1

Мутаген разума

Изобретатель мутагена разума Ворюгин довольно ухмылялся и щёлкал пальцами в такт новомодной песенке, которую вспомнил на волне хорошего настроения. Невероятно коварная пакость всему человечеству! За такое изобретение - точно выпишут грандиозную премию или повысят в должности! Эта планетка, богатая ресурсами и населённая примитивными обезьяноподобными существами...Она сама просится, чтобы её колонизировали! Надо же было так по дурацки её назвать: Земля! Фу, какой пассаж... Ни красоты ни смысла. Вот бы её назвать... Тут мысль Ворюгина плавно затормозила и рассеялась, подобно пропитому накануне авансу.
Ухмылка сползла с его наглой физиономии, а правая рука начала шарить в ящике письменного стола, в поисках заначки.
-"Блин горелый! Да где ж эта пятихатка?! Может Люська, толстомордая стерва, нашла?"

Дверь открылась, омерзительно скрипя, словно её петли смазывали лет сто назад. И в кабинет ввалилась та самая Люска!

-"Вспомни ведьму - так и явится..." - проворчал нахмурившись поисковик-затейник. -"Чего тебе надо, грымза жирная?! Стырила мою заначку и рада? Нажралась уже?" - алкоголик со стажем и по совместительству - изобретатель всякой ахинеи Жуль Алкогенович Ворюгин не отличался вежливостью. Особенно - в общении с наглыми любовницами шефа. Хотя это и грозило увольнением. Логику он вообще не включал никогда. Представлял из себя непризнанного гения вкупе с вопиющим хамством. Порою изобретателю за это крепко доставалось, о чём красноречиво свидетельствовали тёмный фингал под левым глазом и два выбитых передних зуба.

-"А не пошёл бы ты, волчара облезлый?!" - парировала ему в тон толстозадая, пьяная Люська. Шеф тебя на ковёр вызывает. Поднимай свой обрюзгший зад и лети стрелой по назначению! А то - уволит к едрене."

Ворюгин подскочил как евро с долларом вместе взятые и с дурацким рыком, шарахнул рыжую Люську кулаком в нос!
Но ведьма проворно отскочила, задом почуя внезапное нападение. Кулак изобретателя просвистел мимо и впечатался в стену.
-"Ай! Ё... Да что-б тебя, сволочуга драная! Куда побежала, стервина?! Поймаю, хуже будет! Верни пятихатку!" - завывал от боли и досады Ворюгин. Но любовница шефа уже скрылась за поворотом коридора. Несмотря на свои габариты, бегала она быстрее Жуля.

Ринувшись в погоню за негодяйкой, он споткнулся о компьютерный провод и матюгаясь, рухнул на пол.
Кряхтя и чертыхаясь, изобретатель поднялся и заковылял в кабинет начальника.

Директор секретной лаборатории имени Первого Дефолта, сам Мрачнос Кровожадович Упырский зловеще облизывался и посверкивал красными, после вчерашнего, глазами.
-"Причапал, голубчик?" - коварно вопросил вампир.
Ворюгин нахохлился, словно почуявший, что его будут потрошить, индюк и промямлил: "Ну Мрачнос Кровожадович... Я это... Она сама первая начала. Заначку мою стырила и вообще - пристаёт."
-"Я не про Люську с тобой беседу хочу провести." - оборвал его директор. -"Ты когда уже мутаген разума людишек предоставишь? Мне из правительства каждую ночь запросы присылают на мейл! Совсем обленился, алкашина?! Даром, что оборотень, квасишь почище обезьяноподобных. Дождёшься, выгоню на фиг!"
Волкодлак Ворюгин приосанился и важно возвестил: "Мутаген готов!"
Вампир Упырский недоверчиво приподнял левую бровь и хмыкнул: "Ха, допустим. Готов значит? И как он действует на приматов?"
Ворюгин довольно осклабясь, объявил: "Результаты - поразительные! Я провёл ряд экспериментов и вот они, списки данных. Людишек просто не узнать после введения сыворотки. Мутируют в таких мерзавцев, что просто - восторг! Такими легко и приятно управлять. С новым мутагеном мы быстро поработим этот лакомый кусочек Вселенной, который они обозвали - Земля."
Упырский внимательно прочёл данные исследований и весело присвистнул: "Класс! Премия у тебя, считай, в кармане.  А меня думаю, повысят. Ну всё великолепно! Это-же такие сволочи редкостные будут! Мать родную за айфон продадут. Все, поголовно - стукачи и подонки, обалдеть! Осталось название мутагену придумать. Как эту гадость назовём?"
Ворюгин задумался, почесал небритый подбородок и выпалил: " А давайте назовём вакцину мерзавикации: Белиссимо?!"
Упырский сладко прищурился: "В точку! Это будет великолепно!"
И мерзавикация населения планеты Земля - началась.
_____________________________________________________________________________________________________________
2

