и забредет случайный путник,то странное чувство покоя и умиротворения посетит его.Среди руин крепости она увидела незнакомца,который звал её.Стоило только пойти за ним,как через пару шагов Аня почувствовала себя плохо и упала.
Когда она очнулась стала осматривать место в котором очутилась.Стены были испачканы кровью,а на полу виднелись ошметки трупа,и все это скрашивал резкий запах зловония.По мимо ошметков и запаха,всегда ощущала жуткое дыхание за спиной,но из за того,что была привязана она не могла посмотреть назад.Пока Аня пыталась что то разглядеть в темноте,как с сильным потоков ветра открылась дверь и в комнату с листвой зашел незнакомец.Он сначала стоял и наблюдал,но позже начал бродить по комнате и изредко выходить на улицу.И вот после очередного его ухода на улицу Аня набралась смелости и заговорила.

— Стойте!Кто вы?
— Мммм,ммм,ммм

Аня сначала подумала,что он смеется над ней,но после того как молния осветила комнату то было видно,что у незнакомца был зашит рот и не было пару пальцев на левой руке.Незнакомец медленно стал подходил к девушке,держав при этом ржавый ножик который был покрыт кровью.
Когда надежда покинула девушку в комнату кто то зашел и выстрелил из арбалета в спину,а затем скрылся.Что она заметила то,что он был одет во все черное.

****
Спустя пару дней в трактир в ходят два солдата,видимо еще новички.Одеты были в рядовую одежду,которая была порвана.Оба имели по два кинжала и один меч,который был в зазубринах.Видимо это были их учебные мечи и они только что закончили тренировку.
— Что вам налить?-спросил хозяин трактира.
— Эля и про мясо не забудь старик.
— Сейчас все будет.
Двоя молодых парней силе за стол и начали громком беседовать о чем-то не понятным другим.Разговор привлек внимание всех посетителей.
— На что уставились?Хотите провести эту ночь в темнице!?—промолвил один солдат,а то я с радостью вас с ней познакомлю.
Все люди утихли и отвернулись от них.двое солдат продолжили свою беседу,но уже шёпотом,что бы не привлечь внимание.
— Слыхал про паренька,которого нашли возле озера?
— Нет,а что такое?
— Говорит,что видел некое создание.
— Да парень просто перебрал.
— Я тебе говорю,я сам как-то видел.
— Кого? 
— Монстра,о ком нам в детстве рассказывали родители.
— Трактирщик,ему больше не наливать.Карл,ты пьян иди проспись.
  Обидевшись на своего друга,Карл вышел из трактира и больше не приходил.Спустя некоторое время и второй солдат покинул трактир.
— Всего доброго! —сказал хозяин трактира.
Фред шел к воротам на звук стука.Но как только он подошел,то увидел на земле своего мертвого друга без внутренностей.
— Ох,что же это тут происходит то?
Фред,уже собирался подать тревогу,но тут же потерял сознание и упал.Утром,когда пришел в сознание,то все,что он вчера видел решил не кому не рассказывать.

Глава 2 : Незнакомец

В тихую ночь в таверне зашел таинственный человек.Одет он был в черную робу с капюшоном,а что можно сказать про внешность,то это то,что он был среднего роста имел широкую спину на котором болтался его меч,а из под робы виднелись длинные мускулистые руки на которых виднелись множество шрамов.Лицо тоже имело пару шрамов,один из которых проходил между правым глазом.По мимо его роста и количества мышц,которые виднелись из за робы,он явно владел боевыми искусствами.В туже минуту,когда странник зашел в таверну полностью,к нему подошла небольшая выпевшая на то время компания и явно хотела с ним помериться силой.Странник не проявлял агрессию,а просто стоял и смотрел на выпевшую компанию,что к ниму подошла.
— Слыш!! Чего вылупился,денег что ли хотел моей братве дать? Если имеешь что то против нас,так и скаже,а не мни свои сиськи.
Люди вокруг начали смеяться,а кто-то даже уже делал ставки за сколько секунд завалят этого быка.Странник и бровью не повел,а протянул руку с монетами и собирался подойти к барной стойке.Но тут его ждало разочарование,стоило только пройтись чуть вперед,как на его голову налили бакал с элем и пнули в спину.
— Куда потопал? Мы еще не договорили.Парни берите его и вышвырните его на улицу,а то обоссаной дворнягой пахнет.
Стоило им его тронуть,как один из дебоширь упал.Не кто из присутствующих так и не поняли,как он упал.И в туже минуту,кто то крикнул " Завалим дерзкого мужика " и напали всем скопом на странника.Много времени не прошло как из трактира начали вылетать,выползать люди,а кого-то выносили друзья.Все подходило к концу веселья,но не тут уж было,один из дебошир достал нож и собирался напасть со спины,как тут же получил стаканом по голове и отрубился.Не кто не мог представить,что в пьяную драку влезет старичок,который оказался не промахом и наказал шумного человека.
—Спасибо,-прошептал странник.
Положив деньги на стол и собирался покинул трактир,как тут же по его душу пришел патруль.Вот я влип подумав наш таинственный гость.Как в голове пролетело пару идей как избавиться от этой проблемы.Странник косо посмотрел на патруль.И уже собирался сделал шаг на встречу патрулю,как на широкое плечо опустилась легкая рука старика.После чего наш гость почувствовал себя плохо и упал.

****
Когда странник пришел в сознание уже было раннее утро.Первом делом,что он сделал это осмотрел место где он очутился.Место было обыкновенным,стены были голыми,в крыше было пару дырок но это не мешало жить,полы местами были прогнутыми и скрипели если на них стать.После небольшого осмотра,странник собирался встать.И сразу услышал голос старика.
—Не спеши.Ты только что пришел в сознание,может быть плохо если начать усердствовать.
—Что самной произошло,и как я тут очутился?-произнес странник.
—Для начало надо бы представиться.Меня зовут Лука,а тебя?
—Гац.
—Вот и хорошо Гац,вы сюда попал из за того,что я вас вырубил.А то бы ты спал б в темнице или стал бы преступником,который напал на патруль.
—Тебя не кто не просил об этом старик.
Так и прошло знакомство  Гаца с  Лукой.За то время,что Гац жил у старик,он много чего узнал нового,а так же услышал слухи об "Роще  Мертвых ".О той самой роще,по которой Гац приехал в город.

****
                   

Главы сыроваты и будут дополняться,изменяться.

Выслушу любую критику

Отредактировано Рома (26.11.2020 13:52:21)

+1

2

Страшно... очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое, но... мы не знаем, что это такое...

0

3

Если тут и есть оригинальная задумка, то её очень сложно разглядеть за горой ошибок, непонятной подачей диалогов, странным построением предложений. Увы

0

4

Туся написал(а):

Если тут и есть оригинальная задумка, то её очень сложно разглядеть за горой ошибок, непонятной подачей диалогов, странным построением предложений. Увы

Это вы по поводу слов в скобках ? если да , то так и должно быть , а смысл поймет тот кому это интересно .Спасибо за критику

Отредактировано Рома (01.08.2020 23:30:30)

0

5

Pavel K. написал(а):

Страшно... очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое, но... мы не знаем, что это такое...

Трудно понять , в чем критика . Спасибо за критику . Есть куда расти

0

6

Рома написал(а):

Пред история

Предыстория.

Рома написал(а):

На Земле уже давно царит спокойствие и благополучие уже как 300 лет после окончания войны между расами

Два "уже" в одном предложении нехорошо смотрится.

Рома написал(а):

по название

Под названием.

Рома написал(а):

Спустя пару дней проживания этого человека в городе , поползли

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

о странных вещах , мертвые

Тут двоеточие больше подошло бы.

Рома написал(а):

герои : Бывшие

После двоеточия с маленькой буквы нужно писать.

