Виталий К, я сам "специализируюсь" на посвященных стихотворениях, поэтому могу сказать вот что:
1) Рифма хромает. Из-за этого сложно читать. Например, здесь:
Годами, я блуждал в огромном, мрачном мире
Был мертвецом среди живых
Не знал я счастья и любви
Не видел свет лучей прекрасных
вы рифмуете эти два слова, хотя они рифмуются только на бумаге, стоя по одиночке(одинаковые окончания не означают рифму). К тому же, как соотносятся "мире" и "любви"? Рекомендую превратить первое четверостишье(кстати, стоит разделить все стихотворение на строфы) в такой вид:
Годами я блуждал в огромном мрачном мире,
Был мертвецом среди живых.
Не мог, ведь, мыслить я немного шире,
Не зная счастия тех чувств простых...
И так далее(более подробный разбор остального стихотворения будет произведен позже, если будет нужно)
2) По поводу того, что Вы ограничили "звёздами". Если это реально было и реально являлось причиной Ваших к А. чувств, то смело оставляйте без всяких "звёзд". При том, что сама строка очень хорошая, правда, в ней не хватает двух запятых после "и" и после "одежды"
3) Пунктуация. Вы грамотно используете причастные и деепричастные обороты, но им зачастую не хватает обособления. Вспомните соответствующие правила, и читать Вас будет гораздо приятнее.
4) "Небрачной". Что значит это слово в данном контексте? Я и без контекста слабо представляю его смысл, а тут оно вообще не в тему. Ищите синоним.
Детальную редакцию оставляю на Вас(всё же, Вы - автор, не я). Если это Ваше дебютное стихотворение, то поздравляю Вас с несомненным успехом. 
Надеюсь увидеть еще что-нибудь с Вашим авторством. Если что, обращайтесь, в том числе, в ЛС