Грязный коричневый пол, замызганные обои с рваными просветами штукатурки, голая лампа и хромая мебель встречали незваного гостя молчаливо и прохладно. Черный таракан поводил длинными усищами, настраивая свои антенны на поиски еды. Здание, которое таракан пробежал за последние две недели, не поделилось даже засохшей крошкой, отчего насекомое, знающее обычаи, в очередную голодную ночь принесло жертву. Оторванная средняя лапа легла данью на кровавый алтарь и демон железобетона принял её, изрыгнув номер квартиры.
   Никто не взирал на старый стол так жадно, как черный таракан. Он с вожделением смотрел на тонкие резные ножки, уходящие в высь. Он видел край, густо залитый чем-то красным. Но таракан был опытен, потому не торопился. Его смущали странные белые линии на полу. Обычный мел или яд? Решив не рисковать, он обежал опасный участок и взобрался на стол по стене, а не по ножкам, на которых часто мажут отраву.
   Наверху таракан обомлел. Открытая банка шпрот, где масло и рыба уже подсохли, но все еще здорово пахли; толстыми ломтями нарезанный зачерствевший хлеб; маленький кусочек сыра, уже позеленевший, и опрокинутая бутылка водки. Таракан бросился к шпротам, и лишь усы торчали из банки.
   На следующий день он от безделья, в блаженном состоянии полного насыщения, стоял у края стола и смотрел вниз на обведенный мелом контур человека. Плоский рисунок вызывал в нем противоречивые чувства. Память о раздавленных сородичах - ужас, а мысли об огромном тапке, который расплющил человека в этот контур - смех. Светало, потому таракан отошел от края, подхватил крошку и грузно поплелся к стене, где залез на свисший на стол лоскут обоев и спрятался там же, в небольшой щели.
   Когда лучи холодно-белой луны озарили кухню, таракан выполз из убежища. В банке шпрот, под коркой оказалось немного жидкого масла, которую таракан пил долго и с наслаждением. Наконец он, перевалившись, вылез. Оценив размеры запасов еды и отсутствие людей, таракан в эйфории встал неподвижно посреди стола.
   Едва уловимый шум вывел таракана из счастливого оцепенения. Он побежал зигзагами к стене. Изо всех сил он стремился к заветной щели, он несся на пяти конечностях словно ветер, но шелестящий звук множества лапок был все ближе и ближе. И вот уже бумажный лоскут...
   Хруст пробитого панциря, боль...
   Последнее, что увидел таракан, это ядовитые жвалы огромной мухоловки. Она в предвкушении пиршества медленно водила усами. А еще у нее отсутствовало несколько лапок в середине ее длинного тела.

Напоминаю, работы принимаются до 30.04 (22:00 МСК)

почитать есть чего, но нужна еще работа, чтобы конкурс состоялся хотя бы в формате дуэли.

Аллилуйя, братья и сестры!
Работы во втором сообщении. Выбираем одну и обозначаем ее в комментарии.

Мишка Гамми, Олег, Туся, спасибо!

Продлеваю голосование до 14.05 Может, еще кто после праздников заглянет?

Энни,