Рома написал(а):

нету

Данное слово используется только в поэзии. В прозе это ошибочное написание "нет".

Рома написал(а):

...их всю

Зачем здесь многоточие?

Рома написал(а):

не подвластно

Пишется слитно.

Рома написал(а):

одно

Одну.

Рома написал(а):

это

Эту.

Рома написал(а):

ждем

Ждёт.

Рома написал(а):

не что не

Ни что не...

Рома написал(а):

Было теплое и солнечное утро и не что не предвещало плохую погоду

Запятая нужна перед "и". Разные ПП.

Рома написал(а):

по названию

Под названием?

Рома написал(а):

этот рассвет

Конкретный рассвет раньше не упоминался.

Рома написал(а):

Крестьяни

Крестьяне.

Рома написал(а):

Крестьяни в поля , Ремесленник по своим мастерским , Авантюристы

После запятой слово пишется с маленькой буквы.

Рома написал(а):

Ремесленник

Ремесленники.

Рома написал(а):

над Рощей Мертвых , среди

Точка и новое предложение смотрелись бы лучше.

Рома написал(а):

Кто заходил в эту Рощу не кто не возвращался уже

Слишком много "уже". Никто.

Рома написал(а):

2-е стражников

В прозе принято писать числительные словами. "Двое стражников".

Рома написал(а):

наблюдать в даль

Смотреть?

Рома написал(а):

от куда

Откуда.

Рома написал(а):

эти страшные и жуткие тучи

Почему "эти" если читатель только узнал о тучах?

Рома написал(а):

как ты думаешь кто это

Запятая нужна перед "кто".

Рома написал(а):

в дали

Вдали.

Рома написал(а):

Древних что жили

Запятая перед "что". (До этого в предложении есть пунктуационные опечатки)

Рома написал(а):

Всем уже известно что это миф

Запятая перед "что".

Рома написал(а):

не кто

Никто.

Рома написал(а):

не кто не видел ...Заявил Фред

Вместо многоточия тире и слова автора с маленькой буквы. "никто не видел, - заявил Фред..."

Рома написал(а):

( эх ) Слуш Морт

К чему нужно "эх" в скобках?

Рома написал(а):

бил

Был.

Рома написал(а):

( странные звуки )

Это смесь романа и пьесы? Иначе зачем нужны такие вставки?

Рома написал(а):

( 1 с робой )

Очень странно видеть элементы пьесы в романе.
В целом, могу посоветовать автору выучить правила русского языка. В первую очередь грамматику, пунктуацию и орфографию. Ещё огромным плюсом будет вычитка текста перед его публикацией (хотя бы минимальная). Суть первой главы уловить не смог из-за обилия ошибок и опечаток. Вам бы для начала написать несколько рассказов небольшого объёма. (для тренировки)

0

7

Rin21, хоть кто-то не поленился эту муть разобрать. Не без своих ляпов, конечно, но за старание респект)

0

8

Rin21 написал(а):

Эх...как-то так . Учился плохо по русскому . Что по поводу критики все понятно , все переделал и исправил , многие не нужные слова удалил . В общем сократил в несколько раз , думаю так лучше . Прочтите и напишите ваш отзыв

0

9

Рома, это шедэ-у-эр))
Черт, я люблю такое коллекционировать!))
Ничего пока не меняйте, скопирую, когда буду дома)
Изв, с телефона - совсем никак... По свободе, постараюсь разобраться в этих всех хитро-вывертах сюжета... И дать полноценный отзыв. Думаю, по объему он превзойдет эти две главы, на порядок.
Хотя, нет. Подумаю еще, что можно сделать. Клиент скорее жив, чем мертв.

+1

10

Рома написал(а):

Людей обходили это место стороной , так как ходили дурные истории об этом месте . Кто входил в Рощу

Слишком много однокоренных "ходить" на квадратный сантиметр текста.

Рома написал(а):

Спустя некоторое время стражники увидели какой-то силуэт со стороны Рощи и позвали Наместника . Наместник испугался и  приказал закрыть ворота в город .
Когда все жители зашли в город , двое стражников закрыли ворота и стали наблюдать в даль .

Несколько примитивная манера изложения плюс повторения.
Некоторое/какой-то, увидели и позвали/испугался и приказал, закрыть ворота/закрыть ворота.
Это же не блокнот детектива, где есть только сухое, скупое изложение фактов, а литературный текст.
Можно ведь одну и ту же суть описать по разному. Как вариант:
"Спустя некоторое время стражники у ворот заметили чей-то силуэт у Рощи. Они понимали, что оттуда ничего хорошего ждать не стоит, отправили гонца с докладом к наместнику.
И по команде сверху город встрепенулся, ускорился. Им прислали служащих в подмогу с других концов Эрда, а горожанам приказали прятаться внутри стен. Когда последний житель прошёл врата, их закрыли и стали наблюдать за кем-то или чем-то в Роще"?

Рома написал(а):

- Морт , как ты думаешь кто это в дали идет ?
...
- Не говори глупости Фред . Лучше зажги ещё один факел , а то не черта не видно.

Очень неестественный диалог. Во-первых, знакомые люди и наедине не называют имена друг друга так часто.
И не обязательно всю экспозицию втискивать в реплики.
Пример переработки:
"Стражники напряжённо вглядывались в дымную тьму с неясными очертаниями.
- Как думаешь, кто там идёт? - спросил один из них, Фред.
- Наверное, кто-то из Древних.
- Ага. Морт, ты когда-нибудь беду накличешь. А если и взаправду один из них?
- Да как? Их всех давно перебили.
Фред нахмурися, подался вперёд к краю стены.
- Слушай, а куда он делся?
- Вон он... - Морт указал на тёмное марево. - Только что же был там.
- И что теперь? Тревога?
- Ну, пропал и пропал, в ад ему дорога. Лучше зажги факел, ни черта не видно."?
Стоит проговаривать диалоги, так проще понять насколько они правдоподобны.

Рома написал(а):

За воротами слышаться странные звуки , звуки похожи на хрипящее животное

Звуки не могут быть похожими на хрипящее животное, а лишь на хрип животного.

Рома написал(а):

- Морт , эт ты из даешь такие звуки ? , -испуганно спросил Фред.

Если после упоминания звука идёт подобная реплика, то не надо перед ней уточнять, что сам звук доносится с другой стороны ворот. Морт ведь по эту сторону и спутать направления нельзя.

Рома написал(а):

бам-бам стуки в ворота

Это больше похоже на сценарий театральной постановки, а не на готовый продукт. Тут уж или крестик снимите или трусы наденьте. Или озвучивание "бам-бам" уберите, или "стуки в ворота".

Рома написал(а):

Называйте  странником или Mr.X

Это реплики персонажа, а не слова автора. Здесь желательно писать то, что произносит персонаж. "Мистер икс". То же самое касается и цифр в диалогах.

Рома написал(а):

- Фред дай факел , а то тут темно и не видно .

А разве Фред сам не видит причины для передачи факела?

Рома написал(а):

Фред подносит факел ближе к отверстию в двери...

В каком времени ведётся повествование? Настоящем или прошлом?

Рома написал(а):

Морт , может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого Эля ? Звучит не плохо Фред.

Раньше я спал спокойно, ведь знал, что город охраняют стражники. Когда я стал стражником, то не спал, ведь охранял город в трактире за кружкой эля)
Хорошая у них служба, однако...

Рома написал(а):

Рано утром Морт побежал к наместнику Роланду . Стук-стук...

Это больше на сказку для детей похоже, где нужно озвучивать звуки животных и действий, чтобы ребёнок учился их различать. Но здесь-то читатели уже понимают разницу и знакомы с большинством звуков...

Рома написал(а):

В комнате где жил Роланд было очень и очень красиво , в глаза бросалось красивый красный ковер

Красиво/красиво/красный

Пока столько...

+1

11

Рома написал(а):

человечества стояла

Человечество стояло.

Рома написал(а):

Вот миновало триста лет с тех пор как человечества

Перед "как" нужна запятая.

Рома написал(а):

вымирания .

Зачем делать пробел между словом и знаком препинания?

Рома написал(а):

спустились

Спустилось

Рома написал(а):

Многие народы помимо людей

"помимо людей" выглядит как уточнение. Нужно выделить это запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

стаяли

Стояли.

Рома написал(а):

Не кто

Никто.

Рома написал(а):

совместными

Опечатка.

Рома написал(а):

силами

Усилиям?

Рома написал(а):

мужеством

Мужеству.

Рома написал(а):

они смогли истребить зло , -подумали

Тут нет мыслей персонажей. Тире лишнее. Предложение лучше переделать.

Рома написал(а):

уже спустя триста лет

"Уже" можно убрать.

Рома написал(а):

вояки бившиеся в то время

Причастный оборот выделяется запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

оно настало

День - мужской род. Он настал.

Рома написал(а):

происходили

Происходивших? Если это причастный оборот, то нужно выделить запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

не подалёку

Неподалёку.

Рома написал(а):

многие другие твари

Лучше либо описывать этих "тварей", либо не упоминать их, потому что это выглядит для читателей халтурой автора.

Рома написал(а):

не что

Ни что.

Рома написал(а):

названию

Названием.

Рома написал(а):

уже встречали этот рассвет

То есть они раньше встречали этот самый рассвет?

Рома написал(а):

Людей

Люди.

Рома написал(а):

истории

Может слухи?

Рома написал(а):

некогда

Никогда.

Рома написал(а):

стали наблюдать в даль

"Наблюдать в даль" как-то коряво звучит.

Рома написал(а):

как ты думаешь кто это в дали

Перед "кто" нужна запятая. Вдали.

Рома написал(а):

скажешь о том , что если

"О том, что" лучше убрать. Предложение станет звучать лучше.

Рома написал(а):

в то время

Какое?

Рома написал(а):

Морт , а куда пропал тот силуэт... Не говори глупости-« Вот он » ,- сказал Фред

Сначала Фред обращается к Морту, а потом сам отвечать на заданный вопрос?

Рома написал(а):

-« Вот он »

Зачем стоят эти кавычки и это тире?

Рома написал(а):

- «Что делать будем Мор »

Это либо диалог, либо прямая речь. Если это диалог, то кавычки не нужны. В конце лучше поставить знак вопроса и дописать имя Морта.

Рома написал(а):

подымим

Поднимем?

Рома написал(а):

добавил :-

Вместо двоеточия нужно поставить точку.

Рома написал(а):

не черта

Ни черта.

Рома написал(а):

слышаться странные звуки

Повествование ведётся в прошедшем времени. Переход в настоящее время сбивает с толку и выдёргивает из истории.

Рома написал(а):

звуки , звуки похожи

Либо "похожие", либо новое предложение: "Они были похожи..." Это нужно, чтобы избежать явного повтора.

Рома написал(а):

из даешь

Издаешь.

Рома написал(а):

звуки ? ,

Если в конце диалога стоит вопросительный, восклицательный знак или многоточие, то запятая не нужна.

Рома написал(а):

Тиши

Тише.

Рома написал(а):

что то

Что-то.

Рома написал(а):

бам-бам стуки в ворота

Зачем нужна эта вставка? Вроде произведение не пьеса, а роман.

Рома написал(а):

Открывайте сони

"Сони" это обращение, необходимо выделить запятой.

Рома написал(а):

длиной

Длинной.

Рома написал(а):

дороге

Дороги.

Рома написал(а):

да потом

Может лучше "а потом"?

Рома написал(а):

Фред дай факел

Обращение нужно выделить запятой.

Рома написал(а):

тут темно и не видно

"и не видно" - лишнее уточнение. Итак понятно, что если там темно, то ничего не видно.

Рома написал(а):

Фред подносит факел ближе к отверстию в двери

Вы всё же настойчиво смешивайте пьесу и роман. Необычно.

Рома написал(а):

свами

Опечатка.

Рома написал(а):

из под

Из-под.

Рома написал(а):

плащ из под которого

После "плащ" нужно поставить запятую.

Рома написал(а):

виднелись глаза

То что у него есть глаза это неплохо, но если уж описывать, то, наверное, можно добавить побольше деталей.

Рома написал(а):

изуродованное лицо

Каким образом оно было изуродовано? Не было глаза? Куча шрамов? Что-то ещё?

Рома написал(а):

мешочек с монетами который

Перед "который" нужна запятая.

Рома написал(а):

Добро пожаловать

Пропущено тире перед началом диалога.

Рома написал(а):

онюшни будет стоять трактир

То есть сейчас трактир там не стоит?

Рома написал(а):

трактир " Веселый Великан " там наливают

Перед "там" нужна запятая.

Рома написал(а):

Эль

Лучше написать с маленькой.

Рома написал(а):

дальше своей дорогой

"Своей

Рома написал(а):

дальше своей дорогой

"Своей дорогой" - лишнее уточнение.

Рома написал(а):

не плохо

Неплохо.

Рома написал(а):

Морт , может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого Эля ? Звучит не плохо Фред

У стражников с дисциплиной явно не очень. "Фред" - это обращение. Нужно выделить запятой. Почему тут нигде не стоит тире в начале предложений? Это же диалог.

Рома написал(а):

Входите !

Это диалог.

Рома написал(а):

В комнате где жил

Перед "где" нужна запятая.

Рома написал(а):

было очень и очень красиво

Не всем читателям нравится, когда автор навязывает свою точку зрения. Кому-то то, что вы описали покажется красивым, кому-то нет.

Рома написал(а):

бросалось

Бросались.

Рома написал(а):

серебренная

Серебряная.

Рома написал(а):

Но интерьер это пол дело

Это довольно странное уточнение. (полдела)

Рома написал(а):

одет как король ,

Сравнительный оборот выделяется запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

из за

Из-за.

Рома написал(а):

из за красивой одежке все же торчал его большое пузо

Пузо торчало. Одежки. Предложение лучше перестроить. К тому же, читателю непонятно, во что данный персонаж одет.

Рома написал(а):

людской народ

Просто народ.

Рома написал(а):

въехал

Он, вроде, пешком шёл.

Рома написал(а):

Почему я узнаю об этом только утром ? , бросив стакан в стражника

Лишняя запятая,0 пропущено тире, пропущен глагол.

Рома написал(а):

камне

Ко мне.

Рома написал(а):

А пока стражник бежит за странником , вестника камне ! Да поживее

Абсолютно непонятная каша. Нужно переделать.

Рома написал(а):

секунда

Секунд.

Рома написал(а):

что бы

чтобы.

Рома написал(а):

в дверь входит

Прям в саму дверь, не в комнату?

Рома написал(а):

Мне надо что бы

Перед "чтобы" нужна запятая.

Рома написал(а):

что бы собрали информацией

Пропущено местоимение. Информацию.

Рома написал(а):

Уж больно подозрительный он

Наместник его даже не знает, но делает выводы. Странно.

Рома написал(а):

ниму

Нему.

Рома написал(а):

сопровождение

Сопровождении.

Рома написал(а):

Вас только за смертью посылать

Это к кому обращение?

Рома написал(а):

И что от тебя можно ожидать

Люди так не разговаривают обычно.

Рома написал(а):

Вы наверное не в курсе

"Наверное" - вводное слово. Нужно выделить запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

заплатите

Заплатить.

Рома написал(а):

свами

С вами.

Рома написал(а):

хорошо иметь дело

Приятно?

Рома написал(а):

от сюда

Отсюда.

Рома написал(а):

все люди после рабочего дня пошли в трактир

Прям все? Даже дети?

Рома написал(а):

девушка , красавица на весь город , в которую многие парни были тайно влюблены

Читатель не знает как выглядит девушка, поэтому такие заявления преждевременны.

Рома написал(а):

Туда же и пошёл парень по имени Сэм

Не думаю, что он девушка или трансгендер, поэтому уточнение "парень" на фоне предыдущего предложения неуместно.

Рома написал(а):

пару бакалов

Пары.

Рома написал(а):

"Эля"

Он какой-то особенный? Волшебный? Раньше он упоминался без кавычек, как нечто обыденное.

Рома написал(а):

пересилил свой страх смог подойти

Запятая нужна перед "смог".

Рома написал(а):

девушкой

Слишком много "девушки" на такое малое количество текста.

Рома написал(а):

прогульнуться

Прогуляться.

Рома написал(а):

согласилась не задумываясь

Деепричастный оборот нужно выделить запятой.

Рома написал(а):

После ночной прогулки молодой пары

Как-то быстро они стали парой. ("молодой пары" - лишнее уточнение)

Рома написал(а):

Анна

Слишком много Анны. Вам нужно научиться избегать повторов.

Рома написал(а):

очень красивой

Огромной и толстой? Для кого-то это идеал красоты. Поэтому вместо того, чтобы писать "очень красивая" лучше составить портрет персонажа.

Рома написал(а):

а её глаза сводили многих мужчин  сума

Почему? "с ума".

Рома написал(а):

не внятно говорит

Невнятно. Почему повествование в настоящем времени?

Рома написал(а):

Все хорошо ответил Сэм

Тут явная прямая речь, либо диалог. Нужно правильно оформить.

Рома написал(а):

хи-хикать

Хихикать.

Рома написал(а):

Сэм её не слышал и тогда Анне

Перед "и" нужна запятая.

Рома написал(а):

все силы что остались

Перед "что" нужна запятая.

Рома написал(а):

остались и перевалить

Перед "и" нужна запятая.

Рома написал(а):

да бы убежать от него

Дабы. Лучше это уточнение убрать.

Рома написал(а):

перекинула быстро встала

Перед "быстро" нужна запятая.

Рома написал(а):

После того как она его перекинула быстро встала и побежала куда глаза глядели

И что же случилось после всего этого?

Рома написал(а):

не спортивной

Лишнее.

Рома написал(а):

уже выдохлась

"Уже" - лишнее.

Рома написал(а):

понять что она заблудилась

Поняла, что заблудилась.

Рома написал(а):

по средине

Посреди, либо по середине.

Рома написал(а):

трапы

Тропы.

Рома написал(а):

Кто-вы

Дефис не нужен.

Рома написал(а):

самной

Со мной. До этого диалог не оформлен.

Рома написал(а):

согласиться как вдруг

Перед "как" нужна запятая. Предложение не должно смешивать прошедшее и настоящее время, как и всё повествование. Исключение - диалоги.

Рома написал(а):

некое

Некоторое.

Рома написал(а):

место где она очутилась

Место, в котором очутилась.

Рома написал(а):

испачканы в крови

Кровью.

Рома написал(а):

чего-то

Интересно чего?

Рома написал(а):

жуткая паутина

Почему она была жуткой?

Рома написал(а):

жуткий запах злавонья

Почему жуткий? Зловония.

Рома написал(а):

сом ной

Со мной.

Рома написал(а):

кто нибудь

Кто-нибудь.

Рома написал(а):

Открылась дверь и листва

Перед "и" нужна запятая.

Рома написал(а):

улице

Улицы.

Рома написал(а):

С листвой в комнату попал и странный человек

Как и листва залетел с улицы?

Рома написал(а):

подумала что

Перед "что" нужна запятая.

Рома написал(а):

комнату то

Перед "то" нужна запятая.

Рома написал(а):

защит

Зашит.

Рома написал(а):

руку

Руке.

Рома написал(а):

маленький топорик для разделывания туши

Не очень представляю, как можно разделать тушу маленьким топориком.

Рома написал(а):

пошёл к нему прихватив Анну

Деепричастный оборот выделяется запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

в ходят двоя

Входят двое.

Рома написал(а):

из  был

Них.

Рома написал(а):

два метра в высоту

Росту?

Рома написал(а):

очень широким

Насколько широким?

Рома написал(а):

очень сильными и верными своему наместнику

Каким образом это бросалось в глаза?

Рома написал(а):

что они были очень сильными и верными своему наместнику , а наместник в свою очередь им жаловал небольшую деревню .

Как связана первая и вторая часть предложения?

Рома написал(а):

мясо

Мяса.

Рома написал(а):

Разговори

Разговоры.

Рома написал(а):

привлек

Привлекли.

Рома написал(а):

.На что уставились ? , -промолвил

Какой-то он мягкий для стражника.

Рома написал(а):

похоже

Похожее.

Рома написал(а):

" Хмеля "

Это какое-то особое название напитка?

Рома написал(а):

как то

Как-то.

Рома написал(а):

т.е

Так в художественной литературе не пишут. Нужно писать то есть.

Рома написал(а):

Обидевшись на своего друга Карл

Деепричастный оборот нужно выделить запятой.

Рома написал(а):

больше не приходил

Никогда?

Рома написал(а):

Пьян и шатавшись Фред

Если Фред шатается, то итак понятно что он пьян. Не нужно это писать. Деепричастный оборот выделяется запятой.

Рома написал(а):

щел

Шел.

Рома написал(а):

уже бежать

"Уже" - лишнее.

Рома написал(а):

вдруг потеряв сознание

Деепричастный оборот нужно выделить запятыми с двух сторон.

Рома написал(а):

Утром когда  пришел

Перед "когда" нужна запятая.

Рома написал(а):

все что

Перед "что" нужна запятая.
В целом, текст стал немного лучше. Читать чуть легче, чем в прошлый раз, но всё равно количество ошибок зашкаливает. Диалоги в большинстве мест оформлены неправильно. Орфографии и пунктуации очень сильно не хватает. Повествование довольно пресное. Мало описаний. Персонажи - куклы в руках автора. Характеров у них нет. Советы и заметки Посетите этот раздел. Там можно много полезного узнать.

0

12

Rin21 написал(а):

Ценю вашу критику, сейчас думаю все пойдет как надо..Добавил описание и краткий образ всем кому смог. Также сократил упоминания Анны в коротком тексте . Просьба снова перечитать первую главу ))

0

13

Олег написал(а):

Спасибо за критику..удалил повторение и дополнил описания к месту,и образов + переписал некие диалоги

Отредактировано Рома (07.08.2020 22:33:23)

0

14

Рома написал(а):

человечества

Человечество.

Рома написал(а):

стояла

Стояло. Средний род.

Рома написал(а):

пор,как

Обычно пишут "с тех пор, как".

Рома написал(а):

Ни кто

Слитно пишется.

Рома написал(а):

только,вояки бившиеся

Вояки - какие? - бившиеся! Причастный оборот не может начинаться с существительного. Это определение. Соответственно нужно выделять так: вояки, бившиеся...

Рома написал(а):

вояки бившиеся в то время понимали

"Бившиеся в то время" - причастный оборот. Выделяется с двух сторон запятыми.

Рома написал(а):

вещах,происходили,неподалёку от городка Эрд,и уже дошли

"слухи о вещах, происходивших неподалёку от городка Эрд, уже дошли..."

Рома написал(а):

Люди обходили это место стороной,так как ходили дурные слухи об этом месте. Кто входил в Рощу,тот никогда не возвращался.

Эти два предложения могут очень хорошо дополнять друг друга если опустить эту часть: "так как ходили дурные слухи об этом месте"

Рома написал(а):

силуэт у Рощи

В 3 из 4 предложений, идущих подряд, есть упоминание Рощи. Как-то многовато.

Рома написал(а):

по команде сверху

Стиль немного не соответствует всему тексту. Лучше переделать.

Рома написал(а):

их закрыли и стали наблюдать за кем-то или чем-то в Роще.

Стражники напряжённо вглядывались в дымную тьму с неясными очертаниями

Прочитав эти два предложения, я понял, что всё же лучше будет совсем убрать этот фрагмент: "и стали наблюдать за кем-то или чем-то в Роще", потому что в следующем предложении итак понятно, что стражники стали наблюдать за кем-то или чем-то.

Рома написал(а):

спросил один из них,Фред

Красивее просто написать: "спросил Фред".

Рома написал(а):

— Как думаешь, кто там идёт? - спросил один из них,Фред.
— Наверное, кто-то из Древних.
— Ага. Морт, ты когда-нибудь беду накличешь. А если и взаправду один из них?
— Да как? Их всех давно перебили.
Фред нахмурился,подался вперёд к краю стены.
— Слушай, а куда он делся?
— Вон он... - Морт указал на тёмное марево. - Только что же был там.
— И что теперь? Тревога?
— Не говори глупости. Пропал и пропал, в ад ему дорога. Лучше зажги факел, ни черта не видно.

Вот это неплохой диалог.

Рома написал(а):

звуки напоминавши

звуки, напоминавшие...

Рома написал(а):

Тиши

Тише.

Рома написал(а):

Тиши я что-то слышу , произнес

Это явный диалог или прямая речь. Нужно правильно оформить.

Рома написал(а):

свами

Раздельно пишется.

Рома написал(а):

путишественник

Путешественник.

Рома написал(а):

напали некие твари я с трудом от них отбился

Перед "я" нужна запятая.

Рома написал(а):

Морт беглым взглядом осмотрел

Вместо "беглым взглядом" можно просто написать "бегло".

Рома написал(а):

из под

Пишется через дефис.

Рома написал(а):

безумно безобразное бледное лицо

Необязательно писать "безумно безобразное", ведь дальше идёт описание лица персонажа и читатель может сформировать личное мнение о нём.

Рома написал(а):

виднелись глаза

Если глаза упоминаются, может лучше их описать?

Рома написал(а):

а рядом с книжкой мешочек монет

Можно написать проще: "а рядом - мешочек монет". Лишние уточнения нужно убирать, иначе получается повтор.

Рома написал(а):

Где можно хорошо выпить и поесть?

Лучше в начале диалогов указывать действующих лиц, чтоб читатель не запутался.

Рома написал(а):

там,чуть дальше конюшни стоит

"чуть дальше конюшни" - прям просятся запятые с двух сторон. (это уточнение)

Рома написал(а):

— «Охх ну и погодка , да ещё этот дождь не вовремя пошел»,-подумал Фред и добавил:- может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого эля ?

Лучше оформить так: «Охх ну и погодка, да ещё этот дождь не вовремя пошел», - подумал Фред.
- Может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого эля? - обратился он к Морту.

Рома написал(а):

— Входите!

Кто это сказал?

Рома написал(а):

имперским

Каком? - имперском.

Рома написал(а):

связанный

связанном.

Рома написал(а):

личность

Личностью.

Рома написал(а):

В декоре стиля

В декоре присутствовало.

Рома написал(а):

много военных сооружений

Это осадные башни и катапульты? Или казармы? Нужно бы описать этот момент.

Рома написал(а):

военных сооружений и трофеев:связки копий,пучки стрел,лавровые венки,факелы

Тут скорее не сооружения тогда, а просто оружие. А факелы они разве не везде?

Рома написал(а):

украшена животными

Живыми? Может чучелами животных?

Рома написал(а):

В декоре стиля много военных сооружений и трофеев:связки копий,пучки стрел,лавровые венки,факелы. Мебель из дорогих натуральных материалов  украшена животными:львы,орлы,драконы,кариатиды. В отделке стен используются дорогой текстиль,парча,шелк,популярно золочение отдельных элементов интерьера.

Выглядит всё вместе как рекламная брошюра. Художественности как-то не хватает.

Рома написал(а):

то можно сказать о самом Роланде то,что он

Вместо всего этого фарса можно просто написать: "Сам Роланд был..."

Рома написал(а):

раскрытом

Раскрытой.

Рома написал(а):

коротких ног. Короткие волоса

Коротких - короткие - повтор. Нужно изменить.

Рома написал(а):

одна прядь волос спускалась

Просто "одна прядь", до этого уже упоминались волосы.

Рома написал(а):

книзу

Пишется раздельно.

Рома написал(а):

пухлая шея его

Зачем здесь нужно местоимение "его"?

Рома написал(а):

Характер был скверным,голос грубый и был очень алочным

Опять-таки характер обычно раскрывается через действия персонажа, а не просто с сухого описания автора. У читателя при таком описание могут возникнуть вопросы. Почему характер был скверным? Почему Роланд был алчным?

Рома написал(а):

Я с новостями. Вчера ночью в город пришел один странник

Кто это говорит?

Рома написал(а):

Почему я узнаю об этом только утром? бросив стакан в стражника.

Пропущено тире. Действующего героя, который произносит эту фразу и бросает стакан тоже нет.

Рома написал(а):

Спустя некоторое время,в комнату

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

посылать. -проговорил

Вместо точки - запятая.

Рома написал(а):

наместник и добавил: а за вход

Можно написать диалог без "добавил". "...сказал наместник. - А за вход надо заплатить..." Кстати, этот диалог частично отражает алчность наместника.

Рома написал(а):

Сколько нужно заплатить

Люди обычно стараются говорить проще, поэтому "заплатить" лучше убрать, чтоб избежать повтора.

Рома написал(а):

15 медяков.
— А с вами приятно иметь дело , а теперь уходите отсюда.

Всё-таки лучше разбавлять сухой диалог действиями, и хоть изредка указывать действующих лиц, чтоб  читатель не запутался.

Рома написал(а):

сбирались

Собирались.

Рома написал(а):

место куда ходили многие

Перед "куда" нужна запятая.

Рома написал(а):

это было такое место куда ходили многие молодые ребята и девушки.

Это предложение лишнее. Его надо бы убрать.

Рома написал(а):

девушку,которая была без своего партнера

Может лучше вместо "своего партнера" написать "была без своего спутника"?

Рома написал(а):

девушку,которая была без своего партнера.
  Девушка была

Две девушки были. Повторы нужно заменить.

Рома написал(а):

Темный цвет волос

Лучше просто тёмные волосы.

Рома написал(а):

Их обрамляют

Кроме обрамляют есть другие глаголы, которые могут помочь в описании внешности.

Рома написал(а):

глаза словно искрятся

Перед "словно" нужна запятая.

Рома написал(а):

Когда девушка смеется,ее глаза словно искрятся,а во время грусти взгляд становится томным и более глубоким.

То есть Сэм видел её грусть и радость за это время? Странно.

Рома написал(а):

темные, изящно изогнутые

Запятая не нужна, определения не однородны.

Рома написал(а):

Тонкий, слегка вздернутый

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

За полными, четко

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

Девушка была очень красивой по мнению парня: её овальное лицо обрамлено иссиня-черными прядями волос. Они спускаются легкими волнами на плечи и спину. Темный цвет волос оттеняет светлую кожу. На лице выделяются миндалевидные глаза насыщенного зеленого оттенка. Их обрамляют длинные пушистые ресницы. Они отбрасывают тень на покрытые румянцем щеки. Когда девушка смеется,ее глаза словно искрятся,а во время грусти взгляд становится томным и более глубоким.На высоком лбу выделяются темные, изящно изогнутые брови. Тонкий, слегка вздернутый нос придает лицу девушки игривое выражение. За полными, четко очерченными губами нежно-розового цвета прячутся ровные жемчужно-белые зубы. Высокие скулы и заостренный подбородок выдают аристократическое происхождение красавицы.

Красивое описание.

Рома написал(а):

смог подойти

Боялся подойти, смог подойти - повтор. Нужно изменять предложение.

Рома написал(а):

пару бакалов

Пары бокалов.

Рома написал(а):

прогульнуться

Прогуляться.

Рома написал(а):

В тот момент когда

Перед "когда" нужна запятая. Дальше в предложении не хватает местоимения "они".

Рома написал(а):

странно,и что-то

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

не внятно

Пишется слитно.

Рома написал(а):

решила спросить Сэма,что с ним такое ?

Это не очень красиво смотрится в худ. тексте. Лучше это через диалог обыграть.

Рома написал(а):

они дошли до озера Сэм набросился

Перед "Сэм" нужна запятая.

Рома написал(а):

набросился пытаясь повалить Аню

Перед "пытаясь" нужна запятая.

Рома написал(а):

выбраться,и убежать

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

остановилась

Остановиться.

Рома написал(а):

место

Месте.

Рома написал(а):

слышала от своего брата,что за озером

Лучше после "брата" поставить точку, убрать "что" и начать предложение с заглавной буквы.

Рома написал(а):

от сюда

Пишется слитно.

Рома написал(а):

Аня очнулась

Лучше "она очнулась".

Рома написал(а):

в котором она очутилась

А вот тут как раз таки можно опустить "она".

Рома написал(а):

сом ной

Со мной.

Рома написал(а):

— Где я? —«Что сом ной будет?»,

Это всё её мысли. Нужно убрать тире и написать прямую речь в кавычках.

Рома написал(а):

подумала Аня и добавила: — Есть  тут кто-нибудь?

"подумала Аня.
- Есть тут кто-нибудь - голос эхом разлетелся по всей комнате." Как пример.

Рома написал(а):

вместе с листвой в комнату зашел незнакомец

Надо бы всё-таки разделить листву и незнакомца.

Рома написал(а):

комнату то было

Перед "то" нужна запятая.

Рома написал(а):

защит

Зашит.

Рома написал(а):

пару пальцев

Пары.

Рома написал(а):

левой руке. В руке

Повтор.

Рома написал(а):

и ,пошёл

Запятая не нужна.

Рома написал(а):

нему прихватив собой Анну

Перед "прихватив" нужна запятая. С собой.

Рома написал(а):

в ходят

Пишется слитно.

Рома написал(а):

в росту

Просто "росту"

Рома написал(а):

и видимо любили

"Видимо" с двух сторон нужно выделить запятыми.

Рома написал(а):

В глаза бросалось то,что они были высокого чина, и видимо любили посидеть в трактире

Каким образом это бросалось в глаза?

Рома написал(а):

налить? спросил

Пропущено тире.

Рома написал(а):

Или«хотите провести эту ночь в темнице?»

Кавычки не нужны.

Рома написал(а):

один стражников

Один из.

Рома написал(а):

и добавил

От этого нужно избавляться. Слишком часто однотипно звучит. Лучше просто продолжать писать диалог.

Рома написал(а):

создание похоже на создания

Повтор нужно убрать.

Рома написал(а):

Обидевшись на своего друга Карл

Перед " Карл" нужна запятая.

Рома написал(а):

некое

Некоторое?

Рома написал(а):

—Всего доброго! —сказал хозяин трактира.

Новым абзацем нужно оформить.

Рома написал(а):

ь,Фред шел к воротам на звук стука. Но как только он подошел,то увидел на земле своего мертвого друга без внутренностей.
— Ох,что же это тут происходит то? —промолвил Фред.
Испуганно Фред

Фреда много. Нужно разбавить.

Рома написал(а):

в колокол но

Перед "но" нужна запятая.
В целом, прогресс ощутимый по сравнению с тем, что было раньше. Нужно не останавливаться и оттачивать мастерство и стиль. Также не следует пренебрегать знанием орфографии, склонений и пунктуации. Читать было довольно приятно, хоть и были откровенно неудачные моменты. Описания появились правда их нужно правильно вплетать в текст произведения, чтоб читатель не выбивался из общего темпа повествования. Характеры героев начали вырисовываться, но пока что очень слабо. Тот же Сэм, как по мне может обладать неплохим потенциалом развития.

+1

15

Рома написал(а):

Спустя триста лет многие позабыли,что однажды зло может вернуться. И только,вояки бившиеся в то время понимали,что когда-то этот день настанет.

Нихренасе у них продолжительность жизни

Рома, судя по аннотации вы мало что исправили. Ошибки как были так и остались

0

16

Нэиль написал(а):

Ошибки как были так и остались

Их стало во много раз меньше. Раньше прям невозможно было прочитать даже первый абзац. Сейчас хоть какие-то изменения есть.

0

17

Я сам пишу, не то чтобы хорошо. Поэтому вряд-ли имею право критиковать. Пока прочел только первую главу, могу лишь сказать что видно что это набросок и его надо дорабатывать. Очень много лишнего, Особенно много не нужных сцен и описаний, очень непонятное повествование. Я бы посоветовал не описывать мир, а просто рассказывать историю. Читатель же, сам вникнет что происходит, если ему это будет интересно. Я бы историю начал как нибудь так:
       Утром, в обычный солнечный день, в небольшом городке под названием Эрд, свой караул несли двое дозорных: Фред и Морт(можно добавить краткое описание, белые кудрявые волосы молодые лицо, голубые глаза и тд. Имена странные я обычные старорусские славянские имена беру Вячеслав, Святозар, Тараторщик. Ты же не переводчик, так можешь наши имена использовать). Служба шла обыденно и скучно, пока не не произошло необычное событие.
      Фред еще раз прищурился, чтоб убедиться. После чего побледнел.
- Быть такого не может! - Обратил он внимание товарища. - Гляди из Рощи идет кто-то!
- Из Рощи? Уверен! - удивленно спросил Морт.
- Сам глянь, может и правда мерещиться. -Фред. Морт приглянулся и тоже побледнел.
- Нет, не мерещиться. Добром это явно не кончится. Звони в колокол! - Морт. Фред побежал к колокол и громко в него застучал. После чего все люди вне стен поспешили укрыться. После чего прибыло подкрепление, пятнадцать человек со всего города.
- Что случилось? - Спросил впереди идущий.
- Из Рощи к нам движется кто-то?
- Древний?

P.S Ну и в таком стиле продолжай. Впрочем, лучше допиши сначала,а потом редактируй( а то как будешь, вечно все переписываю не одну книгу не закончил). История явно неплохая, повествование пока:непонятное, мутное и обрывчатое. Если коротко, то грубовато, но со временем пройдет. Так что вот совет: закончи книгу, отредактируй один раз и выкладывай. Наверняка выйдет что нибудь дельное. ( наверное)

0

18

Rin21 написал(а):

Их стало во много раз меньше.

Rin21, поверю на слово. Мне аннотации хватило. Нервы уже не те...

0

19

Нэиль, Мне хватило названия)

Древнее колдовство или Как с ним бороться

Древнее колдовство.
Ну, нормальное название. А как вариант №2 названия?
КАК С НИМ БОРОТЬСЯ.
Пардон, с кем - НИМ?
Попахивает стебом. Или абсурдом.
Выбрал - первое.

Рома написал(а):

Отредактировано Рома (25.08.2020 20:13:46)

Приступим.
Во первых - Корявости предложения и язык повествования. Автор, ведя свое повествование, волен задавать любой стиль, но все же существуют определенные правила. При повествовании от третьего лица, необходимо стараться избегать простых слов, и стараться держаться более литературного стиля.

Рома написал(а):

Вот миновало триста лет с тех пор,как человечества стояла на пороге вымирания. Некое зло вышло из лесов,склепов,болот и даже спустилось с гор. Многие народы,помимо людей,стояли перед выбором:объединиться и бороться,или стать рабами и умереть.

Человечество оказалось на грани существования, но все-же приложив усилия преодолело кризис. Прошло три века. Но у первопричины давнишних событий, (локальных или глобальных, это уже непонятно), до сих пор нет никакого определения силе, которая чуть не сгубила человечество, кроме "Некое зло", столь исчерпывающе характеризующее прошлый мини-Армагеддон. Подозреваю, что это произведение - не более чем стеб. Но рановато делать выводы.
Хотя Ладно, если человечество оказалось в столь плачевном положении, что даже память о этом факте отшибло, оказывается и у других народов тоже, нет определений произошедшему. "Некое зло" пришло, и всем было плохо...
Обычно определяют и дают характеристику. Великий мор, Черная болезнь, нашествие орды, потоп, и так далее. Даже восстание рабов - тоже, пусть и является локальным конфликтом, но имеет определенное название, дабы не путать с остальными восстаниями. В любом случае, сказатели, летописцы, хроникеры должны были хоть как-то обозначить этот период. И автор с ходу должен дать хоть какое определение, что за зло. "Смутное время", "крестьянский бунт", "Великая сушь", мало ли... А то "вояки", (кстати - воины, или это специально использовалось в пренебрежительной форме?), о чем-то там догадывались, а все остальные - нет...
Кстати, стать рабами и умереть - это не одно и тоже.

Рома написал(а):

Многие народы,помимо людей,стояли перед выбором:объединиться и бороться,или стать рабами и умереть.

А многие, просто стояли и лузгали семечки.
Можно сказать, что "народы королевства", "свободные народы", (жители страны, континента, все жители империи, т.д.) но "НЕ МНОГИЕ", оказались перед выбором: объединиться для борьбы, либо стать рабами ИЛИ умереть.

Рома написал(а):

Ни кто не мог поверить,что однажды к ним на помощь придут Эльфы и Гномы.

к кому? Людям? Оркам? Пришельцам из космоса? Эльфы и Гномы, с заглавных букв. Это имена личные? Традиционно - это расы, поэтому буквы - маленькие.

Рома написал(а):

Но благодаря совместным усилиям каждого воина,они смогли истребить зло.

Совместным усилиям каждого...
Ну что тут скажешь? просто корявое предложение, в котором просто набор слов, примерно подходящих по логике.
Совместные усилия (обобщённое) и каждого (индивидуальное).
Каждый внес лепту, по мере сил, для общей победы. я понимаю, но "совместные усилия" и "каждого" не вяжутся в одно предложение, в подобной форме.
"Совместными усилиями "- это действия согласованные, по крайней мере, ориентированные на конечный результат. Совместные действия сухопутных войск и авиации. Совместная операция МВД и ФСБ. Оков и эльфов. Магов и воинов. Воины у Вас - индивидуалисты?

Рома написал(а):

они смогли истребить зло

Финал. Все живут долго и счастливо, потому что "зло" истреблено. А не вытолкнуто за двери. Зла нет.

Рома написал(а):

Но это было лишь  начало большой и страшной войны.

с кем? Добра с меньшим добром?

Рома написал(а):

 За триста лет мирной жизни многие позабыли,что однажды зло может вернуться

Или у Вас "Начало войны" затянулось на три сотни лет, или я чего-то не понимаю. И то "зло" истребили. Окончательно. Или все-таки, не добили? Тогда почему - "истребили"?

Рома написал(а):

И только,вояки бившиеся в то время понимали,что когда-то этот день настанет.

Вояки - ясновидящие оракулы. А остальные - просто расслабились и все? Не было никакой памяти о том, что произошло? Страха перед прошлым, когда оказались на "краю гибели", причем не какая-то семья, а целое человечество, целый вид, раса, из Вашего мира? Совсем страх потеряли.

Рома написал(а):

Слухи о странных вещах,происходили,неподалёку от городка Эрд,и уже дошли до каждого уголка мира.

Слухи о мелком городки развернулись на весь мир, при этом даже нет упоминания, что же там происходит. Как-то слишком пространственно и размыто.

Рома написал(а):

Кто-то говорил,что там бродят призраки,монстры,демоны,а кто-то считал,что это бред пьяниц.

"поговаривали, что в окрестностях этого городка бродили чудища, призраки, древние демоны. Хотя большинство воспринимало подобные заявления, не более чем бред завсегдатаев винных погребов".
У Вас в одно предложение слишком много информации. разбить на два, по смыслу. Первое - вводная, второе - реакция на нее. Текст будет менее перегружен.

Рома написал(а):

Глава 1 : Таинственный странник

Рома написал(а):

Все люди маленького городка под названием Эрд уже проснулись и собирались на работу. Крестьяне в поля,ремесленники по своим мастерским,авантюристы по своим гильдиям.

крестьяне, традиционно живут вблизи своих полей, а потому и не являются жителями городов. Это жители округи. Нерационально несколько миль добираться до полей, а потом идти обратно, особенно, учитывая "триста лет мира и благоденствия".
Город из трех категорий населения. Мастеровые, крестьяне, авантюристы. Хотя в последнюю можно отнести и горсовет, воров, самогонщиков, торговцев, стражу, проституток, учителей, зажиточных горожан, дворян. Короче, если не к станку и не за плуг - значит - авантюрист.

Рома написал(а):

тучи над "Рощей Мертвых". Люди обходили это место стороной,так как ходили дурные слухи об этом месте. Кто входил в Рощу,тот никогда не возвращался.

"Рощей мертвых". А во втором случае - рощей, или "Рощей".
кстати, три века терпеть возле себя подобное местечко, уж изв... как-то не верится. Там народ вообще не беспокоится о своей безопасности? Вырубили бы уже и сожгли.

Рома написал(а):

Спустя некоторое время стражники у ворот заметили чей-то силуэт у Рощи. Они понимали,что оттуда ничего хорошего ждать не стоит,и отправили гонца с докладом к наместнику. И по команде сверху город встрепенулся,ускорился. Им прислали служащих в подмогу с других концов Эрда,а горожанам приказали прятаться внутри стен. Когда последний житель прошёл врата,их закрыли и стали наблюдать за кем-то или чем-то в Роще.

Силуэт. Здесь бы описание. Кого он напоминал? Зверя, человека, дракона, крейсера "Аврора"? Может там бабуля на опушке грибы собирает, сгребая снег в сторону, а у "вояк" уже паника, вплоть до "верхов". От того, что что-то кому померещилось, изв, не повод жечь сигнальные огни и бить в колокола.

Рома написал(а):

Как думаешь, кто там идёт? - спросил один из них,Фред.
— Наверное, кто-то из Древних.

Кто такие "Древние"? почему выше в тексте ни разу не упоминалось о каких-то "Древних"? Это личное имя, что с большой буквы?

Рома написал(а):

И что теперь? Тревога?
— Не говори глупости. Пропал и пропал, в ад ему дорога. Лучше зажги факел, ни черта не видно.

? Такая тьма стоит, что нужно факела зажигать, после полудня?
Представьте ситуацию: День, сухо, погода ясная, и тут тучи, столь плотные, что перекрывают попадание на поверхность земли солнечного света. Тьма кромешная. Естественная реакция - бежать под защиту зданий, опасаясь минимум  - града, размером в яблоко, в лучшем случае. А не стоять и смотреть, не шляться по улицами, открытой местности.

Рома написал(а):

За воротами слышаться странные звуки напоминавши хрип животного. Стражники насторожились . Тиши я что-то слышу , произнес один из стражников и зажег ещё один факел.

- Тише, я что-то слышу,- произнес один из стражников и зажег ещё один факел.

Рома написал(а):

Морт беглым взглядом осмотрел странника: он был одет в старый рваный плащ,из под которого виднелись глаза,безумно безобразное бледное лицо,на котором виднелись волдыри,а из под сухих губ торчали дряхлые зубы. На поясе висела книжка,а рядом с книжкой мешочек монет,и кинжал,который был в крови.

Обычный вид странствующего человека, по землям, которые уже три века не знают войн. Зачем поднимать задницу и бежать с докладом? Или задавать вопросы, почему кинжал в крови? Привратники не знают своих обязанностей? Или их обязанности - продвигать торговую марку трактира, рекламируя его всем, и не более?

Рома написал(а):

«Охх ну и погодка , да ещё этот дождь не вовремя пошел»,-подумал Фред и добавил:- может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого эля ?

"Ох-х, ну и погодка, да ещё этот дождь не вовремя пошел»,-подумал Фред и добавил вслух, (обращаясь к своему напарнику, можно по имени):
- Может нам тоже пора пойти и выпить хорошего и крепкого эля?
И черт с этими воротами, кто их утащит? Пора бросить пост и сходить выпить эля.

Рома написал(а):

Утром Морт отправился к наместнику во дворец.

— Входите!

В комнате,где жил наместник Роланд было все сделано в имперским стиле,неразрывно связанный с личность Роланда.

По логике, должен был сразу же доложить старшему охраны, караула. А не бегать в "комнату где живет наместник" с докладом. Принимают доклады, кстати, не в подштанниках, (не дома).
"с личностью Роланда"...
Кто это такой и что за культ личности?

Рома написал(а):

Амбициозный наместник оказался и идейным вдохновителем,и основным заказчиком,и главным героем множества гравюр,украшающих нескромные помещения. В декоре стиля много военных сооружений и трофеев:связки копий,пучки стрел,лавровые венки,факелы.

Сооружений? У него там тараны на стенах, штурмовые лестницы, осадные башни висят?
Да и трофеи... хлам , который триста лет в обед? У Вас же нет войны три века.

Рома написал(а):

Мебель из дорогих натуральных материалов  украшена животными:львы,орлы,драконы,кариатиды.

ИЗОБРАЖЕНИЯМИ, БАРЕЛЬЕФАМИ, СЦЕНАМИ С ОХОТЫ!
Не животными!
"Натуральные материалы". Круто. В средневековье уже пластик и кожзам используют? Керамогранит и пенопласт?

Рома написал(а):

В отделке стен используются дорогой текстиль,парча,шелк,популярно золочение отдельных элементов интерьера.

Текстиль...
Замените на "ткани". "Казенное" слово.
... "Популярно". Вы эпоху раннего ренессанса в музее описываете или обстановку комнаты, золоченная где мебель, украшенная причудливыми фигурами и орнаментом?

Рома написал(а):

Что можно сказать о самом Роланде то,что он был в черной робе, раскрытом над белым плащом,спускавшимся на круглый живот,в белых штанах,обтягивающих жирные ляжки коротких ног.

представьте эту картину - круглый живот в штанах...
Можно же не смешивать в одно предложение описание одежды и внешности?
Роланд был невысокий, плешивый мужчина средних лет, с излишком жирка на талии и объемном животе. Одет в камзол, болотного цвета, с серебряными пуговицами и плащ-палатку, образца 36 года, из запасников РККА. Его жирные ляжки туго обтягивали узкие панталоны из парчи, цвета индиго, а небольшие ножки утопали в ботфортах, богато и причудливо вышивкой в национальном стиле народов Чукотки...

Рома написал(а):

Короткие волоса его,очевидно,только что были причесаны,но одна прядь волос спускалась книзу над серединой широкого лба. Белая пухлая шея его резко выступала из-за белого воротника робы;от него пахло дорогими духами.. Характер был скверным,голос грубый и был очень алочным.

Волосы.
К низу.
По центру.
"Резко выступающая шея", это жутко...
"Роба". - рабочая одежда, для определенных видов работ. Спецодежда, по другому. И слово явно не соответствует этой эпохе. Одеяние, мантия, камзол, что-угодно, но не роба.
Слово "духи", соответствует более поздней эпохе. Средневековье имеет аналог - "благовония".
"голос грубый и был очень алочным". Алчным, как понимаю.  Алчный голос - это ... Серьезно.

Рома написал(а):

Я с новостями. Вчера ночью в город пришел один странник .
— Почему я узнаю об этом только утром? бросив стакан в стражника.
— Извините,мы не хотели вас тревожить по пустякам.
— Хм,ведите его ко мне.
Спустя некоторое время,в комнату входят стражники с путешественником.
— Вас только за смертью посылать. -проговорил наместник и добавил: а за вход в город нужно заплатите.
— Хорошо! Сколько нужно заплатить?
— 15 медяков.
— А с вами приятно иметь дело , а теперь уходите отсюда.

Что это?
Явление третье, те же и странник?))
Похоже, вы совсем не читали замечания выше, раз не уловили что элемент пьесы ломает весь стиль повествования.
15 - Пятнадцать. В тексте литературно-художественного стиля допускаются числа только в дате и во времени. И то - не всегда...
а с вами ...  а теперь...
Перегруженные предложения.

Пока достаточно.
Текст не вычитан, сырой. предложения местами перегружены канцеляризмами, словами, на которых спотыкаешься и теряешь дух повествования. Стиль... нужно много работать. Пробелы в тексте - заполнять, если это не следующая глава. Следить за хронологией повествования. Жуть-жуткую, писать хотят все, но пожалейте своего читателя.
Оставьте пока этот роман, и попробуйте на мини-рассказах. Выработайте стиль повествования, определитесь с жанром, в котором вам более легче работать. Не спешите "Осчастливить" публику своими "нетленками". И читайте. Да, именно читайте, причем много и часто.
За орфографию, пунктуацию, молчу, сам грешен.  Но работать с текстом нужно. И перед тем как его выложить - прочтите сами его пару раз. Раз - через пару дней, раз - через неделю.
И такому тексту - место в черновиках, уж поверьте. Не в "крупной прозе".

Отредактировано Torpex (13.09.2020 18:40:52)

0

20

Рома написал(а):

Спустя некоторое время,Аня очнулась и стала осматривать место,в котором она очутилась. Стены были испачканы кровью,а на полу виднелись ошметки трупа,и все это скрашивал резкий запах зловония.
— Где я? —«Что сом ной будет?»,подумала Аня и добавила: — Есть  тут кто-нибудь?

Тут мало, того, что коряво, так и очень сухо еще. Этот абзац надо было расписать наверное на страницу. Описать более подробно процесс пробуждения Анны, обстановку, эмоции Анны. А вы все сжали в пару сухих строчек.

В целом же атмосферно, но грех в том, что суховато, и временами скомкано, там где надо расписывать.

0

21

Rin21 написал(а):

Долго не изменял и не дополнял.Думаю вышло не плохо.

0

22

alena_korf написал(а):

Долго не изменял и не дополнял.Думаю вышло не плохо.

0

23

Torpex написал(а):

Долго не изменял и не дополнял.Думаю вышло не плохо.Так же поправил пролог,что бы не возникло лишних проблем

0

24

Даниил Емельянов написал(а):

Долго не изменял и не дополнял.Думаю вышло не плохо.

0

25

Мне кажется текст, пока ещё,  "сырой".

-1


Вы здесь » Форум начинающих писателей » Крупная проза » Древнее колдовство или Как с ним бороться